Не бросайте окурки с балкона!
Вы можете попасть в зрителя, сидящего в партере.
31 июля 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Наш мужик покруче динозавров!
Они вымерли, а он утром похмелился – и снова живой!
Они вымерли, а он утром похмелился – и снова живой!
- Машка, ты девственница?
- Да, немножко…
- Да, немножко…
Муж жене...
- я сейчас много зарабатываю и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.
- Прекрасно! теперь я смогу содержать двух женщин!
- я сейчас много зарабатываю и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.
- Прекрасно! теперь я смогу содержать двух женщин!
Вопрос армянскому радио:
— Что такое "средний класс" в России?
— Как бы объяснить попонятнее... Представьте среднеамериканского безработного, у которого отобрали половину пособия...
— Что такое "средний класс" в России?
— Как бы объяснить попонятнее... Представьте среднеамериканского безработного, у которого отобрали половину пособия...
Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они через 10 лет законы идиотские принимают.
Каждый владелец собаки считает, что его собака - лучшая в мире.
Это единственный случай, когда каждый из них прав.
Это единственный случай, когда каждый из них прав.
- Извините, но моё сердце уже занято.
- А другие органы?
- А другие органы?
Яша выходит из супермаркета с загадочной улыбкой. Навстречу ему Мойша:
- Ты таки весь сияешь, как медный таз.
- Тёща попросила купить ей шо-нибудь из морепродуктов, шобы порадовать себя деликатесом - купил ей пачку морской соли. Пусть наслаждается...
- Ты таки весь сияешь, как медный таз.
- Тёща попросила купить ей шо-нибудь из морепродуктов, шобы порадовать себя деликатесом - купил ей пачку морской соли. Пусть наслаждается...
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →