Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Встречает бизнесмен свою одноклассницу через 15 лет после окончания школы:
-Вот ты говорила мне "дебил", "малоразвитый"... Теперь прикинь - сколько тебе,
выскоразвитой, платят - и сколько платят мне, малоразвитому?

Прибалтика в двадцатом веке лицо СССР.Прибалтика в двадцать первом тухес Европы.

Закордон.
У советской интердевочки спрашивают:
-Кто твой отец?
-У меня нет отца.
-Идиотка, а откуда ты сама?
-З захиду УРСР!

российская пропаганда теперь уже нахваливает тюрьмы и рассказывает как здорово в них сидеть. зэки всего мира завидуют гражданам россии

Царь Бидон обещал нам помощь объявил атаман Вовчик в Раде.Он нам подкинет оружия спросили депутаны? Не оружия а пятиместные пластиковые гробы.

Как-то по-другому Бестужев взглянул на Анну,
когда на подлодке оказалась на исходе провизия...

Бестужев:
-Анна, как по деревьям определить - где север, где юг?
Анна:
-Павел, очень просто: сосна - север, пальма - юг!

Анну судят за расстрел футбольной команды.
Судья:
-Подсудимая, как это вы решились на такое?
Анна:
-Мой возлюбленный - П.А. Бестужев - виноват.
Он приказал. А он болел за них.
-?
-Он сказал - стрелять по моей команде!

Дальнее плавание.
Бестужев - девушке:
-Анна, почему ты опоздала на вахту?
-Павел, извини, я проспала...
-Ты и в свободное время спишь?!

Анна и Бестужев попали в ДРА.
Идут по горной тропе, навстречу
джип душманов...
Анна:
-Павел, пронесло!
Бестужев:
-И меня тоже...

Анна и Бестужев возле Северного полюса.
Им навстречу - белый медведь. Бестужев:
-Успокойся, Анна - медведь сыт!
Анна:
-Павел, я тоже...

На Северном полюсе.
Бестужев:
-Анна, ты меня любишь?
Анна:
-А что остаётся делать?

На АПЛ Бестужев вызывает Анну:
-Анна, что за толчок был минуты три назад?
-Павел... Наш враг - Киселёв (который меня
оскорбил) - смылся в Пхукет отдыхать...
-И что?
-Милый, поцелуй меня: нет больше Пхукета!

Бестужев после ранения на дуэли открывает глаза:
-Что, я уже в раю?
И слышит голос Анны:
-Нет, Павел, я же здесь...

Анна:
-Павел, я хочу сверху!
Бестужев:
-Потерпи, Анна. Дойдём до Северного полюса - там
наша АПЛ и всплывёт...

Летит Ан-12 над Антарктидой. Анна:
-Павел, мы уже близко к Южному полюсу.
Бестужев:
-Анна, а как ты определила?
А:
-Мне становится теплее...

Анна - Бестужеву:
- Павел, почему всегда
всe не так, как я хочу?
- А что ты хочешь, Анна?
- Ну... Я не знаю...

-Павел, сейчас спою, - сказала Анна и споила Бестужева.

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, как отличить пьяного от трезвого?
-Это очень просто, Анна. Видишь - две сосны?
А пьяному кажется, что их четыре!
-Милый, там одна сосна...

Бестужев:
-Анна, ты за кого будешь голосовать?
Анна:
-За Путина.
Б:
-Я всегда знал, что ты - чухонка. Но не
до такой же степени?

Бестужев, в лазарете, приходит в себя после автокатастрофы.
Видит девушку в платке:
- Анна, где я? В лазарете?
- Ну, как тебе сказать, Павел... Большей частью - да.

Анна:
-Павел, ты меняешь носки?
Бестужев:
-Меняю, Анна, но только на водку...

Анна приглашает Бестужева в свою комнату:
-Павел, заходи - садись на мою кровать.
-На кровать, Анна? А вдруг в ней клопы?
-Да ну, какие клопы, милый? Их давно сьели
тараканы...

