Повторные анекдоты

В семейной ссоре главное - не сказать жене "успокойся"

Домоуправление, ознакомившись с теорией корпускулярно-волнового дуализма, начало присылать по два счёта: один за свет как частицу, и один за свет как волну.

- Профессор Доуэль, расскажите - как так получилось, что от вашего тела осталась только голова?
- Я критиковал руководство одного из российских регионов...

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю, вы пьёте. Не скажете - что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть, за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт?
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где же тогда твой самолёт?

Неправда, что женатые живут дольше. Просто им так кажется.

Муж – жене:
- Да не храплю я по ночам! Просто я участвую в ночных мотопробегах...

Купить какую-нибудь фигню за миллион не круто.
Круто за миллион её продать!

Адам ,поставив Богу вопрос ребром, в ответ получил Еву.

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Лучшее средство от клопов.
Нужно купить десять пачек лотерейных билетов
и обклеить ими все стены квартиры.
Если хоть один билет выиграет -
все клопы подохнут со смеху!

Откат! Как много в этом звуке для сердца русского слилось, как много в нем отозвалось...

Старый холостяк решил сходить в кино. Хотел погладить брюки, но перегорел утюг. Пошел к соседке за утюгом, звонит в дверь, а сам думает: — Вот сейчас спрошу утюг, она спросит: — Зачем? Скажу: — В кино иду, она попросит пригласить. Придется приглашать, после кино позовет чай пить, начнем встречаться, цветы, конфеты, затем затащит меня в постель, потом, как порядочному человеку, жениться придется. Пойдут дети. Будет ко мне цепляться и пилить, говорить, что я плохой муж и никудышный отец. Ее мамаша отравит мне всё существование. Тут соседка открывает дверь, и мужчина ей с порога: — Да пошла ты к растакой матери со своим утюгом!

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.