- Алло, это Министерство культуры?
- Добрый день! К сожалению, вы ошиблись, это – прачечная.
- Извините.
- Не за что! Всего Вам доброго!
29 ноября 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖаль, что у меня крепостных крестьянок нет.
Их я б ... раскрепостил!
Их я б ... раскрепостил!
В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!
- Так зато другая длиннее!
Муж – жене:
- А я никогда не плАчу, когда режу лук…
- Какая же ты бездушная скотина!
- А я никогда не плАчу, когда режу лук…
- Какая же ты бездушная скотина!
Голод не тётка, а жорик не дядька.
Стюардесса обращается к пассажирам:
- Прошу пристегнуть ремни, сейчас мы полетим.
Проходит некоторое время, и снова голос стюардессы:
- Просьба затянуть ремни потуже: мы забыли взять завтрак.
- Прошу пристегнуть ремни, сейчас мы полетим.
Проходит некоторое время, и снова голос стюардессы:
- Просьба затянуть ремни потуже: мы забыли взять завтрак.
Если бы не любопытные, человечество не узнало бы, какие грибы ядовитые…
- Интересно каким будет 2021 год?
- Не знаю, но то что 21 - это очко, вызывает у меня опасение.
- Не знаю, но то что 21 - это очко, вызывает у меня опасение.
7
Пройдёт лет 40-50, и в соцсетях будут смотреть на нас, и писать:"Отцстой! Как такие маски без гидрокостюмов можно было носить?!".
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.