Подрывал основы государственного строя...
Оскорблял чувства верующих...
Был связан с экстремистскими группировками и нежелательными организациями...
Устраивал несогласованные митинги...
Призывал к неповиновению властям и к неуплате налогов...
Оказывал медицинские услуги без соответствующей лицензии...
Занимался несанкционированной просветительской деятельностью...
Распни Его!
20 декабря 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЯ тут посчитал свои доходы, и понял что нахожусь на 1 625 056 354 позиции списка Форбс.
Вы знаете, я горжусь тем, что попал в Список Форбс!
Вы знаете, я горжусь тем, что попал в Список Форбс!
Девушка познакомилась с парнем:
- У тебя такие длинные тонкие пальцы! Ты, наверное, пианист?..
- Не-е-е... Я пробирки мою.
- У тебя такие длинные тонкие пальцы! Ты, наверное, пианист?..
- Не-е-е... Я пробирки мою.
Не понимаю,зачем мужикам меряют температуру в супермаркетах ((...
Вы вообще видели ходящих мужиков с температурой выше 37-ми градусов?
Вы вообще видели ходящих мужиков с температурой выше 37-ми градусов?
У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что плохую новость я вам сообщать не буду. Отложил на завтра.
Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
Анекдот времен первой мировой на новый лад.
Объявили войну Украине.
Олигарх носится как ужаленный по поместью:
- Блин, это ж сколько надо переделать. Семью на Мальдивы отправить - отдельный рейс забронировать. Потом ехать в кремль - слушать что холдингу прикажут делать по госзаказу. Потом - кататься по советам директоров и менять стратегии чтобы производилось то что приказали.
Дворник, который метет поместье:
- Да, война - это большие проблемы.
Олигарх:
- Да какие у тебя нахер проблемы? Калаш взял за спину - и на фронт. Мы ведь оба гусские.
Объявили войну Украине.
Олигарх носится как ужаленный по поместью:
- Блин, это ж сколько надо переделать. Семью на Мальдивы отправить - отдельный рейс забронировать. Потом ехать в кремль - слушать что холдингу прикажут делать по госзаказу. Потом - кататься по советам директоров и менять стратегии чтобы производилось то что приказали.
Дворник, который метет поместье:
- Да, война - это большие проблемы.
Олигарх:
- Да какие у тебя нахер проблемы? Калаш взял за спину - и на фронт. Мы ведь оба гусские.
Заходит покупатель в антикварный магазин и просит:
- Заверните мне вот эту фаянсовую кису.
Продавец ему строго отвечает:
- Это не киса, это Семён Михайлович Буденный.
- Заверните мне вот эту фаянсовую кису.
Продавец ему строго отвечает:
- Это не киса, это Семён Михайлович Буденный.
- Дед, а ты позвоночное или беспозвоночное существо?
- Конечно же ПОзвоночное, внучок, я ж всё-таки судья.
- Конечно же ПОзвоночное, внучок, я ж всё-таки судья.
Штирлиц шел по Александер Штрассе и каждый встречный узнавал в нем русского шпиона, не только по стальным серым глазам, не только по мужественному, с ямочкой, подбородку, но и по парашуту тащившемуся за его спиной.
9
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!