Агент виноторговой фирмы до владельца одесского ресторана Пильца:
- Уважаемый, купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно.
- Ну, хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо.
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки!
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это же такое замечательное вино...
Пильц выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова заходит в зал:
- Господин Пильц, с красным вином таки ясно. А шо вы скажете за белое?
07 января 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГоворят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Что за бред! Вы что, действительно думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
Историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.
Исторические анекдоты про Диогена
Прохожий, увидев, что Диоген подошел к статуе и стал просить у нее подаяние, поразился:
— Разве она подаст?
— Нет,— ответил Диоген.
— Так зачем же ты просишь?
— Чтобы приучить себя к отказам!
--------------------------------
Однажды, когда Диоген грелся на солнце, к нему подошел Александр и сказал:
— Проси у меня чего хочешь!
— Не заслоняй мне солнце! — ответил Диоген.
Удаляясь, царь произнес:
— Если бы я не был Александром, я стал бы Диогеном.
---------------------------------
Однажды за ужином Диогену налили большой кубок дорогого вина, которое он тут же вылил на пол.
Все возмутились и начали его ругать.
Диоген ответил: "Если бы я выпил это вино, оно бы тоже умерло за тебя и даже превратило меня на время в скот. И теперь он умер, не причинив мне вреда".
----------------------------------
Однажды Диоген на площади стал рассуждать о важных предметах, но никто не обращал на него внимания. Тогда он принялся верещать по-птичьи.
Тут же вокруг выросла толпа, привлеченная необычным явлением.
Диоген устыдил собравшихся: «Ради пустяков вы сбегаетесь, а ради серьезного дела — ни с места!»
-----------------------------------
— Почему многие люди охотно подают милостыню калекам и бедным, но отказывают мудрым? - спросили они Диогена.
"Потому что, - ответил он, - эти люди сами боятся стать калеками и нищими, но они наверняка знают, что никогда не станут мудрыми, и поэтому не жалеют их.
------------------------------------
Кто-то спросил Диогена, во сколько ему следует пообедать.
"Если вы богаты, - ответил он, - обедайте, когда хотите, а если вы бедны, когда можете".
-------------------------------------
Кто-то cпросил Диогена, в котором часу следует обедать.
«Если ты богат,— ответил тот,— обедай, когда хочешь, а если беден,— когда можешь».
-------------------------------------
— Что про меня говорят? — спросил Диоген у Ксениада.
— Да говорят, что ты притворяешься дураком.
— Мнение хорошее, потому что, если я притворяюсь дураком, значит, на самом деле я — умен. А им скажи, что они притворяются умными!
Прохожий, увидев, что Диоген подошел к статуе и стал просить у нее подаяние, поразился:
— Разве она подаст?
— Нет,— ответил Диоген.
— Так зачем же ты просишь?
— Чтобы приучить себя к отказам!
--------------------------------
Однажды, когда Диоген грелся на солнце, к нему подошел Александр и сказал:
— Проси у меня чего хочешь!
— Не заслоняй мне солнце! — ответил Диоген.
Удаляясь, царь произнес:
— Если бы я не был Александром, я стал бы Диогеном.
---------------------------------
Однажды за ужином Диогену налили большой кубок дорогого вина, которое он тут же вылил на пол.
Все возмутились и начали его ругать.
Диоген ответил: "Если бы я выпил это вино, оно бы тоже умерло за тебя и даже превратило меня на время в скот. И теперь он умер, не причинив мне вреда".
----------------------------------
Однажды Диоген на площади стал рассуждать о важных предметах, но никто не обращал на него внимания. Тогда он принялся верещать по-птичьи.
Тут же вокруг выросла толпа, привлеченная необычным явлением.
Диоген устыдил собравшихся: «Ради пустяков вы сбегаетесь, а ради серьезного дела — ни с места!»
-----------------------------------
— Почему многие люди охотно подают милостыню калекам и бедным, но отказывают мудрым? - спросили они Диогена.
"Потому что, - ответил он, - эти люди сами боятся стать калеками и нищими, но они наверняка знают, что никогда не станут мудрыми, и поэтому не жалеют их.
