Остальные новые истории

Из российских цензурных правил XIX века:

1. Не используйте выражение «краеугольный камень»
Если вы пишете светский текст, постарайтесь избежать этой библейской цитаты. Цензор напомнит, что краеугольным камнем называют Христа.

2. Не называйте французов добрыми
Даже если вы описываете французов, которые были против революции. Так, председатель Петербургского цензурного комитета Михаил Дондуков-Корса­ков (тот самый — В Академии наук заседает князь Дундук…) считал, что во время государственного пере­ворота в стране не бывает добрых людей

3. Не называйте иудеев добрыми
Так, повесть, в которой «иудей был представлен добродетельным человеком (хотя в той же повести ни один христианин не представлен злым)», была названа безнрав­ственною — «потому что иудеи не могут и не должны быть добродетельными» 


4. Рука цензора не дрогнет, даже если вы пишете о пирогах и грибах
Знаменитый цензор Красовский зачеркнул в поваренной книге слова поста­вить пирог на вольный дух и запретил статью «о вредности грибов». Потому что от словосоче­тания вольный дух веет свободомыслием, а «гри­бы — постная пища православных, и писать о вредности их значит подрывать веру и распро­странять неверие» .
И еще: если вы обнаружите следы грибка на картошке, не надо писать, что картофель болен. Бдительная цензура сочтет это осуждением божественного промысла

5. Избегайте эпитетов «небесный», «ангельский», «божественный»
А также других слов и выражений, относящихся к сфере религии: «Вот для образ­чика несколько выражений, не позволенных нашею цензурою, как оскорбительных для веры: отечественное небо, небесный взгляд, ангельская улыбка, божественный Платон, ради Бога, ей Богу, Бог одарил его, вечно занят был охотой и т. п. Все подчеркнутые здесь слова запрещены нашею цензурою, и словесность, а осо­бенно поэзия, совершенно стеснены. Должно заметить, что даже папская цензура позволяет сии выражения, чему служит доказательством нынешняя итальянская поэзия»

6. Не пишите «поцеловал» и «полюбил»
Если вы автор повести, вместо того чтобы писать «жених поцеловал невесту», напишите, что он на нее посмотрел. А если хотите рассказать о том, что муж­чина полюбил женщину, переходите сразу к делу: пишите, что он хотел на ней жениться.

7. Не ставьте слишком много точек между цифрами
«Цензор Ахматов остановил печата­ние одной арифметики, потому что между цифрами какой-то задачи помещен ряд точек. Он подозре­вает здесь какой-то умысел составителя арифметики». Вообще, если вы занимаетесь точными науками, не ду­майте, что цензура вас не коснется. Попробуйте доказать, что «силы природы» не уг­рожают общественно-политическому строю

8. Не называйте убитого императора убитым, не используйте слово «тиран»
И неважно, о ком идет речь, — пусть даже о Юлии Цезаре. Зачем читателям знать, что где-то когда-то от монарха можно было избавиться таким способом? Что касается слова тиран, то цензор не пропустит его даже в том случае, если речь идет об объявлении, где Тиран — кличка пропавшей собаки. Придется переименовать Тирана в Трезора.

9. Не используйте фразу «Лев — царь зверей»
В России есть кому царствовать, поэтому лучше написать, что лев — король зве­­­­­рей: «В статьях, где говорилось о растительном царстве и царстве живот­ных, неизменно появлялся цензорский значок „L“, что значило „заме­нить слово“»

10. В голодные времена не вздумайте писать слово «голод»
Попытайтесь подобрать более нейтральное выражение, иначе за вас это сделает цензор. Однажды «Проф. Дохман отдал в „Казанские Вести“ статью под заглавием: „Физиологические последствия голода“. Он был очень удивлен на следующий день, увидя свою статью, озаглавленную на новый лад: „Физиологические последствия недорода хлебов“!»

Бананы дешевле морковки или как государство инвестирует в свою экономику.

Заместо тупого вливания денежной массы в народ, цивилизованные государства выдают часть пенсий продуктовыми ваучерами, которые можно отоварить только на местных овощных рынках.

Фермеры продавая сельхоз продукцию за эти ваучеры, свободно несут их в местные банки, где их без проблем меняют один к одному.
Всем выгодно и нет галопирующей инфляции.

Многие слышали за Великую Депрессию но мало кто знает как быстро и эффективно победили тяжелое экономическое положение.

Государство опубликовало объявление во всех фермерских газетах и журналах:
- закупочные цены на сельхоз продукты.

Фермеры быстро отреагировали и государство стало выдавать помощь пенсионерам и нуждающимся фруктами, овощами и продуктами.

Экономика ожила и сытое население быстро встало на ноги.
Фермеры получили финансы и стали заказывать технику, стройматериалы, удобрения.
Иногда что бы завести большой двигатель, надо применять движок- пускач поменьше.

Сытое население достойно поблагодарили государство:
Все основные магистрали, дамбы и инфраструктуры были построены в тот период.

Как выжать из машины ВСЁ (включая тройную продажу). (За стиль, терминологию, и запятые я не отвечаю).
Не имея свободных денег, машины у меня пока все (кроме той, что купил будущей жене) бесплатные. Бесплатным получил я и Додж Караван минивэн 2001 года выпуска. Очень говнистая машина. Каждые 9 месяцев ГАРАНТИРОВАННАЯ поломка средней стоимости (генератор, рулевая гидравлика, и т.д.), и КАЖДЫЕ 9 месяцев ОБЯЗАТЕЛЬНО надо было превентивно полностью перебирать всю переднюю часть (тормозные колодки, резиновые вкладыши стабилизатора поперечной устойчивости, его-же рычаги или как их там, и т. д., и т. п., …), не то сразу начинало противно стучать, скрипеть, и щёлкать. Два раза в год, как у любой моей машины, конечно всё днище и пороги красятся краской, которая замедляет ржавчину, а сверху ещё типа смолой или прорезиненной краской брызгаю. Для тех, кто не понял, объясняю: ВЕСЬ РЕМОНТ кроме развала колёс я делаю сам, на улице, иногда зимой, иногда под дождём. Как раз для этого и минивэн был хорош, что был забит инструментами и запчастями до того, что проседала подвеска...
Помню у меня братан взял эту машину на денёк. Возвращает, говорит что у меня проблемы с трансмиссией, на скоростном шоссе на четвёртую скорость автоматика не переключает, так что мотор ревёт на 3-4 тысячах оборотов при крейсерской скорости в 75-80 миль/час. Блин, а у неё только три скорости и было!

Был и довольно длинный список аварий и серьёзных поломок:
1. В дождливый день баба на машине впереди меня перед пешеходом ударила по тормозам, а у минивэна тормозной путь намного плавнее, вот и влетел ей в жопу. Треснул алюминево-пластмассовый радиатор, я с жадности не поменял радиатор, а пытался его клеить и варить. Антифриз тёк постоянно.
2. Зимой пытался перестроится на скоростном шоссе, опаздывая на работу, крутануло на льду, и припечатало в заграждение. Ессно смяло фару вместе с углом. Ну ничего, монтировочкой выпрямил, закрасил.
3. В какой-то момент на скоростном шоссе уровень уже упомянутого антифриза упал ниже критической отметки, и мотор, перегревшись, встал. С батей разобрали мотор, отдали на разшлифовку цилиндров, установили утолщённые поршневые кольца. Собрали, у одного цилиндра нет компрессии. Разобрали опять, в этот раз доплатили за очистку клапанов, во второй раз заработало. Немного больше вибрации после такого кап ремонта двигатель давал, ну и жмень ненужных болтов после ремонта не знал куда обратно вставлять.
4. Через несколько лет полетела трансмиссия. Это для владельца Доджа или Крайслера ну просто в разряде обычного. Обычно на свалке ставим с другой машины ($400), но кто знает, сколько такая трансмиссия протянет. Вместо того, я взял неделю отгула с работы, снял трансмиссию (сам, буквально используя ремень от собственных штанов и пару домкратов и деревянных балок), купил тоненькую книжечку инструкций для кап ремонта трансмиссии, купил специальный набор для кап ремонта со всеми резиноками-прокладоки-фильтрами, разобрал трансмиссию в подвале ДО БОЛТИКА, всё прочистил сначала бензином, потом этиловым спиртом, потом смазал маслом, и в пронумерованные пакетики разложил. Нужное заменил из комплектующих набора, собрал, заработало! И даже нашёл причину, оказалось можно было просто поддон скинуть, и тогда был бы (довольно трудный) доступ снизу к очень маленькому и неприметному фильтру на специальной линии масла, он скотина и засорился. Ну и жмень ненужных болтов опять осталось после кап ремонта трансмиссии. Ясно что инженеры ненужные болты всегда на чертежах своих рисуют...
5. Про то, что пороги уже прогнили и были заменены приваренными листами железа (даже со всеми моими попытками замедлить ржавчину) наверное упоминать не стоит. Так же не стоит упоминать, что и работа и будущая жена оба находились час езды от хаты, и было много раз, когда я этот час езды либо ехал с белыми пальцами (то генератор умирал, то ремень слетал, то тормоза клинило, то вся электрическая панель дохла, то дворники начинали средь бела дня работать без останова, то тормозные огни горели не погасая пока аккумулятор не сдыхал ночью), либо вызывал буксировку. А ну ещё на машину лёд с крыши упал, смял крышу и лобовуху. Лобовуху поменял, крышу монтировочкой как мог выпрямил, закрасил.
6. Мучился я значить всю жизнь, пока девка мне в тот-же многострадальный передний угол не заехала, нарушив правила ПДД на перекрёстке. Ещё скотина пыталась на меня вину повесить. Колесо погнуло, резина лопнула, колесо ушло назад, ну и бампер ессно всмятку. Лапу подвески согнуло в крендель.

Подал я заявку в страховку. Оценщик оставляет мне сообщение, что заедет в 6 утра. Я ему пытаюсь сказать, что я ещё сплю, как он вообще без меня может оценить? Нет, заехал придурок в 6, сам зашёл в двор, шлёт мне мыло что он оценил ущерб на 400 баксов. Ну там, немного царапины подкрасить, и колесо сменить. Я звоню ему обратно, крою его матом, говорю что бы он приезжал опять, и когда я уже проснулся. Но по интуиции снял для оценщика погнутое и лопнутое колесо. Чтобы за колесом в крендель погнутая лапа подвески и т.д. были видны. Опять козёл приехал в 6 утра и без меня, но на этот раз хоть правильно всё увидел, и говорит, а ну да блин, всё машина полная утрата (себестоимость старой машины меньше цены ремонта), заплатим тебе $1,200. Ни сертификат, ни машину даже не забрали (видать, и них таких Доджей как собак нерезаных). Вроде даже тайтл не изменили на аварийный, что странно...

Ну а я не будь дурак, вдобавок ещё выставил машину на продажу! Выставил за $400 ну или по договорённости. Причём при продаже я очень честно и подробно всё объясняю. Да, машина пробегала 240,000 тысяч миль. Да, были такие аварии. Могу подтвердить, что масло и фильтр менял каждые 5,000 миль, и делал весь другой сервис по расписанию. Могу дать банку с болтами, которые я не смог сообразить, куда поставить на место. Могу дать каждый чек на каждую поменянную деталь, и гарантийную информацию к онной. Есть список при каком пробеге, в каком числе, и что я ремонтировал. Могу честно назвать все остаточные проблемы на момент продажи. Могу дать коробку купленных запасных частей. Честно предупреждаю, что отдаю только в руки либо психованного, либо гения механика, потому, что после меня ремонтировать можно только то, на что у меня опустились руки. Через какое-то время звонит мне придурок, и сбивает цену до $175. Вообще-то у нас всегда можно отдать машину на свалку либо по весу металла, либо как «пожертвование», за которое дают кредит для заполнения налогов в размере -$500 от заработка, на который надо будет платить налоги. Ну мне наличка нужна была, а не кредит.
Приезжает значить покупатель. Я ему сую билль о продаже, чтобы он подписал, а он начинает темнить, говорит что не может подписать, так как машина подарок его мамаше, а машину будет ремонтировать его дружок-механик-на-всю-жопу. Я настоял, чтобы он подписал, ну он всего-лишь имя поставил, и ВСЁ (не было фамилии, даты, подписи: это будет важно). И говорит, можно я машину отремонтирую у тебя в проезде, так чтобы своим ходом ехала. Ну я ему пытаюсь объяснить, что я что физически и психически мог, для машины этой уже сделал. Ну он настоял, так что даже пришлось ему выдать инструменты, и попросить его свалить через два часа. Ну он что-то там стучал, через часа два машина исчезла, исчезла так-же моя самая ходовая головка на 19мм (бортовые гайки). Козёл!

Ну, я думал, слава Всевышнему, от этой шайтан-машины я избавился. Не тут то было! Через примерно неделю приходит мне письмо от штрафстоянки. Владелец машины такой-то, Ваша машина была оставлена без присмотра на улице, была подобрана ментами, и перенаправлена к нам. У нас она простояла несколько дней, а Вы за ней не явились. Так что платите за простой, за то, что не забрали машину уже три дня (и как я нафиг бы знал, если только получил от них письмо??? Вот пид@ры ведь!). Заплатите триста баксов. Понятно, значить механик вундеркинд от машины отказался, сертификат ясно блин покупатель на себя не перевёл, а просто выкинул машину на улицу. Между прочим, мог бы там ещё наркоты набросать, или человека машиной убить, было бы намного для меня интереснее. Я письмо в руки, еду за пол-часа на стоянку. Захожу, а там за пуле-непробиваемым стеклом сидит соплячка. Я ей так да сяк, я машину продал, вот билль о продаже. Она мне с наглостью в морде говорит, а у тебя билль нотариусом не заверенный! Какой нафиг нотариус за $50 (о котором для билля продажи я никогда не слышал), если я машину продал за $175!!! Поорал на неё, но потому там и пуле-непробиваемое стекло поставили. Уехал. Через несколько дней приходить второе письмо. «Вы не забрали Вашу машину, заплатите штраф + проценты 500 баксов». Я напечатал письмо примерно такого содержания:
«Во второй раз, ублюдки (далее пропускаю маты за неимением места) вам повторяю, что это машину я продал. Вот копия билля продажи. О продавце я знаю только номер сотового телефона, и имя (в следующий раз когда продавал машины, я фотографировал водительские права). Вот номер его телефона. Если вы пришлёте мне ещё одно письмо, я его просто-напросто переправлю в полицейский участок. Идите нафиг козлы!»
И знаете, подействовало! Писем от стоянки больше не было. Ну вот только машина в таком случае стоянкой после невыплаты продаётся на аукционе или тем самым свалкам.

