Повторные анекдоты

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

– Значит, попасть в тюрьму – это большая честь? – спросил он.
– Выходит, что так. Тюрьмы построены для тех, кто ворует и убивает, но у принца Лимона все наоборот: воры и убийцы у него во дворце, а в тюрьме сидят честные граждане.

Поступает омоновец с грыжей. Уже после операции просыпается, а яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа.
— Так и я говорил, что просто с работы мимо центра города ехал.

Упал как-то один мужик в пропасть. Держится он за чахлый кустик изо всех сил. Тот уже трещит и вот-вот треснет. Взмолился мужик небесам:
— Господи! Никогда я в тебя не верил! Но теперь, видать, настал час! Молю Тебя, если Ты есть – спаси меня!
А в ответ тишина.
— Господи! Я принимаю Тебя в сердце свое и целиком полагаюсь на Тебя!
Тогда разверзлись небеса. Господь обратился к висящему над пропастью:
— Раз полагаешься на меня, помогу я тебе. Если веришь в меня – отпусти ветку!
Мужик посмотрел еще раз в пропасть, поднял голову и сказал:
— Так, там, наверху, еще есть кто-нибудь, кто мне может помочь?

Мадам, я понимаю, что каждый выражает свою скорбь по-своему.
Но... положить петарды в карманы своего мужа перед его кремацией?

(с)

Полгода назад купил абонемент в крутой фитнесс зал. Никаких результатов! Даже наоборот!! Завтра планирую съездить к ним,узнать в чем дело...

Идя на встречу населению, вторую прививку президента будут транслировать по радио.(Песков)

В России предложили запретить чешское пиво в ответ на действия Праги.

Точно, а еще можно запретить чешки, автомобиль "Шкода", творчество Чехова и гандбольный клуб "Чеховские медведи".

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем... и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка: "Да не торопись ты так, дочка, они же сказали — сначала чай попьют!.."

-Ну чё,как выходные?
-Да думал в гараж смотаться,машиной заняться,а жена в кино хотела...
-Ну и как фильм,понравился?

Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив.
- Сколько стоит такой же новый?
Продавец:
- Рубль.
- А сколько стоит залатать этот?
- 50 копеек.
- Ой, как дорого!
Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает презерватив и 50 копеек:
- Команда проголосовала за то, чтобы залатать.

Василий зачем тебе ящик кока-колы,она же зубы портит.Не знаешь ты Ванька ни хрена,это отличное средство для отбеливания унитаза.

- Специалисты утверждают, что люди зарабатывают все больше.
- Но люди утверждают, что нет.
- Ну да, но люди же не специалисты.

Премьер министр Латвии нерекомендует ОСЛАблять карантин
Он, как филолог, уверен, что ОСЛАблять - это любовница осла.