Услышал, как на украинском звучит "детектор лжи" - оказалось, "детектор брехни". Решил провести эксперимент - как переведутся на разные языки четыре синонима: ложь, неправда, вранье, брехня.
Результат: на большинстве языков первые три - один перевод, четвертое - другой, на одном из выбранных языков первое слово отлично от остальных трех. На украинском и некоторых других - все 4 одинаковы (предполагаю, что это все-таки недоработки Переводчика Яндекса, а не реальная лексика этих языков). Но более всех порадовал перевод на чешский - заданные 4 слова переведены строкой из 5 одинаковых слов))
24 октября 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияzhdu vyplaty polozhennyh mne deneg franzuskimi firmami SAGEM i ALCATEL, chtoby ne vyplachivaty oni begajut po gorodu Duesseldorf s gadostyami protiv menya-eto ne jumor eto kakaya-to gluposty
-predpolozim na segodnya gadosti franzusov
-podkljuchity parallelynye telefony
savtra podstavity nogu chtoby ya upala i rasbila lizo. Eto sovsem ne jumor.
Mne chtoispolsovaty sredstva karikatura
Средства
no ya zhentschina- s savtrashnego dnya budu hodity s kastrjulej mozhet komu odety na golovu tut uzhe odin takoj begaet tam etsche goryachaya voda byla tepery onvsegda brityj snachit Kotovskij vsegda sa SSSR,
nemzev prosju ne bespokoitsya eto ih ne kasaetsya
-predpolozim na segodnya gadosti franzusov
-podkljuchity parallelynye telefony
savtra podstavity nogu chtoby ya upala i rasbila lizo. Eto sovsem ne jumor.
Mne chtoispolsovaty sredstva karikatura
Средства
no ya zhentschina- s savtrashnego dnya budu hodity s kastrjulej mozhet komu odety na golovu tut uzhe odin takoj begaet tam etsche goryachaya voda byla tepery onvsegda brityj snachit Kotovskij vsegda sa SSSR,
nemzev prosju ne bespokoitsya eto ih ne kasaetsya
1
aj da Pushkin, aj da sukin syn , evrei shalom -chinju vmesto nemza ego neispravnosti v Germaniitelekommunikazii-pravda do sih por gadosty takaya ne saplatil-sejchas peredumaju skazhu emu chto oshiblasy na 3 gradusa
2
etsche 1 franzus obmorozhennyj on tanzeval pod magnitofon v snegu -hiihihihihihi tepery begaet brityj po Germanii kak fashist
3
karikatura
Злая собака eto u nas po kievski -nasyvajut franzuzhenka madam Viol, Sofa ili Shofa-3 synovej tozhe obmorozheny i papenyka ih tozhe obmorozhennyj kievlyane ne snali kak ih ostanovity predlozhili begaty do raboty peshkom ne tak samersnet- sachem on etot zirk ustroil, mozhet on dolzhen byl ne v firme rabotatya v zirke
Злая собака eto u nas po kievski -nasyvajut franzuzhenka madam Viol, Sofa ili Shofa-3 synovej tozhe obmorozheny i papenyka ih tozhe obmorozhennyj kievlyane ne snali kak ih ostanovity predlozhili begaty do raboty peshkom ne tak samersnet- sachem on etot zirk ustroil, mozhet on dolzhen byl ne v firme rabotatya v zirke
4
kievskij telegraf i Infocom Kieva vy pomnya brezhnevskie vremena delaete ljudej bolnymi?
5
istoria franzusov v Kieve
milyj rebenok zhivutschij po ul.Artema,
obmorozhennyj idiot vydumavshij chto vylechitysya mozhno rabotaya povarom v restorane gdevaryat supy mozhno gretysya
dvornik na kievskom telegrafe no uzhe brityj i prevrativshij sebya v turka
krutoj v Internet kafe v Germanii
prodavez sliv na rynke i to ne poluchaetsya-mozhet ego saberut k sebe ego sootechestvenniki,
milyj rebenok zhivutschij po ul.Artema,
obmorozhennyj idiot vydumavshij chto vylechitysya mozhno rabotaya povarom v restorane gdevaryat supy mozhno gretysya
dvornik na kievskom telegrafe no uzhe brityj i prevrativshij sebya v turka
krutoj v Internet kafe v Germanii
prodavez sliv na rynke i to ne poluchaetsya-mozhet ego saberut k sebe ego sootechestvenniki,
6
Знаете, когда наступит мир единорогов? Когда при помощи мозговых имплантов нас всех лишат свободной воли и сделают исполнительными механизмами единственного на всю планету огромного суперкомпьютера. Сознание при этом не исчезнет, но мы будем смотреть на жизнь как на длинный сериал, в который невозможно вмешаться. А значит, не за что и отвечать...
