Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Нормальные мужики должны шарахаться
от баб с накаченными губами.

Секта свидетелей фолликулометрии призывает: Один раз - один ребенок.

- Метод «Костыль» : простая задача решается за счет большего объема действий, в виду неисправности системы простого решения.
- Метод «Костыль в жопе» : метод «Костыль» принимается за исправную систему «простого» решения.

Из твиттера @mr_o_brien

20 лет назад Плутон был планетой, а на Земле было четыре океана, а не пять, а представляете как изменится мир еще через 20 лет?

Президент России Путин будет работать все новогодние праздники.
Пресс-секретарь лидера Песков советует ему меньше работать – больше толку будет.

Сто двадцать миллионов Суворовых бьют сорок миллионов Юсуфов.

Почему Путин не поздравил Зеленскогр с Новым Годом?Путин поздравляет президентов,атаманы тавричекие не дождутся.

Российская власть борется с оппозицией честно и открыто: пулями в спину, "новичком" в трусы, обвинениями в госизмене и педофилии. То есть, не опускается до теледебатов на НТВ.

Путин подписал указ о новой методике расчета МРОТ. Ну , теперь заживем

После прививки от Ковида русские останутся людьми, британцы превратятся в обезьян, а украинцы - в китайцев.

Бестужев хвастает:
- Меня Анна считает секс-символом!
- Ого! Это с чего вы взяли?
- Да она так мне и говорит: “Павел,
ты секс способен только символизировать”.

Бестужев клеится к Анне:
– Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
– Ты хочешь меня тр*хнуть, Павел?
– И умная.

Анна:
- Павел, тебе нужно от меня только одно!
Бестужев:
- Да, Анна. И желательно несколько раз.

Что Бестужев хочет услышать от Анны:
- Павел, здесь все так дорого... Может,
сразу ко мне?

Анна - Бестужеву:
-Павел, милицию хотят переименовать в полицию.
Думаешь, поможет?
-Анна, если я тебя буду называть Аннах, у тебя
что - ЭТОТ вырастет?

Целовать своего мужа - одно удовольствие...
Чужого - совсем другое.

Жительницы Польши теперь будут завидовать жительницам Аргентины.

Разговаривают такие два викинга:
- Прикинь, короче, меня тут чувак один с сеструхой своей познакомил!
- Красивая?
- Ну так, недели две проплыть надо.

Во времена Windows NT было ещё веселее. Если при установке операционки выбрать российские региональные настройки - она ставила русскую клавиатурную раскладку. И не ставила английской. Что становилось сюрпризом для админа с английскими буквами в пароле при первом входе в систему.

Возвращается Бестужев из зоны,
идет, а навстречу ему Анна:
– Привет, Павел!
Бестужев ей как хрястнет…
Анна:
– Ты что, милый, это же я – Анна!
– Сегодня Анна, а завтра МАГАДАНна…

Киселёв:
-А где твоя Анна?
Бестужев:
-Да она подцепила Боткина...
Киселёв:
-Она что - заболела?
Бестужев:
-Да нет, познакомилась на
дискотеке!

Наполеон уничтожил за 1814-1818 год 280 тысяч англичан,Директория уничтожила 200 тысяч англичан,Людовик XV уничтожил в двух войнах с Англией 400 тысяч англичан,Людовик XIV в двух войнах с англичанами уничтожил 240 тысяч,Франциск I уничтожил 120 тысяч англичан,Карл VII уничтожил 60 тысяч англичан,Людовик XI уничтожил 120 тысяч англичан,вот так подлая Франция уничтожала добрых и благородных английских джентельменов в войнах.И кто примирил стороны.Ответ прост:Наполеон и Георг IV.Франция в десять раз хуже Генриха VIII.

Анна:
– Павел, зачем мне маска?
Бестужев:
– Даже не вздумай дышать
в мою сторону, чухонка!

Анна с Бестужевым идут по Мариегамну.
Вдруг Бестужев останавливается,
оборачивается и дает Анне по лицу.
– За что, Павел?
– От вас, чухонок, всего ожидать можно!

Вы хотели бы,чтобы чёрные в США в 2020 году основали КША или Коммунистические Конфедеративные Штаты Америки.Да или Нет.

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, мы куда идем?
-Чухонку иметь.
-А она даст?
-А куда ты денешься!

Франция и Англия в 2215 году будут снова в войне и победит конечно же Франция,так говорила Ванга.

Бестужев: - Все свои сбережения трачу на путешествия, Анна.
Анна: - Что, Павел? Опять маршрутка подорожала?

Король Георг II Английский имел тридцать внуков мулатов.

