Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется…+++++++++журавля арестовали: на какие шиши каждый год летает на юг?

5. Заходит мужик в дом:- Домовой ты дома?
- Да.
-А почему дом обокрали и ты бомбулей не дал.
- Домовые грабили я своим бомбулей не даю…

Знайте, что каждый раз, когда вы слышите хвалебные слова про сильную власть, в действительности это ода самодурству, беспределу и беззаконию.

9. Мама я обосрался.
- Боже ужас, где?
- В школе.
-В туалете.?
-Нет.
- Ужас. А где?
-В классе.
-Ужас. И что учительница сказала?
- Её не было, она вчера мне два поставила и я насрал на классный журнал .
-Молодец сынок!

-Надо обслуживаться у американцев, а не у русских!
-Ну, знаешь... Где я тебе возьму американцев в бывшем СССР?

В России в центре каждого из городов стоят старые особняки, ни в одном из них не проживают наследники владельцев. Меня интересует на что надеятся сегодняшние владельцы новых особняков!?

7. Попадает олигарх на тот свет. Его бросают в котел. А затем бросают в котел все его деньги…

2. Узбек фильм снял очередной блокбастер, в ютубе два просмотра это рекорд просмотров для узбек фильма

3. Бабушка 80 летняя подошла к дороге. Тут парень:- Бабушка вас перевезти через дорогу.
-Да, да знаю я вас переведешь, а потом вон там в кустах изнасилуешь

кто ни будь, ебните нашим правителям по лбу граблями! европа локдаун, из-за ковида, вводит, а мы с германией перелёты возобновляем...

8. Матч футбольный идёт. Удар, ещё удар, выдержит ли судья третий удар неизвестно…

Россияне когда-нибудь очнутся и спросят,
а нахера нам столько оружия,
если у нас нихера нет.
Или не очнутся.

Бестужев - Анне:
-Сегодня, Анна, я сдавал тест на алкоголь.
-И какие были вопросы, Павел?
-Ты чухонка?
-Странно... Мужчине такой вопрос... И что
ты ответил, милый?

Анна: - Ты такой черствый, Павел.
Бестужев: - Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Анна: - А ты слышал, Павел, что львы спят по 20 часов в день?
Бестужев: - Я так и знал, Анна, я взрослый лев!

Бестужев: - Анна... Коньяк полезен для сердца,
он расширяет сосуды.
Анна: - Да, но потом они снова сужаются, Павел.
Бестужев: - А вот этого мы не допустим!

Бестужев: - Анна, дай мне бутылку водки!
Анна: - Павел... С собой?
Бестужев: - Без тебя.

Молодой уральский специалист захотел Голикову в наставницы!
Голикова согласна. Ну, эти-то Витеньке наставят!

Анна выговаривает Бестужеву:
- Павел... Ведь ты прекрасно знаешь,
что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, Анна. Убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Бестужев: - Анна, выходи за меня замуж!
Анна: - Вот так всегда, Павел, "Анна выходи
за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь
и передумаешь.
- Нет Анна.
- Не передумаешь, милый?
- Не протрезвею.

Анна: - Ты много пьешь, Павел.

Бестужев: - У меня ситуативный алкоголизм, Анна.

Б: - Но ты пьешь последние пять лет!

А: - Такая ситуация.

Анна: - Ты много пьешь, Павел.

Бестужев: - У меня ситуативный алкоголизм, Анна.

A: - Но ты пьешь последние пять лет!

Б: - Такая ситуация.

Закодированный Бестужев на четвереньках приползает домой.
- Анна! Вызывай милицию!
- Что случилось, Павел?
- Меня взломали!

Анна: - Как ты празднуешь свои победы, Павел?
Бестужев: - Бухаю, Анна.
А: - Но ты всегда бухаешь, милый!
Б: - Значит выходит, я по жизни победитель?!

Батискаф на дне океана на Северном полюсе.
Бестужев:
-Анна, у меня есть две новости - плохая и хорошая...
-Павел, начни с плохой!
-У нас воздуха осталось на 3 часа.
-А какая же может быть хорошая, милый???!!!
-А провизии - на 90 дней!

Вернувшийся из автономки Бестужев (подводник) снял Анну. Заваливаются домой, быстро раздеваются. Анна смотрит на Бестужева и удивленно спрашивает:- Какое странное белье ты носишь, Павел?- Ну понимаешь, Анна, я служу на атомном подводном крейсере.Радиация, все такое, в общем – это свинцовые трусы.Анна понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у Бестужева нет пальцев.- А это что, милый? – спрашивает она.- Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула…

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — Пинер и Бестужев, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта Бестужев роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному Пинеру деловито изрекает: — Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем.. Выходя из ступора Пинер стонет: — Боже, с какими идиотами приходится служить!! Павел!! (дальше ругательство)! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем

Анна - Бестужеву:
- В субботу идём в гости к моему шефу, Павел.
Постарайся там не ударить лицом в оливье.

Бестужев: - Привет, Анна, чем занимаешься?
Анна: - Лежу на диване, Павел.
Б: - А что на тебе сейчас?
А: - Тарелка с пельменями.

Волосожоп.

путин то рассказывает как россия обустроила жизнь в латвии, то рассказывает что там также как в российских больницах нет ни лекарств ни рентгена

....администрация
Б и Х...причём Х это Б, а Б это Х....

