Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
29 декабря 2020

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Интересно, а кому стирал ли Путин кому-то трусы, будучи резидентом в Берлине?
Бестужев:
-Анна, я тебе хорошо починил часы с кукушкой?
Aнна:
-Да, Павел. Теперь она каждые 60 минут высовывается -
и спрашивает, который час.
Анна звонит Бестужеву:
– Ты где, Павел?
– В норе…
– Где, милый?
– Ну в норе, которую ты мне купила!
– Чудак, не в норе, а в рено. Хорошо,
что я тебе не купила пежо.
Я уже 17 лет замужем и все это время я люблю одного мужчину
и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы
муж не узнал...
Бестужев: - В России свобода слова:
любой может рассказать о
чиновнике всю правду - и
ему за это ничего не будет.
Анна: - Павел... А тому, кто рассказал?
Бестужев: — Анна, я похож на полового гиганта?
Анна: — Нет, Павел, ты похож на гигантский
половичек.
Бестужев:
-Анна, закрой окно - на улице холодно!
Анна:
-Павел, но если я закрою - на улице не
станет теплее...
Анна - Бестужеву:
— Павел, к нам пришло очень много
гостей, не хватает одного стула.
Сходи, пожалуйста, к соседям, посиди
пока у них.
Бестужев подходит к Анне:
-Анна, я уже три месяца без работы.
-Павел, могу дать наводку.
-Анна, в твоей последней реплике 4
слова или 5?
Киселёв - Бестужеву:
-Что за дела? Весь Мариегамн на
субботнике, а ты бухаешь!
А Бестужев:
-У нас сегодня сексуальный день.
Киселёву стало завидно:
-А как это?
-Не знаю, как Анна, а я имел ваш
субботник!
Бестужев гневается на Анну:
-Ты гуляешь!
-Павел, это неправда!
-С солдатом моей роты С. Тихоновым!
-А это, милый, уже точно неправда...
Анна - Бестужеву:
— Павел, я на первом
свидании не даю!
— Ну, тогда хотя бы возьми?..
Бестужев проспал службу...
-Алло, Павел? Это я, Анна. Хочешь секса по
телефону?
-Да, Анна!
-Соединяю тебя с командиром полка Киселёвым...
Бестужев:
— Анна, переспи со мной за 100 баксов.
Анна:
— Нет, Павел!
Бестужев:
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Анна сидела на балконе 16го этажа, закутавшись
в платок - и ничего не делала. Проходил
Бестужев, сел под домом - тиже решил ничего
не делать. Закурил.
Мимо шел Киселёв - и бабах из пистолета.
Бестужев - замертво.
Мораль: кто хочет ничего не делать, должен
сидеть очень высоко.
Приходит Анна к Бестужеву и говорит:
- Павел, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в кино мы достигли всего, и хотелось бы
двигаться дальше, милый.
- В общем согласен, Анна.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певицей,
а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение
пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб
стартовать, а? ...
- Знаешь, Анна, давай мы лучше декабриста спасём -
благо опыт есть. А любовниками стать, при нашей-то
известности, мы всегда успеем.
Бестужев:
– Алло, Анна, а ты где хочешь побыть: на
море или в лесу?
Анна:
– Ой, ну конечно на море, Павел!
А ты что, путевки берешь, милый?
Он же:
– Нет, Анна. Покупаю освежитель воздуха
для туалета.
Бестужев Анне:
- Анна, завтра придёт мой солдат Тихонов!
- Опять собираетесь бухать всю ночь, Павел?
- Нееееет, Анна, что ты!? Не собираемся, но
будем 100%..
Анна расталкивает Бестужева в два
часа ночи:
- Павел! Ну Павел!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь, милый?
Европейцы в средние века были немытыми,а Русские в средние века мытые.
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, почему ты всё время пьяный?
-А по всему Мариегамну висят плакаты:
За Царя!
-Павел Алексеевич, вы к дефициту готовитесь?
-Да, господин доктор Траубе. Анна мне так и
сказала:
-Айда, Павел, со мной в Швецию - там социализм!
Напомните пожалуйста, кто победил во второй мировой, тот же чувак, который Судеты оттяпал?
5
Анна на банкете говорит Бестужеву:
- Вот так всегда, Павел, после пятой
рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил, Анна!
- Зато я выпила, милый!
Доктор Траубе:
- Анна, приготовьте П.А. Бестужева к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
Анна и Бестужев лежат в постели.
Анна:
– Павел, возьми меня…
Бестужев:
– Спи, Анна, мы никуда не едем.
Бестужев заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой
акт. Звонит Анне:
- Анна, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?
