Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
25 марта 2021

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Что любопытно, живёт себе человек нормальной жизнью: жарит девочек и шашлыки под водочку и пивко, катается на яхтах и по курортам, денежки в кладовке складывает.. А как только его арестовывают, так сразу половина медицинского учебника неизлечимых болячек находится и, ничего не поделаешь, приходится отпускать.
Что любопытно, самая строгая отчётность в государственных проектах это за зарплату дворников и гардеробщиц. И это правильно, именно они и ховают по углам государевы денежки.
То есть у нас есть видео как Путин ловит карандаш, ныряет в прорубь, покупает мороженное, отдыхает в тайге, летает со стерхами, танцует на свадьбе, идёт широкий по кремлю, идёт грустный по улице, но нет видео как он своим примером показывает что вакцинация необходима.
Почему водка, вино, пиво и т.д., которые изготавливаются из растений, при этом вегетарианскими и постными не считаются?
Иного вороватого правителя уподоблю комару - будет сосать кровь, пока не лопнет.
Козьма Прутков
23
Они думают, вернется СССР - и у них хрен начнет стоять
19
Главное чётко представлять грань между вакцинацией и бальзамированием.
Роскомнадзор хочет запрашивать у новых пользователей социальных сетей и мессенджеров номер паспорта, адрес проживания, телефон и электронную почту.
Ага -надо еще запрашивать № банковской карты и пин -код для полного счастья 
Как там Ося Бендер говаривал: - А может, вам еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
49
Сборная России показала добротный эстонский футбол.
не могу понять одного. зачем обсуждать второй срок если не могут впаять первый?
В связи с кризисом начальники решили сократить бездельников
Теперь мы работаем без начальников
Центробанк решил обновить изображения городов на российских денежных знаках. Для большей стабильности рубля и придания ему веса на международной арене, на купюрах изобразят Вашингтон, Нью-Йорк, Балтимор, Чикаго, Лос-Анжелос и Сент-Луис.
Владимир Владимирович привился от коронавируса, а какой вакциной не сказали. Гостайна. Это всё, что вам нужно знать о Спутник V.
Один парень спрашивает друга: - Как корректно сказать девушке, что мой батя сидел?
Друг: - Скажи, что он не может участвовать в госзакупках.
Каждый . кто попадает под санкции от евросоюза, автоматически получает орден за заслуги перед отечеством.
Кузнец счастья не добьётся, не куя...
35
100 процентный способ уничтожить наркомафию - надо назначить Путина руководить наркомафией. Он сможет обанкротить даже наркомафию.
Самая перспективная российская валюта - это талоны на еду.
45
-рабинович, слышали? терешкова снова решила избираться от едра в гос.думу...
-таки, после принятия закона о праве путина на второй срок она надумала обнулить прожитые годы?
- Как тебе современный мир?
- На войне, как на войне.
Что бы снизить недовольство населения, вызваное "короновирусными" ограничениями, в Латвии решено начать выпуск презервативов с портретами политиков.
Первой вышла партия с портретами Президента и Премьер Министра.
Партия очень ограниченая.
Это Редкие Гандоны.
30
Если пожарный заглянул к тебе на огонёк, то такой гость - это очень плохая примета.
Посольство России заявило, что санкции Канады не останутся без ответа и призвало давить бульдозерами канадский кленовый сироп.
46
- Хочу выучить еще один иностранный язык.
- Выучи арабский.
- Ну нафиг! Лучше я еще один европейский выучу.
- Исландский?
- Не, лучше арабский.
Многие склонны называть неадекватное мышление позитивным?
34
Рубль рухнул после появления на Матч ТВ передачи "На пути к Евро".
Русские ненавидят Америку, презирают Европу и гордятся Китаем.
Губерниев сообщил, что у нас хорошая футбольная сборная.
Опомнись, дубина!
Зачем биатлонистов заставлять играть в футбол!
Натурал – это когда тебе нравиться член, но только свой.
