Повторные анекдоты

Малыш и Карлсон, Дядя Фёдор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотрю на них и понимаю: залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать.

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пусть будет дура.

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Сегодня моя девушка подошла ко мне г@лая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

- Будем играть в индейцев?
- Будем.
- Иди тогда за огненной водой.

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.

- Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет...!
- Известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег - жалко, тесты- дорогие, масок - нет, бордюры-тяжелые. Решили пропуска оформить. И штрафы собрать.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Бородатый

Есть 10 типов людей: кто знает двоичную систему счисления и те, кто не знает.

Глухой грузчик на рынке складывает ящики с мандаринами...
К нему обращается дамочка:
- А по чём мандаринчики?
Он: - 20 гривен..
Она: - А как вы услышали?!!Вы же глухой..
Он: - А что, ёпть, вы ещё можете у меня спрашивать?!!!

Подходит соседский мальчик семи лет и спрашивает:
- А вы уже покрасили яйца?
- Нет.
- А кулич испекли?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мы татары.
- Так вы чё, к Пасхе совсем не готовы, что ли?!

-Тебе не кажется что я поправилась?
-Милая,ты никогда и небыла худенькой...

Время смерти: 11: 40
Причина смерти: коронавирус

Полиция оштрафовала нудистов, которые загорали на пляже без масок

Молятся в мечети казах и татарин. Казах думает, дай-ка подслушаю что там татарин просит в мольбах, услышал что жалуется на безденежье..:
-.... ну хоть тысячу на проживание.... Ну и думает казах дам ему пятьсот, хоть какая-то помощь - на вот возьми, когда сможешь, тогда отдашь...
На второй день та же история. Казах думает дам ему ещё пятьсотен, со словами - тебе нужнее, когда сможешь, тогда отдашь.
На следующий день слышит татарин в мечети сново обращается к богу :
-Спасибо Господи за помощь, ты только в следующий раз через казаха не передавай, а то он пятьсот себе забирает

Пьяный на улице:
- Пусть живёт господин Путин! Пусть живёт господин Путин!
Прохожие:
- Вот подлизывает!
Пьяный, тем временем:
- Пусть живёт господин Путин на мою пенсию!

Проблема России в том, что учёт заболевших ведут те же люди, что подсчитывают голоса на выборах.

Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятёрочка.

Если на нас нападут, то правительство не будет объявлять войну, а объявит самооборону. И не будет проводить мобилизацию, но потребует чтобы граждане купили какое-нибудь оружие (или сами смастерили) и поехали на фронт, защищать страну, а государство поможет тем что попросит компании перевозчики не повышать цену на билет до фронта более чем в 2 раза.

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами.

Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.

Не ну вот что за фигня – если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос – что не так с пивом?!?!?!?

Знаете, какое средство сильнее всего защищает от короновируса? Чеснок! При правильной дозировке ни одна сволочь ближе, чем на полтора метра, не подходит!

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают.