Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я такой на «Феррари» - и вдруг… звенит гад - будильник!
10 июня 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДвое пашут, а семеро ху...ми машут.
Ну вот и стал фильм " Кин-дза-дза " документальным.
Вы спали с моей женой!?
Нет!
Вот фотография где Вы с ней в постели.
Я с ней ни минуты не спал. Она не то, что поспать, она ни секунды не даст передохнуть.
Нет!
Вот фотография где Вы с ней в постели.
Я с ней ни минуты не спал. Она не то, что поспать, она ни секунды не даст передохнуть.
Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
Криминальные новости:
Застрявший в форточке домушник в полиции не смог внятно объяснить, где ему п…юлей навешали: в квартире или на улице.
Застрявший в форточке домушник в полиции не смог внятно объяснить, где ему п…юлей навешали: в квартире или на улице.
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, и я его случайно подстрелил! Он мëртв, офицер! Я не знаю, что мне делать!!!
- Сэр, для начала постарайтесь успокоиться. Вы уверены, что ваш друг действительно мëртв?
- Я не знаю!.. Мэм, он лежит весь в крови и не шевелится!!!..
- Хорошо. Тогда, для начала убедитесь в то, что Ваш друг действительно мëртв.
Звук выстрела.
- Сделано, мэм! А что дальше?..
- Сэр, для начала постарайтесь успокоиться. Вы уверены, что ваш друг действительно мëртв?
- Я не знаю!.. Мэм, он лежит весь в крови и не шевелится!!!..
- Хорошо. Тогда, для начала убедитесь в то, что Ваш друг действительно мëртв.
Звук выстрела.
- Сделано, мэм! А что дальше?..
- Фима, Софочка с тобой часто разговаривает с позиции силы?
- Таки да. Истерика и слёзы, слезы и истерика!..
- Таки да. Истерика и слёзы, слезы и истерика!..
Высокий руководитель:
- Через 10 лет мы будем жить ещё лучше!
- А мы?
- Через 10 лет мы будем жить ещё лучше!
- А мы?
Два друга:
- На упаковке сигарет прочёл, что курение вызыват импотенцию…
- И ты бросил курить?
- Нет, не успел...
- На упаковке сигарет прочёл, что курение вызыват импотенцию…
- И ты бросил курить?
- Нет, не успел...
Принимая во внимание, частые звонки, Кремль планирует ввести оплату за входящие звонки из-за границы...
Самый смешной анекдот за 18.05:
Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.