Повторные анекдоты

Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...

Во время пандемии:
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.

Пошёл второй месяц карантина... Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает:
ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо бля трусы не снял, а то б жопу порвал.

Лихо накинув защитную маску, презрев опасность, поручик Ржевский таки отправился по бабам.

Внук просит старого-престарого деда прийти в школу на 9 мая. Дед, больше времени проведший в тюрьме, чем на свободе, отказывается. Внук всё-таки уговаривает деда.
Дальше - рассказ "ветерана" про то, как он "партизанил".
- Помню, делали вылазку на склад боеприпасов. Ночь. Прожектора туда-сюда светят. Собаки лают.
Но мы втроём пролезли под проволокой и, сбив замок, проникли на склад с взрывчаткой. Набили вещмешки тротиловыми шашками и уже хотели обратно ползти, но часовой поднял тревогу. Мы к одним ворота - там эсэсовцы! Мы к другим - там гестаповцы! Мы мешки в окно побросали и сами выпрыгнули.
Ну,тут менты нас и повязали.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

- А Сталин лучше чем Гитлер!
- Чем?
- Чем Гитлер!