Из польских новостей: известный писатель назвал президента Польши Анджея Дуду дебилом. Ему грозит до трёх лет тюремного заключения за разглашение государственной тайны.
-рабинович, как вы относитесь к требованиям ограничить свободу передвижения, снабдить локационным браслетом и свести к минимуму общение с людьми, вышедшего, давеча, маньяка-педофила?
- заодно, таки, то же сделать с маньяками-правозащитниками, маньяками-законотворцами и маньяками-властьимущими ....
Вакцина, которой привили Путина, оказалась обнулённой водкой.
В то время, как весь мир переходит на 5G, скрепная Россия совершила невероятный рывок, представив стандарт роскомнаджи
Внутренний голос – это искусственный интеллект на базе внутренних инстинктов индивидуума. И чем лучше развиты эти инстинкты, тем громче и настойчивее внутренний голос.
Совсем скоро растерянная демократия начнёт бить челом перед самоуверенной диктатурой об укреплении её пошатнувшегося, статуса
Ё-президенту подарили Ё-мобиль.
Поручик Ржевский был очень веселым человеком. Наверное потому, что он каждое утро ел бутерброд с ржаным хлебом.
Был у на Владимир - Красно Солнышко. Был Петр Великий. А сейчас - Владимир Сладкозадушко?
В России Шпигель, в Голландии Уленшпигель. Какая страна, такой и шпигель.
39
ПРОМЕТЕЙ

Прометея, укравшего у богов огонь, в наказание приковали к скале. Каждый день к нему прилетал большой орел и склевывал его печень. За день она отрастала и все повторялось снова.
В один из дней большой орел в очередной раз прилетел на обед.
-Приятного аппетита, - сказал Прометей.
-Что же здесь приятного? Если честно, меня от твоей печени уже тошнит, - признался большой орел.
-Но я же в этом не виноват.
-Еще как виноват. Если бы ты украл у богов огонь любви, я бы не питался так однообразно и у тебя была бы более счастливая судьба.
-Это - вряд ли?
-Почему?
-Если бы я украл у богов огонь любви, то мою печень склевала бы тёща.
Разведывательный звездолет. Сидит разумный арахнид и читает книгу Уильяма Ширера "Взлет и падение III Рейха". Читает и ворчит:
- Вот же недоделки с одной четвертью рук, ещё спорят, кто из них лучше!
Гаишник останавливает блондинку:
- Девушка, вы выехали на встречную полосу.
- Неправда, это встречная полоса выехала прямо на меня.
Хочу передать привет своей жене, своей деву... B@#^** Нет только жене
Сидят Путин с Шойгу в тайге возле костра.
Путин: - Как думаешь, Сергей Кожугетович, в этих лесах монголы были?
Шойгу: - Думаю были.
Путин: - А сарматы были?
Шойгу: - Наверное не было.
Путин: - А будут!
Разговаривают два кума:
- Куме, а почему ООН не помогает Украине в борьбе с коронавирусом?
- Потому, что в ООН входят 193 государства, а Украина — 404-я.
Поговаривают, что на самом деле Путин предложил Байдену не дебаты, а забег по трапам.
ОТКУДА МАТАТА
Несмотря на негативное восприятие Путина, Байден уважает русскую культуру, и, поднимаясь по трапу самолета, обычно напевает: "Кавалеры, не крутите задом/Это не пропеллер, вам говорят/Две шаги налево, две шаги направо/Шаг вперед и два назад!"
Министр иностранных дел ФБК Лёня Волков сообщил: чтобы Навального освободили наверняка, 500 тысяч подписей надо собрать через платные СМС.
На новогоднем корпоративе нашей неотложки выяснилось, что в экипаже № 5 водитель Вася и врач Петя - педики, а Коля - водитель экипажа № 6 - как-то раз трахнул козу.
Теперь в нашем сплоченном коллективе есть неотложка-мужеложка и неотложка-скотоложка!
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
Рейтинг@Mail.ru