Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24 января 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
И князи не бывают без грязи!
Полицай со всей силы пнул женщину ногой. 1941? Нет, 2021
Нет уже никакого дворца!
Если Путин обнулённый, то и дворец его обнулился.
Комната грязи во дворце – это рублехранилище.
Рублей там, как грязи!
А в Риге мэр запретил митинг против Путина
ВСЕ ВОСХОЩЕНЫ - ВЕРЕН ДО КОНЦА !!!
60
Как нормальный русский мужик Владимир Владимирович после окунания в проруби принял …
душ
Коррупционеры обрубают концы до суда
Старики отдают концы до пенсии
Евреи обрезают концы до бармицвы
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у неё мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, -
раз на день рождения мужа с любовником приперлась!
Англия отдала индейцам Шайеннам и Шошонам 280 миллионов фунтов стерлингов,Россия дала индейцам Салишам 800 миллионов рублей,Австрия дала 400 миллионов крон индейцам Черноногим,Пруссия дала 185 миллионов марок Апачам,Франция дала индейцам Навахо 200 миллионов франков и только США не дала денег индейцам.Все страны Старого Света дали все свои деньги индейцам в 1861 году.
В параллельном СССР были востания Романовых(потомков Петра 1) в Ярославле и во Владимире в 1964-1979 и Рязани(Где был потомок рязанских князей-англичанин Красавчик Джоши) в 1964-1979,востания закончились Статусом Кво или Белым Миром с СССР,зато СССР распался лишь в 2004 году.
Мужик шел по криминальному району Тамбова в 2ч ночи без сигарет, освещая себе путь новым айфоном, в майке "Зенит - чемпион!", с золотым крестом в пол-кило и спрашивал у каждого прохожего - "Где можно ночью поменять доллары, а то я не местный"
На вопрос, неужели он совсем не пострадал во время ночной прогулка, тот ответил:
- Что б совсем не пострадал, так нет, на бедре синяк остался от калаша, что болтался за спиной)
- Доктор, я свою жену трахаю по 10 раз за ночь.
— Это плохо или хорошо?
— Плохо!
— Что плохо?
— Врать плохо!
"Легковую автомашину, мотоцикл вы всегда можете отремонтировать в це­хе автотранспорта, расположенном по адресу: ул. Луначарского, 61. Здесь же вы можете заказать венок".
На рынке в Хасавюрте, диваны для кальянных резко подорожали.
Между первой и второй шустряк Сидоров успел опрокинуть третью.
У российской пропаганды очень сложная задача:
1. Нужно убедить, что против внешних врагов нужно сражаться, а не сдаваться им в плен.
2. Но при этом внутренним врагам нужно лизать жопу, а не скидывать их с постов.
65
-ты зачем дрочил на путина?
-я патриот!
67
Если бы гвардейцев били так же, как они бьют детей на митингах, возможно, из них бы тоже вышел толк.
Морковка подорожала. Моя морковка абсолютно бесплатно. Тел. +7 9...
Анна звонит в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите,
Павел Бестужев у Вас там лежит, он как,
жив пока?
- Пока нет...
Это для геев? А у них задница не слипнется?
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, как ты думаешь - на сколько хватит
вскипяченного мною молока?
-Анна, даже не знаю...
-Подскажу, милый: от кормы до носа!
Анна: - Павел, полностью алкоголь
выводится из крови только через
21 день...
Бестужев: - Анна! То есть, никогда?
Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что?! До четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.++++++++скоро будет "родители - дочери-пенсионерке"...
Анна: - Как жизнь, Павел?
Бестужев: - Да как тебе сказать...
Как на корабле: горизонты широкие,
перспективы в тумане, деваться некуда,
тошнит, но плывёшь.
В открытом море на корабле заболел
капитан Павел Бестужев. После осмотра
больного лекарь Траубе задумался.
Подходит Анна:
- Доктор, у него что-нибудь серьезное?
- Нет, Анна. Я просто вспоминаю, кто
еще у нас знаком с судовождением...
Бестужев показывает Анне корабль Пинера:
- Наш новейший эсминец построен из композитных
материалов, что делает его невидимым для радаров
противника.
- Но, Павел, все-таки его можно обнаружить по дыму
из трубы.
- Ты думаешь, Анна, у нас в НИИ дураки сидят? Мы
предусмотрели в нем режим хода на веслах.
-Ежели я буду убит или сильно ранен, то ты,
Анна, заменишь меня.
-Мне кажется, это не лучший девиз для АЭС.
В дальнем плавании Бестужев заболел (затосковал).
Анна вывела его на палубу:
-Павел, не грусти - с тобой ведь я всегда. И мы не
одиноки - на горизонте появился корабль.
Бестужев стонет:
-Не надо кораблей, Анна! Покажи мне лучше автобус...
В дальнем плавании Анна спросила Бестужева:
-Павел, а если наше судно ударится об айсберг?
-Ничего страшного, Анна - айсберг поплывет дальше.
