28 июля 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКогда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
Злободневный анекдот:
Педиатр спрашивает у маленького мальчика:
— А сколько тебе лет?
— Осенью будет пять
— Надо же, какие мы оптимисты!
Педиатр спрашивает у маленького мальчика:
— А сколько тебе лет?
— Осенью будет пять
— Надо же, какие мы оптимисты!
ХЕРСОН переводится на русский как НЕ СПАТЬ!
Если совершили «наши» - это революция, а если «не наши» - то переворот.
В связи со взрывами на газовых заводах и лесными пожарами в США МО России официально заявляет, что на данный момент Петров и Боширов находятся в отпуске
Наконец-то разгадан секрет отверстия в борту российского сегмента мкс, оказывается просто пытались прибить икону.
Приглашая девушку к себе в гости, не забудь помыть мыло!
"Большинство подтвержденных случаев заболевания оспой обезьян происходит среди мужчин, чаще всего среди гомосексуалистов, бисексуалов и других мужчин, вступающих в половые контакты с мужчинами"
Спрашивается, какой же пи...ас отымел заражённого обезьяна?
Спрашивается, какой же пи...ас отымел заражённого обезьяна?
Юного шахматиста, которого травмировал российский робот-шахматист, будет лечить российский робот-хирург.
Старушки на лавочке у подъезда:
Слышь, Митрофановна, Васька на Зинке женился.
Митрофановна:
Правильно написано, Васьки это касается, каждому воздастся за грехи его.
Слышь, Митрофановна, Васька на Зинке женился.
Митрофановна:
Правильно написано, Васьки это касается, каждому воздастся за грехи его.
В Бауманском суде Москвы будет рассмотрено уголовное дело Колумба Христофора по обвинению в открытии Америки.
Преподаватель на семинаре:
- Ну, хорошо, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических эпох...
Студент:
- Запросто! Кутузов, Сталин и Ясер Арафат.
- И чем же они прославились, по-вашему? - спрашивает преподаватель.
- Первый заманил французов под Москву, дождался морозов и разбил их. Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разбил их. А последний заманил израильтян в Палестину и ждёт морозов, чтобы разбить их.
- Ну, хорошо, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических эпох...
Студент:
- Запросто! Кутузов, Сталин и Ясер Арафат.
- И чем же они прославились, по-вашему? - спрашивает преподаватель.
- Первый заманил французов под Москву, дождался морозов и разбил их. Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разбил их. А последний заманил израильтян в Палестину и ждёт морозов, чтобы разбить их.
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →