Остальные новые истории

Смеркалось 3. Доминиканские впечатления.

Несуразности начались еще в самолете (рейс Борисполь – Ла Романа). Дорога долгая, лететь в Америку 13 часов бепересадочно. Основных занятий на это время –два: спать или бухать и потом спать. Публика этим, в основном, и занималась. Да, знаю, что бухать в самолете нельзя, но что ты нам сделаешь? Выведешь? Или совершишь вынужденную посреди Атлантики?
Поэтому стюардессы делали вид, что не замечают, а служба безопасности вообще не высовывалась. А чего высовываться если мордобоя нет? Какой мордобой? Это вам не в Турцию самолет. В Доминиканы кого ни попадя не пущают.
Разговорились со стюардессами. Спрашиваю: «Вы хоть искупаться успеете перед обратной дорогой?»
-А то – говорит – не меньше вашего успеем. Мы ж с вами всеми вместе назад летим.
-Как так? – удивляюсь.
-А так, что в Ла Романе мы выходим, в самолет садится другой экипаж и летит в Канаду, потом в Дубай, потом еще куда-то. А через 2 недели возвращается, и наш же экипаж везет вас, отдохнувших, домой. Самолет простаивать не может, а мы, экипажи, – запросто!
-Здорово! – говорю – тоже, значит, на отдых летите.
-Ты, дядя, не путай, это вы на отдых, а мы на работу!
-А в чем разница? – недоумеваю.
А в том, что НАМ за это платят! Ну, там, отель, олл инклюзив, суточные… Так что не ту ты себе, дядя, роботу выбрал!