------------------------------------
Кто-то спросил Диогена, во сколько ему следует пообедать.
"Если вы богаты, - ответил он, - обедайте, когда хотите, а если вы бедны, когда можете".
-------------------------------------
Кто-то cпросил Диогена, в котором часу следует обедать.
«Если ты богат,— ответил тот,— обедай, когда хочешь, а если беден,— когда можешь».
-------------------------------------
— Что про меня говорят? — спросил Диоген у Ксениада.
— Да говорят, что ты притворяешься дураком.
— Мнение хорошее, потому что, если я притворяюсь дураком, значит, на самом деле я — умен. А им скажи, что они притворяются умными!
Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.
Они часто проживают под чужими фамилиями.
- Изя, тебе надо похудеть.
- Роза, если бы у нас дома был спортзал, то я бы занимался…
- Изя, у нас во дворе секс-шоп. И шо?
- Роза, если бы у нас дома был спортзал, то я бы занимался…
- Изя, у нас во дворе секс-шоп. И шо?
Парикмахер говорит клиенту:
- Мне кажется, что вы у меня бреетесь уже не в первый раз.
- Вы ошибаетесь. Эти рубцы - результат автомобильной катастрофы.
- Мне кажется, что вы у меня бреетесь уже не в первый раз.
- Вы ошибаетесь. Эти рубцы - результат автомобильной катастрофы.
Идёт суд:
- Рабинович, вы ведь прекрасно знали, что за воровство наступает уголовная ответственность.
- Ваша честь, я не воровал! Я только возмещал убытки, нанесённые мне государством.
- Рабинович, вы ведь прекрасно знали, что за воровство наступает уголовная ответственность.
- Ваша честь, я не воровал! Я только возмещал убытки, нанесённые мне государством.
В Новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан.
Врач - пациенту:
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверно, это алкоголизм.
- Доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверно, это алкоголизм.
- Доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
В деревню приехал на практику учащийся сельскохозяйственного техникума. Чтобы поразить фермеров, он в первый же день очень рано вышел на работу.
- Я решил помочь доярке, - сказал он фермеру. - Вы, наверное, очень удивлены, что я так рано пришёл сюда.
- Но ещё больше удивлён бык, которого вы собираетесь доить, - сухо ответил фермер.
- Я решил помочь доярке, - сказал он фермеру. - Вы, наверное, очень удивлены, что я так рано пришёл сюда.
- Но ещё больше удивлён бык, которого вы собираетесь доить, - сухо ответил фермер.
Друзья, мне нужна ваша аморальная поддержка.
Софочка с Фимой отметили праздник. Осталось много выпивки и закуски.
У Софочки был рабочий день, и с утра она пошла на работу, а вернувшись вечером обнаружила пустой холодильник, чистый стол и пьянёхонького Фиму, допивающего последнюю бутылку шампанского…
- Фима! Шо такое? Шо за дела?! Иде всё? Иде водка? Иде шампанское? Иде заливное? Иде все салаты? Иде форшмак? Иде...
- Софочка, а шо ж ты думала, ты ушла... и жизнь остановилась?
У Софочки был рабочий день, и с утра она пошла на работу, а вернувшись вечером обнаружила пустой холодильник, чистый стол и пьянёхонького Фиму, допивающего последнюю бутылку шампанского…
- Фима! Шо такое? Шо за дела?! Иде всё? Иде водка? Иде шампанское? Иде заливное? Иде все салаты? Иде форшмак? Иде...
- Софочка, а шо ж ты думала, ты ушла... и жизнь остановилась?
- Хаим, как дела? Как дома?
- Сёма, я всегда подозревал, шо моя тёща из рода черепах.
- Шо так?
- Только в семье черепах тёща приезжает погостить лет на десять.
- Сёма, я всегда подозревал, шо моя тёща из рода черепах.
- Шо так?
- Только в семье черепах тёща приезжает погостить лет на десять.
В новогодние праздники у многих сбивается режим.
Вот и в Казахстане …
Вот и в Казахстане …
11
Самый смешной анекдот за 11.12:
Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?