Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Неправильно написанные словечки упрекают нерадивого ученика:
-Что ты, Ежи, сделал с нами?
Мы пожалуемся маме!
-А смысл? - хладнокровно заявил Ежи. - она всё равно вашего
языка не знает.

-Забавно: неуч, двоечник и второгодник не может управлять
самолётом, кораблём, дальнобойным Камазом... А вот страной -
элементарно!

Бестужев спрашивает у Анны:
- Анна, у тебя есть что-нибудь выпить?
- Только вино, Павел.
- Наливай.
- Правда оно сухое, милый.
- Ну тогда насыпай!

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, чем занимаешься?
- Анна... Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в
произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу, милый?
- "У попа была собака".

Бестужев с Анной наедине.
Анна:
- как мне нравится твоя шёлковая кожа, Павел...
бархатистая... свежая... не то что у меня, в комках, глиняная, липкая.....
А что ты делаешь что бы она у тебя была такой?
-... моюсь, Анна...

Анна - Бестужеву:
-Павел, приходил Пинер - просил дать коловорот.
-И ты дала, Анна?
-Коло ворот было много народу, милый. Я в своей
комнате дала...

Бестужев: - Анна, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
Анна: - Есть, Павел.
Б: - Расскажи.
А: - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в
тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды.
Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова, милый...
Б:- А я сверху или снизу?
А:- А ты в Мариегамне остался.

Анна и Бестужев в постели.
Бестужев: "Анна, глянь как стоит!!"
Анна:"Класс, Павел!"
Б: "А что ты хотела, ведь ручная работа!"

Анна: Павел, а ты знаешь, что твоя маска одноразовая?
Бестужев: Конечно, Анна! Живем-то один раз

Тонет теплоход. Бестужев пускает ракеты.
Подходит Анна:
-Павел, не хотела бы тебя отвлекать, но
сейчас не до феерверков!

На АПЛ. Анна докладывает Бестужеву:
-Павел, за время моей вахты никаких происшествий
не было!
-Не было, Анна? А где твой родной Мариегамн? Три
наряда вне очереди!

Анна: - Павел! Что делаешь?
Бестужев: - Я читаю Булгакова, Анна.
А: - Это тот, который написал про
Волан-де- Морта, милый?
Б: - Как же хорошо, что ты красивая...

Анна с Бестужевым.
- Анна, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай, Павел! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, у тебя есть сухое вино?
-Есть, Павел.
-Насыпай!

Анна приглашает Бестужева в свою комнату:
-Павел, заходи, не стесняйся, садись на кровать.
-Анна, на кровать?! А вдруг в ней клопы?
-Какие клопы, милый? Их давно сьели тараканы.

Анна навещает Бестужева в лазарете:
-Павел, ну как дальше жить думаешь? Тебя
штрафовали, в звании понижали, три раза
в полиции побывал... А теперь в лазарете!
Допился до белой горячки. Ну скажи, что
ты нашёл в этой водке?
Бестужев удивился непонятливости девушки:
-Как что? А галлюцинации? Так-то...

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты работаешь?
-Я работаю? Я не рабочий!
-Тогда ты, наверное, служишь, милый?
-Я служу? Я не собака!
-А чем ты тогда занимешься?
-Анна, я - военный. Я жду войны!

Бестужев:
-Анна, пять шагов вперёд!
Анна повинуется, но...
-Павел, а дальше нельзя - стена!
-А дальше и не надо. Взвод! Пли!

Сидит Анна на плацу и что-то рисует. Мимо идет Бестужев:
- Анна... Ты что здесь делаешь?
- Да вот, Павел, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Бестужев посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Русланова.

Анна подходит к Бестужеву.
- Павел, скажи что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну нет, что-нибудь ласковое,
милый.
- Ну ладно, вольно.

Смиритесь с тем, что бессимптомный и недиагностируемый КОВИД будет с вами всегда, и никакие вакцины или маски не помогут.

Этот тестировщик уже сыграл в русскую рулетку из револьвера 10 раз, а вы мерзкие агенты госдепа говорите что в 11 раз он может проиграть!

ученые ДОЛЬШЕ всерьез рассматривали "теории" теплорода и флогистона, чем "теорию Большого взрыва".

Мама говорит сыночку:
Если ты не сделаешь уроки то не сможешь поиграть
в пс5!!!
Сынок: А если я спишу с гдз это считается?
Да списывай мне безразница сделаешь или нет мне пофиг!!!

Россияне захотели на нары: люди ох*ели от огромных зарплат заключенных

Может быть, отвести для историй о Пугачевой и ее одновагинниках отдельный телеканал, чтобы не засирать этим говном другие каналы?

"Я решительно заявляю, что это дело следует квалифицировать не как дачу взятки, а как добросовестно уплаченный штраф.
А по закону, никто не может нести ответственность дважды за одно и то же административное правонарушение" - закончил свою речь адвокат.

