Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Не секрет, что во времена Союза, в Прибалтийских «республиках» - довольно плохо относились к гостям из России. Если верить тем, кто посещает эти страны сегодня - не стали тамошние жители приветливее к нам - и после независимости. В чём причина? Почему Литва первой покинула Советский Союз?+++++++++++++++вообще-то, первой была Грузия. О ней можно писать точно то же, что и Литве.

Сейчас Козьма Прутков изложил бы свой афоризм № 65 так:
Под сладкими выражениями таятся мысли коварные: иным празднующим 9 мая самое место на скамье подсудимых в Нюрнберге.

на линии украинско-польской, беларуско-польской и россиянско-польской границ в момент проезда к ляхам происходит лингвистическое чудо - слово "жид" перестает быть ругательным и становится общеупотребительным, причем, и самими жидами
даже теми, которые едет к ляхам и буквально несколько минут назад (до границы) готовы были убить/засудить того, кто это слово употребляет…

Вот сейчас по каналу Росссия 24

- оказывается - составили коэффициент полезности депутатов госдумы! -средний - 40% - при чём независимо от регионов.

А рейтинг полезности - самой Госдумы создайте - вряд-ли больше 3 % наберёт - на пиво не хватит!

Приказ по администрации Президента:
"В связи с отсутствием прививки от короновируса отстранить Пескова Д.С. от работы на неопределенный срок."

Кравчук обещал обеспечить жильём красноармейцев дивизии Галичина
к 2100 году.+++++++++++дивизия Галичина - красноармейцы? Садись,
оценку сам знаешь.

Вы не поняли - это был такой план! Сборная Украины занимает в своей группе третье место с разницей "-1", и... выбивает из турнира сборную Россию, занявшую третье место - в своей группе - с разницей "-3"!

Афганистан,Мексика,Сальвадор,Никарагуа, Коста-Рика,Гватемала,Пакистан,Индия,Бирма,Япония,Корея,Индонезия,Филиппины,Вьетнам,Судан,Йемен,Ирак,Саудовская Аравия,Иран,Бразилия,Алжир,Тунис,Нигер,Ливия,Египет,Куба,Гаити,Доминиканская Республика,Нигерия,Камерун победили США,Англию,Францию,СССР,Италию,Турцию,Румынию,ведь их в 1973 году захватил Четвёртый Рейх.

Гондурас,Сальвадор,Никарагуа,Коста-Рика победили США,Англию,Францию,Италию,Германию,Японию,Китай,ведь их в сентябре 1945 года захватил сам СССР вместе с РСР(Российской Советской Республики) и остальными другими четырнадцати республиками союзные нами.

Россия,Белоруссия,Украина,Прибалтика,Ирак,Югославия,Болгария,Румыния,Албания,Турция,Македония,Греция,Ирландия,США победили Англию и Францию,ведь их в 1996 году в мае захватил Четвёртый Рейх.

Бестужев остановил машину на берегу и сказал Анне:
— Анна... Пойду на море — посмотрю отлив.
Отлив, Бестужев посмотрел на море.

Летит Ан-12 над Афганом. Бестужев
инструктирует Анну:
-Главное, Анна - не падай к духам!

Анна и Бестужев шли по лесу, увидели
горящий БТР, залезли в него - и погибли
как герои...

Бестужев отнес Анну в кровать и подумал:
«Ну, теперь дело встало за малым».
Но малое не встало.

В ДРА. Бестужев спрашивает как-то у Анны:
— Анна, а на хр#на тебе тампаксы нужны?
— Да вот, понимаешь, Павел, в трудные дни выручает.
— А! Это когда духи наступают?
— Нет, когда наступают духи, то не тампаксы, а памперсы помогают!

Анна ушла, — подумал Бестужев, — Но я ещё ушлее!

Анна: — Присаживайся, Павел, в ногах правды нет.
Бестужев: — В жопе тоже.

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, ты можешь польку?
-Могу, Анна.
-А цыганочку, милый?
-И цыганочку могу.
-А буги-вуги?
-Анна... С тобой не сравнится
ни одна из них!

Траубе - Бестужеву:
— Павел Алексеевич, вы о чем мечтаете?
— О женщине, доктор.
— Так идите к Анне.
— Да был уже...

Анна: — Павел, вот ты ведро самогона выпьешь?
Бестужев: — Нет, Анна. Ведро нет. Но отхлебну много!

Бестужев:
— Анна, ты почему, чухонка, АК-47 опять не вычистила? Вые#у!
Анна:
— Павел, ты все обещаешь...

Анна: — Павел! А рация у нас на лампах или на транзисторах?
Бестужев: — Повторяю для чухонки, рация — на БТР-70!

Анна с Бестужевым в Афгане:
— Павел, духи сзади!!!
— Вперед, Анна!!!