Популярное на Гаити предание гласит, что пять веков назад, когда Колумб открыл этот остров, нарек его Эспаньолой и повалился в изнеможении на ласковый песок пляжа, он, будто-бы заявил, что это рай на земле. Не знаю, может и заявил… Свидетелей-то не осталось. По крайней мере, туристам и местным эта легенда нравится. А посему будем условно считать, что Доминикана – это рай. Ну а раз рай, то и порядки тут соответствующие. Философия местной жизни в том, чтобы все делать медленно или вовсе ничего не делать. А куда спешить, рай же! Вот вы, например, видели когда-нибудь в раю праведника, со всех ног спешащего на концерт хора ангелов? Или, скажем праведника, стремглав летящего занять свободную тучку, чтобы полежать на ней с лирой? То-то! Там никто никуда не спешит.
Вот и здесь, в земном филиале, так же. Если мулат говорит, что будет что-то там готово через 5 минут, это означает, что ждать придется не менее получаса. Ну а местное «маньяна» (исп. «завтра») значит…, а ничего оно не значит. Ну сами подумайте, какое может быть в раю «завтра»? Тут каждый день «сегодня»!
Единственное, с чем тут не любят тянуть, это попеть и потанцевать. У них это завсегда в приоритете! А зачем работать, если можно поплясать? А танцуют они, сукины дети, отменно. Бармен один за стойкой стоит – сам себе поет в полный голос и подтанцовывает. Уборщица – мулатка лет пятидесяти – моет пол на лобби, со шваброй танцует. У нас такое поведение – признак шизофрении. В раю – норма.
Нет, конечно, если мулаты хотят вам чего-нибудь втюхать за деньги, то тут действуют совсем другие законы. Абориген мгновенно выходит из состояния придурковатости и вцепляется в вас мертвой хваткой. И дальше, как заправский араб, не отпустит, пока не купите у него сигары, экскурсии, сувениры…
Существует расхожее мнение, что мулатки предпочитают пребывать в пышных формах. Это не совсем так. Пышные формы у них в ходу ниже талии. Другими словами, чем жопа больше, тем заносчивее ее обладательница. Толстую жопу она носит с гордостью и достоинством. Замечал это по реакции на комплименты. Если стройной мулатке заявить, что она, мол, «чика бонита», то девушка разулыбается, смутится и примется благодарить. Жопастая, же, лишь слегка приопустит веки в знак того, что комплимент благосклонно принят. Ясное, мол, дело, что «бонита», небось не зазря такую корму отращивала!
Номер нам достался знатный, как потом выяснилось, их таких несколько на весь отель, «золотой фонд». Но достался не за просто так, а за комплимент про «бониту». Чику на рецепции похвалил. Не зря готовился…
С нами одновременно поселялись, в номер похужее, конечно, пара нашего возраста из Днепра. Она – Наташа, он – Юра. Посадили нас в электромобильчик с прицепом для багажа и повезли по апартаментам. А время уже позднее… Наташа, видя, что я языкам обучен, говорит, ты, мол, у негра-водителя поинтересуйся где тут круглосуточный бар. Приезд же отпраздновать надо! Ну, думаю, наш человек, надо продолжить знакомство. И продолжили. Через полчаса. В баре.
Руководствуясь указаниями мулата-водителя обошли один бассейн, повернули, прошли второй бассейн, сверились у пьяных македонцев (ага, верной дорогой идем) и в аккурат, между вторым бассейном и океаном находим искомое. А тут не только бар круглосуточный, еще и ресторан с подхавом для полуночников. Хош – бургер, хош – пицца, хош – сладости всякие, салатов без счета… Все для блага туриста, чтоб не отощал за ночь.
Только успел взять два «мучо» рома, как подтянулись Юра с Наташей.
«Мучо» по тому, что мулаты-бармены еще с нашим людом дело не привыкли иметь и наливают на дно, будто мы какие канадцы или вообще, стыдно сказать, бельгийцы. Вот и проходится пальцем горлышко удерживать, приговаривая: «мучо-мучо».
Юра языками не владеет, потому ему капнули на донышко, но он дело знает и прет четыре стакана, а не два. Ежели не качеством, то количеством - думает – возьму.
Cловом, хоть и заехали в отель поздно ночью, а только, время зря не потеряли. Надрались во славу господню!
Долго-ли, коротко-ли, а утреннюю встречу с гидом мы проспали. Ну и ладно. Зато на завтрак поспели. Ну, думаю, похмеляться пивом, - банально, посему заказываю два шампанских для себя и своей скво. Да знаю я кто пьет шампанское по утрам! Не надо мне тут! Иногда, ведь, хочется почувствовать себя аристократом. Мулатка-официантка приняла заказ и потанцевала в сторону бара. А мы завтрак не начинаем, ждем, когда принесет. А душа просит. А ее все нет. А завтрак стынет. А она не чешется.
Нет, она принесла, когда уже поели и уходить собрались. Хорош бы я был, если бы честно дожидался. Сам на бар сходил и взял что надо. Ну а раз принесла, не пропадать же добру… На душе полегчало!
Мне-то полегчало, а вот благоверная пришла в негодность.
-Худо мне – говорит – пойду отлеживаться в номер.
-Да что ты, окстись! Первый день на карибщине! Хоть в океане скупнись, а потом и помирать можно.
-Сам скупнись. Только приходи время от времени, проверяй жива ли.
Зря она меня отпустила. Познакомился с русскими из Саранска – по стаканчику рома пропустили. Познакомился с французами – красное вино. С американцем – текила. На пляже наткнулся на Юру с Наташей. Они, болезные, ромом лечатся. На столике под грибком из пальмовых листьев стоит шесть пустых стаканов. Еще по одному надпитому - в руках. По ходу ребята преступили черту неосторожного опохмела. Сбегал за ромом для себя, не бросать же друзей. Поддержал. И все это утром, до обеда.
В таком непотребном виде явился проверить самочувствие жены. Хреново, - говорит, – обед, пожалуй, пропущу, а с ужином поглядим как пойдет.
К ужину оклемалась. Пойди – говорит, - проверь дают ли устриц.
-И устриц дают и осьминогов и рыбу какую-то. Это - из морепродуктов. А еще мясов всяких различных и вообще… Пошли, найдёшь себе чего по скусу. Токмо ромом изначально желудок укрепить надобно. Ром, - он ведь, от всех хворей – ром.
Потом танцевали на лобби под мулатку-певичку. Она латиноамериканские хиты исполняла. Хорошо исполняла. Танцевали в состоянии «Смотрите-как-я-хорошо-двигаюсь. Какой-я-пластичный-и-собой-пригожий». Сорвали аплодисмент даже («аппляуза», как тут говорят).
В 23,00 веселье на лобби заканчивается. Переместились на дискотеку. Юра с Наташей с нами. А состояние градуса в крови - в красном секторе. Взрывоопасно! На дискотеке Наташа домахалась до какого-то мулата: «Ты чего, сука, смотришь и улыбаешся? Плохо танцуем? Вставай, покажи как надо!». Бедный мулат со своей чикой сидит, никого не трогает. А улыбается своим мулатским мыслям. Видит, дело серьезное, баба настроена воинственно. Она только что коня на скаку остановила и на дискотеку пришла. Деваться некуда. Встал. Танцует.
Я к Юре: «Уйми ее, международный инцидент развяжем!»
-Да ты не ссы. Ща негра загасит и успокоится. Я ее знаю. – Юра спокоен, как черепаха. Гордо добавляет: «она у меня драчунья!».
-Да как это загасит?! Может у вас в Днепре негров гасить - норма. А тут могут и в кутузку!
А Наташа не унимается. Стоит мулату присесть отдохнуть, она тут как тут: «Вставай, падло, танцуй!». Так и муштровала, пока не увели ее и Юру спать.
Вот так насыщенно прошел первый день на доминиканщине.

Местные очень гордятся своим национальным напитком Мамахуана. Это алкоголь. Сладкий, вкусный и в меру крепкий (градусов 30, я думаю).
-Давай-ка мулат, плесни нам «доус Мамахуана».
Он достает наперстки, наливает.
-Э, ты чё, давай «мучо»!
Бармен машет руками, объясняет, что «мучо» никак нельзя. И бегло лепечет на своем мулатском наречии. Я настаиваю. Махнул рукой, сдался, наливает по пол-стакана.
Это ж я потом только узнал, что Мамахуана исключительно мощный афродизиак, причем как для мужчин, так и для женщин. И что не стоит усердствовать и пить больше рекомендованной дозы – эффект будет прямо противоположный. А мы её как обычное бухло… Неудобно перед мулатами.
В один из дней на лобби познакомились со здоровенным негром в золоте. Не просто в золоте, а этого самого золота на нём было примерно килограммов пять. Никак не меньше! Две цепи на шее, практически якорные. На одной квадратная пластина, размером с икону, на другой – медальон как блюдце. Не всех пальцах, вообще на всех(!), – перстни. И на каждом запястье- широченные браслеты. Все это покрыто знаками и письменами. И он, такой, черный, как вакса, весь в белом, а когда двигается – звон. Выглядит, как антикварный шифоньер черного дерева с антресолями. Сфоткались с ним.
-Ты откуда такой красивый?
-Вообще, я тут рядом, с Тринидада и Тобаго, но много лет живу в Канаде, сэр. Оттуда и приехал.
-А эти все побрякушки чего-то значат или просто так?
-Да, сэр, у них много значений. Каждая символизирует вехи в моей жизни: вот эта - я боксером был, эта – жена, вот тут – дети…
-Так ты богатый человек?
-Нет сэр, я не богат, но чувствую себя богатым.
Звать его, конечно, Тайрон (у негров Тайронов, как у немцев Гансов). 60 лет, а выглядит максимум на 43. Жене – 37. Двое детей. Все здесь, вон они, коктейли пьют.
Хорошо Наташи рядом не было. Она бы не упустила шанса кулаки почесать.

Еще дома жена запланировала поездку на о. Саона. Там, говорят, на этом о., снималась реклама баунти. Нет, правда! Я гуглил. Снимали на шести разных о. мира, в том числе, на Саона, а потом выбрали лучшую картинку.
Сговорились с днепровскими, выбрали день и поехали приобщаться к прекрасному. Сначала на микроавтобусе до бухты. Пересели на лодку. Здоровая такая. По 2 сиденья с каждого борта. Всего на 28 мест плюс капитан, плюс матрос. По дороге остановились пофоткаться в месте слияния Атлантического океана и Карибского моря. Это в интернете на фото четкий водораздел: тут вода светлая, а тут темная. А на месте никакой разницы, вода и вода.
На подходе к острову – еще одно туристическое место. Естественный бассейн. Везде глубина по грудь. В любую сторону хоть километр иди, везде так. И морские звезды. Много. Иные размером чуть не с кремлевские. Тетки всегда с ними фотографируются. Мулат-матрос среди туристов в воде ходит. В одной руке бутылка рома, в другой – кола, третьей одноразовые стаканчики раздает. Народ набухивает.
На острове то же занятие: бухать да фоткаться. Народ теснится подле наклонной пальмы: «Вот она, с рекламы!». Как всегда, нашелся умник: «Да это не та, та на другой стороне острова». Так ему чуть по шее не настучали. И поделом! Ишь, народ мечты лишает!
А тем временем и обед подоспел. Прямо на пляже. Не шибко разнообразный, но мясо и лобстеров давали. Юра по своему обыкновению двойное число стаканов прет. Нас четверо, а у него в руках восемь. Он же волшебное слово «мучо» не знает. Я провел мастер-класс, потом еще. А потом наши дамы за плавки стаскивали нас с помоста, где мулатки-аниматоры проводили дискотеку для детей. Ну и что, что мы старые хреновья, может мы в душе дети!
Возвращались c острова уже не на лодке, а на катамаране. Катамаран как У Кевина Костнера в «Водном мире», только в четыре раза больше. Есть палуба, бар, каюты, туалеты, а еще между корпусами батуты натянуты. И опять ром льется рекой. Понятное дело, потанцевали, даже каких-то французов и немцев привлекли. Ну и батуты мы своим вниманием никак не могли обойти. Капитан самолично нас за руки с них тянул: «Ну взрослые же люди, хоть и выпившие, нешто не понимаете, что за борт улететь можете. Отлавливай вас потом.».