Сделал ловушку для муравьёв и поставил
табличку вход муравьям запрещён!
Поставил теперь не лазеют.

Британские ученые признали возможным искусственное происхождение коронавируса.

Житель Екатеринбурга открыл беспорядочную стрельбу из окна по прохожим, ранено двое человек, в том числе ребёнок. По предварительной информации, стрелявший — бывший сотрудник МВД, поэтому в настоящее время решается вопрос о привлечении пострадавших к уголовной ответственности.

А на какие унижения Вы согласны за полмиллиарда долларов?

- Опишите президента России в трех словах.
- Одним можно?

Сначала мы сплавляем детей в детские сады, чтобы не мешали зарабатывать, затем они нас сплавляют в дома престарелых с той же целью.

Библия. Какое отношение имеют к России (Украине, Беларуси, Литве и т.д.)
приключения евреев в Африке?

В 1939 году вышла на экраны киносказка Александра Роу, снятая по мотивам русской народной сказки “Царевна-Лягушка”. Стоит обратить внимание уже на саму смену названия сказки. Да, фильмы не всегда называли и называют точно так же, как и произведения-”исходники”. Но здесь была четкая задача: убрать слово “царевна”. Дети, которых видели будущими строителями коммунизма +++++++++++++++++в 1939 о сторительстве коммунизма ещё не думали!

- Правда всегда себе дорогу найдет!
- С нашими-то дорогами?++++++++++++++++нашидороги - такой же миф, как Сталинбылантисемитом. Но
когда карманы пусты, то об этом, похоже не задумываются...

внашевремябыло, тогдабылидругиевремена... Может, пора
эту фигню бросить? Она ни хрена не работает!

Мельник
5713 subscribers
Как Третий Рейх развивал украинскую культуру+++++++++а белорусскую? Что-то ни слухом ни духом про
белорусских коллаборантов, хотя их было больше, чем украинских...

Разные нации - разные выдающиеся люди. Хохол христос
дал веру, фриц маркс - надежду. А Еврей Эйнштейн доказал,
что и то и другое - относительно.+++++++++разныенации?
Все - евреи!

Факт тот что им пишешь они исправляют, а наши суки даже и не думают. Может конечно потому что я иностранка для них, та исправляют. Хотя наши мне кажется и иностранца бы не послушали. Если у него контракт с мвд, то он теперь только мвд слушает, а я для него шантропа. Так.
Иногда кажется что у нас эти отзывы читает лично господин касперский и лично отвечает и пьет валерьянку потом. А у них их читают лично непосредственные разработчики приложений и технические специалисты участвующие в создании продукта. Поэтому у них проблемы решаются, а у нас нет. Сколько валерьянку не пей, а если ты в момент создания приложения только рядом стоял, иногда, знания твои о приложении не увеличатся.

А у нас эти специалисты не могут ничего прочитать, потому что их давно уволили, текучка нахуй кадров.

Почему уволили? Потому что пришёл какой то балбел, который не виноват что он балбес и тоже хочет кушать, и на фоне этого специалиста этот балбес выглядел совсем балбесом и боялся что его не возьмут. Другие сидят молчат потому что тоже много не понимают, а стало быть не мешают. А тот специалист лезет сука везде и всюду, а стало быть мешает. Как то исхитрился, сделал его жизнь невыносимой, а они это любят, и тот уволился сам.

Виновность Фургала доказали с помощью мимики. Пусть путина проверят, когда он говорит что дворец не его. 🤣

...Преступники захватили государство и само государство сделали орудием своих преступлений..
(из вердикта Нюрнбергского процесса.)

Ебут протасевича, а они ему как раз

Тополиный пух, жара, май.

Когда Путин полетит к Байдену, над Беларусью его борт будут сопровождать 11 наших Мигов.

Украина первой среди стран-партнеров НАТО получит обновленный пакет Целей партнерства. НАТО вежливо послала Украину в долгий путь ... Нахуй.

Бестужев: Анна, давай бросим пить?!
Анна: Павел, отличный тост!

Палестино-Израильские боевые действия могут не только убивать, но и возвращать людей к жизни.
Пруф: https://pikabu.ru/story/voskreshenie_8197641

Природа не принимает в лесу бутылки, это шведы как-то понимают, а гомосятину не понимают, хотя природа тоже это не одобряет. Наверное слишком умные. Зачем они мужиков ебут, если мужики не рожают, вы не спрашивали?

Начало зимы. Украинский президент даёт команду: - В целях подрыва российской экономики+++++++++++++++нужна Украине российская экономика, как зайцу стоп-сигнал!

Дайте канадцу точку опоры - и он положит на неё ноги.