Англию и Россию объеденяет ненависть к США,лучше они бы заключили союз против США и кто же победит в войне:Союз Англии и России или США.Конечно же Союз Англии и России.Ведь Англия и Россия ненавидят США всем миром.

Король Вильгельм IV Английский имел 120 внуков метисов.

Бестужев:
- Вокруг незнакомые люди, многие пьют
алкогольные напитки, все передают деньги
одному человеку...
Анна:
- Это ты был в казино, Павел?
Бестужев:
- Нет, в маршрутке.

Виктория была жената на Наполеоне II 1837-1842,Шехзаде Ахмед 1842-1846,Альберт 1846-1861,вот молодец наша Виктория спасла страну свою от войн с Францией и Турцией благодаря династическим бракам с Францией и Турцией.

Крош в Смешариках-Турок.

Нюша в Смешариках-Афроамериканка с Ирландскими корнями.

Пчёлы в Маше и Медведе в серии Медовый День ужалили Медведицу и Машу.

В Царской России не секли розгами.

Филимон не высек Сашу в фильме Крепость Мечом и Щитом.

Алёша Попович высек Дурилу в Три Богатыря в Египте.

Французы освободили индейскую деревню Кремень и обнаружили 4 тысячи метисов от англичан в Семилетней Войне.

Японцы победили 15 морских битв с США в 1941-1945,но почему они не хотят вспоминать мужество своих прадедов спасавших их родину от США.

Иран победил США в войне 2020-2052 и после победы в войне Ирана,США сняли с него санкции в 2053 году 2 мая.

Китайцы говорят в разбомбленом США Чэнду в 2052 году.Мы проиграли Войну Джейси Чана с США говорит один солдат другому и ещё с НАТО,подходит третий солдат и говорит:Китай победил,у его власти находятся американцы.Они ввели оккупацию на двадцать лет,мы победили господа войну КНР против США.

Гарольд Годвинсон победил Вильгельма и Харальда в 1092 году.

120 тысяч англичан смешанных с поухатанами в 1648-1650 году,в 1740-1752 захватили всю Латинскую Америку и от женщин и девушек и девочек,англичане нарожали им 152 миллионов детей,и все Латиноамериканцы в 2020 году имеют гены англичан и индейцев поухатанов.

Царство Тайясаль в Гватемале после Испанцев и Кортеса просуществовало ещё 320 лет и было захваченно лишь в 1839 году 12 сентября генералом Мексики Мишелем сан Морсимильо.

США проиграла войну СССР в 1983-1992 году,зато нарожала СССР вместе с Англией и Францией за девять лет 682 миллионов детей в самой России,но самое главное СССР жив и Горбачёв у власти до сих пор у нас.США и её союзники потеряли 452 миллионов человек,а СССР потерял 862 миллионов человек.Зато ядерной войны не было у нас и у США.

Королева Анна имела 170 внуков метисов.

Сталин захватил весь мир к 1952 году и насадил на всей планете Земле коммунизм.

1. Дед мороз идёт, перед новым годом с мешком. Мальчик сзади: «Дедушка мороз дайте подарок». - Отстань. – Ну, дайте, ну пожулуйста. Тот открывает мешок, даёт пустую бутылку. Мальчик: «Что это?». – Да, вот весь год бухал, иду перед новым годом бутылки сдавать, чтобы на подарок заработать.

2. Сидят Дед мороз и Снегурочка на пляже. Снегурочка говорит: «Дед мороз, надо кремом из снега смазаться, а то растаем». – Да, ладно, итак сойдёт. Через полчаса, лежат две головы на пляже. Дед мороз: «Похоже, надо смазаться кремом». Снегурочка: «Как, у меня руки растаяли?».

3. Сняли в Плейбое снеговика, у него морковка не на лице, а там внизу.

4. Сидит рыбак, видит, другой таскает в новый год рыбу крупную. Он: «На, что ловишь». - На подарки, - и кидает подарки в лунку.

5. Секс-шоп для Снегурочек: «Только у нас, вы можете, купить сосульку нужного размера».

Девица Синеглазка на распутье. Читает:
-Пойдёшь налево - прибью. Твой Иван.

Анна-Бестужеву (после ранения на дуэли):
– У меня для тебя плохая новость, Павел…
– Анна! Я умру?
– Нет, милый! Доктор Траубе тебя будет
лечить.

Павел Бестужев на койке лазаретa после ранения
Киселёвым:
– А что там Траубе говорит? Сколько мне всего
жить осталось?
– Ку-ку, ку-ку…
– Анна, ты совсем, что ли, рехнулась?

