- Симочка, наш дядя Яша из Америки добавил меня в "друзья" на двух сайтах!
- Сёма, я тебя таки умоляю! Пусть он лучше тебя один раз добавит в наследники, чем сто раз в друзья!
14 января 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
В свете санкций США, Басманный суд нанес удар, где никто не ожидал, было признано незаконным открытие Колумбом Америки...
26
- Какой для вас был прошедший год?
- Очень плохой! Очень тяжёлый!
- А вы не приукрашиваете?
- Очень плохой! Очень тяжёлый!
- А вы не приукрашиваете?
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом.
Что вам сделали люди без кредитов?
Что вам сделали люди без кредитов?
- Чего то глаза у тебя красные? Заболел?
- Да, коньяктивит...
- Да, коньяктивит...
По данным соцопроса, у нас семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю, причём, многие мужья - два раза в неделю, а многие жёны – только раз в две недели.
- Знаешь, Лёва, а меня жена обезьяной называет.
- Та ты шо!? Почему?
- Та может потому, шо от меня уже несколько человек произошло?
- Та ты шо!? Почему?
- Та может потому, шо от меня уже несколько человек произошло?
- Лёва, с работы зайди в аптеку и купи маме таблеток от бессонницы. Она говорила, шо никак заснуть не может.
- Зачем тратиться, Фаечка? Это же нормально - зло никогда не дремлет!
- Зачем тратиться, Фаечка? Это же нормально - зло никогда не дремлет!
Казахские экономисты установили, что двукратный рост цен на газ был вызван тем, что в стране образовались сразу две елбасы. После устранения лишнего правительство снизило цены на газ вдвое.
Десять метров в час - такой рекорд проходки установил забойщик О.Герасимов, возвращаясь вечером домой в день получки.
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
Если кто-то сказал тебе "Дурак", не спеши думать, что он умный, возможно, он представился.
Крепкая семья: когда её прихоти - это составная часть его жизненных планов.
Только что вернулся домой после празднования Нового года. Жене сказал, что испугался петард.
— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще–то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.
— Вообще–то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.
Отец спрашивает сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!
Паспортный контроль в США. Офицер:
— Nаtiоnаlitу?
— Russiаn.
— Оссuраtiоn?
— ? ... А-а-а, nо-no-no, только visiting.
— Nаtiоnаlitу?
— Russiаn.
— Оссuраtiоn?
— ? ... А-а-а, nо-no-no, только visiting.
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
Если одной ногой быть в воспоминаниях, а другой - в мечтах, реальность может нанести удар между ног.
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…
Сидит мужик в библиотеке и читает газету.
Переворачивает листы и бормочет: - Ни хрена... ни хрена...
За соседним столом женщина говорит: - Мужчина, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни хрена, ни хрена.
Переворачивает листы и бормочет: - Ни хрена... ни хрена...
За соседним столом женщина говорит: - Мужчина, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни хрена, ни хрена.
Депутаты Верховной Рады, чтобы отключить Россию от SWIFТ, начали писать коллективное письмо непосредственно самому Джонатану Свифту.
21
Кто-нибудь видел какие бабочки появляются из танковых гусениц?
23
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Хавьер Милей.