Навеяно Миланой Молдавской.
На АПЛ Бестужев делает перекличку:
-Рядовой Тихонов!
-Я!
-Жак Пинер!
-Я!
-Анна!
-...
-Анна!
-...
-Где Анна, черт возьми?
-Я, Павел!
-Уф. Впрочем, куда ты денешься...

Отец Анны:
-Анна, твой Бестужев вчера так нализался!
-Павел? Так я знаю - я ему купила леденцовых
петушков...

Анна - отцу:
-Он (Павел Бестужев то есть) знает много пошлых песен.
-Он их пел при тебе?
-Нет, насвистывал...

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку:
без окон без дверей, полна горница людей?
- Ну, что это за загадка? Что за чушь?!
Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи - а кто же ещё?! - в лифте застряли!+++++++++++++++++++цыгане, неуч!

Бестужев (в столовой Камчатского полка):
- Анна!
- Я, Павел!
- Почему лавровый лист в суп не кладешь?
- Не жрут, милый!..

Огонь, вода и медные трубы.
- Алёнушка, ты правда ко мне
из сказки пришла, да?
- Угу.
- А из какой, Алёнушка?
- Из доброй, Вася.
- Выгнали???

- Я так люблю, когда жена рядом... Рядом, я сказал!

Утром, собираясь на службу, Бестужев, побрившись и
посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Анна в ответ:
- Павел, брился бы ты на ночь.

Россия делает осторожные и взвешенные шаги по укреплению союзного государства с республикой Беларусь. Самолет помогла захватить, политического заключенного посоветовала удавить, проект концлагерей бесплатно предоставит...

Министр энергетики США заявила, что наш газ - самый грязный в мире!
... Ммм, какие у барышни ГРЯЗНЫЕ мысли... нот бэд, нот бэд...)

То, что человек, похожий на Путина, забил офигеть сколько шайб, играя в хоккей, еще ничего не говорит о физическом здоровье собственно Путина; однако это говорит о его ментальном здоровье - дед совсем выжил из ума!

в 95 кватале лысый пошутил что Порошенко сидит в первых рядах.
Охарна тут же сработала, вынося безмолвно поникшее тело Зеленского, и Юзик орал "да мы пошутили, куда вы!!" в мигом опустевший зал....

США: Мы будем поддерживать Украину
Зеленые: Порошенко гад!
ЕС: Мы готовы инвестировать в Украину
Зеленые: Порошенко сволоч!
Азия: Мы готовы помогать Украине
Зеленые: Порошенко тварь!
Весь мир: что за нах? ну и пошли вы!
Зеленые: не ну вы видели до чего Порошенко Украину довел?

Ищу женщину.
Девушки надоели

а вы тоже обратили внимание, что если вы слышите словосочетание:
«Ублюдок, мать твою, а ну, иди сюда, говно собачье! Что, решил ко мне лезть?! Ты, засранец вонючий, мать твою! А ну, иди сюда, попробуй меня трахнуть! Я тебя сам трахну, ублюдок! Онанист чёртов, будь ты проклят! Иди, идиот, трахать тебя и всю твою семью! Говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад! Иди сюда, ты, говно, жопа!"
...то перво наперво на ум приходит Путин?

В Москве на Красной площади совершон акт вандализма с могилы В Ульянова(Мавзолея) были позишена надпись ЛЕНИН. Неизвестные не установлены и не пойманы и следствие не ведется.

В Штатах некоего чамра  (член касты неприкасаемых) тормознули за превышение скорости на дороге, - а он, в качестве отмазки, заявил, что делал это не сам, а под влиянием императива Высшей Силы (The Force).
Тамошние менты, натурально, не врубились, что за Сила такая, - а он в довершение всего, когда ему подсунули подписывать протокол по факту нарушения, подписал его именем Obi Wan-Kenobi.

Анна и Бестужев купаются в бассейне.
Анна:
-Павел, почему ты плывёшь на спине?
Бестужев:
-Анна, я - капитан АПЛ. А настоящий
подводник должен плыть перископом
вверх!

Бестужев забивает косяк. Подбегает Анна:
-Павел, это яд!
-Надеюсь, Анна...

Анна:
-Павел, говорят ты - гомофоб и антисемит?
Бестужев:
-Нет, Анна. Я встречался с евреем...

Бестужев:
-Анна... Служил я под начальством маршала
Голубого Члена...
Анна:
-Павел, фамилии не переводятся!

Как интересно: в российской империи почти все были верующими, в советские времена большинство людей называли себя атеистами и даже воинствующими безбожниками. После развала совка опять массово народ стал религиозным. Коммунистические идеологи разбивают лбы при молитвах... Чудны дела твои, Господи

Анна: - Присядь, Павел. В ногах правды нет.
Бестужев: - Анна... Но правды нет и выше.

Футбол на Руси изобрели ещё в 13 веке.
Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.+++++++++++++++и потому он - двукратный олимпийский чемпион? Историю учить
тоже не мешает...