На крейсере с атомными ракетами Бестужев зовёт Анну:
-Уснула вчера у красной кнопки?
-Но, Павел... Я измучилась, пока ты с Пинером говорил.
-Да? А Петербургу как-то пофиг!

Бестужев звонит домой Анне по телефону
и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое, Павел? - спрашивает Анна.
- Кожно-венерический диспансер, Анна!
- Ну ты даешь, милый!
- Это ты даешь, а я лечусь.

Анна пишет Бестужеву из Туркмении (командировка):
- Павел... Снег тут желтый, горячий, и олени
плюются!

Анна с Бестужевым беседуют в лесу
под Мариегамном:
-Павел, хочешь анекдот?
-Какой, Анна?
-Политический.
-Нет, не стоит. Ещё СОШЛЮТ...

Анна - Бестужеву:
-Пиши, Павел: "мы в
Мариегамне". Да смотри
"Марие-" не пропусти!

Поймал рэкет Анну (которая с Бестужевым)
и - головой её в прорубь.
- Деньги есть?
- Нет.
- Золото есть?
- Нет.
- А доллары то, есть
хоть?
- Господа, вы или опускайте поглубже, или
держите по-дольше. А то смотреть не успеваю!

Приехала Анна в Москву, ну надо ей как то
Бестужеву сообщить, что она мол приехала.
А в Мариегамне только радио работает.
Ну она на радиостанцию приходит и говорит
начальнику:
- Мне надо жениху передать, что я хорошо
добралась. Ну тот ей говорит:
- М#ньет!.
- А что это такое?
- Ну поехали ко мне домой я покажу.
Приехали, он снимает штаны и говорит:
- Приступай! Она берёт чл#н в обе руки и
говорит в него:
- Павел...

Заблудился Бестужев в лесу, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Анна и
говорит:
- А, Павел, как здесь - так "люди!", а
как в Москве (Питере) - так "чухонка"!

Анна - Бестужеву:
-Павел, встретимся у роддома!
Вскоре они встретились. Киселёв
был дома.

Приходит Анна "Бестужева" (Якобсен) в аэропорт.
Спрашивает у продавца билетов:
- Скажите, рейс 5555 в Мариегамн летить?
- В п...ду он летит!!!
- Через Мариегамн?

Киселёв: - Павел Алексеевич, а вы знаете, ваша Анна
- гуляет!
Бестужев: - А пускай гуляет. Она в шубке и теплом платке.

Бестужев разбирает гранату.
Подбегает Анна:
-Павел, она же сейчас взорвется!
-Ничего, Анна. У меня есть другая...

Идут Анна с Бестужевым по улице Мариегамна,
Анна говорит Бестужеву:
- Вон, видишь, Павел, идут мужики, врежь им!
- А если они мне, Анна?
- А тебе-то за что?

Анна:
-Павел, ты чего в баню с
пылесосом?
Бестужев:
-Анна, так ведь моющий!

Однажды Анну с Бестужевым отправили в Афган.
Анна стоит на посту. Кто-то идет мимо. Анна:
- Пароль!
- Пошла на ..., чухонка!
Анна: - Третий раз стою, а пароль не меняют.

Бестужев возвращается с офицерской пирушки
и спрашивает Анну:
- Анна!
- Что, Павел?
- Чай вскипятила?
- Вскипятила, милый!
Бестужев налил себе чаю, а он холодный.
БАААМ чайником Анне по голове.
Анна:
- Хорошо что не вскипятила...

Однажды Анна (любовница Бестужева) подходит к кассам
поездов дальнего следования.
- Скажите, а поезд 975 идет на Мариегамн?
- Нет.
- А поезд 1007 идет на Мариегамн?
- Нет.
- А поезд 911 идет на Мариегамн?
- Нет.
- А куда?
- На ...!!!
- А это через Мариегамн?

Бестужеву говорят:
- Павел Алексеевич, а ваша Анна гуляет.
- Пусть гуляет - у неё шубка, платок...

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, ты бы не хотел стать
членом Генштаба?
-Я что - идиот?
-А это обязательно?

Анна с Бестужевым "голосуют"... Анна
интересуется у дальнобойщика:
- Водителя, до Мариегамна довезешь?
- Нет.
- А "КАМАЗа" довезет?

Анна звонит по просьбе Бестужева
в справочную Аэрофлота:
- Рейс 9999 летит до Мариегамна?
- В #@$##$ он летит!!!
- А в Мариегамна посадка будет?

