Повторные анекдоты

Мой сын-первоклассник каждое утро один ездит на 148-м троллейбусе в 1326-ю школу, где его учат считать до десяти.

Любая школа получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

- Ходят слухи, что вы шепелявите…
- Не верьте этим шлюхам!

- Люся, а ты зачем мои новые джинсы постирала, я же в них всего один раз сходил?
- Так наша кошка в них тоже один раз сходила.

- Люди, которые пишут "пжлста" вместо "пожалуйста", что вы делаете с освободившимся временем?

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего, вы не кот. Придётся идти работать.

Русалка наполовину рыба, наполовину- баба. То есть – ни рыба, ни мясо…

Хиленький мужичок едет в переполненном автобусе, сзади него стоит полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь?
- Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава богу, ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Студент университета, которого на пасеке укусила собака, перестал верить в логику.

После ночи, проведенной с доктором, девушка спрашивает:
-А какая специальность у вас?
-Анестезиолог.
-А-а... Вот почему я ничего не почувствовала!

- У тебя есть переходник с Андроида на Айфон?
- В смысле, деньги?

Учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобус.

Полезный совет: Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Чем дальше в Тайгу, тем толще Шойгу!

В 1921 году половина Россиян мечтало только об одном:
Новых колошах или как некоторые говорили: галошах, которые стоили как две хорошие зарплаты.
Репутацию галоши завоевали быстро, после того как Поп грохнулся с колокольни, сам в дребезги а калоши как новые, без вмятин и ущерба.

Ленин купил крутой айфон и наушники, потратил всю зарплату.
Крупская, восхищённо: "Гаджеты, Володенька!". Ленин, шёпотом:
"Да сама ты гадина, пгоститутка стагая".

Говорят, что Александр Сергеевич Пушкин частенько бывал на придворных балах.
Однажды с ним произошла вот такая история.
Он решил пригласить на танец одну из фрейлин. Подошёл к ней и галантно предложил руку.
Она посмотрела на него - ничего особенного, какой-то камер-юнкер небритый.
Говорит: "Я не хочу!.."
Возвращается к стайке подруг, а те почти хором: "Ты что, с ума сошла? Это же Пушкин!"
Дама ему кричит: "Я хочу!!!"
А поэт тем временем оказался на середине зала и продекламировал:
"Мадам!
Да и я не проч,
Но теперь не ночь...
Да на балу, да на полу...
Нет, не могу!"