Устроился Бестужев на завод работать. На следующий день оказывается в лазарете.
Приходит Анна его навестить:
- Что, Павел?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27!
- И что, милый?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

А вы заметили, среди нас нет людей, доказавших, что дотронутся до провода напряжением 3000 Вольт - это не страшно?

Старики, строившие "светлое будущее", а в конце получившие кукиш, жалеют сегодняшнее "потерянное поколение".

- От "товарищей" ушли, до "господ" так и не дотянули...
- Как же теперь называть?
- Ватарищи?

А никто и не сравнивает сталинский СССР с гитлеровской Германией, сравнивают путинскую Россию!

В Европе от прививок против ковида в расчёте на 100 тысяч привитых умирает в 531 раз больше человек, чем от прививок от других болезней. И только в России от прививок "Спутник V" никто не умирает! Никто!
И вот это умных людей сильно пугает.

В Украине запретили импорт электроэнергии из России и Беларуси до 1 октября 2021. Идеальный план для оправдания повышения цен на электроэнергию для населения Украины: 1.Запрет импорта приводит к нехватке; 2.Населению Украины говорят о закупке электроэнергии в Европе,а импорт (из Европы) электроэнергии будет стоить дороже,чем из РФ и Беларуси; 3.Цены повышены. Потом по тихому отменяют запрет, а разницу в офшоры.

Помните чык-чырык обещал рассказать что-то интересное. Похоже это оно и было.

Обезьян из открытых клеток привезут и трудоустроят. А людей спишут. Потому, что зарплата гнилыми фруктами людям не покажется подходящей. А обезьянам, как и работодателю самое то.

Высадка морпехов на остров. Бестужев:
-Анна, слушай мою инструкцию: в водах
острова много акул и барракуд. Много змей
на острове. Вода в озере и ручьях заражена -
пить очень опасно. Вопросы есть, Анна?
Анна:
-Павел, зачем же нам этот остров отвоёвывать?

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, птице деньги нужны?
-Нет, Павел.
-Так вот, моя ласточка - я
твою зарплату пропил.

Бестужев:
— Как я ненавижу Льва Толстого!
”Войну и мир” написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
Анна:
— Ты что, читал, Павел?
Б:
— Ксерил!…

СМС-переписка Анны и Бестужева:
-Павел, ты Толстого читал?
-Нет, Анна. А что было написано на
этом толстом?

Бестужев - Анне:
-Анна, я бы хотел сменить пол... Успокойся,
Анна! Я имею в виду - паркет в моей комнате.

Анна:
-Павел, что ты делаешь в свободное время?
Бестужев:
-Отдаюсь пинг-понгу, Анна.
А:
-Ну и ладно, милый! Маяковский с Бриками тоже
любили втроём. В "Каховке" - девушка НАША...
Ну и что, что он - китаец?

Бестужев разговаривает с Анной.
— Анна! Ты не знаешь, почему у Пинера
волосы такие пышные?
— Павел... А он их яйцами натирает.
— Ну, акробат!

Бестужев: — Анна, ты почему не отдала мне честь?
Анна: — Виновата, Павел; должно быть, уснула.
Б: — Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не
уважаешь!

Анна навещает Бестужева в тюрьме:
-Павел, я тебе изменила!
-Я тебе тоже, Анна.
-Но я этого не хотела, милый!
-А кто тебе сказал, что я хотел?

Анна:
-Павел, относись к людям так, как хотел бы,
чтобы относились к тебе.
Бестужев:
-Анна, так что, по-твоему - я должен у всех
сосать?

Приезжает Анна из Казахстана. Бестужев спрашивает:
— Ну, что Анна, выучила ты там казахский язык?
— Да, Павел.
— А как по-казахски будет «один»?
— Бiр, милый.
— А «пять», Анна?
— Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
— А как будет «тысяча»?
— Ну, это долгая песня.

Сидят Анна с Бестужевым. И Бестужев учит Анну жизни:
— Завтрак — съешь сама, обед — раздели с товарищем, а ужин отдай врагу… Поняла?
— Поняла, Павел, — говорит Аннa и выбрасывает ужин в ведро.
— Ну ты чухонка, Анна! Я сказал «ужин», а не нашу выпивку с закуской на вечер!

Бестужев: — Анна, Пинер устал с дороги, покорми его.
Анна: — Павел, да Пинер сыт!
Б: — Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Анна - Бестужеву:
-Павел, запиши меня в партию.
-Членом, Анна?
-Ну ты и пошляк, милый! Гусиным пером...

Бестужев спрашивает Пинера:
— Что вы делаете?
— Оперу пишу!
— А про меня напишете?
— И про вас напишу, и про Анну напишу.
Опер сказал про всех написать!

Анна попросила Бестужева дать коловорот.
Но там стояли люди...