Бестужев:
-Анна, а можно от комара заразиться СПИДом?
Анна:
-Павел, тебе что - меня мало?

Анна Бестужеву звонит с курорта:

– Везу СПИД, Павел. Тяжело. Встречай.

Бестужев пришел на вокзал. И только Анна
появилась, он ее – раз, два, три по физиономии.

– Что ты, милый! – со слезами на глазах вскричала
девушка. – Это же я для конспирации! СПИД – значит:
сахар, патока и дрожжи.

Анна: – Павел... Ученые говорят, что любовь – это просто
химическая реакция, так ли это?
Бестужев: – Совершенно точно, Анна, а катализатор этой
реакции – спирт.

Власть не знает, что делать с Польшей. С Россией, видимо, уже закончили.

поганый мент
поганый мент
купил в бассейн абонемент
и плавает не тонет там поганый мент

на прямой линии с президентом росияне чаще всего задавали этот вопрос
-когда уж ты сдохнешь?

У Путина нет хороших ходов.
Поэтому он делает плохие.

Рим предателям не платит. И Пекин тоже не будет. И Москва не станет. И Берлин с Парижем не идиоты. То что предательство - это плохой бизнес, даже до Иуды Искариота дошло, правда он повесился в результате....
Вы прослушали краткое содержание лекции Бидона для Зелепуки за последнее время.

1961 год. ОРУДовец спрашивает музыканта Рабиновича,
сбитого "жигулём":
-Вы не помните номер машины?
-Нет, но по-моему сирена была настроена на си-бемоль-минор
в стиле третьего рэйха.+++++++++++"Жигули" появилась не
ранее 1969 года. Зачем обманывать?

Анна: – Наверное, Павел, в Ледовитом океане
планктон выделяет много спирта.
Бестужев: – Обоснуй, Анна.
А: – Вон киты синие плавают, а некоторые,
вообще, блювалы.

Бестужев:
-Анна, ты любишь меня? Не бойся, я не такой!
Анна:
-Павел, все такие. "Не такой" только Сергей Пенкин!

Анна: – Павел... Ты же сказал, что купишь только
0,5 водки и всё?! Зачем чекушку ещё взял?!
Бестужев: – Это домовому, Анна! Тебе рассказать,
что случается, когда домовой покидает твоё жилище?

Бестужев: – Анна, "Гиннесса" мне!
Анна: – Пива?
Б: – Нет, мля, книгу рекордов!

Анна: – Скажи мне, Павел - куда ты едешь?
Бестужев: – Не видишь? На рыбалку!
А:– Надолго?
Б:– Не видишь? На ящик водки!

Анна: – Что-нибудь выпьешь, Павел?
Бестужев: – Нет, Анна, спасибо.
А: – Водку будешь, милый?
Б: – Наливай.

Анна посещает Бестужева в лазарете:
-Павел, как же дальше жить будешь?
И штрафовали тебя, и в звании понижали,
и в военной полиции трижды побывал... А
теперь вот в лазарете. Допился до белой
горячки! Ну скажи, милый: что ты нашёл
в этой водке?
Бестужев удивился непонятливости девушки:
-Как что, Анна? А галлюцинации? Так-то...

Жора, вспомнилось:
-Вы патриот России?
-Да!
-А почему разговариваете по-английски, а не на "мове"?
-Патриотизм - это не идиотизм...

По-китайски "полная жопа" будет Жи Гу Лио.
Совпадение? Не думаю...+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++по-турецки
"сделано через ж" будет "мудак колхозхер". Не шутка, и тоже не похоже на совпадение.

по-турецки
"сделано через ж" будет "мудак колхозхер". ++++++++++++++вам так хочется, но так ли это - большой вопрос.
У меня есть друг-турок, спрошу.

В столице европейского совка Брюсселе были - внимание! - суперджеты
в ведущей авиакомпании и лада гранта в такси. Совок, даже с приставкой
Европейский, остаётся совком, как сказал великий Жванецкий.

