Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Он не учёный, не поэт, но зае@ал весь белый свет. В его портрет везде плюют, кто знает - как его зовут?

Скоро на Донбассе - литовские / эстонские снайперши "белые колготки", сирийские боевики, джихадисты аль-Кайды, террористы ИГ, негры- наёмники и турецкий спецназ.

Бестужев, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице Анны эмблему Зенита.

Обнулили конституцию. А теперь вопрос. - Если Ленин и Маркс были правы? Кто на свете всех милее? Кто прекрасней и белее?

Идёт атомный ледокол "Ленин"
севернее Северной Земли. Анна
красится.
В каюту заглядывает Бестужев:
-Анна! Опять за своё? У нас главное - дисциплина.
Ещё увижу, что красишься - вы**у!
-Павел, ты вот всё только обещаешь...

Бестужев:
- Слушай, Анна, представляешь, меня в
командировку отправляют. В Колумбию!
Анна:
- Павел... Конечно, привози!

- Как Andrews в детстве боролся с советской властью?
- Гадил в горшок.

Ведет мама ребёнка, держа за руку и тут подбегает не знакомый человек , дергает ребёнка , пытается тащить в другую сторону , ребёнок плачет , кричит и явно не желает идти с этим человеком .
Вот Мама это пропаганда , ребёнок это ватник , ну а тот кто дергает это мы .!

Знаете, почему БЧБ - огонь!
Потому что с ним борется МЧС.

чешский министр иностранных дел дал пинка коленом под зад российскому дипломату

Бестужев прогуливается с Анной по Мариегамну.
Анна:
- Павел... Поговори же со мной о чем-нибудь!
- о чем же, Анна? !
- О любви.
- О! А ты как хочешь - сверху или снизу - поговорить о ней?
- Фи! Павел! Как тебе не стыдно? ! Я же о светлом чувстве!
- Так бывало и на свету случалось!
- О Боже мой! Я говорю о высоком, милый!
- Да и на колокольне случалось, Анна!
- Все, Павел! Меняем тему.
- О чем же будем говорить?
- А хоть бы и о птичках.. .
- Ах, да. Кстати, о птичках. Намедни поп с колокольни летел,
даже чирикнуть не успел...

Бестужев мечтательно: - Эх, Анна, грибочков бы в обед покушать.
Анна: - Ладно, Павел, куплю в магазине.
Б: - В магазине такие не продают.

Идут Анна и Бестужев по льдине вблизи Северного полюса.
Навстречу - белый медведь. Анна испуганно жмётся к Бестужеву.
Тот:
-Успокойся, Анна - он сыт!
Анна:
-Павел, я тоже...

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
- Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.++++++++++++++Чкалов пропал без вести - уже смешно. И Израиль появился в 1948 году, а Чкалов погиб в 1938.

Бестужев: - В сексе я как Дед Мороз.
Анна: - Выполняешь любые желания, Павел?
Б: - Нет, Анна. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.

Анна после бани Бестужеву:
- А может, секс, Павел?
- Устал сегодня, Анна, да и настроения нет.
Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай, представим, что ты снял проститутку, милый?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

А вы знаете, почему Анна при занятии сексом с Павлом Бестужевым,
предпочитала позу сзади? Она тоже любила посмотреть хоккейный матч.

Анна и Бестужев лежат после секса...
- Павел, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Анна... Мой дед умер на этом диване.

Бестужеву Анна подарила минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.

Перед высадкой десанта на остров.
Бестужев:
-Анна, здесь много акул и барракуд. Много
ядовитых змей. Ягодами иплодами можно
отравиться. Водой в лужах и озерах - тоже...
Анна:
-Скажи мне, Павел: зачем же мы отвоёвываем
этот остров?

Пьют Анна с Бестужевым вино.
Бестужев разливает, а Анна ему:
- Павел... Мне больше не надо, а
то у меня с ногами что-то странное...
- Что, Анна, подкашиваются?
- Нет, милый, раздвигаются...

Упал накуренный Бестужев с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегает Анна, спрашивает:
- Что случилось, Павел?
Он ей отвечает:
- А хрен его знает, сам только подошёл!

Бестужев: — Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так,
чтобы ни одна собака не нашла.
Анна: — Цивилизация надоела, Павел?
Б: — Уголовный розыск…

Бестужев: - Анна, сколько у вас было сексуальных партнёров.
Анна: - Три, Павел. А нет, ещё случай вспомнила, милый. Девять.

Анна: - Павел, когда ты сделаешь мне предложение?
Бестужев: - Зачем, Анна, у нас с тобой и так все хорошо.
А: - Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Бестужев: - Анна, подвинься, а то я упаду с кровати. Анна: - А ты прижмись к моей спине, Павел. Б: - Можно подумать, что тогда я не упаду. А: - Ну ты же бывший моряк, милый... Б: - И что, Анна? А: - Значит надо пришвартоваться и бросить якорь!

Бестужев: - Анна... Ты чего такая грустная?
Анна: - Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
Б: - Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню,
верен.
А: - Павел... Да не ты, другой...

Анна: - Знаешь, Павел, не нужен мне этот новый айфон…
Бестужев: - …что с машиной, Анна???

Бестужев: – Ты как, Анна? Анна: – Мне плохо, Павел Б: – Но ты же вчера даже не пила! А: – Вот именно

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, когда мы поженимся, я буду
делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, Анна, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала, милый: "Когда мы поженимся"

Разговаривают Анна с подругой, Анна говорит: — Он (Павел Бестужев) меня на руках носит! Подруга: — А я не пью!

Бестужев забивает косяк. Подбегает Анна:
-Павел, это яд!
-Надеюсь...

Анна: - Павел, давай встретимся в 5 часов. Бестужев: - Ладно, Анна, а когда ты придёшь?

Бестужев: - Анна, смотри, первая звезда и такая яркая.
Анна: - На самом деле это не звезда, а планета, Павел.
Б: - Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

Пояс Богородицы, пояс Богородицы...
А Иисус ему поклонялся?

Анна говорит подруге о Бестужеве:
- А он (Павел) из Афганистана приезжает.
- Ух ты, везет тебе!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...

Анна: - Павел, в Одессе накрыли крупную партию кокаина!
Бестужев: - Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет намокнет.

Мужики! А у кого закрасили "января" и написали "мая"?

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и обезвоживания обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Ну, что же ты, Николай?++++++++++++++++++вопрос: почему в больницы?

Анекдоты от Эстер Леваевой несмешны потому, что
в них - наглая фальсификация истории. "Обкомовский
бандеровец" чего стоит. Есть подозрение, что никакая
она не еврейка...

Дима Вернер - известный новатор. Именно он придумал, что регистрироваться на сайте нужно не чтобы оставить комментарий, а чтобы иметь возможность отключить комментарии отдельных чудиков, которые за 10-15 лет сумели таки набрать 100 плюсов под своим бредом.