Все остальные решения - полумеры. А задолбали товарищи учёные, что медлят с разработкой такой системы.
Все остальные решения - полумеры. А задолбали товарищи учёные, что медлят с разработкой такой системы.
Обожаю Сбербанк. Особенно нежно - Грефа.
Мало того, что банк берет денюшку за каждый чих, ну вот, например, за перевод с карты московского Сбера на карту Сбера же, но уже тверского. Дык сегодня выяснилось, что этот российский, как бы, банк игнорирует политику Центробанка. Сбер дискриминирует карты системы "МИР" других банков. Если с карты Сбера переводить деньги на карту, например, Альфа-банка системы "ВИЗА", достаточно указать № этой карты. А вот если это будет не "ВИЗА", а "МИР" - то только с указанием всех реквизитов (БИК, к/с...).
Видимо у Грефа с Эльвирой Н. вась-вась...
Мало того, что банк берет денюшку за каждый чих, ну вот, например, за перевод с карты московского Сбера на карту Сбера же, но уже тверского. Дык сегодня выяснилось, что этот российский, как бы, банк игнорирует политику Центробанка. Сбер дискриминирует карты системы "МИР" других банков. Если с карты Сбера переводить деньги на карту, например, Альфа-банка системы "ВИЗА", достаточно указать № этой карты. А вот если это будет не "ВИЗА", а "МИР" - то только с указанием всех реквизитов (БИК, к/с...).
Видимо у Грефа с Эльвирой Н. вась-вась...
ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ
Дождь подарил этому летнему утру долгожданную прохладу и свежесть. Она шла босиком по мокрому асфальту и была счастлива как никогда. Её обветренные губы, растянувшиеся в блаженной улыбке, перекатывали сигарету, которая за спиной оставляла длинный шлейф едкого дыма. Прохожие кашляли и плевались, но она их не замечала, она видела перед собой только дорогу и больше ничего. Её переполняла радость от каждого сделанного шага.
И всё благодаря Ему.
Он, появившись словно из воздуха, подошёл к ней вплотную и плавно опустил ей на плечо свою худую руку. Она почувствовала, как от прикосновения по всему телу растеклось приятное тепло.
— Встань и иди! — произнёс он благозвучно.
— Е**ть, ты ещё кто?
— Я пришёл с благой вестью…
— Вот теперь допёрло. Слушай, патлатый, я этим пид***сам больше отстёгивать не буду, так и передай. Понял, мудило? Либо гони деньги и проваливай, либо свали в сторону и не мешай. И вообще, на будущее, здесь моя точка, я на этом углу всю жизнь сижу. Здесь ещё мой батя милостыню просил и мне завещал. Уяснил?!
Мужчина добродушно улыбнулся и направился в сторону набережной. Каково же было её удивление, когда незнакомец уходя начал ступать по воздуху, поднимаясь вверх словно по невидимой лестнице, постепенно растворяясь в тумане. На том месте, где только что находился загадочный мужчина, появился белый голубь, и когда туман полностью развеялся, птица вспорхнула и устремилась ввысь к небесам, оставляя за собой яркие радужные блики. Она в пьяном угаре ещё и не такое видела, но сейчас, находясь в трезвом состоянии, откровенно недоумевала.
Легкое головокружение ненадолго отвлекло её от необъяснимого явления. В глазах потемнело, голову с болью пронзил мощный поток хаотичных мыслей. Грудь разгоралась изнутри, словно сердце окутывал пламенный вихрь. Она умирала, но смерть эта была не физической. Образовавшаяся пустота в груди начала наполняться светом, в голове беспрерывно повторялось «Я жива!».
Перед её глазами пронеслись обрывки воспоминаний того злополучного дня, который оказался роковым для всей её семьи. Отец был ветераном афганской войны. В начале девяностых наступили трудные времена. Государство, за которое он воевал, оставило его на произвол судьбы с контузией и ночными кошмарами. Ему казалось, что только алкоголь принесёт успокоение, но чем дальше заходил он в это болото, тем сильнее его засасывало. Со временем он окончательно потерял свой человеческий облик, превратившись в дикое животное.
Однажды он вышел из дома и пропал. Вернулся через неделю, изувеченный и мертвецки пьяный. В приступе ярости, на глазах у ребёнка, он жестоко расправился с женой, изрезав её кухонным ножом. Затем схватил дочку и держа её в руках сиганул с четвертого этажа. Отец погиб в реанимации, так и не приходя в сознание. Она осталась жива, о чём долго жалела, но в конце концов смирилась со своей участью. Её тело было полностью парализовано и только спустя два года к ней вернулся частичный контроль.
Ужасный недуг сопровождал её с самого детства. Шестнадцать лет она была прикована к инвалидному креслу, всё это время её пожирали злость, ненависть и зависть, но теперь всё изменилось. Она снова чувствовала, как шевелятся пальцы на ногах, как солнце припекает колени, ощущала каждое дуновение ветра. Она попыталась встать и сразу же упала. Ослабевшие ноги с трудом держали её. Она пробовала встать до тех пор, пока у неё это не получилось.
Решив отблагодарить незнакомца, бомжиха кое-как поковыляла в сторону набережной, где только что прямо у неё на глазах творились чудеса. Когда она остановилась на том самом месте, резко поднялся сильный ветер, небо затянули серые тучи, на город обрушился ливень. Через минуту дождь закончился, тучи рассеялись, небо снова озарило яркое солнце.
Она радовалась всему как ребёнок, который впервые оказался на улице. Стянув с ног старые истоптанные ботинки, она продолжила путь босиком. Влажный асфальт, лужи, каждый камешек, ямки и бугорки доставляли ей неописуемое удовольствие. Слёзы счастья не прекращали стекать по её испачканным щекам.
— Господи, я уверовала… Уверовала! — закричала она во весь голос, захлебываясь слезами.
Изумленные прохожие снимали её на смартфоны, а самые шустрые уже загружали видео на YouTube. Она знала где Его нужно искать и без промедления направилась в то самое место.
***
Загремел гром, молнии засверкали, из-за туч чёрных вылетел на ослепительно белом пегасе Евгений Понасенков. Приземлился он рядом с Иешуа, посмотрел ему в глаза пытливо и повелительным тоном вопрошать стал:
— Бонжёрно, мсьё! Искьюзмо муа, тужур аль абажур! Фирштейн?
— А… Ну…
— Что ты мычишь, нерусь? Твоя моя не понимать, да? Понаехали, чёрт бы вас побрал!
— Вы, собственно, по какому поводу?
— Где туалет спрашиваю?! Посрать бы сударю, перелёт был долгий!
Иешуа невозмутимо достал что-то из-за пазухи и протянул Понасенкову.
— Возьмите. А туалет прямо и налево, вон за тем розовым облачком.
Понасенков взял из рук Иешуа свою книгу «Первая научная история войны 1812 года» и задал ожидаемый вопрос:
— Что это, чёрт побери, значит?
Иешуа широко улыбнулся, обнажив свои белоснежные зубы, и полушёпотом ответил:
— Туалетная бумага закончилась.
***
Днём ранее.
Кабинет. В кожаном кресле за дубовым лакированным столом сидит Иешуа. Перед ним открыт ноутбук, у которого на обратной стороне экрана приклеен лик Стива Джобса. Иешуа увлечённо играет в World of Tanks. До этого он никогда не испытывал проблем во время игры, но в этот злосчастный день уже с самого начала события развивались не так, как обычно. Его безупречную репутацию успел подпортить какой-то дерзкий новичок.
— Ах ты ж, чёрт бы тебя побрал, поганец! Прости Господи!
Раздался стук в дверь.
— Войдите!
Зашёл молодой ангелочек.
— Извините, что отвлекаю, к вам гость.
— Подождёт. У меня тут небольшое дельце, нужно покарать одного гада. Пусть впредь знает, как с тыла танк Господень подрывать! — произнес Иешуа, после чего самодовольно захихикал.
Ангелочек остался на месте. Иешуа не обращая на него внимания, взял со стола новенький iPhone и кому-то позвонил.
— Алло… Да, это я… Ага… Нет, что ты… Давай в другой раз… Ага… Смотри, тут надо одному типу интернет навсегда отключить. Сделаешь? Я тебе его в WhatsApp скину… Да-да… Ага, давай.
Иешуа положил iPhone на место и продолжил играть.