В Англии собрались короли и королевы параллельных миров Англии:Артур II(где немцы захватили Англию в 1940),Анри I(где немцы захватили Англию в 1947 и те воевали с немцами против СССР),Долли I(Где французы выиграли Семилетнюю войну),Питер I(Где Наполеон победил Англию и Португалию в 1820),Иен I(Где Наполеон уничтожил 15 тысяч матросов и офицеров Английского Флота и победил Англию в 1816 году),Эбби III(Где Генрих VIII проиграл три войны французам),Бенджамин II(Где Генрих VII проиграл французам в год открытия Колумба Америки в Бретани),Элфи II(Где Генрих VI победил Францию в Столетней Войне),Райли IV(Где Немцы захватили Англию в феврале 1941),Хезер II(Где Франция победила Англию в 1832 году),Джессика I(Где Англия проиграла четыре войны Франции в 1848,1861,1885-1895,1904-1908,Эмили II(Где Гитлер не напал на СССР в 1941 и Английская армия была уничтожена вся Гитлером,но Англия не была захвачена),Этан II(Где Англию захватывали индейцы в 1648,1732 годах),Дэниел IV(Где монголы захватили Англию в 1237 году и нарожали ей 10 тысяч детей уродов),Ноа III(Где Испания захватила Англию в 1725 году),Аарон IV(Где Испанцы захватили Англию в 1664 году),Дилан V(Где Англию захватила Непобедимая Армада),Мэйсон VI(Где Россия захватила Англию в 1828 году),Руби II(Где Россия победила в Крымской Войне),Миа II(Где Англия проиграла во Второй Опиумной Войне),Элла III(Где Англия проиграла Войну за Испанское Наследство),Логан V(Где Яков I погиб вместе с парламентом в Пороховом Заговоре),Аштон I(Где в Англии не было чумы в 1348,1595,1603,1625,1636 годах),Айдан I(Где Русь победила Монголов в 1237-1242 годах),Алан II(Где Сомалийцы и царство Пате и Момбаса захватили Англию в 1803 году),Брэндон II(Где Германия победила Первую Мировую войну в 1926 и Белые победили в России).Вот так произошло собрание наших королей и королев Англии из параллельных миров.
- Бабуля! А разве даты можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: « Любимой теще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус.+++++++++++++в гараже обелиск - уже анекдот, тёща с зятем тут ни в 3.14зду, ни в Красную Армию.
В лазарете.
Бестужев: - Анна, что говорит Траубе?
Что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
Анна: - Павел, я не могу тебе всего рассказать.
Тебе потом будет не интересно.
Плывет корабль Пинера. На мостике стоит Анна и смотрит
в бинокль. Докладывает Бестужеву:
- Павел, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Павел, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Анна, убери вошь с бинокля!
Плывут Анна с Бестужевым на океанском лайнере.
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, у меня две новости!
-Начни с хорошей, Анна.
-Нам присвоили 11 Оскаров...
Ох, уж эти совкодрочеры. Многие думают, что было всё, как сейчас, то есть полные полки магазинов и при этом цены низкие. А понятие советского дефицита, когда даже борщ сварить - это надо было пол города объездить и не факт, что всё найдётся - даже не представляют.+++++++++++школодвойкодрочер, дефицит в СССР стал появлятся только с восьмидесятых.
После ранения на дуэли Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, что там лекарь Траубе говорит? Сколько мне
жить?
-Павел, я что - кукушка?
Поехал Павел Бестужев в командировку в Каракумы.
А Киселёв соврал Анне, что убил его на дуэли. Через
недели две приходит телеграмма от Бестужева. Анна
прочла - и опустилась на пол: она потеряла сознание.
Подходит отец - старик-швед - поднимает телеграмму,
читает:
"Анна добрался благополучно пекло".
Последние слова подводника Павла Бестужева:
-Анна, открой окно!
На подлодке Анна окликнула Бестужева.
Молчание. Окликнула ещё и ещё раз. Махнула
худой маленькой рукой:
-Павел, куда ты денешься...
Бестужев объясняет Анне устройство корабля Пинера и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- А что, Павел, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает Анна.
Путин победил Мишустина в багминтон со счётом 1-20
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, барометр упал.
- Сильно, Анна?
- Вдребезги.
Анна - Бестужеву:
- Где ты провел отпуск, Павел?
- В гипсе, Анна.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
Сорри за бороду анекдота.
Бестужев подходит к Анне:
-Анна, я сегодня просыпаюсь - а у меня на
кровати сидит рогатый кот!
-Павел, у тебя белочка...
-Анна, ну что ты! Я отличаю белку от кота.
Анна - о Бестужеве:
- Павел был алкоголиком и я решила
отвести его к лекарю Траубе, теперь
лекарь Траубе тоже алкоголик!
Анна говорит Бестужеву:
- Не бери эти конфеты, Павел.
Они несвежие.
- А, плевать... все равно для лекаря Траубе!
