Не бросайте окурки с балкона!
Вы можете попасть в зрителя, сидящего в партере.
31 июля 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Наш мужик покруче динозавров!
Они вымерли, а он утром похмелился – и снова живой!
Они вымерли, а он утром похмелился – и снова живой!
- Машка, ты девственница?
- Да, немножко…
- Да, немножко…
Муж жене...
- я сейчас много зарабатываю и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.
- Прекрасно! теперь я смогу содержать двух женщин!
- я сейчас много зарабатываю и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.
- Прекрасно! теперь я смогу содержать двух женщин!
Вопрос армянскому радио:
— Что такое "средний класс" в России?
— Как бы объяснить попонятнее... Представьте среднеамериканского безработного, у которого отобрали половину пособия...
— Что такое "средний класс" в России?
— Как бы объяснить попонятнее... Представьте среднеамериканского безработного, у которого отобрали половину пособия...
Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они через 10 лет законы идиотские принимают.
Каждый владелец собаки считает, что его собака - лучшая в мире.
Это единственный случай, когда каждый из них прав.
Это единственный случай, когда каждый из них прав.
- Извините, но моё сердце уже занято.
- А другие органы?
- А другие органы?
Яша выходит из супермаркета с загадочной улыбкой. Навстречу ему Мойша:
- Ты таки весь сияешь, как медный таз.
- Тёща попросила купить ей шо-нибудь из морепродуктов, шобы порадовать себя деликатесом - купил ей пачку морской соли. Пусть наслаждается...
- Ты таки весь сияешь, как медный таз.
- Тёща попросила купить ей шо-нибудь из морепродуктов, шобы порадовать себя деликатесом - купил ей пачку морской соли. Пусть наслаждается...
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!