— Сказал же покараю!
Молодой ангелочек постоял молча где-то минут пять и снова продолжил.
— Извините…
— О, Господи! Напугал… Ты ещё здесь? Что случилось?
— Гость уверяет, что у него к вам имеется безотлагательное дело.
— Ну ладно-ладно, зови уже своего гостя. Что за люди, ей-богу, даже в законный выходной отдохнуть не дадут!
Ангелочек поспешил за гостем. Уже через мгновенье в кабинет зашёл элегантный мужчина, с ухоженной щетиной на лице, в дорогом чёрном костюме, глаза закрывали солнечные очки. На вид ему было лет сорок.
Мужчина неторопливо прошёл к креслу и уселся напротив Иешуа.
— О, дьявол! Какие гости! Давно не виделись. Как-то редко ты к нам захаживаешь в последнее время. Видать совсем занятой стал. По рога в делах?
— Да, какие там дела… Ты же понимаешь, уже не те времена. Бизнес загибается, а новых идей как не было, так и нет.
— Да, здесь я с тобой полностью согласен.
— Кстати, ты уже в курсе?
— Нет. О чём?
— Тут один товарищ скоро в мир иной отойдет. Знаешь, весьма способный молодой человек. Говорят, на твоё место метит…
— Что?! На моё место?! Да вы там совсем что ли рехнулись? Моё место — это моё место! Понимаешь?
— Не понимаю, — ухмыльнулся дьявол.
— Это значит, что оно только для меня!
— Да расслабься, я пошутил.
— Ну и шутки у тебя, конечно, идиотские, — с облегчением выдохнул Иешуа.
— Ты же меня знаешь, я не я без своих шуток. Собственно, как и ты без своего места, — снова ухмыльнулся дьявол.
— Чего хотел-то? Только давай быстрей выкладывай, у меня дела.
— Короче, мне бы его душонку к себе. У меня к нему имеется коммерческое предложение.
— Дьявол, кажется мы с тобой это уже неоднократно обсуждали. Вот видишь это, — Иешуа достал из-за пазухи сверкающие золотые весы, — кто куда попадёт, решаем вовсе не мы, а вот эти чаши.
— Знаю я твои чаши! Бракованные они какие-то.
— Неужели ты усомнился в божественном промысле?
— Ну да. И уже не первый раз, между прочим.
— Ты неисправим. Как хоть зовут этого молодого человека?
— Евгений Понасенков…
— Понасенков? Не может быть! Нет уж, этого голубчика заберу я! И точка!
— А как же чаши и всё такое?
— Да сломаны они уже как две тысячи лет.
— Я так и знал!
— Понасенков мой. У меня с ним личные счёты.
— Ну ладно. Только потом не умоляй меня его забрать. Хорошо?
— Хорошо.
***
Понасенков вышел из-за облачка.
— Какие у вас шикарные туалеты! Даже лучше, чем в Европе.
— Стараемся.
— Вот даже и настроение приподнялось. К вам как обращаться?
— Называй меня просто Иешуа.
— Иешуа? Иешуа, Иешуа… Что-то знакомое… Это как в «Мастере и Маргарите»?
— Нет, это в «Мастере и Маргарите» как у меня.
— А, я понял, вы тот самый Ис…
— Мне больше нравится Иешуа.
— Не может быть! Я думал вас не существует…
— Бывает. Ошибаться свойственно всем.
— Даже вам?
— Нет. Я не все.
— Сколько высокомерия…
— Ну я же Бог как никак.
— Понятненько… Значит я в раю?
— Таки да.
— Интересно, а почему именно здесь?
— Потому что я тебя сейчас наказывать буду.
— О Господи! За что?!
— За то, что ты мне бизнес портишь.
— Да я вообще не при делах!
— Как раз-таки при делах. Моя контора несёт колоссальные убытки из-за таких как ты.
— Работники вашей конторы, между прочим, и без таких как я успешно справляются! Вы вообще давно внизу с проверкой были?
— Где-то две тысячи лет назад…
— Ну вот! Они там без вас совсем распоясались.
— Хм… А ведь ты прав. Слушай, конь с крыльями твой?
— Нет, я у тех золотых ворот на него наткнулся.
— Короче, крылатого коня я забираю, он мне нужен.
— Пожалуйста-пожалуйста.
— Так, у тебя вообще какое образование?
— Я историк!
— Это я понял, а образование-то какое?
