Копии историй

"Данные об экономическом положении Страны Отцов хранятся в строжайшем секрете, но каждому ясно, что положение это — дерьмовое, а когда экономика в дерьмовом состоянии, лучше всего затеять войну, что бы сразу всем заткнуть глотки."

"Вепрь, зубы съевший в вопросе влияния экономики на политику, предсказывал эту войну еще пять лет назад. Башни, знаете ли, башнями, а нищета нищетой. Внушать голодному человек, что он сыт, долго нельзя, не выдерживает психика, а править сумасшедшим народом – удовольствие маленькое, особенно если учесть, что умалишенные излучению не поддаются… Другая возможная причина – идеологическая. Государственная идеология в Стране Отцов построена на идее угрозы извне. Сначала это было просто вранье, придуманное для того, чтобы дисциплинировать послевоенную вольницу, потом те, кто придумал это вранье, ушли со сцены, а наследники их верят и искренне считают, что Хонти точит зубы на наши богатства. А если учесть, что Хонти – бывшая провинция старой империи, провозгласившая независимость в тяжелые времена, то ко всему добавляются еще и колониалистские идеи: вернуть гадов в лоно, предварительно строго наказав…"

Братья Стругацкие, "Обитаемый остров", 1969 г.

Когда советская власть в стране еще была, а еда уже кончилась, – я со своим юмором поехал по совхозам. Вместе со мной, иллюстрируя известный постулат насчет горы и Магомета, тронулись в путь еще десять голодающих артистов: за пару-тройку концертов для тружеников села нам обещали по несколько десятков яиц, по три курицы и залейся молока.
Деньгами в ту осень можно было заинтересовать только нумизматов.
Среди фокусников, дрессировщиков и прочих мастеров искрометной шутки поехала по совхозам известная народная певица с двумя подручными баянистами. Ее патриотический номер завершал нашу целомудренную программу.
«Гляжу в озера синие...» – тянула певица, протягивая к народу белы рученьки ладошками вверх. Потом одну переворачивала ладошкой вниз и проводила ею направо, бесстыже любуясь воображаемыми просторами: «В полях ромашки рву...»
Отпев, она кланялась поясным поклоном, уходила за кулисы, снимала кокошник, вылезала из сарафана – и, отоварившись, мы ехали за следующими курицами.
Ехали в рафике, по классическому бездорожью – и певица, вся в коже, замше и драгметаллах, только что со своими кокошниками и баянистами вернувшаяся из Германии, в такт колдобинам повторяла:
– У, блядская страна!
Баянисты, покрякивая на ухабах, пили баночный «Хольстейн».
В следующем совхозе певица нацепляла кокошник, протягивала руки в воображаемый простор – и все начиналось сначала:
– Зову тебя Россиею...
И через полчаса, на очередной рытвине:
– У, блядская страна!
Из-за совпадения ритмики это звучало как вариант куплета.

Здравствуй, младенчик. Добро пожаловать в нашу камеру смертников. Не пугайся, тут не так уж и плохо, особенно поначалу. Камера просторна, в ней есть города, рощи, автомобили, зарубежные страны, молоденькие симпатичные смертницы — всё то, короче, что по справедливости положено узникам перед казнью. Когда она произойдёт, неизвестно. Но тем-то и хорош неопределённый промежуток времени, что слегка напоминает вечность.
Приговор тебе объявят не раньше, чем научат говорить, а иначе и объявлять нет смысла. Узнав, что тебя ждёт, ты будешь кричать ночами, пугая родителей, будешь просыпаться в слезах. Потом, глядя на спокойствие других, тоже успокоишься и затаишь надежду на помилование, которого, конечно же, не случится.
Не горюй. В камере есть чем заняться. Неравенство — лучшая из наших выдумок. Не говоря уже о том, что ожидать казни гораздо удобнее на нарах, нежели под нарами — борясь за лучшую участь, невольно увлекаешься и забываешь о том, кто ты на самом деле такой и куда попал.
Если же, несмотря на все старания, забыть об этом не удастся, поговори со смертниками помудрее, поопытнее — и ты поразишься, какой вокруг собрался изобретательный народ. Одни объяснят, что думать надлежит не о собственной смерти, но о бессмертии камеры, где ты родился; другие растолкуют, что, коль скоро есть тюрьма, то в ней должен незримо присутствовать и тюремщик. Собственно, не тюремщик (поправятся они) — благодетель, ибо на самом деле вовсе не казнит он нас, а, напротив, вызволяет из застенка, построенного им самим, хотя и по нашей вине. И не надо спрашивать, по какой именно. Ты с детства привык стоять в углу, не понимая причин. Поставили — значит, заслужил.
О том, что ждёт тебя за стенами камеры, когда отбудешь срок, допытываться также бесполезно. Всё равно никто ничего в точности сказать не сможет. Говорят, там, снаружи, хорошо. Блаженство и всё такое. А коли так, то впору ликовать, гражданин осужденный, — ты-то думал, казнь, а оказывается, амнистия! Не для всех, разумеется, — только для тех, кто соблюдал режим и сотрудничал с администрацией…
© Е.Ю.Лукин