Однажды у Анны Якобсен (де-факто Бестужевой) спросили:
– А вы у себя в Мариегамне слушаете вражеское радио?
– Да.
– Ну и что они говорят?
– Да все больше пугают.
– А как пугают?
– А вот так: у-у-у-у!

После постели Бестужев – Анне:
– А ты говорила, что была девушкой.
– А я и была, Павел – у Киселёва спроси.

Бестужев:
- Анна, тебе что больше нравится -
рондо или менуэт?
- Павел... А рондо - это куда?

(Б)естужев: - А чьи это губки?
(А)нна: - Мои, Павел.
Б: - А чей это носик?
А:- Мой...
Б:- А чей это животик?
А: - Мооой!
Б: - А чей это пупок?
А: - Не, милый, ну мы трахаться
будем или переучёт проводить?

Бестужев ругает девушку:
-Анна, вот КАК ТЫ СТАЛА
ВАЛЮТНОЙ ПРОСТИТУТКОЙ?
-Павел... Ну, повезло!

Анна с Бестужевым прыгают с парашютом.
Бестужев:
-Анна, раскрывай парашют - 3 метра до земли!
Анна:
-Да тут спрыгнуть можно, Павел...

Решили Анна с Бестужевым называть кошелек "кирпичом",
а деньги - "косточками". Едут на авто, их останавливает
мент - платите штраф за превышение скорости. Анна:
-Павел, доставай кирпич - посчитаем ему косточки!

Анна в лазарете спрашивает Бестужева:
-Как же тебя угораздило, Павел?
-Да вот шел по Мариегамну - навстречу
идёт группа парней в голубых беретах.
Я спросил - это гей-парад? Оказалось -
день ВДВ.

Анна и Бестужев сидят у камина, пьют кофе.
Вдруг из-за стены:
-Пидара-а-а-а-а-с!
Бестужев вскакивает:
-Включи, Анна! Совсем забыл - сегодня футбол!

Анна учит Бестужева клеить обои:
-Павел, главное - чтобы не было пузырей!
-Спасибо, Анна! Скажу моему солдату Тихонову,
чтоб не приносил. А то он давеча принес две
штуки...

Анна:
-Павел, в свободное время я отдаюсь
пинг-понгу...
Бестужев:
-Я готов стреляться с этим китайцем!

Бестужев вваливается пьяный в хлам в дом
к Якобсенам - и падает на пороге. Отец Анны:
-Будешь пить? Я тебя спрашиваю - будешь?
Поднимает с трудом голову:
-Дед, уговорил!

Бестужев откинулся по амнистии. Приехал в
Мариегамн.Встречается на улице с Анной.
Та:
-Привет, Павел!
Тот ей кулаком - шарах. Девушка в слёзы:
-Ты что, милый? Это же я, Анна!
-Сегодня Анна, а завтра лесповал Магадана..

Бестужев откинулся по амнистии. Приехал в
Мариегамн. Встречается на улице с Анной.
Та:
-Привет, Павел!
Тот ей кулаком - шарах. Девушка в слёзы:
-Ты что, милый? Это же я, Анна!
-Сегодня Анна, а завтра лесoповал Магадана..

-У меня один из родителей явно фанат
Северной Повести!
-С чего ты взял, Бестужев Тимофеевич?

Анна стоит на вахте. Бестужев:
- Сколько у нас на румбе?
- Я одна на румбе, Павел!
- Анна, какой курс?
- Милый, окончила школу в Стокгольме!

Возвращается П.А.Бестужев из зоны, идет, а
навстречу ему Анна:
- Привет, Павел!
Бестужев ей как хрястнет... Девушка в слёзы:
- Ты что, Павел, это же я - Анна!
- Сегодня Анна, а завтра МАГАДАНна...

Бестужев говорит Анне:
— Анна, одолжи мне десять рублей.
— Павел, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должна!

Анна продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Бестужев заинтересовался, купил газету. Анна:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

Анна спрашивает у Бестужева:
— Как это может быть, Павел?
Только что ты бросал в певца
гнилые яблоки, а теперь ему
аплодируешь?!
— Я хочу, Анна, чтобы он ещё
раз вышел поклониться: у меня
осталось ещё два гнилых яблока!

Анна (любовница Бестужева)
спрашивает в кассе Аэрофлота:
"Самолет до Мариегамна сколько
летит?"
- "Минуточку..."
- "Спасибо."

Бежит Анна по Мариегамну и
кричит: "Свободу Горбачеву!
Свободу Горбачеву!"
Навстречу - Бестужев.
"Анна, ты рехнулась?"
- "Павел, только что по радио
слышала: "В заключении Михаил
Сергеевич Горбачев сказал..!