Повторные анекдоты

– Сдавал вчера тест на наркотики.
– Какой вопрос самый сложный был?
– Ты ебанутый?
– И как ты ответил?

Путин заявил: все русские попадут в Рай!
В Раю задумались о вступлении в НАТО...

Многие просто перепутали Третий Рим и Третий мир.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

Если бы Бог был женщиной, то заповедь была бы одна: не беси.

- Бабушка, бабушка, скажи, правда ли, что тираннозавры и динозавры были такие страшные и ели друг друга?
- Правда, внучок.
- А они давно жили?
- Давно, милый.
- А как же они тебя не съели?

Очень хотелось бы, чтоб комары кусали в бока и отсасывали жир
Кровь из меня и люди неплохо посасывают

Звонок другу:
- Чё делаешь?
- Пью пивко, разливное… Лежу… На полу…
- А чего на полу?
- Так я ж тебе говорю – пиво разливное!

В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от бывших связей...

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения в 80%.

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

Россия это страна, со всех сторон окруженная западом.

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

- Дорогая, что за бумажку ты мне дала?
- Милый, это расписание скандалов на следующую неделю.

За последнее время политкорректность стала такой сложной, что я окончательно запутался: кого нельзя кем называть, а кого как называть обязательно.

- Шмулик, а шо ви скажете за свой возраст?
- Ну, я вам, Раечка, скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

А ещё в спорте был случай!
Один шахматист стал одноглазым после того, как во время партии задремал, голова резко опустилась вниз - и глаз наткнулся на короля...