Социальная пенсия выросла с $275 в 2011 до $135 в 2021.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий (Бестужев):- Анна, ты же первая выпрыгнула?- Да, Павел, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Анна спрашивает Бестужева:
– Ты в загробную жизнь веришь, Павел?
– Нет, Анна.
– Там к тебе дядя приехал, к которому
ты две недели назад на похороны ездил,
милый.

В ДРА. Бестужев поставил Анну на пост.
Стоит, значит, Анна, вдруг идут неизвестные.
Анна:
-Пароль?
-Пошла на *уй, чухонка!
-Хм... Третий раз он (Павел Бестужев) меня
ставит на пост, а пароль не меняется...

Бестужев:
-Анна, какая машина проехала?
Анна:
-Зелёная, Павел!
-Чухонка, какой номер?
-Номер - белый.

Анна:
- Павел, какая твоя специальность на гражданке?
Бестужев:
- Разведчик, Анна.
- В смысле, милый?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!

Бестужев после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный голос Анны:
– Павел, ты хочешь секс по телефону?
– Конечно, хочу, Анна!
– Тогда соединяю тебя с полковником Киселёвым, милый.

Анна: - Павел, а ты почему сидишь на бочке с бензином?
Бестужев: - Для постраховки Анна... курить бросаю!

- Критика, - сказал Бестужев, - это когда ты, Анна, можешь
мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет, Павел?
- Ничего, Анна! Ни платка нового, ни шубки, ни платья...

Анна: - Павел, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
Бестужев: - Нутром чую, Анна, что литр, а доказать не могу!

Беседуют Анна и Бестужев:
- Я на концерт пойду, Анна, ВИА ГРУ слушать.
- Да ну, попса, Павел...
- ВИА ГРУ попсу не исполняет!

Бестужев:- Анна, ты умеешь плавать?
- Умею, Павел!
- Где ты этому научилась?
- В воде, милый!

Бестужев: - Это автомат Калашникова, Анна. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
Анна: - Этого не может быть, Павел!
Бестужев: - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

На подводной лодке Анна подбегает к капитану (Бестужеву):- Павел, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.- ???- На упаковке написано, милый: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

Бестужев (прапорщик ВДВ):
- Что с тобой, Анна?
Анна:
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно, Павел!
Б:
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Анна: - Павел, можно у тебя спросить, под каким
углом надо выстрелить, чтобы дальность полета
была максимальна?
Бестужев: - Спрашивай, Анна.

Бестужев:
-Анна, поедешь со мной на картошку?
Анна:
-Поеду, Павел.
-Молодец, Анна. А то бы пошла пешком...

Байконур. Возле ракеты сидят Анна и Бестужев. Курят.
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а ты туда спутник точно положил?

Павел Бестужев:
- И учти, Анна, в ВМФ можно жаловаться
только на короткий срок службы!

Анна подходит к Бестужеву:
-Запиши меня в партию, Павел...
-Членом, Анна?
-Нет, гусиным пером, милый!

Купил себе телефон и видит сосиску, решил сфотографировать на телефон и открылась порнуха
-ООО аххх уууааа, иуууу
Рядом стоит бабка и говорил
-Го ебаться, дружок
Ответ убил
-Пошла нахуй, шаболда, с песком в пизде
-Ты как разговариаваешь, дружок?
-Не важно
Потом они потрахались
Мужик не пожалел что купил телефон и это был его лучший секс в жизни, но телефон пришлось отмывать от спермы

..ну если ты такой великий, почему ж у тебя ввп такой маленький?...

4. На пляже продаются трусы надувные. Надул, одел, плывешь ,держат на воде. Правда ежи морские как будто нюхом чуют где трусы прокалывают их своими иголками…

Шел еблан по городу и хотел сильно пить, при этом достал телефон и позвонил в сбербанк
- Здравствуйте, я хочу пить

Понимаете, тут такое дело. Когда нужно Крым отжать, то Украины как государства нет. А когда нужно взыскать деньги за газ, поставляемый в Донецк, то Украина вдруг немедленно воскресает из небытия. А когда из этого же самого Донецка приезжает человек с филькиной грамотой вместо паспорта, Украины снова нет.
Вот она, диалектика-то наша, какова!

"Администрация президента Байдена-Харрис". WTH?

6. Мужик открывает сайт эротики там инструкция для большего кайфа сделайте жене две ,три, четыре палки в час. Он трахает жену и делает в это время деревянные палки…

1. Капитан самолет падает что делать?
- Сейчас нажму кнопку полет птицы.
- А что это за кнопка мы в училище не проходили?
- Посмотри в окно .
Помощник посмотрел и увидел, что самолет замахал крыльями как птица

Слышь ты хуила, которая проверяет, публикуй анек быстро
Анек значит следучий
Я ем кааааал, но на вкус как чипсы, но вкус говна перебивмет греееенки
Я вАкуленко
я ем каааал я ем каааал я ем кааааля ем каааалм
Он очень вкусно и питательно смазывает рооот

Сидела собака на крыльце ей предложили снюс
Собака: -Нет не хочу, а у вас есть нацик?
Человек: -Гав, а гитлер?
Рассказчик поел говна и умер :(

Шел еблан по городу и хотел сильно кушать, при этом достал телефон и позвонил в тинькоф
- Здравствуйте, я хочу пиптсы
- Ты уже попил сука!

Разговаривают два мужика в баре
-я люблю срать стоя
-ало, выблядок, у меня есть специально обученные люди, которые будут с тобой общаться, а то вот эта твоя манера клоунская это пиздец конечно, но видимо ты не понял куда попал, сынок?
Автору дали пизды