Бестужев на кухне говорит раздраженно Анне:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Анна:
- А что, Павел? Говядину готовить, чтобы выросли
рога?
Бестужев забегает в отделение военной милиции:
— Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в Анну!
— Она умерла?
— Нет, она бежит за мной.
Анна и Бестужев переписываются смсками:
Бестужев: – Я сегодня буду поздно, Анна.
Мы с офицерами пойдём пить пиво.
Анна: – Павел... А ну-ка повтори!
Бестужев: – Я говорю: после работы - сразу
домой!
Знаете самую страшную фразу, которую только может
услышать женщина во время занятия сексом?
- Дорогая, я уже вернулся!
Бестужев: – Анна, если я буду убит на дуэли,
обязательно выходи замуж.
Хочу, чтобы и после моей смерти ты была
счастлива.
– Что ты, Павел. Я и так буду счастлива
Таможенник:
– Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
Бестужев:
– Сейчас я посмотрю, меня просто Анна
собирала.
Если жена ушла налево, главное с ней
там не встретиться!
Бестужев:
-Анна, ты кинула меня!
Анна:
-Но, Павел - я не могла этого
сделать: у меня руки маленькие
и худые...
Анна и Бестужев с бодуна.
- Анна, сгоняла бы за пивком?
- Не-а, Павел.
- Ну, Анна, пожалуйста, помираю.
- Я сказал - нет.
- Любимая, ну, давай.
- Ага, сейчас любимая, а как
опохмелишься - чухонка в платке?!
Решили Анна с Бестужевым издать закон:
"Что упало то пропало".
Идут по лесу. Лежит 10$.
- Анна, давай поднимем!
- Что упало, Павел, то пропало.
Та же ситуация. Лежит 100$.
- Анна, давай поднимем!
- Что упало, то пропало.
Упал Бестужев в канаву:
- Анна, помоги!!!
- Милый... Что упало, то пропало.
От модное словечко чичас - "робот". Автодозвоншиков-автоответчиков спама вам на мобилку тоже роботами кличут. Звонит раз номер крупного небанка, и оттуда этот драный автоответчик гнусавит: "Здравствуйте! Вася Пупкин! Это вы или ваша спина? Могу я позатирать с вами за жизу по понятиям?". Я этого "хобота" и его авторов на йуг минуты две посылал. Не, не понимает русской речи. Сбросил звонок. Через 5 минут опять звонит автоответчик: "Здравствуйте! Вася Пупкин!" Ну и все заново. Позвонил в небанк, послал в то же место оператора калл-центра, и - о чудо! - посыл был услышан, небанк твердой походкой отправился в указанном направлении, то есть ВЫЧЕРКНУЛ НА... в своих базочках мою фамилию из списка спамоавтозвонков. А все почему? Патамучта ЧЕЛОВЕК мой звонок принимал! А не ваши эти убогие "хоботы", выкидыши автоответчика. Человек - это звучит гордо, даже при посыле на йуг.
117
Первая разборка "новых русских" - это хахаль Анны
Бестужев со своим начальником Киселёвым.
На Украине арестовали депутата главаря банды.А мы наивно думали,что Россия правовое государство.
Идет Бестужев по Мариегамну и тащит за собой
веревку.
К нему Анна подходит и говорит:
— Павел... Ты че это веревку за собой тащишь?
— А чего, Анна, мне ее впереди себя толкать?
Бестужев:
— Анна, у нас есть, что поесть?
Анна:
— Там пончики, возьми.
Бестужев:
— Анна, рехнулась!? Сама их ешь!*

*"Там пончики" читать быстро.
Приходит уставший Бестужев домой:
— Анна, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, Анна залезла на
табурет:
— Павел, песню!
Анна: — Кого из животных я тебе напоминаю, Павел?
Бестужев: — О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка
молока.
Идут Анна и Бестужев по Лубянке. Из здания КГБ
выходит верблюд.
Анна:
-Павел, что они с лошадью сделали!
Бестужев:
-Анна, это не лошадь - это верблюд.
-И всё равно жалко...
Бестужев:
-Анна, давай я поцелую тебя туда, куда
ещё никто никогда не целовал?
Анна:
-В платок, что ли, Павел?
Потренировавшись на депутатах и убедившись, что те согласятся, даже если им сказать, будто Солнце вращается вокруг Кремля, президент вошел во вкус и порадовал нас своими воспоминаниями о жизни в Советском Союзе. Которые вошли в противоречие с памятью тех, кто еще помнит...
114
Для вождения БМП требуются водительскиеие права.
Бестужев:
-Анна, у меня милиция спрашивает прописку.
У тебя спрашивали?