Местные туристические магазины – это отдельная тема. Их два вида: мулатские и русские (русские, что в раю поселились, открыли). Ассортимент: среди всего прочего, ярко выражена местная специфика, т.е. то, с чего остров живет. Это ром, сигары, какао и кофе. В мулатских магазинах надо торговаться и тогда цена будет в два-три раза ниже заявленной. В русских цена фиксирована, на ценниках написана. Все исключительно в долларах. И в русских она такая, как после торговли с мулатами. Но все равно, очень дорого. Но это туристические магазины, а в городских супермаркетах, сказывают, все намного дешевле.
Внимательный читатель скажет, что это автор все «мулаты да мулаты», уж не расист ли он?! Нет, не расист! Ну-у, может, чуть-чуть. А белых тут почти нет. Всех вырезали, когда за независимость воевали. Ну, русские теперь есть, ну, американские и голландские миллионеры виллами владеют, но их мало и с местными они не ассимилируются. Поэтому для аборигенов вопрос цвета кожи очень важен. На зря тут в ходу поговорка: «Богатый негр – это мулат, бедный мулат – это негр». Надо сказать, что в соседнем Гаити люди намного чернее, хотя и они и доминиканцы потомки рабов из чёрной Африки.
Правду сказать, в Доминикане и чистые негры тоже встречаются, но не заметил, чтобы они сильно парились по этому поводу. Зато все, кто не чёрен, как антрацит, защищают кожу от солнца (длинные рукава, брюки, шляпы). Такую-же боязнь солнца мы с женой наблюдали и в Индии и в Таиланде… Не хотят они быть темнее, чем есть. Не престижно.

Бар на бассейне плотно оккупировали латиносы (ну, там, Аргентина, Чили, Бразилия, Колумбия…) С пол-одиннадцатого и до заката они на стакане. Шум невообразимый, смех. Каждые паять минут: «Арриба!».
Позже один растаман с дредами Боба Марли научил меня популярному карибскому тосту:
- Arriba (стаканы вверх)
- Abajo (стаканы вниз)
- Al centro (стаканы на уровне груди)
-Un poco de movimiento (взболтать)
- Salud (за здоровье) – на этой фразе надо пить.
Но, по совести сказать, пьяных нет. Пьяных нет даже русских. Впрочем, латиносы не только на бассейне бухают, на пляже тоже.
Каждый день на одном и том же месте группа пожилых кабальерос из Аргентины, человек 7-8, сдвигают лежаки и приступают к рому. Корпоративный выезд у них там, что-ли!? К обеду доходят до нужной кондиции, идут танцевать (благо музыка постоянно) или подкатывают к молодым чикам.
Однажды благоверная отправила меня в бар на бассейне за красным вином. Там, как обычно гам и шум. Громче всех орет большой, толстый, сильно татуированный белый бородач в шляпе. Завидев меня, подплывающего, машет рукой и кричит: «Мамахуана»!
-Да нет – говорю – меня за вином отрядили.
-No vine! Mamajuana!
Ну ладно, одно другому не помеха. Выпили по наперстку. «Ты откуда» - спрашиваю.
-Бостон, штат Массачусетс. Но мой отец из Боливии, потому говорю еще и по-испански. Я тут не впервой, приезжаю Мамахуаны попить. Её больше нигде не сыскать. Не экспортируют.
Потом постоянно и повсеместно раздавался его зычный клич «Мамахуана». На лобби, на пляже, на бассейнах… Он повсюду. Ходит с большой бутылью, орёт дурным голосом и наливает всем желающим.

