Повторные анекдоты

Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

Наверно, Путину уже можно записать новогоднее поздравление 2022/23 о непростом годе ...

БОРЩ - ОН КАК КУНГ-ФУ. ТЫ МОЖЕШЬ ГОТОВИТЬ ЕГО ВСЮ ЖИЗНЬ, НО ТАК И НЕ ДОСТИГНЕШЬ УРОВНЯ БАБУШКИ)

Хорошо почёсанная спина считается помытой.

Уважаемые россияне! Не паникуйте! Это - специальная финансовая операция. Весь мир пытается вас спасти.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать матом правительство.

Жена - мужу:
— Ты не прав!
— Почему?
— Я над этим ещё не подумала.

Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы - честный человек, просто вы - бедный человек.

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.

- Ты кто? - Ниндзя. - А что такой медленный? - Черепашка.

Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.

К зарплатам и пенсиям добавки – как мёртвому в раю припарки.

На суде спрашивают у подсудимого:
- Расскажите, как всё произошло.
- Стаю я, никого не трогаю, рэжу кынжалам арбуз. Праходит этот, паскальзывается на корке и падает прама на мой кынжал. И так многа раз, панымаешь, многа-многа раз!

Правительство над нами издевается. Только мы раскупили весь сахар в магазине, как туда завезли его снова! Ну сколько можно раскупать!

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше?
Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим на Украину воевать.
Парни помрачнели так… Hо офицер им еще:
— Hо за голову каждого убитого бандеровца
будем выплачивать премию — десять тысяч рублей!!!
Самолет заходит на посадку,
десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ростове-на-Дону для дозаправки…

Звонок в магазин:
- Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое!
- А что вы смотрите?
- Футбол, наш чемпионат.
- Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!

На суде спрашивают у подсудимого:
- Расскажите, как всё произошло.
- Стаю я, никого не трогаю, рэжу кынжалам арбуз. Праходит этот, паскальзывается на корке и падает прама на мой кынжал. И так многа раз, панымаешь, многа-многа раз!