Повторные анекдоты

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
- Вино с сыром?! Конечно буду!

Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

- За кого будешь болеть на чемпионате Европы по футболу?
- За наших!
- Все сначала за наших, потом за кого?

Два одессита ведут светскую беседу:
- Фима, ви не подскажете мине, о чём мы говорили до того, пока я не ушёл в туалет? А то я таки потерял мысль разговора.
- Яша, мне даже страшно представить, где ви её хранили...

- Я вам так благодарен, Сёма, шо и не передать словами.
- Таки передайте деньгами!

Приходит молодой еврей к ребе весь на нервах и спрашивает:
- Ребе, подскажите, я хотел спросить у вас: у меня вот есть девушка, которая меня любит, и я её люблю, но мы очень бедные. Ну что же мы будем делать? Как же мы будем людям помогать, как мы вам помогать будем? Как можно ж жить-то так? Мы ж только сможем множить бедность. Во-о-от... А есть девушка побогаче: я её не люблю, но она меня сильно любит, у нас и деньги будут. Мы сможем помогать людям, вам сможем помогать и вообще жить припеваючи... Как быть, кого выбрать, ребе?
Ребе резко отвечает:
- Всё! Женись на богатой! Всё, решено, женись!
Молодой еврей исчезает из поля зрения на месяц, затем возвращается к ребе и говорит:
- Вот, ребе, я тут подумал: ну что я буду жениться на богатой, я ж её совсем не люблю. Ну прям совсем! Мы ж всю жизнь будем мучиться. Может, мне просто взять и жениться на бедной, и я тогда буду просто жить счастливо, как могу?
Ребе опять резко отвечает:
- Ладно! Женись на бедной, решено!
Проходит месяц... Молодой еврей опять возвращается, с порога его встречает ребе и говорит:
- А ты не пробовал перейти в православие?

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идёт жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
- Я тебе говорила - надень пальто, а ты мне - пошла нахуй!

А известно ли вам, что непрочитанные книги умеют мстить!
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

На космодроме Восточный посадки опережают пуски: арестован ещё один подозреваемый в крупных хищениях.

- Целительница Дарья. Лечу от рака.
- Лети, лети! - далеко не улетишь!

За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.

Судебное заседание.
- Свидетель Рабинович, вы ведь видели, как неизвестный начал избивать вашу тёщу. Почему же вы не бросились на помощь?
- Ваша честь, простите, это как-то не по-джентльменски: двое на одну.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку.
Сын увидел гориллу и говорит
— Папа, смотри, трейдер!
— ???????
— Заросший, небритый, и мозоль на жопе.

Если вы почувствовали себя глупо, сев не в тот автобус или проехав нужную станцию метро, помните: в аэропорту Зальцбурга есть специальная стойка для помощи тем, кто прилетел в Австрию, думая, что летит в Австралию.