Отдельная, яркая грань отдыха в карибщине – это танцы. Если хочешь получить полный сатисфекшн от отдыха – учись танцевать. Танцы тут везде: на пляже, на бассейнах… Мы с женой подготовились. Два месяца брали уроки латиноамериканских танцев. На месте шлифанули навыки с местными аниматорами. В результате, особенно под ромом, о собственные ноги не запинались. Снискали, даже, поощрительные кивки латиносов. А это дорогого стоит, у них же эти сальсы, моренги, бочаты и самбы в крови. Они из материнской утробы выходят танцуя.
И музыка… Прониклись уважением к латиноамериканской музыке. Яркая, веселая, искренняя, на движ сподвигающая. Это у нас она унылая, как пейзаж за окном. А если веселая, то веселье это не естественное, тусклое, из пальца высосанное.

Но ничто не вечно, даже рай. Пришло время возвращаться в грязь и слякоть. Тянет сказать штампом: «Две недели пролетели как один день». Но это неправильно – каждый день был насыщен с утра до поздней ночи прикольными событиями. И пары рома тут не при чем. Не так уж много пили. Тут атмосфера пьянит.

Стюардессы не обманули. Тот же экипаж доставлял на родину-мать, мать её… Все загорелые не меньше нашего, а довольные еще больше: и отдохнули и денег заработали, и эти две недели –летный в стаж.

Райских уголков на планете еще предостаточно. Плохо другое: отпущенного времени осталось мало.
2018

Видел человека бомжеватого типа поблизости от палатки с шаурмой, который поставил одноразовый открытый стаканчик с чаем на закрытую урну и громко вслух сказал ему "Стой, не хулигань!".

Выведение из строя судебной системы путём подмены понятий - это преступление против человечества. Человечество положило очень много сил на то, чтобы в отношениях индивидуума и общества присутствовал разум.

Преступления против человечества - это особый вид преступлений. Во-первых, эти преступления всегда осуществляются в соответствии с местным законодательством соответствующего времени, поэтому ссылка на местные законы оправданием не является. Во-вторых, срока давности нет и ответственность наступает экстерриторально. В-третьих, их список не является установленным заранее и исчерпывающим, то есть в случае появления нового вида преступлений этого класса при разбирательстве сначала осудят виновных, а потом расширят список (типа прецедентное право). А ещё суды там такие, что указать на крайнего и спихнуть ответственность не получится.

Ну вот и подумай, стоит ли принимать законы, по которым можно наказывать невиновных, и чего оно может тебе стоить.

"Навальный был осужден за мошенночество, а его организация была признана экстремистской." Блин, что-то не вяжется. Где коммерческое кидалово, а где экстремизм. Это сочетается примерно как дебильность и организация мафии, то есть никак.

Попробуем еще раз.
"Навальный и его организация претендовали на все выборные посты, включая президентский. Партию им зарегистрировать не дали, на выборы не пустили, Навальный был осужден за мошенночество, а его организация была признана экстремистской."

Мы — скайдайверы. Мы — парашютисты. Мы взлетали больше раз, чем большинство на Земле, но мы не садились в самолете, а исключительно на своем крыле. Разумеется, это подразумевает травмы. Я бы сказал, что у половины скайдайверов есть сломанная конечность, а у 90% бейсеров есть больше.

Мой самый большой страх — катастрофа самолёта на моменте набора высоты, первые 300 метров. Я ничего не успею сделать. Я был в Борках в том подъёме, я спасся. Ребята, прыгайте фрифлай ;).

А вот Серёга Архангельский был в том подъеме, и потом же был в Коломне, и спасся оба раза. Я вот думаю — он везучий или наоборот?..

Мне очень нравятся истории, которые тут же хочется дополнить. Вот, например:

Как только я переехал в Америку, сразу купил медведя, балалайку и шапку ушанку. Пил водку из горла, пел гимн России. На второй год американцы стали подозревать, что я не американец. Но я молчу. Медведь тоже. Он только по русски разговаривает.

От себя: А еще за мной волочится парашют и из кармана торчит русский паспорт.

Продолжайте...