А теперь посчитаем, сколько раз мне надо было продать это машину, чтобы избавиться от этого дьявола: Страховая компания заплатила за полную потерю раз, продал психу два, и меня до сих пор дрожь берёт от сознания очень маленькой вероятности, что в третий раз машину, проданную штрафстоянкой на аукционе, кто-то мог купить и реставрировать, и до сих пор матом поливает предыдущего владельца, что я машину продал (а не взорвал). Каждый раз кроет меня матом, наверное, когда на шоссе обороты двигателя напоминают, что надо переходить на четвёртую передачу, а машина ревёт на третьей передаче, и в то же самое время у неё отпадает на дороге трансмиссия (смотри про жмень болтов, которые остаются после каждого моего кап ремонта). Ну или кто-то пытался машину домкратом поднять (я её ТОЛЬКО гидравликой под рамой поднимал), и домкрат пробив труху порога, отрезал уличному механику ноги. Ажно спать иногда страшно!

Про другие пять бесплатных машин может быть напишу позже.

В соседнем доме есть магазин "Вкусвилл" в который я и раньше не часто заходил. А теперь совсем опасаюсь. У меня есть несколько очень острых и не воздержанных на язык знакомых. Вдруг увидят и пидорасом назовут?

Седовласый старец с рамочкой рассказывает.

На днях ехал я в электричке и напротив сидели 2 пожилые дамы и с ними седовласый худощавый мужчина вылитый актер театра на Таганке слегка за 70, в сером пиджаке несмотря на жару, которого они постоянно спрашивали -Михалыч, А как это .., А кто...А какая погода... Михалыч поправлял усы, доставал из внутреннего кармана шариковую ручку в которой вместо стержня торчала г-образная проволока и всё это вместе было биолокационная рамка и давай ею вертеть и обстоятельно на всё отвечать. Я такого быстрого эксперта не встречал. И тут дошли до обсуждения вакцины от модной болезни, вредно или полезно, тут я навострил уши, народ с соседних мест тоже развернулся и поближе придвинулся к дедушке ушами, я оказался в партере и слушал дословно все его выводы по применению популярные российской жижи "спу...5".

Вот основные положения, которые я запомнил:

-жижа Это однозначно не от бога.

-первый укол блокирует связь с богом на 70% второй укол блокирует связь с богом на 98%, первый можно нейтрализовать почти полностью всего лишь рюмкой водки 40-50 г второй только наполовину такой же дозой причём даже увеличивать не имеет смысла , но в течении 30 минут, можно сделать как назвал дед "отсос как при укусе гадюки". Я у него спросил, хиджама подойдёт? он посмотрел на меня, крутанул рамкой и сказал : слово подходящее, сказал, что лучше делать проколы стерильной иглой в зоне укола 10-15 шт на глубину до 5 мм и потом вакуумом (банкой) отсасывать, причём лучше на уколы положить ещё сильный магнитик ,чтобы если есть магнитные материалы, их тоже можно было вытянуть через кожу , желательно всё сделать в первые полчаса после укола на случай , если человек попал в обстоятельства, когда он не может отказаться от этой принудительной заботы, вот такая вот история, за что купил за то и "продаю". Вагон после этого конечно шумел, мнения разделились , но я уже вышел.

Мне больше нравится идея высказанное английскими учеными о том, что переболевшие к.видом, хотя бы одним штаммом имеют после него иммунитет пожизненный и другие корово-вирусы будут легко переносить А чтобы перенести ещё легче, то в начале появления признаков вирусные инфекции хорошо иметь при себе следующий арсенал:

немножко водки для ингаляций,

перекись водорода для внутреннего применения 30-50 капель на стакан воды,

йодинол для повышения количества йода в организме в органической форме,

настойка огневки как противовирусный препарат, аспирин или молотый порошок коры осины для разжижения крови и дезинфекции ЖКТ и море оптимизма.

И не гуляйте по улицам вдоль дорог там, где идет полив или обработка специальной жидкостью без запаха. Можете случайно получить химический ожог лёгких. Можете отнестись к этой истории, как к шутке на 1 апреля.

Будьте здоровы и счастливы!

Записал Андрей Скрипка