Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Единоросы сами находятся на обочине истории и всех остальных туда тащят.

Госдума предлагает налоговой проверить подозрительно бедных.С какой целью? На предмет сокрытия доходов.

- Холмс, а почему в Латвии закрывают ВУЗы ?
- Это же элементарно Ватсон - руководство страны их ненавидит.
Президента дважды выгнали из ВУЗа, первый раз не потянул юриспруденцию, второй не смог даже политологию.
Премьер министр чемпион бесполезности образования. Дипломная работа - "интонация слогов".
Не закрывают только тех, кто успел назначить президента почётным профессором непонятно чего.

Бестужев: - Анна, разрешите пригласить Вас на танец?
Анна: - Разрешаю, Павел, только обещай, что ты не будешь курить в постели.

Бестужев: Анна! Если бы я знал, что ты девушка - я бы не стал так торопиться!!!
Анна: Павел!!! Если бы так не торопился - я бы успела снять колготки...

На подлодке Анна окликнула Бестужева. Молчание. Ещё и ещё раз
окликнула. Махнула худой маленькой рукой:
-Павел, куда ты денешься...

Бестужев: - Ты знаешь французский?
Анна: - Да, знаю.
Б: - Тогда скажи мне, что значит "rien de tout"?
А: - "Ничего".
Б: - Не может быть! Что-то оно должно значить!

Магазин в Мариегамне. Бестужев:
- Мне бы коробочку хороших конфет.
- Павел Алексеевич, вам для Анны?
- Нет, мне - для доктора Траубе.
- Поблагодарить или отомстить?

Анна с Бестужевым засекли подводную лодку. — Анна, ныряй, узнай чья! Вынырнув, Анна кричит: — Китайская, Павел. — Почему, Анна? — На ней китайские иероглифы. — Ты чухонка, Анна, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова. Анна снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит: — Испанская, Павел. — Почему, Анна? — Я прислушалась, разговор испанский. — Ты чухонка, Анна, сейчас испанский — один из международных языков, ныряй снова. Через 5 минут Анна выныривает: — Чукотская, Павел. — Почему, Анна? — Да я постучала, милый, а они открыли.

Анна и Бестужев катаются на лодке по озеру. Анна спрашивает Бестужева: — Павел, скажи, а тебе не хотелось стать белым лебедем, грациозно скользить по гладкой воде озера? Бестужев: — Вот ещё, охота в воде жопу мочить!

Анна и Бестужев плывут на лодке. Бестужев гребёт, а Анна сладко заснула и сопит от удовольствия.
Тут Бестужев как ибанет Анну веслом. Та с испугу: - За что, Павел? - От вас, чухонок, всё ожидать
можно...

Бестужев проводит поверку на подводной лодке: — Тихонов? — Я! — Пинер? — Я! — Анна? — ... — Анна! — ... — Анна!!! — Ну я, Павел. — Уф! И Облегченно так — А куда ты денешься...

Павел Бестужев катается с Анной на лодке. Он ей говорит: — Конечно, Анна, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

Сегодня исполнился ровно один человеко-год как я работаю на сайте анекдот.ру.

Глядя на выпуски ЧБД, вспоминаешь Прожекторперисхилтон...

Состав плохой. 80 акрил, 20 полиэстер. Лучше бы наоборот.

Украшайте свою речь умными словами!