— Ну…
— Ясно. Как с организаторскими способностями? Управишься без меня, если я тебя на время за главного оставлю?
— Конечно! Замечательный выбор! Лучше меня с этим никто не справится!
Иешуа запрыгнул на пегаса и полетел вниз.
***
На входе, одернув за рукав, юродивую остановила пожилая женщина.
— Стой, непутевая, куда без платка лезешь? Святое место с борделем перепутала? — злобно фыркнула служительница культа.
— Извините, я первый раз здесь. Креститься хочу.
— Сначала платок купи, свечек и крест, потом к Онуфрию иди. Он у алтаря.
Завязав на голове платок неуклюжими движеньями, юродивая прошла вглубь храма, сомкнув руки со свечками у груди. Она подошла неторопливо к алтарю и остановилась напротив Онуфрия.
— Что надобно? — надменно спросил мужчина с бородой.
— Мне… Нужно… Нужно покреститься, — еле как вымолвила она, заикаясь от волнения.
— А деньги то у тебя есть? — спросил он, окинув её презрительным взглядом.
— Деньги? — с недоумением переспросила она.
— Ну да. Лаве, филки, мани, баксы… Есть?
— Есть, — юродивая полезла в карман, — вот…
За это утро ей удалось собрать лишь двести семьдесят три рубля и сорок копеек.
— Давай-ка проваливай, — отмахнулся поп.
— Но…
— Сгинь с моих глаз, анафема! Вот когда больше принесёшь, тогда и поговорим.
Отец Онуфрий ненавидел всем нутром бомжей, попрошаек, ветеранов, пенсионеров и инвалидов, в общем всех тех, кто не был материально обеспечен. Всю эту свору ничтожных людишек ему хотелось отправить уже при жизни прямиком в ад. Он уважал исключительно деньги и власть. Один раз он избил кадилом надоедливую бабку, которая рискнула попросить у него безвозмездной помощи.
Онуфрий по природе своей был реформатором, считал, что многие правила и догмы, по которым существовала их организация, давно устарели и подлежали немедленной замене. Он с энтузиазмом поддерживал любые научные исследования связанные с продлением жизни, не важно, были ли это клонирование, криогенные заморозки или стволовые клетки.
В помещение зашёл мужчина. За ним шли два амбала. Как только Онуфрий завидел солидного гостя, сразу же оставил все свои дела и побежал его встречать.
— Освяти-ка мне новый Maybach. И да, сделка у меня ещё одна завтра, тоже там пошамань немного, чтобы всё в ажуре было. Окей?
— Все будет в лучшем виде! Как обычно, наличными?
— Да.
Мужчина достал из кармана пачку долларов и передал её Онуфрию. Юродивая всё это время находилась рядом. В её просветлённой голове созрел толковый план, когда она увидела какими деньгами обладает прихожанин, перед которым так подобострастно пресмыкался Онуфрий. Она с боку подбежала к мужчине и начала его жалобно умолять о помощи.
— Дяденька, миленький, дайте денежек! Креститься хочу! Уверовала! Сегодня чудо узрела!
— Это ещё кто? — обратился солидный мужчина к Онуфрию, но тот пожал плечами.
Из-за спины бизнесмена, как два громадных утёса, выдвинулась пара крепких охранников, они повалили юродивую на пол, схватили её за волосы и поволокли к выходу. Она начала барахтаться, пытаясь освободиться, но ничего не получалось, тогда она укусила одного амбала за руку, от чего тот разозлился, достал шокер и пустил по её телу мощный электрический заряд. Юродивая потеряла сознание. Очнулась она уже на улице в мусорном баке.
***
— Ну что, мужики, пора отжечь по полной! Врубайте дабстеп на всю катушку!
В просторный зал усеянный атрибутами роскоши, зашла служительница культа. По центру стоял громадный длинный стол, забитый до отвала едой и выпивкой, за ним сидели утомлённые от весьма продолжительного веселья бородатые мужчины.
— Там кокоинум привезли. Спрашивают, куда выгружать?
— Пусть сюда выгружают, прямо на стол, — икая приказал женщине самый старый священник.
Как раз именно в этот момент в зал ворвался ещё один бородатый мужчина, он был сильно чем-то озадачен и взволнован. На служительницу, которая стояла у него на пути, он не обратил внимания и машинально отпихнул её рукой в бок. Женщина пискнула, потеряла равновесие и завалилась на четвереньки.
