Шутка от пастора:
На входе в церковь стоит большая ваза с яблоками для детей с табличкой: "Возьми одно, и помни: Бог всё видит!"
На выходе стоит другая ваза, с печеньками. Кто-то прикрепил записку: "Бери сколько хочешь, Бог сейчас присматривает за яблоками!"
17 августа 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования— Изя, у Талибана, я читал, за воровство руки отрубают.
Вот бы в России приняли такой закон.
— Ты шутишь, Сёма? Им же тогда за следующий закон
придётся голосовать, нажимая не кнопки, а педали!
Вот бы в России приняли такой закон.
— Ты шутишь, Сёма? Им же тогда за следующий закон
придётся голосовать, нажимая не кнопки, а педали!
6
— Изя, а ведь Путин мог бы осчастливить сотни миллионов людей.
— Придёт время, осчастливит.
— Придёт время, осчастливит.
7
Мой любимый богохульный анекдот
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды — 2 руб.
2. Раскрасил небеса — 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза — 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу — 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми —
3 руб.
Подписал мастер Пророков».
На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых».
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды — 2 руб.
2. Раскрасил небеса — 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза — 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу — 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми —
3 руб.
Подписал мастер Пророков».
На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых».
Объявление
Заводу срочно требуются:
-2 слесаря;
-4 монтажника;
-3 сварщика;
-30 человек мужчин и женщин ростом не выше 150 см для встречи с В.В.Путиным.
Заводу срочно требуются:
-2 слесаря;
-4 монтажника;
-3 сварщика;
-30 человек мужчин и женщин ростом не выше 150 см для встречи с В.В.Путиным.
5
Террористы захватили публичный дом. Антитеррорестическое подразделение полиции зашло в тупик - прошло уже три дня после захвата, а захватчики так и не выдвинули никаких требований.
Муж с работы.
Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен, жена на диване смотрит телевизор.
Муж: — Что случилось, дорогая?
— Ты всегда говоришь, что я целый день делаю! Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!
Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен, жена на диване смотрит телевизор.
Муж: — Что случилось, дорогая?
— Ты всегда говоришь, что я целый день делаю! Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!
Как Вы можете охарактеризовать положение в сегодняшней России? Пожар в сумасшедшем доме во время наводнения.
Самый смешной анекдот за 23.10:
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.