Бестужев - Анне:
— Анна, кто это в нашем сортире постоянно
говном неприличные рисунки на стенах делает?
— Павел — это ж Пинер!
— Откуда знаешь?
— Да он один после туалета руки моет!

Анна и Бестужев идут по улице Мариегамна. Бестужев говорит:
— Анна, а хочешь? я тебе пейджер покажу?
— Да неудобно как-то, Павел, лучше дома покажешь!

Бестужев перед уходом говорит Анне, что, мол, должен прийти Пинер
и что-то попросить (что именно, Бестужев забыл), ты ему это дай...
Вечером Бестужев возвращается домой и спрашивает Анну:
— Пинер приходил?
— Приходил, Павел...
— Что просил?
— Просил дать КОЛОВОРОТ...
— Hу ты дала, Анна?
— Коло ВОРОТ народу много было, я дала в своей комнате...

Стук в дверь. Анна открывает и видит: стоит Бестужев,
весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.
— Павел, ты откуда?!
— Из анекдотов Анна, из анекдотов...

Анна пригласила Бестужева к себе на новоселье.
Объяснила, что ехать надо на 74-м автобусе.
Сидит, ждет... Уже к ночи заявляется Бестужев. Анна:
— Скажи мне, почему ты так долго ехал, Павел?
Бестужев:
— 73 автобуса быстро подошли, а вот пока 74-го дождался,
весь вечер прошел!

Мариегамн. Анна и Бестужев пошли домой. Ночь. Бестужев говорит:
— Анна... Темно, как у негра в жопе.
— Везет тебе Павел, везде-то ты побывал.

Прибегает Анна к Бестужеву.
— Павел, Павел.
— Отстань Анна, про нас и так
уже всякой чепухи наговорили.

«Врешь! Не возьмешь!» — отчаянно отбивался Бестужев от Анны,
все еще надеясь избежать орального секса.

Бестужев:
-Анна, а ты владеешь языком по-французски?

— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал Бестужев и ударил Анну железным тазиком по голове.

В ДРА. Бестужев - Анне:
— Хороший ты человек Анна, да и боец отличный!
Пинер говорит, что ты даже спишь с автоматом!
— Павел... Ну, это он о себе большого мнения...

Бестужев экзаменует Анну:
— Ну-ка, скажи, чем командует полковник?
— Полком, Павел.
— Нет, Анна. Полковник командует глоткой!

Бестужев с Пинером вызывают Анну:
— Так, Анна! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что ты, Павел! Я - тоненькая девушка. Это дело мне не по зубам!
— По зубам, по зубам, Анна! И по носу...

Чечня. Анна - Бестужеву:
— Павел! Ваххабиты на переправе скучковались!
— Анна... Артиллеристам наводку дали?
— Дали, милый! И наводку и на закуску!

Прислал как-то Пинер Анне с Бестужевым красной икры и французского коньяка.
Через неделю Бестужев пишет Пинеру: «Самогонку-то мы выпили, хоть она клопами
и воняла, а вот клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и рыбой отдает».

Бестужев:
— Ну, как, Анна, первый день в институте?
— Отлично, Павел! Там даже тебя еще хорошо помнят!
Нас с какими-то птицами сравнивали!
— Орлом и орлицей, небось величали?
— Да не, вроде поменьше птичка была, милый.
— Соколом и соколихой?
— Не, лесная вроде.
— Хм, Анна. Филин... Клест... Дятел...
— Во, Павел! Точно! Два долбоеба, говорят!

Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, это че это у тебя в штанах шевелится?
— Это, Анна, мой пейджер вибрирует.
— Ну, пусть себе вибрирует, главное — чтобы стоял.

Чечня. Бестужев наблюдает в бинокль за наступающей цепью ваххабитов,
хочет подпустить их поближе. Наконец кричит Анне, находящейся в засаде:
— Анна, очередь!
В ответ тишина.
— Анна, очередь!!!
Пулемет молчит...
— Анна, чухонка, #############, ОЧЕРЕДЬ!!!
Из кустов, застегивая галифе, выскакивает Траубе:
— Павел Алексеевич! Ваша очередь прошла.

Анна пишет объявление: «Пинер снимается с якоря во вторник». Спрашивает Бестужева:
— Павел... Как пишется: «вторник» или «вторнек»?
Бестужев (листает орфографический словарь):
— В словаре на букву «ф» такого слова вообще нет, Анна! Пиши: «Пинер снимается с якоря в среду.
Просьба всем явиться на день раньше».

Сидит Бестужев на рельсах, Анна приходит и говорит:
— Павел, подвинься!

Мариегамн. Встречает Анна Бестужева:
— Ты откуда, Павел?
— В библиотеке был, книжку вот взял, Анна.
— А что за книжка, милый?
— «А.С. (читать: АЭС) Пушкин». Про
ядерную энергию, наверное.
— А кто написал?
— Учпедгиз какой-то. Наверное, таджик.