Пожилая женщина идёт по салону самолёта к своему месту и видит - у иллюминатора сидит парень-браток. Она ему говорит:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает:
- Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!
31 июля 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Экономика в упадке. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Всеобщее падение морали у населения. Теперь никто не читает книг. Мужчины, женщины и даже юноши пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители давно оторвались от реальности, разворовывают казну и верят в свою божественность. Постоянные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, а только регулярно грабят собственных граждан...
- Ваня, хватит читать газеты! Иди учить уроки!
- Так я и учу! Нам задали тему об упадке и падении Римской империи…
- Ваня, хватит читать газеты! Иди учить уроки!
- Так я и учу! Нам задали тему об упадке и падении Римской империи…
- Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
- Так мусульмане же не пьют.
- Так мы же не мусульмане.
- Так мусульмане же не пьют.
- Так мы же не мусульмане.
На две вещи можно смотреть бесконечно – когда прыгает Анна Семенович...
Жена – мужу:
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!
Специалисты утверждают, хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь – от этого длиннее не станет …
Частные предприниматели Гарик и Хачик открыли в метро вагон-ресторан.
Сидят две мухи на говне.
Одна говорит: "Дорогая, можно я пукну?".
Вторая: "Да ты что?! Мы же обедаем!..".
Одна говорит: "Дорогая, можно я пукну?".
Вторая: "Да ты что?! Мы же обедаем!..".
Доктор спрашивает пациента:
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…
-Если бы тебе предложили выбор между мужем и киноактером, какого киноактёра ты бы выбрала?
У девушки, которую взяли на работу программистом, спрашивают:
- Как вас зовут?
- Клава.
- А отца?
- Моня.
- Вы не против, если мы будем ласково звать вас Клавиатура Мониторовна?
- Как вас зовут?
- Клава.
- А отца?
- Моня.
- Вы не против, если мы будем ласково звать вас Клавиатура Мониторовна?
Загулявшая пьяненькая бабенка возвращается домой, прихватив с собой парня из ресторана. Дверь открывает трясущийся от ярости муж. Бабенка наклоняется к мужу:
-Тс-с-с-с! Скажи ему, что ты мой брат.
-Тс-с-с-с! Скажи ему, что ты мой брат.
— Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?
- Конечно!
– Тебе уже давно пора потр@хаться!!!
- Конечно!
– Тебе уже давно пора потр@хаться!!!
Приехал проверяющий. Побывал на учениях и говорит:
- Не пойму, почему при запуске изделия «бумеранг» все разбегаются в разные стороны?
- Не пойму, почему при запуске изделия «бумеранг» все разбегаются в разные стороны?
На уроке физрук говорит детям:
- А теперь давайте прыгать через козла.
Вовочка:
- Иван Петрович, я через вас не перепрыгну…
- А теперь давайте прыгать через козла.
Вовочка:
- Иван Петрович, я через вас не перепрыгну…
Навеяно старым анекдотом.
Касается только настоящего мужчины: предложит даме подвезти её на раме велосипеда, который окажется женским, и она будет уверена, что он везёт её именно на раме этого велосипеда.
Касается только настоящего мужчины: предложит даме подвезти её на раме велосипеда, который окажется женским, и она будет уверена, что он везёт её именно на раме этого велосипеда.
15
Несколько раз открывал медицинскую энциклопедию. В результате нашел у себя симптомы практически всех болезней, о которых прочел ).
В поликлинике врач – больному:
- Сейчас мы вам поставим свечку в попу – и всё пройдёт...
- Доктор, я вас очень прошу, свечку, пожалуйста, не поджигайте!
- Сейчас мы вам поставим свечку в попу – и всё пройдёт...
- Доктор, я вас очень прошу, свечку, пожалуйста, не поджигайте!
— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором…
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором…
Бабки на лавочке говорят, что Ельцин, хоть и неслабо выпивал, но был ярым сторонником деалкоголизации.
В древней Персии была традиция обсуждать важные государственные вопросы два раза: один раз - пьяными, во второй раз - на трезвую голову.
Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали.
В современной Украине процедуру упростили и обсуждают только под коксом...
Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали.
В современной Украине процедуру упростили и обсуждают только под коксом...
Самый смешной анекдот за 05.12:
"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.