Анна:
-Нет, Павел - я ведь девушка.
Путину еще не поздно сказать:
Я устал, я ухожу.
Чтобы все плохое осталось в этом году.
112
Бестужев за рулем:
— Анна, поверь мне, я не пьяный! Ты действительно
очень красивая.
— Какая я тебе Анна, я инспектор ВАИ!!!
Анна жалуется Бестужеву:
— Наш пылесос уже совсем
перестал сосать, Павел!
— Интересно, Анна... С кого
это он взял пример!?
Анна - Бестужеву:
— Павел, ты что предпочитаешь:
меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Анна, я не "голубой!
— Милый, я имела в виду питание…
"Я пристаю, когда пьяный", — сказал Бестужев смущаясь.
Анна молча достала бутылку и стакан…
Анна:
-Это, Павел, палка. Я ею себе селфи делаю.
Бестужев:
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, Анна, надо,
за меня замуж!
Клеится к Бестужеву:
-Павел, я хочу сверху!
-Анна, вот идёт автобус
двухэтажный...
Говорит жека пошли дунем
А олег отвечает: ЯЫУВКАЕПР
Есть такая категория соседей: перфорасты.
Бестужев:
— Скажи, Анна, а по дереву можно определить:
где север, а где юг?
Анна:
— Все очень просто, Павел: елка — север,
пальма — юг!
Анна сидит на рельсе.
Подходит Бестужев:
-Анна, я сесть хочу - подвинся.
Анна: — Павел, а я когда-нибудь стану космонавтом?
Бестужев: — Да, Анна, но только если успеешь в магазин
за сигаретами до закрытия. Беги быстро,
как ракета!
Старик-швед - дочери:
-Анна, ты почему плачешь? Бестужев тебе
ничего плохого не сказал, только назвал сорокой!
-Так он же про сороку, которая этому дала, и этому...
Забрали Анну с Бестужевым в милицию.
Сидят они в камере. Анна сняла с головы платок,
закуталась в него — и спит. А Бестужеву не заснуть
никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел
к Анне и дал ей пинка.
Анна проснулась, залепетала:
— Что, Павел?
— А, Анна, и тебе не спится!
Анна:
-Павел, думала - не успею на маршрутку.
Но шофёр все-таки меня взял!
Бестужев:
-Я готов с ним стреляться!
В тюрьме. Бестужев спрашивает у Анны:
-Анна, а меня побреют?
-Павел, я не знаю... Вот мышка - у неё
спроси!
-Какая мышка? Я - ёжик.
— И тогда я бросился на волка и одним
ударом ножа отсек ему хвост! — говорит
Бестужев.
— А почему не голову, Павел? - удивилась
Анна.
— Это кто—то уже сделал до меня.
Бестужев рассказывает Анне о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, Анна, было так здорово! Все перепились,
передрались, перее.....ь!
Анна с завистью спрашивает:
- А кто там был-то, Павел?
- Я и Жак Пинер...
Совковая - это уже не актуально. Теперь - ЕСовковая.
Уже не совок, а ЕВРОсовок.
Бестужев:
-Ты спишь с моей Анной?
Киселёв:
-Нет.
Бестужев:
-Скотина! Брезгуешь?!
Бестужев:
-Анна, встречаемся в зоопарке!
Анна:
-Давай, Павел. А которая клетка - твоя?
В холерном бараке (Астрахань). Анна - Бестужеву:
-Павел, помнишь - ты видел себя со мной у южных
берегов?
Бестужев:
-Да, Анна.
-Ну, вот - твоя мечта сбылась.
Чечня. Анна с Бестужевым решили замаскироваться,
чтобы боевики не заметили.
Да вот беда - не знают, как. С горя решили выпить.
Достает Бестужев пузырь, выпивает - и Анне дает.
Потом ещё один...
-Анна, ты меня видишь?
-Нет, Павел.
-И я тебя не вижу. Хорошо замаскировались?
Анна и Бестужев переплывают широкую реку.
У самого берега:
-Анна, конец - чувствую, что не доплыву.
Давай назад вернемся...
-Анна, а ведь вашего Бестужева вызвал
на дуэль вовсе не Киселёв...
-Что говорите такое? А кто же тогда?
-Сосед, пользующийся перфоратором.
Анна - Бестужеву:
-Павел, тут лужа широкая, я не перейду -
давай ты возьмёшь меня?
-А твой отец не против?
Анна - Бестужеву:
-Было полно народу, Павел,
но водитель маршрутки меня
взял...
-Я готов с ним стреляться!
Анна:
- Павел, что ты все время
почесываешься?
Бестужев:
- Блогеры завелись!
