Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Подскажите, когда примерно состоится награждение силовика, который ударил вчера девушку электрошокером?
Спасибо.

Рабский труд в современном мире неэффективен. Это краткое объяснение почему в России ничего не производится.

Распродажа рассады в ближайшем продуктовом магазине ясно показала, что он работает с маржей около 500%.

Мало кто знает, но по новому приказу Минздрава рак надо лечить у своего терапевта, максимум городского (районного) онколога. Чтобы поехать в область или в Москву надо дать взятку около миллиона или записаться в рабство лет на 25. Ладно, про рабство я пошутил. Лекарств все равно нет...

- Папа, а чем кончается сказка про Маугли, которую столько лет рассказывает Президент?
- А тем, что, говоря современным языком, он украл у Росатома пару облученных тепловыделяющих стержней и его снова избрали вожаком стаи!
- Так он же заболеет и умрет?
- Ничего, у него к тому времени будет или аватар, или экзоскелет!

— Бабушка, а на каком языке говорят фашисты?
— На разных, внучек. Сейчас они говорят по-русски.

Чадцам мои соболезнования. Только узнал. Убили ихнего президента. И это после 30 лет правления. После обнуления. После 79% поддержки. И было ему 68. Прям как одному его коллеге. Ну, вы знаете какому. Плохие ассоциации. Очень плохие...

- А чего путин только сейчас подумал о детях и выделил деньги?
- А ему было насрать без выборов.

Алексей Навальный (нежелательный иноагент в РФ с фамилией не рекомендованной упоминать при президенте РФ, занимающийся запрещённой деятельностью в РФ)...э-э-э...чё я хотел написать?
Ах, да.
"Навальный (нежелательный иноагент в РФ с фамилией не рекомендованной упоминать при президенте РФ, занимающийся запрещённой деятельностью в РФ) стал символом борьбы за свободу и независимость прослойки между рабочим классом и крестьянством."
(из статьи "Так сказал бы В.И.Ленин")

В большинстве университетов профессор должен иметь 4 публикации за 3 последних года в международной базе публикаций, 1 выполненный грант в карман ректору.

Сосед просверлил мне стену, и камуфляж в прихожей стал простреленным.

Пошла мода рассказывать сказки наоборот. И так, разбилось золотое яичко над нашей страной. Ни бабке, ни дедке лицензию на сбор драгметаллов уже не потянуть, так как товарищ майор не дремлет. А вот нечего было золотые яйца сносить, пенсия она для поста и молитвы!

До того разденемся, опосля - разделимся.

«Вне политики, вне конкуренции»
(с) компания "Свежов"
… потому что «Деньги не пахнут после перенесённого CoViDа»
***
(ответ на новость : "До 24 июня сего года в "Свежове" объявлены дни чешской кухни".)

Сидит Байден в овальном кабинете, вдруг слышит за дверью топот и крики -"Караул, спасайся кто может"... Выглядывает за дверь и видит, как персонал белого дома разбегается кто-куда.
Байден: - Эй, вы куда это? Что случилось?
Пробегающий мимо Блинкен кричит на ходу : - Русские идут!
Байден: - Какие русские? Куда идут?
Но Блинкена уже и след простыл.
Байден кричит в темноту: - А где эта женщина, тёмненькая, которая за мной присматривает?
Но в коридоре уже пусто, на полу валяются секретные документы, сбежавшая охрана побросала оружие, все двери нараспашку и лишь в последнем кабинете сидит Джен Псаки и плачет.
Байден спрашивает: - Эй, как вас там, вы что тут лук резали? А где все? Я думал мы сегодня будем санкции вводить против этих, как их там? А вы кстати не помните, как их? Я вообще-то только бумаги подписываю, а тут такое... Вы не в курсе, чё за фигня?
Псаки: - Да русские приходили, что-же ещё... Они утром высадились на лужайке, разоружили охрану, украли все документы и ядерный чемоданчик, наваляли министру обороны, главе пентагона сделали татуировку "ЛОХ" на лбу, кстати надо-бы узнать, что это значит, а главу ЦРУ и вовсе забрали с собой. Ещё нагадили на коврик перед овальным кабинетом, кстати вы наступили, пофотографировались со мной и Камалой Харрис, она до сих пор в туалете сидит, ещё написали красной краской на стенах что-то по-русски и улетели обратно. Нам конец!
Байден: - А что написали-то?
Псаки: - Не знаю СЭР, может поищем какого-нибудь русского шпиона, наверняка тут бродит, знаю я их.
Байден выглядывает в окно и видит садовника: - Эй, как вас там, а ну-ка идите сюда...
Садовник заходит внутрь: - Чем могу помочь СЭР?
Байден: - Вот прочти, что на стене написано...
Садовник: - Здесь-же по русски...
Байден: - Да ладно тебе, мы никому, нам просто интересно...
Садовник: - Вы уверены СЭР?
Байден: - Да читай уже...
Садовник читает: - Здесь был Вова, Сергей Л. и Сергей Ш. Америка отстой! Россия рулит!
Байден: - Твою мать, нам точно конец!

Молдавские автотуристы попали в пробку из свежих Шевроле и Фольксвагенов около моего гастронома. Блин, и это Россия, - посетовали они мне из окошка. Чуть выше по улице стоит пробка из Бентли, Мазератти и Феррари, там районная администрация на пикник едет, - ответил я вопрошающим.

Обычные люди чихают со звуками "апчхи" или "чих". Я с детства, как говорят окружающие, чихаю, как "фсин" (образована в 2004 г.).
Следует из этого, что я являюсь нос-ротовым родоначальником этой организации?

Пу и Лу оба профессиональные серийные убийцы и прекрасно понимают друг друга. Предотвращенный Пу «заговор против детей Лу» означает на его языке одно : будешь продолжать вилять, сука, убью Коленьку на *** . Кстати, Коленька ,вроде, в каком-то кадетском училище в Москве обучается.

После отставки президента могут не найти даже его останки.

Новые "государевы люди" - в переводе на нормальный русский - холуи. Да и государь-то липовый.

Павел Бестужев, значит, лежит на спине,
закинув руки за голову. Анна елозит по
всему его телу вот уже полчаса, пытаясь
хоть как-то его возбудить.
Бестужев закуривая:
- И часто у тебя так?

На ВДНХ в павильоне РСФСР бережно хранят модель дерева, которое должно было бы вырасти на поле Чудес в стране Дураков, если бы Буратино, лиса Алиса и кот Базилио зарыли там золотую монету.

Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорит капитан дальнего плавания Павел Алексеевич Бестужев, изголодавшиеся по Анне: не было бы счастья, да несчастье помогло.

Анна и Бестужев в постели. Бестужев - Анне:
-Анна, ты как батарея!
-Павел, наверное такая тёплая?
-Нет, ребристая.
-Милый, а у тебя (этот) - как сибирский экспресс!
-Такой длинный, Анна?
-Нет. Две минуты стоит...

В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат « Угнать за 60 секунд». Больше всех - 25 литров за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвских времён аппарате.++++++++++++++но не долго Трофим радовался: пионеры разведали, доложили в милцицию - и за вышеуказанный угон Трофиму дали 6 лет.

Анна: - Павел... Ты слышал, Россия даст
Белоруссии полтора миллиарда долларов
США?
Бестужев: - И кто после этого посмеет сказать,
что Америка не вмешивается во внутренние дела
Белоруссии!

Как-то по-другому Бестужев взглянул на Анну, когда на станции зимовщиков в
Антарктиде кончился провиант...

Пока П.А. Бестужев был в дальнем плавании, Анна затеяла
ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам
разноцветные брызги, подтеки, распыления. Бестужев
возвращается, озирается по сторонам:
— Ну, блин, Анна, ты оформила квартиру в духе морской
болезни…

Утром мичман Бестужев прибыл на корабль
"подшофе". На борту каперанг Киселёв с
проверкой:
— Что же вы, меня не боитесь?
— Боюсь, ваше высокоблагородие!
— А почему пьете?
— От страха, ваше высокоблагородие!

Бестужев возвращается домой к Анне из дальнего плавания и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр*хаются! Дайте людям
поспать!

Идут Анна с Бестужевым. Анна:
-Павел, у тебя изо рта воняет?
-Сволочи, в душу насрали!

