Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
16 января 2022

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь - она почувствует страх и начнёт обновляться.
3
- Шеф, вам что-нибудь принести?
- Принесите мне прибыль!
15
Человек создан для счастья как птица для помёта!
Проснулся утром в хорошем настроении. Погладил собачку, она радостно завиляла хвостиком.
Погладил тёщу, а та мне по руке:
- Ты чего! Пьяный, что ли, уже с утра?
Ну и кто из них сука?
6
Не обольщайтесь, что, имея сто друзей, они все придут к вам на выручку в трудный момент.
Но будьте готовы к тому, что когда вы будете иметь большую выручку, к вам таки придут не только сто, а гораздо больше "друзей"...
7
- Хорошо там, где нас нет.
- Вот именно, там хорошо, потому что нас там нет.
1
Рабинович, отец двух дочек, попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампу­тировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, кото­рую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, папочка, что теперь ты подумаешь и обо мне...
12
Яйца нужно хранить в разных корзинах.
Хоть и больно, но надёжно!
- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Таки шо это такое?
- А это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
16
Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
- Папа, а почему впереди несут два знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.
У психиатра Либерзона появился вы­годный пациент Рабинович: Яков Моисеевич жалуется на раздвоение личности и за каждый визит платит вдвойне.
11
- Фима, а вы во время секса разговариваете с Цилей?
- А шо делать, Моня! Если Циля звонит - таки надо ей отвечать...
8
Все понимают, что ругаться матом – нехорошо, но иногда происходящее вокруг безобразие только блином, хреном и японой мамой не опишешь.
На съемках фильма «Шестое июля» с участием Юрия
Каюрова (в роли Ленина) в особняке, который когда-то занимали левые эсеры, располагался
детский сад. И вот сидит в перерыве между съемками Ленин Каюрова на
крыльце, а детей воспитатель выводит на прогулку. Дети остановились
возле «живого» Ильича, а один мальчик спрашивает: «Дедушка Ленин, вы же
должны там лежать» (и показывает в сторону Красной площади). Каюров
нашелся: «Я, малыш, устал лежать. Встал, походил, теперь вот в вашем
садике присел отдохнуть».
- Натан Израилевич, за шо это вы так задумались?
- Ойц, Сёма! У меня такое неприятное чувство, шо вы таки правы!
5
Зять интересуется у тещи, которая приехала в гости к дочери:
- Вы к нам надолго, тещенька?
- Пока не надоем, зятек.
- Неужели вы с нами даже не пообедаете?
- Какие храбрых поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

Вчера<< 16 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.11:
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
Рейтинг@Mail.ru