Беседуют Анна и Бестужев.
- Анна, а ты за кого будешь голосовать?
- Конечно же за "Единую Россию", Павел!
- Ну ты и чухонка!
Клеится к Бестужеву:
-Павел, ты был пионером?
-Был, Анна.
-А чем вы занимались, милый?
-Ну, Анна... Жгли костры, металлолом
собирали, макулатуру...
-Как бомжи?!
Мариегамн. Стук в дверь Якобсенам, открывает
старик-швед, на пороге - внушительный амбал.
- Анна дома? Дед отвечает:
- Анны нет, что ей передать?
- Передайте, что Бестужев из Афганистана
вернулся.
Однажды Анна и Бестужев переплывали реку.
Анна устала и говорит:
– Я усталa, Павел.
А Бестужев отвечает:
– Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Анна опять устала и говорит:
– Я опять устала, милый, больше не могу.
– А ты платком греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась.
Анна говорит: – Ну-у, я совсем уже не могу.
– Хорошо поплыли назад.
В тюрьме:
- Бестужев! К тебе Анна!
- Ни хрена! В приговоре
ниче такого не было!
(К)иселёв - Ты чего такой довольный?
(Б)естужев: - Анна ушла.
(К): - К кому?
(Б): - К моему лучшему другу.
(К): - Так я же твой лучший друг!
(Б): - Нет, теперь он.
Пошёл Бестужев с Анной кататься на метро.
Но в метро Анну не принимали. Ведь это было
не калькуттское метро.
– Анна отмучилась – Бестужев умер!
Бестужев смотрит печально в трусы
и констатирует:
- Упал...
Анна:
- Не ушибся?
ДРА, 1987 год. Анна:
-Вот вернемся в Мариегамн - будет у нас
там новый уютный домик. Правда, Павел?
Бестужев:
-С чего ты взяла?
Анна:
-Ну, ты же сам сказал - перестройка!
Бестужев:
- Я когда напьюсь, никого не боюсь.
Тихонов:
- Даже Анны?
Бестужев:
- Ну, до такой степени я еще ни разу
не напивался.
Муж:
- Я был глухой и слепой,
когда женился на тебе!
- Вот видишь, милый, от
каких болезней я тебя
исцелила!
А вы знаете что во всём мире 7,2 миллиардов потомков Всеволода Юрьевича сына Великого Князя Владимира Юрия Всеволодовича.
Король Португалии Жуан III имел 90 внуков мулатов.
Анна и Бестужев врезались на машине в дерево,
к ним подходит мент и спрашивает:
- Кто был за рулем?
Анна и Бестужев хором отвечают:
- Мы оба сидели на заднем сиденье!
Бестужев:
— Я вчера носки постирал. Первый раз!
Киселёв:
— Анна бросила?
Бестужев:
— Нет. Пошёл пьяным мыться и снять
забыл.
- Дорогая, чтобы ты хотела поменять во мне?
- Я хотела бы поменять тебя, милый - целиком!
Анна и Бестужев идут по лесу.
Тут Бестужева кусает змея. Он
в панике, не знает, что делать.
Посылает Анну к её отцу за
советом. Анна приходит к отцу,
так мол и так, Бестужева укусила
змея, что мне делать? Отец и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько
запомни.
Радостная Анна бежит по лесу и, чтобы
не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
(все медленней и задумчивей) отсоси и
выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Бестужева. Тот у неё спрашивает:
- Ну, и что сказал твой отец?
Анна:
- Сказал, Павел, что ты умрешь.
Анна и Бестужев пишут в своём сочинении:
— Мы с Анной всё лето читали.
Я приходил к ней читать, она приходила ко
мне читать. В лесу читали, на кухне читали,
в поле читали. — Сидим как—то с Анной на
балконе — читаем, и вдруг видим, что Семён
Тихонов идёт — начитанный—начитанный,
и пол букваря за ухом торчит.
Плывут в лодке Анна и Бестужев.
Бестужев сидит на вёслах, а Анна
легла на носу лодки, закуталась в
платок и задремала.
Так прошло несколько часов.
Бестужев задолбался грести, взял
весло и как шарахнет им Анну по
голове!
Анна спросонок:
-Что, Павел?
- Что, не спится, чухонка? На вот,
погреби...
Бестужев прижал Анну к дереву:
-Павел, ты хочешь меня Распять?
-Почему раз пять, можно и раз шесть,
семь...
-Милый, что ты имеешь в виду?
-Что имею, то и введу.
-Ничего у тебя не выйдет!
-Зато как войдёт!
Бестужев спас Анну от изнасилования - уговорил...
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
Рейтинг@Mail.ru