Лекарь Траубе:
- Пациент Павел Бестужев, не дергайтесь!
Вы не на Анне!
Анна приходит к Бестужеву в лазарет:
- Здравствуй, Павел, как там твоя нога?
- Да ничего, Анна, вроде... Вон лежит под кроватью,
есть-пить не просит.
В лазарете Анна спрашивает Траубе насчет
Павла Бестужева:
-А он ногу не потеряет?
-Анна... Смотря где вы её будете хранить.
Анна - Бестужеву:
-Павел, я ходила в салон красоты...
-И что - было закрыто?
В лазарете Анна спрашивает Бестужева:
- Эта травма, Павел - результат автомобильной
аварии?
- Да, Анна.
- Наверное, очень быстро ездишь?
- Нет, Анна. Очень медленно хожу.
"Следует ли рассказывать мужу об измене?"
Советы травматолога.
Мари и Тихонов распивают.
Мари: - Почему вы, когда пьете,
закрываете глаза?
Тихонов: - Доктор сказал, Мари,
чтобы я в стакан даже не заглядывал!
- Все беременеют, а я никак не
могу забеременеть.
- Ну значит, не твое это, Жора.
Встречаются два бывших одноклассника.
Первый читал много, зубрил, окончил школу
с золотой медалью - на паперти.
Второй книг в руки не брал, дневник
краснел от двоек, оставался на второй год -
"новый русский".
И вот, значит, второй рассказывает первому,
как он делает бизнес:
-Вот возьми сигареты. За рубль покупаем,
за три рубля продаем. На
оставшиеся два процента живёшь.
Встречаются Анна и Бестужев.
Анна: - Привет, Павел! Слушай, что-то ты
постарел как-то. Морщины вон на лице...
Бестужев: - Это оттого, Анна, что я слишком
много смеюсь!
Анна: - И, по-твоему, милый, это смешно - алкоголизм?
Англия давала независимость Ирландии в 1642,1664,1669.1676,1700,1714,1720,1729,1732,1739,1748,1755,1764,1768,1783,1802,1807,1814,1820,1836,1841,1848,1852,1862,1876,1885,1901,1912,1921.Ирландия страна герой в борьбе с Англией.
чтоб князь ещё один не вылез
вся подозрительная грязь оп-ца-ца
хранится под тройной охраной
в секретной комнате дворца
Англия дала Арапахо 4 триллионов фунтов стерлингов,Франция дала Навахо 8 триллионов евро,Россия дала Абенакам 4 триллионов рублей,Китай дал Салишам 24 триллионов юаней,Германия дала 12 триллионов евро Шошонам,Индия дала 17 триллионов рупий Команчам,Бразилия дала 18 триллионов риалов Апачам,Япония дала 5 триллионов йен Черноногим,Пакистан дал 2 триллионов рупий Зуни,США же дала 22 триллионов долларов Шайеннам,все хотят междоусобной войны индейцев.
Анна - Бестужеву:
-Павел, я же тебя просила - не пей больше!
-А я, Анна, больше и не пил - выпил сегодня
столько же, сколько и вчера.
Бестужев: - Анна, налей грамм сто.
Анна: - С утра на пьянство потянуло, Павел?
Бестужев: - При чем тут пьянство? Мне надо
таблетку запить!
Анна - Бестужеву:
-Павел, ты - любитель выпить!
-Что ты, Анна, я - профессионал...
"Новый русский", отчисленный из ВУЗа за неуспеваемость,
рассказывает своему однокурснику - с дипломом, а теперь
нищему - как он делает бизнес:
-Вот возьми сигареты. За 1 рубль покупаются, за 3 рубля
продаются. Так и живём на оставшиеся 2 процента.
Павел Бестужев - офицерам:
- Ой господа, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а Анна и говорит:
"Павел, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея здесь причем?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт
со спины слизывать?
Монголы взяли 30 тысячный Лондон в 1237 году и нарожали ему 10 тысяч метисов уродов ему.
Англия,Франция,Пруссия,Австрия,Россия,Османская Империя,Цинский Китай заплатили индейцам племён:Апачи,Сиу,Ассинибойны,Шайенны,Черноногие,Салиши,Шошонам 320 миллиардов золотых монет на закупку лошадей,оружия,пушек,сабель,пистолетов в 1820 году.
Лёха АУЕ.
64
россияне в очередной раз стоя на коленях попросили у путина свободу
62
— Что пошло не так?? Я же вроде всё делал как Вы?!
— Ээээ.. Сочувствую.
— Ну неужели Вы не могли оказать мне никакой поддержки???
— Ээээ.. Я Надел красный галстук.
Про Куравлева... Царь не настоящий!!!
— Пап, тебя в школу вызывают!
— Чё опять натворил??
— Учительница спросила: Кто у нас живее всех живых?
— Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали)
Почему у Татьяны Лазаревой нет мужа? - Таня изменяет мужу с ёршиком!

Вчера<< 24 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.03:
С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.
Рейтинг@Mail.ru