Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Моня, а почему премьер министр Латвии все бани в стране позакрывал ?
- Шлёма я тя умоляю, он же из Америки ! Наверное мытьё у них там - дискриминация по вонючему признаку ?

В аптеках ожидается сезонное обострение дефицита.

Успокойтесь - никто и не собирался запускать космический телескоп "Джеймс Уэбб".

Такая кормушка:
15 лет на нем кормились разработчики, конструкторы, инженеры, строители и пр.
Бюджет вырос более, чем в 20 раз.
Люди вырастили и выучили своих детей и внуков. А как озолотились сенаторы на лоббировании заказов.
И что - взять это все и выбросить в космос?
Ну тупыыыеее!!!

Сказал - не буду менять конституцию - как отрезал!
Сказал - пока я президент, пенсионный возраст не повысят - так никто и не повышает!
Сказал - их там нет, военторг - таки ведь правда)))

Если невакцинированных останется 0% - на кого валить превышение смертности?

Включу телевизор - ужасная пандемия, трупы, катастрофа.
Выйду на улицу - обычная жизнь, как всегда.

- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Мы вакцинированы Спутником!
- Тогда просто приложите руку к валидатору.

Мы нагибаем раком всех, до кого можем дотянуться. А потом ноем "а нас за що не любят?"

Вася шьёт штаны, Петя печёт хлеб, Коля гонит самогон. Каждый из них продаёт двум другим свою продукцию.
Но приходит Вова, говорит: "Я буду вами управлять и регулировать", и начинает отбирать половину денег у всех троих. Васе перестаёт хватать на хлеб и самогон, Пете не хватает на покупку штанов и самогона, Коле не хватает на штаны и хлеб.
Раз не хватает денег, надо поднять цену на свой товар. Вася умножает в 2 раза ценник на штаны, Петя переписывает ценник на хлеб, Коля задирает цену на самогон. Цифра дохода вроде выросла, но по-прежнему Васе не хватает на хлеб и самогон, Пете не хватает на штаны и самогон, Коле не хватает на штаны и хлеб.
Они ходят трезвые, голодные, в рваных штанах и постоянно между собой ругаются: "Ты что ж цены задираешь, Ирод?"
А если это не Вася, Петя и Коля, а директор швейной фабрики Василий Васильевич, директор хлебзавода Пётр Петрович и директор водочного завода Николай Николаевич - то ругаются не только между собой, но и со своими работниками, которым тоже не хватает на штаны, хлеб и водку. Потому как распределяют (сколько дать работникам, а сколько оставить себе) директора не всю сумму, полученную за продукцию завода, а только половину - вторую половину забрал Вова.

Если бы вовремя пристрелили Черчиля, то Гитлера и не понадобилось бы...

Русские много лет живут замечательно там, где российская армия не лезет их "защищать".

После статьи на Пикабу, что лизнувшего "на спор" срез листа комнатного растения Диффенбахия откачивала скорая от отека Квинке (зверски токсичная дрянь), число отравленных превысило число заболевших ковидом...

-Настенька, у тебя что-то было после родительского собрания?
-Да, батюшка сказал: "если повторится, я тебя отправлю к твоей
биологической мамаше!"
-И всего только?
-У меня маму три года назад убили...

Законопроект о запрете на упоминание национальности и вероисповедания преступника. .
. .
Чеченского преступника - исламиста нельзя называть чеченским преступником-исламистом. .
. .
/ Рамзанка Дыров./

Black Lives Matter Friday. Only Friday. Black Friday.

Вышли сало. Здравствуй мама. До свидания мама. Не забудь про сало.

В связи с открытием Северного потока 2 ожидается дефицит ботокса на отечественном рынке.

Росстат, изменяя методику подсчёта, может увеличить среднюю продолжительность жизни Россиян, для этого ему всего лишь нужно считать , что в сутках не 24 часа, а 25.

Анна: - Павел, ты боишься летать самолетом?
Бестужев: - Я в принципе боюсь летать, но
самолётом ещё терпимо.

Анна: - Павел, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
Бестужев: - Анна, меня очень беспокоят твои головные боли.
Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили
тебе на шубку.

Бестужев: - Анна, у тебя какой-то вызывающий вид!
Анна: - Павел... Так я же девушка по вызову.

Бестужев: - Анна... Что у тебя есть в холодильнике?
Анна: - Свет, Павел.

Эмалированная миска для лилипута - это тазик.