Повторные анекдоты

Суд. Слушается дело о разводе. Судья:
- Мадам Рабинович, объясните, пожалуйста, суду причины вашего развода.
- Ваша честь, дело в том, что я совсем случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы снимали в течение 15-ти лет.

- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Владимир Владимирович, я учитель из города Саранска и я должен оплачивать ремонт сортиров в школе, где я работаю, из своего кармана. Вопрос, сколько ещё будет продолжаться этот беспредел со стороны НАТОвских генералов в южных провинциях Сирии?

- У тебя что, секса давно не было?
- Почему давно не было, давно БЫЛ!

- Симочка, кушай, кушай и не слушай никого!
- Мама, многие мужчины говорят, что девушка должна быть, как лань!
- Тю на них, золотко! Средняя самка лани весит 120 кг.

- Яша, мне иной раз хочется прибить тебя. Но нельзя, я за тебя перед государством отвечаю, так как мне тебя в ЗАГСе выдали под роспись.

Хорошо зафиксированый народ в анестезии не нуждается.

В Америке - Силиконовая долина, а Россия дальше силиконовой груди не продвинулась.

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых не зомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.

- Дорочка, счастье моё, шо таки тебе подарить на день рождения?
- Сёмочка, подари мне отрывной календарь с пятитысячными купюрами. Утром проснулась, листочек оторвала и весь день хорошее настроение!

Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз - значит, уже балуешься!"

- Яков Моисеевич, таки как ваше здоровьичко?
- Розочка, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь пока хватает!

- Имею вам сказать, Фирочка, шо презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
- А шо так?
- Вот мой знакомый Зяма Шниперзон всегда использовал его, и всё равно однажды попал под машину!

Экзамен по физике.
- Вопрос для хорошо подготовленных студентов: "В чём измеряется сила тока"?
- Вопрос для среднеподготовленных студентов: "В чём измеряется сила тока,
в Амперах или в Вольтах"?
- Вопрос для плохоподготовленных студентов: "А не в Амперах ли измеряется сила тока"?

В переполненный одесский трамвай заходит девушка и от дверей громко заявляет:
- Люди, уступите уже беременной женщине место!
Один мужчина, пристально глядя на неё, спрашивает:
- Дамочка, шо-то по вам не видно, что вы таки беременны. Стесняюсь спросить, какой у вас срок?
- Вы таки себе не поверите, три часа, но так устала!

Анекдот про клоунов.
Заходит клоун в бар, видит: сидят Сталин, Гитлер и Муссолини. Клоун и говорит: Как хорошо! У меня как раз две пули. И выстрелил два раза в Сталина.

Пытаюсь представить себе картину : белый дом, овальный кабинет, разрывается телефон :
- Господин президент? Мы с Алабамы, у нас крыша в детском саду прохудилась, а местная администрация чинить не хочет!
- Не волнуйтесь, разберёмся.
- Господин президент, из Вермонта беспокоят! Коммуналку подняли непонятно почему, уже не в первый раз!
- Выясним.
- Господин президент? Из Огайо звонок, газ уже 4 года обещают сделать, а воз и ныне там!
- Поможем!
- Господин президент....

Вот все пытаюсь представить. И все не получается....

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви уверены в завтрашнем дне?
-Не пугайте меня, Абраша, я таки надеюсь,
шо завтра дно ещё не наступит!