Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
09 мая 2020

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
После разговора с Трампом. Путин дал распоряжение - догнать и перегнать Америку по количеству заразившихся ковид 19
На русском сайте знакомств какой-то нахальный француз написал русской девушке:

- Bonsoir, il va falloir que vous appreniez le français! (Добрый вечер! Вам придется выучить французский!)

Ответ был прост:

- ЗЧАЗ!
Украинские полицейские: - Так... Труп... Лицом вниз... Два топора в спине...
- Следов и отпечатков нет ?
- Нет.
- Пиши - самоубийство !..
Обычно дающий человеку рыбу слышит вопрос : "А пиво ? "
Британские учёные (те самые, которые первыми провели операцию по наложению гипса на аппендикс) установили, что и за сыр, и за мышеловку надо платить. Бесплатна только мышь.
Михаил Сергеевич Горбачёв в детстве был обычным ребёнком, бегал с другими мальчишками, но нет-нет, да и забежит домой, да и выучит слово-другое на немецком...
Знал, наверное, сука ты этакая, где доживать будет.
- Почему вы говорите, что Россия победила во Второй мировой войне? Ведь она не воевала, её даже не было тогда.
- Да, воевал СССР, а Россия правопреемница Советского Союза, значит она - победитель!
- А с кем вы воевали?
- С Третьим рейхом.
- А правопреемница Третьего рейха - ФРГ, так? Значит, следуя вашей логике, Россия воевала с мирным, многонациональным и социально ориентированным государством Федеративной республикой Германией, так? Вот нахрена вы с ними воевали?!
По статистике в России в год умирает 40 000 человек от отравления продуктами из Магнитов-Пятерочек. И попадает в больницы 50 000 000! И Роспотребнадзор никакой это не тревожит.

А теперь Роснепотребнадзор решил, что на первом этапе он разрешит людям заниматься физкультурой на открытом воздухе и гулять с детьми, на втором - разрешит гулять со всеми членами семьи и учиться, и только на третьем - можно будет поесть в кафе.
Может, мы тоже разрешим ему на первом этапе дышать, на втором - есть раз в сутки, а на третьем самоликвидироваться?
Зять на день рождения тёщи заказал торт в форме унитаза в натуральную величину.
Минздрав предлагает перед просмотром новостей для предупреждения шоково-ступорных состояний сначала посмотреть 2-3 фильма ужасов или катастроф.
Жизнь укоронавирусила людей, укарантинила... На улицах одни сонные собаки.
Как же они скучают по велосипедам !!!
Владельцы акций интернет-компаний похихикивают себе в кулачок и сайтят о сговорах производилей гречки, макарон и туалетной бумаги. А когда им говорят, что доходы у них самих выросли ого-го как, обижаются и отвечают, что работают на "удалёнке". И удаляют, удаляют... весь негатив о себе.
Если человеку каждый день давать по рыбе, то сыр и колбаса могут испортиться.
Помирились Линукс с Виндовс и в знак вечной дружбы обменялись своими вечными геморроями.
Не лишайте Грету Тумберг детства .
Пусть пока считается, что Эверест - улица в Париже ...
Люди !!! Ну, пожалуйста, согласитесь. ООН же согласилась.
Если каннибалу рыбу принесут двое, то он обожрётся, а рыба протухнет.
Когда с помощью циркуля Грета Тумберг рисует окружность, вычерчивается четырёхсторонний треугольник в виде ночного солнца и открытого холодильника.
Вспомнить всё.
Грета Тумберг научилась читать мысли. Пока только свои.
Открылось, что детство не украли, оно было, было не зря, оно возвращется осмысленным опытом.
Теперь она знает:
==сколько времени нужно просидеть на унитазе, чтобы вернулась в мир, пройдя сквозь организм девочки-подростка, проглоченная скакалка ;
==что сахар перед употреблением нужно солить по вкусу, а не смешивать 50 на 50 ;
==что на фломастерах можно безопасно сидеть только если они лежат ;
==если человеку несколько раз потыкать в попу вилкой, то, пока не заживёт, несколько дней издалека будет казаться, что это не он какает, а вместо него работает большая мясорубка, и не весь фарш попадает в фарфоровый овал ;
==что одиннадцати дней не хватает, чтобы научить дерево разговаривать на монгольском языке ;
==что какашки с сахаром лучше, чем с солью ;
==что варёные семечки хранятся дольше не потому, что они не вкусные, и не потому, что они сварены, а потому, что они арбузные и с вазелином;
==что железная дорога - это не обычная автомобильная, асфальт которой покрыт стальными листами ;
==что на несваренные макароны очень трудно навинчивать гайки ;
==что синусоида с косинусоидой в сумме дают девичью косу ;
==чтобы узнать, что внутри, огурец нужно вывернуть наизнанку ;
==если долго смотреть на себя в зеркале, отражение моргнёт первым ;
==как модернизировать диван, чтобы на нём можно было спать, не снимая лыжи ;
==если выдавить стёклышки из микроскопа, то сразу становится легче дышать через его тубус ;
==чтобы человеку без каски подарить фееричные звёзды и разноцветные круги перед глазами, нужна лопата...
И это всё на основе анализа предыдущего опыта. А сколь ещё впереди ...
Обидно, когда на столе стоит холодное баварское, а ты кожаный абажур.
Вице-премьер Чернышенко допустил снятие ограничений в конце мая...

В этой новости меня заинтересовали два момента: кто такой Чернышенко? и что он может ещё допустить?
Идёт Иванушка с Гретой Тумберг ко дворцу. А на крыльце царь-батюшка: - Ну ты точно, дурак ! Что ж ты её ещё на болоте не поцеловал ? Жабам во дворце не место!
Люди !!! Если услышите, что Грета Тумберг снова толкает речь на каком-нибудь новом экосаммите, - бросайте всё, бегите за гречкой и бумагой...
Примета надёжная, проверенная.
- Ну, мужик, попался! Маски нет, разрешения нет.
- А мне Грета разрешила!
- Стоять ! Почему без маски ? Штраф выписываю на месте... Не понимаю твоё: "Бу-бу, бу-бу"! Снимай противогаз и оплачивай!
Вторая мировая закончилась в 1945. За это время проигравшие немцы и японцы успели превратить свои страны в экономический рай. Русские за это время успели 75 раз отпраздновать День Победы.
По паспорту она была в два с половиной раза старше себя.
Бусик останавливается, вываливаются пассажиры, через поляну к лесу бегут.
А по полю мужик идёт. Медленно так идёт, шашками.
Обгоняют его, смеются: - Что, до леса не добежал ?
А он им: - Работа у меня такая.
Они: - Теперь понятно, почему так медленно. Дома-то, небось, быстрее двигаешься! Всем бы такую работу! Хочешь, поможем?
Он: - Помогите. Побегайте по полю кругами.
А ему: - Хитрый! Другие - бегай, а сам стоишь.
Он: - Нам, сапёрам, по инструкции торопиться не положено.
Хорошо воспитанного еврейского мальчика Соломона слишком горячая вода в ванной заставила неотлагательно выдумывать нецензурные слова на двух языках сразу.
Вопрос "Армянскому радио": - Когда детям можно разрешить просмотр фильмов ужасов?
Ответ: - Прокрутить им выступление Греты Тумберг на саммите, и если они не заплачут...
Когда в ООН был поднят вопрос где провести следующий саммит по экологии, делегаты всех стран, не раздумывая, взметнули вверх свои руки, но когда услышали, что снова приглашена Грета Тумберг, так же быстро их опустили. Все, кроме представителя Сомали...
Так ему и надо. Нужно было английский учить.
Британские учёные (те самые, которые научились извлекать туалетную бумагу из колбасы без потерь) установили, что Грета Тумберг может размножаться отводами и почкованием.
Кличко понадобились всего три попытки, чтобы ответить на вопрос, мэром какого города он является.