Закордон.
У советской интердевочки спрашивают:
-Кто твой отец?
-У меня нет отца.
-Идиотка, а откуда ты сама?
-З захиду УРСР!++++++++++в чём юмор? Разве что в том,
что в западной Европе поняли украинский язык?

Через много лет после окончания школы Вовочка говорит
своей учительнице:
-Вот, Марья Ивановна, прикиньте: сколько платят трудолюбивому
Васе на заводе, и сколько платят в фирме мне - лентяю?

На крейсере.
Бестужев:
-Анна, почему ты опоздала на вахту?
Анна:
-Павел, просто вахта началась до того, как
я пришла...

Жора, "бандеровкой" ещё слизанную с Ауди победу называли.
А вообще смешно.++++++++смешно у вас только для лохов,
производство Нивы (которое с 1977 года) сосредоточено в России,
город Тольятти. Вот вам и "скакуасы с майдана"...
Кроме того, Победа не была "слизанасауди" - был седан "Победа",
был фургон "Победа"... В общем, господа цукерманы - читайте
историю и не лепите горбатых.

Машину "Нива" в народе называли "бандеровка", так как от её
выхлопных газов умирали евреи и русские. Не анекдот. Но самое
смешное, что идиёты-скакуасы с майдауна до сих пор не только
своё АТО снабжают "Нивами", но и производят их вот уже 44 года.
Чистая правда.

Разбился вертолёт ГАИ (Ми-2) в Эстонии.
И теперь нет у убогого чухонца никакой ГАИ...

Доказано: куры, утки и гуси живут без головы сутки,
а хохлы, туполевцы и автовазовцы - лет по 70-80.

Есть языки, на которых "жопа" будет "жигулин" (бирманский),
а есть такие, на которых "идиот" будет "бандерo" (банде рo,
монгольский). Ну не верю я в совпадение!

По-корейски "дебилизм" будет "мова". (Мо Ва).
Совпадение? Не думаю...

Тихонов:
-Мари, когда даёшь мне шоколадку - не держи на ней палец!
Мари:
-Простите... Но ведь она может упасть на тротуар опять...

Анна и Бестужев клеят обои. Анна:
-Павел, главное - чтобы не было пузырей!
Бестужев:
-Спасибо, Анна. А то давеча Пинер принёс два...

Анна:
-Павел, я хочу сверху!
Бестужев:
-Нет, Анна. Наша АПЛ всплывёт
только в точке Северного полюса!

Средний патриёт россии ездит на туполевской "ладе", которая с ним "спилкуется на мове".

Обвиненный в домогательствах депутат Слуцкий получил орден "За заслуги перед Отечеством" IV степени

1961 год. ОРУДовец спрашивает музыканта Рабиновича,
сбитого "жигулём":
-Вы не помните номер машины?
-Нет, но по-моему сирена была настроена на си-бемоль-минор
в стиле третьего рэйха.

Жора, "бандеровкой" ещё слизанную с Ауди победу называли.
А вообще смешно.

Почему бы оппозиционерам не призвать людей на антивоенный митинг, в поддержку Украины?! Сидим тут балаболим, а на деле такие же ватники, только с хорошим вкусом?

Пять турецких дронов опять за три дня превратят всю путинскую армию в российский сырный продукт.

Встречает бездарный двоечник - "новый русский" - своего одноклассника,
талантливого, по математике-физике-химии только пятёрки, теперь нищего.
Тот интересуется:
-Скажи, как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю пиво за 1 рубль, продаю за 3. Так и живу на оставшиеся
2%.

Путин двинул свои танки ближе к границам Гааги.

Допрашивают капитана совдеповской АПЛ Ленинский Комсомол
"зразка 1941 року":
-Назар Романович!
-Шо?
-Вы потопили теплоход?
-Я.
-Поц, это был теплоход с еврейскими беженцами из россии!
-Я, я.