29 сентября 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияАннычка села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на УПА.
в демократических европейских странах за сутки от эпидемии умирает больше человек чем в тоталитарном китае за всё время эпидемии
Выпивают два друга, один жалуется:
- Моя жена меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит овца!
Второй успокаивает:
- Да любит она тебя, любит, всегда, когда оргазм, твоим именем меня называет!
- Моя жена меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит овца!
Второй успокаивает:
- Да любит она тебя, любит, всегда, когда оргазм, твоим именем меня называет!
- Островок, тишина, гармония, собачки целуются...
- Скучно живут, нет духовных скреп, сразу видно отжимать у соседей нечего!
- Лодка, тишина, спокойствие, рыбки целуются...
- Скучно живут, нет духовных скреп, сразу видно отжимать у соседей нечего!
- Ночь, палатка, страсть, двое целуются...
- Скучно живут, нет духовных скреп, сразу видно отжимать у соседей нечего!
Том 404 "Фантомные оли".
- Скучно живут, нет духовных скреп, сразу видно отжимать у соседей нечего!
- Лодка, тишина, спокойствие, рыбки целуются...
- Скучно живут, нет духовных скреп, сразу видно отжимать у соседей нечего!
- Ночь, палатка, страсть, двое целуются...
- Скучно живут, нет духовных скреп, сразу видно отжимать у соседей нечего!
Том 404 "Фантомные оли".
"И всё-таки он раскололся", подумала Аннычка, поднимая череп Андрея.
Андрей чинит ГАЗ-67. Аннычка:
-Теперь я верю, что ты красноармеец!
ОУНовец отдал бы машину в автосервис!
-Теперь я верю, что ты красноармеец!
ОУНовец отдал бы машину в автосервис!
Что может происходить в России?
Или всё плохо, или всё очень плохо, или полный пиздец.
Но у нас пока всё плохо.
Так что у нас всё хорошо!+++++++++++в засраиле не лучше!
Или всё плохо, или всё очень плохо, или полный пиздец.
Но у нас пока всё плохо.
Так что у нас всё хорошо!+++++++++++в засраиле не лучше!
Аннычка шла в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу.
На утро Андрею доложили, что дорога разобрана на протяжении
двух километров.
На утро Андрею доложили, что дорога разобрана на протяжении
двух километров.
СССР. Еврей подает заявление на выезд.
Беседа в ОВИРЕ.
- Зачем вы хотите выехать в Америку?
- Понимаете, у меня там живет дядя, и он недавно оглох. Мне необходимо поехать, чтобы оказать ему помощь.
- Ну так пригласите своего дядю сюда, в Советский Союз, и вы сможете ему помогать здесь, никуда не уезжая.
- Мне кажется, вы меня неправильно поняли. Мой дядя оглох, а не охуел.++++++++++какой нах еврей? Кулак-белорус (или украинец) был в оригинале, неучи!
Беседа в ОВИРЕ.
- Зачем вы хотите выехать в Америку?
- Понимаете, у меня там живет дядя, и он недавно оглох. Мне необходимо поехать, чтобы оказать ему помощь.
- Ну так пригласите своего дядю сюда, в Советский Союз, и вы сможете ему помогать здесь, никуда не уезжая.
- Мне кажется, вы меня неправильно поняли. Мой дядя оглох, а не охуел.++++++++++какой нах еврей? Кулак-белорус (или украинец) был в оригинале, неучи!
Аннычка и Андрей смотрят не удаляющийся
разведчик "Шторьх".
Аннычка:
-Слава Богу, пронесло!
Андрей:
-И меня тоже...
разведчик "Шторьх".
Аннычка:
-Слава Богу, пронесло!
Андрей:
-И меня тоже...
Андрей шел по улице Львова и поднял глаза.
Это были голубые глаза Аннычки.
Это были голубые глаза Аннычки.
Аннычка ушла, думал Андрей. Но я еще ушлее.
- У тебя есть план? спросила Аннычка.
- Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой Андрей.
- Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой Андрей.
Анна утром посмотрела в зеркало, и видит
на шее красное пятно. Анна и подумала: "Засос".
