Повторные анекдоты

Путин:
- Пишите срочно статью.
Симоньян:
- На каком языке?
Путин:
- Иврите.
Симоньян:
- Да это понятно, а на каком языке писать-то?

С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд".
Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд.
Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту...".

Злой мужчина быстрым шагом подходит к администратору:
- В связи с отсутствием в вашем сортире туалетной бумаги, я требую срочно выдать мне жалобную книгу!

Специалисты утверждают, что, даже раздев загадочную женщину, можно увидеть, что никакая она не загадочная, а такая же, как и все!

Мужик – коллеге:
- Прикинь, я – счастливый человек! Утром мне хочется идти на работу, а вечером – домой! И неважно, что у меня нет ни того, ни другого…

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!

В России за указы не отвечают так, как за козлов.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне. У меня студия...

Замечено, что «всё встало» и «всё повисло» означает одно и то же только у программистов.

Мужик с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

В Техасе мужчина зашел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

- На научном симпозиуме, в перерыве, несколько профессоров заходят в туалет по малой нужде. После которой порофессор из Кембриджа не моет руки.
Профессор из Оксфорда :
- А нас в Оксфорде учат после туалета руки мыть !
Профессор из Кембриджа :
- А нас учат на руки не ссать !
Профессор из Гарварда :
- Так вот ЧЕМУ вас там на самом деле учат !