Копии историй

- Купила я как-то "Звёздочку" для носа. Первый раз баночка открылась замечательно, второй раз - уже зубами (аромат во рту был непередаваемый.)) А вот третий раз я запомнила на всю жизнь. Пальцы, ножницы, зубы уже не помогали. Пришлось согнуть сбоку крышечку, чтобы можно было её подцепить. Крышка поддалась, а я от усилия пальцем прям в эту мазь уткнулась. Ладонь-то я помыла, но не тут-то было. Зачесался глаз, ну, я этим пальцем к нему. Итог — нос пробило, тушь потекла, глаза на выкате.
- А, так она ещё и открывается? Её не просто прикладывать надо?

Медвежьегорск. Магазин сувениров. Жена выбирает магнитик:
- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
- Да у меня холодильник вроде и так не хворает...

Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело. Сюжет его был весьма прост: некто пытался перейти границу, но попался. Но фабула!
Недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трёх километрах от неё, была оборудована учебная контрольно-следовая полоса с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, изрядно поплутав по лесу, наш диссидент, "выбравший свободу". Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее, с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает.
Промчавшись через полосу, а затем ещё метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю (видимо, сказалось нервное напряжение), раскинул руки и радостно воскликнул: "Свобода!". Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потоптанный огород.

Из диалога в Интернете:
- А тебе лет так уже в районе сорока?
- Да уж. А к чему вопрос?
- Да пишешь почти без ошибок. Чувствуется советская школа!

В КНДР запретили говорить и писать "в южнокорейском стиле". В частности, Ким Чен Ын осудил использование слова "оппа" (старший брат), с которыми женщины в Южной Корее обращаются к своим возлюбленным или друзьям. Жительниц Северной Кореи вместо этого призывают использовать слово "товарищ" при обращении к партнёрам. Типа:
- Товарищ муж!
Или нервно, взволнованно:
- Товарищ, товарищ! Вы мне супружеский долг уже за три недели задолжали...

Где-то у Дискавери или ещё кого был видос про тигрицу, мол, у нее родилось аж три, большая редкость, обычно меньше.
У нее логово на возвышенности (скалистый мелкий овражег). Один полуслепой тигренок выползает из логова и падает в овраг. Ничего плохого, там пологий склон, он просто скользит от ступеньки к ступеньке. Забраться назад уже не может, только орать, ворочаться и падать дальше.
Мама-тигрица подрывается за ним, аккуратно берёз зубами за шкирку - а тигренок примерно в пасти целиком поместится у нее - и несёт наверх. Он вырывается и орет.
Тем временем второй тигренок выползает на свет и, естественно, падает вниз, скользя мимо тигрицы. Падает от камня к камню, прямо как в "Ледниковом периоде".
Мама кладет дитя, которое несла в зубах, на порог и бежит за вторым. Он упал хорошо, застрял между камнями, у нее даже морда не пролезает. Оба тигрёнка орут.
Вот она подцепила гаденыша, несёт, и, чтоб его, третий выползает наружу. Падает. Сбивает первого, оба весело катятся вниз и орут. Тот, что у матери в зубах, орет и извивается. Мать роняет его. Занавес, титры.
Вот почему у тигров обычно только один тигренок... И нет отца.

- Где взять 31-ое число? Только что прислали письмо: "Просьба срочно выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г.".
- Уважаемые (кто там тебе это прислал)! В связи с признанием легитимности на территории Российской Федерации Постановлением Совета рабочих и крестьянских депутатов №128 от 14 февраля 1918 года Григорианского календаря, разработанного буллой папы Григория ХIII 24 февраля 1582 года, в НОЯБРЕ месяце каждого года возможно всего лишь 30 календарных дней. По вышеизложенной причине выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. нам не представляется возможным. С уважением. Подпись/расшифровка подписи/дата (31.11.2011г.)

Жена пришла с прогулки с ребёнком. Ругается, мол. На детской площадке в деревянной машинке сидит и кричит: "Куда ты прёшь, козел?!".
Говорю ей:
- Ну а что, нормально же. Сразу понятно: папа есть, машина есть - мальчик из благополучной семьи...

xxx: Мы привились)))
xxx: Все прошло хорошо. Хотя папа был рядом в качестве поддержки мне
yyy: спутником?
xxx: от бешенства и комплексную
yyy: эм.... мы - это кошка что ли?
xxx: конечно!

Когда-то ходил в водный поход по Псковской области, дело было в августе, но купался в речке только в гигиенических целях - помыться. Плавать в своё удовольствие было холодно. И как-то в одной деревне, где остановились, чтобы купить продукты, увидели машину с неместными номерами. Слово за слово:
- Откуда приехали?
- Из Мурманска приехали, на юга, погреться.