Старый морской волк П.А. Бестужев рассказывает Анне:
— Ну как тебе объяснить, Анна, что такое океан? Вот
плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…

Анна: — Павел, тут пишут, что в Мариегамне открылся новый
контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
Бестужев: — Нет, Анна. Я каждый день в маршрутке езжу, по
горло этим сыт.

Бестужев случайно встретился с Тур Хейердалом.
- Господин путешественник, не могли бы вы мне рассказать какую-нибудь интересную историю? Нынче вечером я приглашен на бал, и мне бы хотелось развлечь Анну!
- Извольте, господин капитан! В Центральной Африке я наблюдал, каким любопытным способом местное население охотится на страусов! Мужчины бреют головы, мажут их белой глиной и закапываются в песок. Снаружи остается только голова. Пробегающий мимо страус видит голову охотника и думает, что это его яйцо! Страус садится на голову и охотник хватает птицу за ноги.
Бестужев поблагодарил путешественника и тем же вечером на балу решил порадовать Анну интересной историей.
- Да будет тебе известно, Анна, что в Центральной Африке охотятся на страусов без всякого оружия! Да-с! Мужчины бреют головы, обмазывают их глиной и закапываются в песок. Снаружи остаются только яйца! Пробегающий мимо страус видит яйца охотника и думает, что это его яйца! Страус садится на них и охотник хватает птицу за ноги.
- Павел, - робко спрашивает Анна, - а зачем же они бреют головы?
- Да кто же их поймет, Анна? - развел руками Бестужев, - Дикари-с!

Тонет корабль. Капитан (Бестужев) обращается к матросам.
— Ребят, кто—нить умеет молится? Выходит Анна:
— Я умею, Павел!
— Вот и отлично Анна, молись, молись неистово, а то у нас
как раз одного жилета не хватает!

Анна — Бестужеву (капитану круизного лайнера):
— Павел, в судне течь!
Бестужев:
— Откуда известно, Анна?!
Анна:
— В плавательном бассейне — АКУЛА!

Бестужев: — Анна... Все свои сбережения трачу на путешествия.
Анна: — Что, Павел? Маршрутка подорожала?

Анна и Бестужев едут в маршрутке. Бестужев:
— Анна... У тебя очень красивая шубка. Ты самая
богатая в этой маршрутке.

Бестужев рассказывает Анне за обедом:
-Анна, меня знает всеь Мариегамн. Удобства
мне строят. Вот только фамилию перепутали...
-Павел, расскажи подробнее!
-Перехожу я через дорогу в неположенном
месте. Вдруг визг тормозов - слышу, водила
кричит:
-Для вас, Козлов, переходы начертили!

Разговаривают Пинер и Бестужев:
П: — Вы как узнаете, что Анна делает, пока вы в плавании?
Б: — А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам,
вечно на лавочке торчат: "Здорово бл*ди!" А они: "Это мы-то
бл*ди?! Вот твоя Анна!…"

В открытом море на корабле заболел кэп Павел Бестужев.
После осмотра больного доктор Траубе задумался. Рядом
вертится Анна:
— Скажите, у него что-нибудь серьезное?
— Нет, Анна Я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с
судовождением…

Анна и Бестужев выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем
приемном пункте, так как у нас импортную тару не
принимают. Вырученные деньги прошу переслать
аналогичным образом в бутылке, которую не принимают
у вас."

Мужики, а контакта репетитора по рисованию для ребенка старшей группы детсадовского возраста ни у кого нет? А то дали задание бюст Ленина нарисовать в натуральную величину.

Девушка-блогер "Если ты - Нурия Мар" еще раз подтвердила, что русский язык легче всего выучить через постель.

Наталия ВодЯнова жаловалась на Первом канале, что ее фамилия происходит от водянОго охлаждения ее любовников, но это быстро забыли.

С узла Почты России можно послать телеграмму, если купить мандарин на вдвое большую сумму.

На большом прииске за каждый добытый пуд стреляли из пушки. А теперь стреляют, когда, наверное, последнего бесквартирного ветерана хоронят.

Россия странная страна - чемпион мира по шахматам есть, а шахмат - нет. Только поддавки!

Чтобы снять зарплату в день выдачи надо подружиться с тремя-четырьмя банкоматами.