Повторные анекдоты

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Я без энергетика: хочу спать.
С энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией.

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

- Яша, почему ты всегда так плохо думаешь о людях?
- Шо случилось, Сарочка?
- Ты сказал, шо а автосервисе меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, шо надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Sаmsung.

А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.

- Фима, на секундочку, я тебе таки скажу, шо не бывает холодных женщин. Бывают мужчины с сырыми спичками!

- Роза Марковна, я таки вижу, шо вы чем-то сильно озабочены.
- Ещё бы! Мой муж совершенно не умеет играть в карты.
- Ой, да я бы радовалась на ва­шем месте!
- Беда в том, Берта Давыдовна, шо он не умеет, а играет...

Петрович, у которого свело живот, уже 25 минут читал в сортире трамвайный билет, потому что в кабинке решительно ничего больше не было.

- Скажите, ребе, а что станет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Как что? Останутся ещё девять!

Путин, как пенсионер, тоже получит 10000 рублей от президента. Хитрый ход.

Рабинович останавливает на шоссе легковую машину:
- Извините, не будете ли вы столь любезны довезти до Одессы моё пальто?
- Пожалуйста. Только как вы его там получите?
- Если вы не возражае­те, я в нём останусь.