Писала как-то скрипты для автоматической генерации практических работ для студентов, вроде типовых расчетов, куда подставлялись рандомные числа, и для проверки результатов выполнения. Студенты писали в ответ скрипты для автоматического выполнения этих практических работ.

Мама: Уехали и оставили нас кормить всех животных. Мне лично поручили богомола, его надо кормить кузнечиками. Этот богомол ещё маленький, поэтому ему надо давать одного кузнечика раз в два дня. А самих кузнечиков тем временем тоже надо кормить чем-то из пакетика... Папа сразу сказал, что надо кормить богомола кузнечиками, а кузнечиков – богомолами. А ещё ведь есть кролик, попугай, черепаха, рыбки...
Я: Да, вообще покорми их всех друг другом – может, их как-то поменьше станет...

В свое время Михаил Державин был зятем Семёна Михайловича Будённого. И вот однажды в семейно-дружеском застолье в присутствии легендарного маршала, сидевшего во главе стола, Державин и Ширвиндт начали обсуждать одну нравственную коллизию. Коллизия эта была такова: они работали на Малой Бронной у Эфроса, а звали их в Театр сатиры - на первые роли. Эфрос был учитель и серьёзный режиссер... Но в Театре сатиры обещали роли... Ролей хочется, перед Эфросом неловко... Маршал Будённый послушал-послушал и попросил уточнить, в чём, собственно, проблема. Не желая обижать старика, ему на пальцах объяснили ситуацию и даже вроде как попросили совета. Как у пожившего человека... Семён Михайлович ответил зятю:
- Миша! Я не знаю этих ваших театральных дел, но я скажу так...
Он немного помолчал и продолжил довольно неожиданно:
- Степь! И едешь ты по степи верхами... А навстречу тебе верхами едет какой-то человек. И ты не знаешь: белый ли он или красный...
Маршал побагровел от воспоминаний и крикнул:
- Миша, руби его нахуй!
И они ушли от Эфроса к Плучеку в Театр сатиры.

Виктор Шендерович "Изюм из булки"

Мой супруг - любитель кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от неё приходит sms-ка:
"Уважаемый Виктор Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты - теперь у меня новая йогуртница, и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат."

Проводились у нас в организации пожарные учения. В наш кабинет принесли и положили на пол манекен, который изображал пострадавшего, довольно достоверно. Девчонки сразу окрестили его Игорем. Пожарники умаялись бегать по этажам и попросили: "Пусть он у вас ещё полежит, мы его в конце дня заберём, а то машина уже уехала". Ну, ладно. Учения закончились, мы ушли чай пить. Вдруг слышим звук упавшего тела и звон упавшего ведра с водой. Это уборщица пришла мыть наш кабинет. А там Игорь...

Шарюсь по торговому центру. У одного чувака из кармана выпадает банкнота. Его тут же окликает кто-то сознательный и одновременно крайне культурный:
- Мужик! У вас купюра выпала!

Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки. И спрашивает у дитя: "Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля?". Дитё пытается посчитать. Тётя насчитывает мелочь так, чтобы ребёнок не видел. Я молчу, сумму не озвучиваю - человек ребёнка математике учит, зачем мешать. Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком. Я пересчитываю деньги. А там 18 рублей.

В день нашего развода я подобрал больного (как оказалось) птенца. И через какое-то время понял, что он полностью и с успехом заменил мне предыдущую семейную жизнь: теперь я его кормлю, а он на меня кричит.