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме. Жена говорит:
- Нужно перечислить деньги в фонд класса: 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я:
- Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница:
- Мам, нам нужны только его телефон и палец...

- Моя кошка не ест ни "Вискас", ни "Китекэт". Покупал её в питомнике, сказали, что лучше эти корма животным не давать, дали названия удобоваримых марок, при взгляде на цену которых я разумно посчитал, что красной икрой кормить будет дешевле. Знакомая, работающая в том же питомнике, подсказала, что лучше всего давать сырое телячье сердце - натуральный продукт, все минералы, гарантированно не подхватит гельминтов.
— К моему тестю на перевоспитание! У него метода простая: хочешь вкусно жрать - иди в подвал ловить мышей. Наша сверх-избалованная кошка после всего двух месяцев "стажировки" научилась жрать постные щи, выпрашивать чёрный хлеб (с целью его съесть), и потом полгода считала молоко лакомством.

На входе в офисный центр написано: "Уважаемые арендаторы! Убедительная просьба не впускать кошку в здание!".
Мне тут нравится, что:
- Во-первых, кошка есть.
- Во-вторых, она, очевидно, всё время пытается прорваться в креативное пространство.
- В-третьих, какие-то сердобольные арендаторы её, судя по всему, регулярно впускали да ещё и подкармливали.

Приятель как-то во время поездки по Европам примудрился закатать на недельку романчик с немкой при том, что сам по-немецки знает только традиционный "фильмовый" набор. Показывает фотки с ней (детка отдалённо похожа на Клаву Шифер) и комментирует:
- Ну, ты ж учти, ей уже за тридцатник, не модель, не актриса, без фотошопа... Не, ну что у них с мужиками реально так фигово, что она на такого мудака, как я, спокусилась?..

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.

Вчера вечером при мне с задней площадки нижегородской маршрутки передали карту Visa "на билет" и вернули с билетом. Теперь я видел всё.

Читали с товарищем Википедию про самолёт Ан-2, который ещё кукурузником называется. В описании одного из авиапроисшествий указано: "После отрыва, на высоте 50-60 м, самолёт стал крениться влево. Пилот попытался вывести самолёт из крена управлением элеронами и правой ногой, однако самолёт продолжал увеличивать крен и опускать нос".
Товарищ недолго думая: "Пилот, наверное, ногу из самолёта высунул для противовеса".

Пора менять свою жизнь!
У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром уже в течение двух лет. Там 10 песен. Он заканчивается как раз тогда, когда я допиваю кофе. А я с утра делаю всё на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню. Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась. В общем, еле донёс...

Невеста за день до свадьбы интересуется:
- А что в ЗАГСе спрашивают? Только "согласны ли вы?" и "какую фамилию берёте?".
Жених отвечает:
- Да не волнуйся. Если что-то по математике спросят, я подскажу.

Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе, жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол, приезжайте, принимайте груз, но рабочий день ещё не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.

-- Это же твоя профессия, не так ли?
-- Врать?
-- Нет, придумывать истории. Ну давай же, придумай мне историю и побыстрее...
-- Послушай, есть два способа навешать человеку лапшу на уши: реалистичные детали и нагромождение.
-- ... ?
-- Например, если ты просто скажешь, что обедала с Жаном Габеном, я тебе не поверю. Но если ты расскажешь, что обедала с Жаном Габеном, который заказал форель с миндалем и отодвинул все орешки в сторону, на край тарелки,потому что терпеть их не может, а ты незаметно один за другим стала отправлять их в рот, то это уже будет похоже на правду. Вот это и называется реалистичной деталью. Но поскольку ты спешишь, предпочтительнее использовать второй прием.
-- Объясни.
-- Лучший способ придать достоверность какому-нибудь невероятному событию -- увязать его с другим, еще более невероятным. Если ты придешь на работу и скажешь, что твой экспресс сошел с рельсов и все пассажиры едва не погибли, то нет никакой гарантии, что тебе поверят. Но если ты расскажешь,что твой поезд сошел с рельсов и вы чудом уцелели, что движение оказалось прерванным и тебе пришлось ловить такси, но в тот момент, когда ты уже считала, что все позади, такси врезалось в машину какого-то идиота, который прямо посреди улицы стал избивать твоего шофера, пока не подоспел полицейский, то в этом случае все решат, что тебе еще здорово повезло!

(Тонино Бенаквиста. Сага.)

У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый.
Весь отдел его ненавидит...