Прагматичный – практичный (приземленный)
Эпатировать – поражать (ошеломлять, шокировать)
Волонтер – доброволец
Коллизия – столкновение (конфликт)
Суфражистка – феминистка
Кайман – крокодил
Генезис – происхождение (возникновение, зарождение.
Утрировать – преувеличивать
Неглиже – полуодетый
Амбивалентный – двойственный (неоднозначный)
Ортодоксальный – непреклонный (правоверный)
Кредо – мировоззрение
Профан – невежда (дилетант, непрофессионал)
Диффамация – клевета (сплетня)
Раритет – редкость
Жантильный – кокетливый (жеманный)
Интоксикация – отравление
Епитимья – наказание
Моногамия – единобрачие.
Претенциозность – вычурность
Латентный – скрытый
Амбициозный – высокомерный (тщеславный, притязательный, честолюбивый)
Индифферентный – безразличный (равнодушный, нейтральный)
Нотация – нравоучение
Экстравагантный – необычный (вызывающий, оригинальный, своеобразный)
Респектабельный – почтенный (представительный, достойный, солидный)
Меркантильный – расчетливый (корыстный, мелочный)
Репрессия – кара (наказание, насилие)
Легитимный – законный
Корсар – пират
Голкипер – вратарь
Инцидент – происшествие (случай)
Превентивный – предупреждающий
Тактильный – осязательный
Апогей – высшая точка (кульминация, предел)
Скрупулёзный – дотошный (педантичный)
Харизма – неординарность (обаятельность, притягательность)
Почетник – поклонник, ухаживающий за девушкой (почитатель)
Басурман – иноземец и иноверец
Аберрация – отклонение от истины, заблуждение (искажение)
Пердимонокль – полная ерунда, черт знает что
Трансцендентный – непознаваемый (иррациональный, непостижимый)
Остракизм – изгнание (травля)
Паритет – равенство (равнозначность, равноценность, равноправие)
Апробировать – испытывать
Абитуриент – тот, кто претендует на поступление в учебное заведение
Инвариантный – однозначный
Клеврет – приспешник (пособник, сообщник)
Деструктивный – разрушительный
Аннексия – насильственное присоединение
Матримониальный – брачный (супружеский)
Тенденциозный – модный
Проформа – формальность
Апологет – сторонник (приверженец)
Экзальтированный – восторженный (возбужденный, воодушевленный)
Синопсис – обозрение

Конец света близок! Раньше анекдоты пиздили у Димы, а теперь к Диме тащат хуй знает откуда.

Как можно страну, существующую только на карте, воспринимать всерьёз? О чём это я?

- Почему педофилов не пускают в школу?
- Не знаю.

Печкин гулял и заметил сто львят с полосками,и думает кто их отец?

Вывод маток начнётся в 2021 году,и все личинки рабочих пчёл станут матками,бедные рабочие пчёлы и трутни.

США в 2020 раскололась на две части:КША и США.

Китайские митингующие в 2020 году победили сам КНР и страна пошла по демократическому пути,но карантиные меры сохранили,правда в "смягчёной форме".

В Руси где никогда не знали монголов и в поныне,с 18 века разрешено "Титульное клеймение".Оно существует и поныне.

Печки увидел глухарят с полосками,и думает кто их отец,неужели Матроскин?

Пока американцы осваивают Марс, российские "хоккеисты" собираются играть в хоккей в самолете украинского производства на высоте 10 000 метров.

https://www.youtube.com/watch?v=f-gG_RoxeoE

Бестужев в хлам пьяный вваливается в квартиру. Его встречает Анна:
- Ну, что скажешь, Павел?
- Канализация.
- Что?
- Ка-на-ли-за-ция.
- Ты можешь набрать воздух в грудь и четко произнести, милый?
- Как нализался я!

— Итак, ты служишь на подлодке, Павел? — спросила Анна прибывшего на побывку Бестужева. — Я, Анна что ты там делаешь? — Моя задача — бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, — ответил мичман.

На подводной лодке Анна подбегает к Бестужеву: — Павел, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность. — ??? — На упаковке написано, милый: — Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.

Беседуют Анна с Бестужевым:
-Павел, угадай - кто в "Двух капитанах" Каверина не говорил?
-Это, Анна, самолёт Ли-2, Советская версия Дугласа-3.
-Ошибаешься, милый. Это был Санька.
-Анна, а что - самолёт говорил?

Павел Бестужев выглянул в окно. По улице Мариегамна шла Анна, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Бестужев, - этого анекдота я еще не знаю..."

Анна с Бестужевым шли по лесу. Раздался выстрел.
Обливаясь кровью, Бестужев упал.

- Стреляют, - подумала Анна.

- Конец, - подумал Бестужев.
- Зато какой, - подумала Анна.

Штирлиц вошел в ванну. "Ах!" - сказала Анна и обхватила Щтирлица ногами.
Они с Бестужевым жили втроём.