Грета Тумберг призывает быть ближе к природе, не бояться и есть арбузы сырыми...
Человек, задающий вопрос Грете Тумберг, - по часовой стрелке или против ходят стрелки наручных часов, - обычно получает ответ, что у неё украли детство...
В нашем небольшом городке два подземных перехода. Если неудачно перебежал дорогу, то тебя обычно относят по ул.Мира мимо магазина, конторы, школы, потом наверх по ул. Чапаева. Это первый подземный переход. Второе кладбище - тоже по ул.Мира, только в другую сторону...
Предлагаю заменить мямлющий, неуверенный вопрос "Есть ли жизнь на Марсе ?" уверенным: "На Марсе жизнь есть !"
Дорожная карта такова :
1. логистика на Илоне Маске (хватит всякую хрень в космос запускать);
2. доставляемый товар - Грета Тумберг со товарищи;
3. конечный пункт доставки - планета Марс;
4. ждём позеленения планеты, исправляем высказывания "Марс - красная планета" на правильные.
Не благодарите, самому хочется и дальше на авто ездить, на лошадях не умею.
Раньше я был атеистом. Не верил, что люди могут быть такими сволочами и гадами.
Теперь я верующий. Особенно за это благодарю родных и близких на карантине.
Летит Карлсон, пропеллер весело трещит. Весело - потому что сзади в рюкзачке полная банка варенья. Смотрит, Человек-паук с Гарри Поттером дерутся. Разнимать-примирять кинулся...
И идёт уже, не летит, Карлсон грустный: вентилятор скотина Гарри вырвал, а рюкзачок теперь у недопаука этого свинячьего...
Третий-лишний остался без варенья за спиной и без вентилятора в попе.
Летит Карлсон, смотрит, - Гарри Поттер с Илоном Маском дерутся. Облетел незаметно, подсуетился...
Летит Карлсон дальше, пропеллер весело трещит. Весело - потому что в рюкзачке за спиной волшебная палочка Гарри и портативный ранцевый реактивный двигатель Илона.
И как это Маск в сказке оказался ? Обкурился, наверное...
Чтобы увидеть Санта Клауса, 1) вы должны быть курящим и 2) поехать в Голландию.
А если умеете самому себе иглой в вену попадать, - можете ему ещё и записку с желанием передать.
В Голландии, пока не отменён каннабисно-марихуанный закон, фильмы катастроф, ужасов, драматические и документальные считаются комедийными.
Не все знают, что Грета Тумберг, пока не съездила в Голландию покурить местных тюльпанов, не могла подготовить речь для саммита ООН...
...Там же, обкуренная, она, сорее всего, и потеряла своё девство. Пардон, - детство.
Смеялись над отсталостью Китая?..
В Юхане придумали новое: фуражкавирус.
Меры по нераспространению: домой заходить нельзя, работу работать только в офисе, ночевать тут же, зарплату не платить (только за переработку, - и то масками), телевизор, интернет и гречка - только по цифровым допускам, алкоголь для рядовых работников запрещён категорически, дети ночуют в школе и не мешают взрослым работать.
Создание вируса с такими антикарантинными характеристиками оплатили американские, китайские, российские и пр., и пр. миллиардеры.
Бизнесмены всех стран, присоединяйтесь !
Мужчина, перестаньте постоянно думать о Коронавирусе! Постыдитесь! Если об этом узнает Сальмонелла, она посчитает вас гомиком!
Реальная история.
Времена социализма. Мой друг Алексей, студент 1-го курса педвуза, факультет "Физика и математика", подрядился репетитором к 6-класснику подтянуть математику.
О семье нанимателей: живут богато, мать толстая, вся в золоте, интеллекта - ноль до запятой, нуль после. Уже после Алексею рассказали, что то ли на политинформации какой (проводились такие на всех предприятиях, по понедельникам обычно), то ли на комиссии выяснилось, что она не знает, кто такой Ленин - полный упругий вакуум. И это когда везде его памятники, портреты !
А в городе все старались "заиметь" с нею блат, т.е. "ты - мне, я - тебе". Ещё бы. Она заведовала мясным отделом на городском рынке - "сидела" на дефиците.
Отец шестиклассника такой же архиполный и "интеллектуальный".
Сынок - наследственность - тупое, жирное, с замедленной реакцией, но безобидное перекормленное существо. Какие уравнения, или хотя бы таблица умножения ! Он, увалень, и складывать не умел.
Второй (и последний) урок на дому физматовца Алексея:
- 1+1 ?
- ???
- У тебя было одно яблоко, дали ещё одно. Сколько стало яблок ?
- ???
- Ну, хорошо. Мама принесла... Мама приносит что-то с работы ?
- Да.
- Что ?
- Ну... Ляжки. (Свиные, наверняка)
- Хорошо, пусть будут ляжки. Мама принесла одну ляжку, а в холодилнике была ещё одна. Сколько будет ляжек ?
- ???
- Представь себе, одна ляжка, и ещё одна... Что получится ?
Ответ почти без паузы:
- Жопа !
...Сами же просили представить.
- Правда, что Мишустин заболел ?
- Да. Не верил, что коронавирус живёт на ассигнациях 4 дня.
- А его предшественник Медведев почему не заразился ?
- Ему-то питаться вегетарианцами - это беречь здоровье.за что "отстёгивать" ?
Грета Тумберг научилась читать мысли. Пока только свои.
... Узнала много нового.
Не лишайте Грету Тумберг детства .
Пусть пока считается, что Австрия - столица Австралии ...
(начинаю серию "Рыба и каннибал")
Если каннибалу дать рыбу, то на следующий день он узнает, есть ли ещё кому приносить рыбу в семье рыбака.
Если каннибалу дать рыбу, то в этот день и он будет сыт, и рыба цела.
Если голодному каннибалу дать рыбу, то он её съест на следующий день вечером.
Если каннибалу принести мобильный телефон вместо рыбы, он всё равно будет сыт.
Если каннибал подцепит коронавирус,- болезнь распространяться не будет, несмотря на грубейшее нарушение социальной дистанции с приносящими рыбу.
Когда представителей ООН спросили: "Во всём мире пандемия, а ваша организация молчит", они, вздохнув, ответили поговоркой: "Не было бы несчастья, да пригласили Грету..."
Если каннибалу рыбу принесёт очень толстый человек, следующее посещение можно отложить на 3-4 дня.
Если каннибалу рыбу принесут двое, то он попросит принести ему холодильник.
Если каннибалу протянуть рыбу, он её откусит по локоть.
- Существуют ли каннибалы-веганы ?
- Да, существуют. Согласитесь, питаться вегетарианцами - это беречь здоровье.
- Есть ли заветная мечта у каннибала ?
- Есть. Голубая мечта людоеда - стать водителем междугороднего автобуса.
Британские учёные (те самые, которые делают трепанацию черепа, чтобы вот так, сверху, найти и удалить геморрой ) выяснили парадоксальное - если муж постоянно говорит жене, что она корова, то действительно начинают расти рога. Но не у неё.
Утверждение: у каждого из близнецов есть мать.
. . .
Кличко учит сыновей:
- Понравилась девушка, - сразу спроси, нет ли у неё сестры-близнеца. Если так, ищи другую, - зачем тебе одна жена, а к ней две тёщи впридачу...
(начинаю серию "Рыба и робот")
Если роботу дать рыбу, есть вероятность в ответ получить кулёк с песком. Или другое что ненужное. Например, пенделя.
Если роботу дать рыбу, на следующий день она будет лежать, извлечённая, на столе у проктолога.
Фильм, я знаю, что вы делали прошлым летом, звучит как сказка!
Ну не сдать студенту экзамена, не сдать. Если не везёт, так не везёт.
И пол - мужской,
и фамилия неподходящая - Иванов,
и профессор Лев Израилевич Ёпштейн - гетеросексуал ...