Это её вчера Павел Бестужев ударил по шее за то,
что она передавала открытым текстом этот сигнал.
на шее красное пятно. Анна и подумала: "Засос".
Это её вчера Павел Бестужев ударил по шее за то,
что она передавала открытым текстом этот сигнал.
Если, включив радио, взяв в руки газету, или провалившись на страничку СМИ в интернете, вы внезапно окунулись в потоки дерьма, гноя, ссанья кипятком на свою страну, услышали задыхающеся-истеричный визг зависти, угрюмой ненависти, желчи (с цветистым флером лирики о демократии, свободе, правах, равенстве), то добро пожаловать - вы читаете/слушаете материал иностранного агента или его последователей. Учитесь распознавать сорта говна заранее, до их попадания в реестр, и сэкономите кучу времени/нервов.
Гаргамель съел 95 тысячные сантиметровые хвосты четырёх смурфлят.И лёг спать.
29
Анна будит Бестужева:
- Павел проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне, Анна?
- Кажется, он доедает остатки
вчерашнего рагу, милый!
- Спи, я его утром похороню.
- Павел проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне, Анна?
- Кажется, он доедает остатки
вчерашнего рагу, милый!
- Спи, я его утром похороню.
В лазарете.
Анна спрашивает у Траубе о здоровье Бестужева после операции:
- Доктор! Как он? Есть надежда?!
- Анна... Смотря на что вы надеетесь.
Анна спрашивает у Траубе о здоровье Бестужева после операции:
- Доктор! Как он? Есть надежда?!
- Анна... Смотря на что вы надеетесь.
Анна: - Павел... Ты же сказал, что мы просто
кофе выпьем!
Бестужев: - Мне вынуть, Анна?
А: - Нет... просто не ври мне больше, милый...
кофе выпьем!
Бестужев: - Мне вынуть, Анна?
А: - Нет... просто не ври мне больше, милый...
Анна: - Павел... Ты в чем хранишь деньги, в долларах или евро?
Бестужев: - В воспоминаниях!
Бестужев: - В воспоминаниях!
Бестужев: - Анна, у нас есть че пожрать?
Анна: - Ешь все, что найдешь в холодильнике, Павел.
Б: - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
Анна: - Ешь все, что найдешь в холодильнике, Павел.
Б: - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
Бестужев - Анне:
-Анна, ты снималась в кино?
-Нет, Павел. А вот в гостинице...
-Анна, ты снималась в кино?
-Нет, Павел. А вот в гостинице...
Бестужев свалил бензопилой 20 деревьев.
Анна интересуется:
-Где ты научился, Павел?
-В Каракумах.
-Там же нет деревьев, милый!
-Конечно! После меня...
Анна интересуется:
-Где ты научился, Павел?
-В Каракумах.
-Там же нет деревьев, милый!
-Конечно! После меня...
В переполненном троллейбусе Анна просит Бестужева:
-Павел, пропихни меня в задний проход!
-Павел, пропихни меня в задний проход!
Бестужев ищет пилу:
-Анна, где пила?
-Павел... Ну, у Пинера пила.
-А зачем дала?
-Что ты! Я люблю тебя, Павел, больше жизни!
Как ты мог такое подумать...
-Анна, где пила?
-Павел... Ну, у Пинера пила.
-А зачем дала?
-Что ты! Я люблю тебя, Павел, больше жизни!
Как ты мог такое подумать...
А вы знали дети,что все цивилизации и страны уничтожаются насильственным путём.Пример Европа:Воевала 800 лет с Римом и 243 тысячи лет с Монголией и с Азией.
4
Европа воевав с монголами целых 240 тысяч лет,стала частью Монгольской Империи в 245003 году,зато коронавирус был бы в 320009 году бы был.Молодец Европа,работала и воевала с Азией,как лошадь на износ.
3
Император Монголов Кенгриг внук немецких солдат и китайских женщин,был казнён своими монголами,за заключение мира с Королём Англии-Агевульфом IV и признания своего поражения в войне.Бедный император метис.Ое был казнён на гильотине в мае 180 тысячного года от рождения Христа.Тем не менее его страна выполнила перемирие с честью.
2
Самый смешной анекдот за 18.04:
""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...