Анна не хотела становиться раком, но пришлось.
Бестужев по ошибке написал в её новых документах
дату рождения 1 июля.

- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

После месяца дальнего плавания капитан ледокола Павел Бестужев
начал подумывать, кто бы ему хоть на время побыл Анной...

-Проведя месяц на орбите, космонавта Павел Бестужев сделал
из своего напарника космонавта Жака Пинера Анну.

Плывет российский миноносец, на встречу ему корабль. Капитан Бестужев (Б) кричит:
- Куда прешь?! Поворачивай давай, поворачивай!!!
На корабле стоят плечами пожимают.
Б. - Не понимают что-ли? А ну, зови Анну-лоцмана.
Пришла Анна, кричит:
- Вы говорите по-русски?
Нет ответа.
- Парле ву франсэ?
Нет ответа.
- Шпрэхэн зи дойч?
- Я, Я.
- Поворачивай! Поворачивай!!!

-Алло, морг? Это говорит Анна Якобсен. Бестужев, Павел Алексеевич у вас?
-У нас.
-Как он?

В отсеке подводной лодки. Бестужев:
— Анна, ты нажала на красную кнопку?
Молчание.
— Анна, ты нажала на красную кнопку?
- Я, Павел...
— Да хрен с теми южными плодоносными берегами!
Дисциплина—то должна быть.

Анна и Бестужев идут по Мариегамну. Анна:
-Павел, а куда мы идём?
Б: - Куда, куда... Спать с чухонкой.
А: - А она согласна, милый?
Б: - А куда тебе деваться...

-Алло, Павла Бестужева можно? Павел? Это говорю я, твоя Анна.
Как - пошла на **й, чухонка?

Анна заделалась проституткой на Пляс Пигаль. Утром за чашечкой кофе делится
впечатлениями с коллегой:
- Ну, как ты провела ночь ?
- Чудесно!Приняла целую толпу мужиков, богатых-замечательно!А как ты ?
- Началось изумительно: 12 негров, а я одна!Потом подошёл мичман Павел Бестужев-прекрасно!
А в пять часов пришел поэт, начал читать стихи, и все опошлил !

Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только Анна и Бестужев, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они - еды нет, воды нет - умирают.
Вдруг видят - плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда - джинн.
Д: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
Анна: Еды!!!
И появилась у них провизия.
Бестужев: А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
И сделал им Джин океан пива. И испарился.
Бестужев: Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!

Анна: - Павел, возьми меня замуж.
Бестужев: - Анна... За что тебя взять?

Павел Бестужев с Северного флота пишет письмо Анне:
- Лето у нас хоть и короткое, но зато малоснежное...

Интересный факт: убогий чухонец - и тот сралин.
А русский черносотенец - всего лишь пукин.

Почему-то православнутые забыли, что свои заповеди хохол
иисус спионерил у Моисея. И это не анекдот.

Библия слизана с Талмуда, победа с Ауди, ту-144 с Конкорда... Ау, христианутые!
Вы всё ещё считаете 33-летнего укропа с западенщины иисуса Богом?

Скоммуниздил, спионерил... Теперь и схристианил (справославил).
-Петрович, 2,000 лет прошло, а расея всё никак не построила
православный рай!
-Почему это - "не построила"? Православить научилась.

Почему-то православнутые забыли, что свои заповеди хохол
иисус спионерил у Моисея. И это не анекдот.+++++++++жопугай срабиновича, Иисус - еврей Иешуа Назарейский! Это надо иметь "кол" по истории, чтобы Христа хохлом назвать... Слушай, ты точно еврей?

Взял Иван Царевич стрелу с противотанкового комплекса Печенег и пустил еекуда глазаглядят Упаластрела на боярский двор и разнесла там всех в клочья Так и остался Иван Царевич без невеста

Надо срочно привиться СПУТНИКОМ-V, а то потом
все отдадут в Европу - хрен привьешься.

Глава СПЧ при президенте выступил с критикой выставки анатомических тел. Может, тогда правильнее называть это учреждение СПМ( мертвого )Ч. И тогда все сразу станет на свои места ...