20 Случайных ( или не случайных ) совпадений

1. Один недоучившийся художник – говорит по - немецки
1. Один недоучившийся дзюдоист – говорит по - немецки
2. Один недоучившийся художник – из алкоголя любит больше всего пиво
2. Один недоучившийся дзюдоист – из алкоголя любит больше всего пиво
3. Один недоучившийся художник – не курит
3. Один недоучившийся дзюдоист – не курит
4. Один недоучившийся художник – любит спорт
4. Один недоучившийся дзюдоист – любит спорт
5. Один недоучившийся художник – придя к власти уничтожил всю реальную политическую оппозицию
5. Один недоучившийся дзюдоист – придя к власти уничтожил всю реальную политическую оппозицию
6. Один недоучившийся художник – поставил на счётчик промышленных и финансовых олигархов в стране сделав их своими кошельками
6. Один недоучившийся дзюдоист - поставил на счётчик промышленных и финансовых олигархов в стране сделав их своими кошельками
7. Один недоучившийся художник – никому не доверяет в своём окружении
7. Один недоучившийся дзюдоист – никому не доверяет в своём окружении
8. Один недоучившийся художник – использовал Олимпиаду в своей стране как рекламу собственного режима
8. Один недоучившийся дзюдоист – использовал Олимпиаду в своей стране как рекламу собственного режима
9. Один недоучившийся художник – сосредоточил в своих руках абсолютную власть и сделал себя не подчётным и не подсудным ни для кого
9. Один недоучившийся дзюдоист – сосредоточил в своих руках абсолютную власть и сделал себя не подчётным и не подсудным ни для кого
10. Один недоучившийся художник – культ собственной личности возвел практически в религию
10. Один недоучившийся дзюдоист – культ собственной личности возвел практически в религию
11. Один недоучившийся художник – под предлогом воссоединения исконно родных земель и воссоединение народа вторгался своими вооружёнными силами в сопредельные страны населенных соотечественниками и оккупировал их
11. Один недоучившийся дзюдоист – под предлогом воссоединения исконно родных земель и воссоединение народа вторгался своими вооружёнными силами в сопредельные страны населенных соотечественниками и оккупировал их
12. Один недоучившийся художник – подвластные ему СМИ пропагандировали превосходство его нации над всеми остальными которые всячески унижались и про которые придумывались лживые небылицы
12. Один недоучившийся дзюдоист – подвластные ему СМИ пропагандировали превосходство его нации над всеми остальными которые всячески унижались и про которые придумывались лживые небылицы
13. Один недоучившийся художник – очень любит роскошь, замки и поместья
13. Один недоучившийся дзюдоист – очень любит роскошь, замки и поместья
14. Один недоучившийся художник – сильно боится за свою жизнь поэтому использует очень большую охрану для себя и не появляется в случайных местах
14. Один недоучившийся дзюдоист – сильно боится за свою жизнь поэтому использует очень большую охрану для себя и не появляется в случайных местах
15. Один недоучившийся художник – использует кинохронику своей частной жизни и отдыха что бы показать народу что он очень простой в жизни
15. Один недоучившийся дзюдоист – использует кинохронику своей частной жизни и отдыха что бы показать народу что он очень простой в жизни
16. Один недоучившийся художник – Не страдает любовью к наградам и поэтому его грудь не увешана множеством орденов но регулярно награждает наиболее ему преданных или нужных для пропаганды его режима людей
16. Один недоучившийся дзюдоист – Не страдает любовью к наградам и поэтому его грудь не увешана множеством орденов но регулярно награждает наиболее ему преданных или нужных для пропаганды его режима людей
17. Один недоучившийся художник – может довольно долго ( несколько месяцев ) сидеть в своём комфортабельном бункере хотя угроза жизни изначально была не так уж и велика
17. Один недоучившийся дзюдоист – может довольно долго ( несколько месяцев ) сидеть в своём комфортабельном бункере хотя угроза жизни изначально была не так уж и велика
18. Один недоучившийся художник – имеет в семье собаку
18. Один недоучившийся дзюдоист – имеет в семье собаку
19. Один недоучившийся художник – увеличил свою армию до огромных масштабов хотя его стране никто реально не угрожал и не пытался завоевать когда у неё была и более маленькая и слабая армия
19. Один недоучившийся дзюдоист – увеличил свою армию до огромных масштабов хотя его стране никто реально не угрожал и не пытался завоевать когда у неё была и более маленькая и слабая армия
20. Один недоучившийся художник – закончил свою жизнь самоубийством в своём бункере в полностью разрушенной собственной стране куда пришли миллионы людей с желанием его убить
20. Один недоучившийся дзюдоист – ….. вот тут пока совпадения нет . но бункер уже есть, страна разрушается всё сильнее а количество людей которые не в восторге от него растёт с каждым днём.