В обращении без имени, а лишь по отчеству сразу слышишь респект с уважухой.
- О, это же Ильич !
Или:
- Здорово, Петрович !
Или:
- Выручай, Макарыч !
Так и с Горбачёвым произошло. Кто вспомнит о нём, вздохнёт: "Где и как ты там, Чтобтысдохович ? "
(справка: Гробачёв Михаил Чтобтысдохович - генсек с 85 г.)
А вам как ?
Мне, как услышу фамилии типа Горбачёв, Ельцин, Черномырдин, так сразу размножаться хочется. И виагра не нужна. Солидол, разве что... Голубой, кстати, бывает ?
Российские школьники - Грете Тумберг:
- Подскажите, как пишется это слово: "кОрова" или "кАрова" ?
Ответ:
- Это слово пишется с двумя числами ... (зачёркнуто)
... с двумя цифрами ... (зачёркнуто)
... с двумя звуками ... (зачёркнуто)
... с двумя клавишами ... (зачёркнуто)
... с двумя буквами "н" .
Ваша Гренна Туннберг .
О чем мечтает большой капитал? О создании вируса убивающего в 65.Подав документы на пенсию не доживаешь до первого чека.
Пришла Грета Тумберг в патентное бюро авторское свидетельство получать.
- В чём смысл изобретения ? - спрашивают.
А Грета им : - Изобретение ? Берите выше - открытие будущего ! Мир перевернёт ! Почти телепортация ! Устройство позволяет проходить сквозь стены ! Вот описание с рисунками ...
Почитали, чертежи посмотрели и отвечают ей :
- Чтобы мир перевернуть, тебе в ООН надо. А тут идиотов нет. Твоё "открытие будущего" - это ещё прифараоновское устройство, и называется "дверь деревянная, двухстворчатая..."
Российские ученые впереди всего мира,они создали армию невидимых и Путин отправил их на войну в Донбасс.Их никто не видит но они хайли лайкли там утверждают спецы США.
Народ Украины митингует возле главного здания «президента» по поводу общественного транспорта во время коронавирусного карантина:
–Товарищ президент, скажите, когда уже наконец-то запустят общественный транспорт???!!!
–Дорогие граждане товарищи, транспорт запустится тогда, когда большая часть населения страны сами начнут беспокоиться о себе хоть немного... Если до карантина у вас хватало наглости ездить и часами стоять в пробках на своих автомобилях, не думая о загрязнении воздуха и о последствиях, которым дышите сами вместе с родными и знакомыми. Ездили на своём авто даже туда куда можно было пешком пройтись за 15-20 минут. Тогда почему я должен о вас беспокоиться???
Вот вы: "Москва зажралась, государство в государстве..."
А ведь провинциальным школьникам гораздо легче, чем столичным. У них нет дополнительной дисциплины - "Круговорот бордюров в природе".
Встретились как-то БОЧ рВФ 260602 и X Æ A-12. Выпили, погрустили, вспомнили добрым словом родителей...
- Мойша, хочу поделиться с тобой своей завистью. Чтоб и ты ночью не спал. Пришёл гегемон коронавируса, и всё! - мы уже не конкуренты. Наши ювелирные магазинчики таки успешно и надолго закрыты на одинаковые замки...
Но есть у меня для тебя, Мойша, слово возбуждения! Не поверишь - бомжи и курьеры! Они нагло не смотрят в сторону моей справедливой зависти и обогащаются, устроив круговорот мусора в природе! Бомжи готовят пакеты с мусором, курьеры доставляют их заказчикам, а заказчики за это платят, чтобы делать моцион до мусорки и снова отдать всё это бомжам.
Мойша, мы не туда вложились...
Встречаются Попов и Маркони.
- Что это я слышу? Ты радио изобрёл?! Вот мой доклад, чертежи, схемы. Свои покажи-ка...
А Маркони не растерялся: - Ну тогда я изобретатель телевидения буду...
— Вы слыхали? Скоро бани все закроют
повсеместно,
Навсегда — и эти сведенья верны!

Да, вы знаете, теперь всё отменяют:
Отменили даже воинский парад.
Говорят, что скоро всё позапрещают,
в бога душу,
Скоро всех, к чертям собачьим, запретят.

Это пел Высоцкий 50 лет назад, откуда он всё знал?
Неизвестно, что произошло с Жанной Агузаровой, - она была в квартире одна во время просмотра выступления Греты Тумберг на саммите, - но сейчас она вся седая и поёт басом.
Если между спицами колеса вашего велосипеда застряла непонятно откуда взявшаяся ветка, - знайте, это невидимые экологические лучи, флюиды и эманации Греты Тумберг, ненавидящей любую механику и приближающей посткапиталистический зелёный мир ненаучными методами.
С точки зрения нейтронных связей, нет разницы между матанализом и законом божьим.
Что и требовалось доказать.
127
Землянку в лесу считать квартирой, а стоящее рядом дерево с крупными ветками - многоэтажным балконом.
Грета Тумберг, председатель обществ "Земля без заводов" и "Луна - наш идеал".
Посмотрела два раза Операцию "Ы", но так и не поняла, где ответ на главный вопрос фильма - "Как пройти в библиотеку в три часа ночи ? "
Сталина на вас нет !
Грета Тумберг.
Кофе вреден, а взбодриться надо ?..
Посмотрите выступление Греты Тумберг.
Сонливость отступила, но не совсем ?
Посмотрите ещё раз, но уже со звуком.
А с фотографией Илона Маска ездить можно?
124
Не все обратили внимание, что выступление на саммите Греты Тумберг показали на экране в сурдосопровождении лишь на третий день. Столько времени потребовалось сурдопереводчику на тренировку перед зеркалом.
Откуда деньги на поездки у Греты Тумберг ?
Заработала. Вылечила уже трёх психологов и двух психиатров. Согласитесь, это стоит дороже, чем если бы врачи лечили пациента.
А я купил парик с короткой стрижкой и не парюсь!
Британские учёные (те самые, которые гендерного равноправия ради требуют у ООН разрешить писять стоя не только мужчинам) установили, что женский лифчик - это минимум две противоковидные маски. Мужской лифчик пока ищется...
Британские учёные (те самые, которые первыми в мире сумели "переставить" гланды : на место правой миндалины пришили левую, и наоборот) установили, что на Солнце ночью темно как днём...
Британские учёные (те самые, которые первыми в мире научились любителям уринотерапии вшивать второй мочевой пузырь) установили, что почти все названия стран пишутся с большой буквы.
Интересно, а как люди тупили во времена, когда не было интернета ?
- Почему наши врачи не могут разработать вакцину от коронавируса ?
- Причём здесь врачи ? Тут нужны люди с дипломами учёных, а их мало.
- А если разрешить торговлю в подземных переходах ? Я там, помнится, до карантина даже диплом лётчика-испытателя купил !
Если каннибалу дать рыбу, то с этого дня в бижайших водоёмах рыбы будет становиться всё больше и больше.
Каннибал умер. Принести ему рыбу поручили Кличко. А он и рыбу дома забыл, и заблудился тщательно.
... Кличко вам не каннибал какой. Если ему дать рыбу, он с ней подерётся ...
Если каннибалу каждый день приносить рыбу, то рано или поздно он подавится чьей-нибудь обувью.
Если каннибалу рыбу принесёт Грета Тумберг, - они подружатся.
Кличко третий день разгадывает кроссворд в киевской газете : "название центральной улицы Сахары...".
Если роботу дать рыбу, в ответ получишь "леща".
Если роботу дать рыбу, можно узнать, как роботы размножаются...
Если вы не поняли как, а второй рыбы нет, - принесите колбасы.
Если роботу дать рыбу в пятницу вечером, то до утра понедельника вы сможете только писять, - суббота-воскресение у проктологов выходной.
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Рейтинг@Mail.ru