Разговор двух подруг:
- Ты представляешь, Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода!
- Какие же подонки эти мужики.
12 июня 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТеперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте: мы же не в каменном веке живём.
Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик бухой спит, грязный весь. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком грязный. И решили они по «уважаемому фрагменту организма» определить, кто это такой.
Первая:
— Не, это не мой.
Вторая трогает:
— Точно, не твой.
Третья трогает:
— Да это вААще не с нашей деревни.
Первая:
— Не, это не мой.
Вторая трогает:
— Точно, не твой.
Третья трогает:
— Да это вААще не с нашей деревни.
- Вся жизнь такая – полоса белая, полоса черная ...
- Ну это если они расположены поперек жизни, а если вдоль ?
- Ну это если они расположены поперек жизни, а если вдоль ?
Яша смотрит в окно на проходящих женщин и мечтательно шепчет:
- Вот ты моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь!
Сара:
- Яшенька, чем ты там занимаешься?
- Сарочка, золотко, ты не поверишь, только о тебе и думаю.
- Вот ты моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь!
Сара:
- Яшенька, чем ты там занимаешься?
- Сарочка, золотко, ты не поверишь, только о тебе и думаю.
- Мамочка, Мойше сказал, шо ради меня горы свернёт!
- Фира, ты как дитё малое! И где ты хоть раз видела перевёрнутую гору?
- Фира, ты как дитё малое! И где ты хоть раз видела перевёрнутую гору?
- Симочка, правду говорят, что твой Абрам в прекрасной спортивной форме?
- Правда, только на животе она немного не застёгивается.
- Правда, только на животе она немного не застёгивается.
Врач-сексопатолог спрашивает пациентку:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Актриса говорит мужу:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!
Он так радовался, что у него, наконец-то, появилась любовница, что не сдержался и похвастался жене.
17
Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь - это пятое время года. Никогда не угадаешь, шо надеть и когда раздеваться.
Любовь - это пятое время года. Никогда не угадаешь, шо надеть и когда раздеваться.
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход.
Барыня:
— Как живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живем, хорошо…
— А что вы едите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, более ничего не едим.
— А десерт?
— А это уж, барыня, кому где приспичит.
Барыня:
— Как живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живем, хорошо…
— А что вы едите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, более ничего не едим.
— А десерт?
— А это уж, барыня, кому где приспичит.
- Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, шо у них очень неудобные диваны.
- Я таки думаю, шо у них очень неудобные диваны.
Чем отличается хороший фильм ужасов от плохого?
В плохом фильме ужасов вам показывают кровь, мясо, расчлененные трупы... А в хорошем фильме ужасов в кадр тихо мирно заползает... ёжик. И от этого усраться можно!
В плохом фильме ужасов вам показывают кровь, мясо, расчлененные трупы... А в хорошем фильме ужасов в кадр тихо мирно заползает... ёжик. И от этого усраться можно!
18
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.