— Товарищи, у меня для вас плохие новости! Говорят, что Он вернулся! — указал бородатый мужчина куда-то на потолок.
— Не может быть! Откуда у вас такие сведения, коллега?
— Сегодня ко мне приходила юродивая, которая утверждала, что Он, вы не поверите, исцелил её лично!
— Да ладно вам, Онуфрий, вы вроде бы уже давно работаете, а по-прежнему верите проходимцам? К нам каждый день заходят всякие чокнутые и утверждают, что они умеют читать мысли, перемещать силой воли предметы и превращать воду в вино. И никто ещё так и не доказал наличие у себя сверхспособностей на деле! Конечно, был тут как-то один алхимик заморский, у которого всё-таки получилось воду в вино превратить и даже наоборот, но поверьте, к чуду это никакого отношения не имеет.
— Конечно, звучит это смешно и нелепо, но у меня есть доказательства, без них бы я, разумеется, не пришёл!
— Доказательства?
— Да!
Онуфрий достал из кармана iPhone, зашёл на YouTube и включил видео на котором одетый в тунику худощавый мужчина с длинными волосами и бородкой одним прикосновением поднял на ноги больную женщину.
— Я навёл справки. Бомжиха на самом деле являлась инвалидом. Кто мужчина — неизвестно.
Самый старый бородач тяжело вздохнул, встал со стула и подошёл к окну. Над залом повисла гробовая тишина. Он пристально всматривался в окно, пытаясь разглядеть кого-то вдалеке, в его взгляде прослеживалась тревога.
— Если это правда, то нужно срочно доложить владыке, — прервал затянувшееся молчание старый священник.
Только он это произнёс, как тут же с грохотом распахнулись центральные двери, откуда-то сверху заиграла зловещая органная музыка. Мощный сквозняк смёл со стола всю выпивку и еду. В окнах задрожали стёкла. В зал вошёл тот самый чудотворец. Бородатые мужчины замерли в ожидании неминуемой расправы.
— Ну что, педики, не ждали меня? Да? А я вот взял и вернулся!
— Господи, пощади! Бес попутал! — упал на колени самый старый поп.
— О, избавь хотя бы сегодня меня от своего лицемерия, червь! Всё это я уже неоднократно слышал. Поэтому обойдёмся без слов раскаяния с вашей стороны и высокопарных речей с моей.
Чудотворец взмахнул рукой, после чего золотые люстры со звоном сорвались с креплений и полетели вниз на головы священнослужителей. Половина бородачей была расплющена под тяжестью дорогостоящих конструкций. Остальная половина, которая была ещё в состоянии двигаться, сорвалась со своих мест и в панике начала разбегаться по всему залу. Кто-то полез под стол, кто-то бросился в окно, кто-то ломился в закрытые двери, но все попытки спастись оказались безуспешными.
Кудесник, зловеще хохоча, выпустил из рук молнии, которые насмерть поразили всех оставшихся бородачей. Никому не удалось избежать кары, кроме служительницы, которая дрожа и рыдая от ужаса, забилась в дальний угол комнаты, где всё это время не останавливаясь крестилась и произносила вслух «Отче наш».
— А тебя, женщина, я оставлю в живых! Передай всем, что Я вернулся!
Служительница подпрыгнула и помчалась к выходу.
— Постой! — крикнул он ей в спину. — Пивка мне холодненького ещё принеси, а то что-то в горле пересохло.
***
— Грёбаный модем! — крикнул мальчик.
— Чё ты орёшь? — открыл дверь отец.
— Да модем опять сломался!
— Ты уверен?
— Да! Сто раз уже его перезагружал, отключал и включал! Всё равно не работает! — истерил мальчик.
— Задолбал ты уже со своим интернетом! — разозлился отец.
— Ты ничего не понимаешь, у меня там важная игра!
— П**дуй на улицу, хватит дома сидеть!
— Дурак!
— Что сказал?
— Я сказал ты дурак!
— Ну это уже перебор!
Отец схватил системный блок и выбросил его в окно.
— Нет! Что ты делаешь! — завопил мальчик.
— Теперь ты будешь читать книжки! — заявил отец, довольный своим поступком.
Как только отец ушёл в свою комнату, мальчик тут же бросился к подоконнику. Внизу уже столпились люди. Системный блок метко упал прямо на голову бомжихе, которая только что пробегала под окнами, разнося весть о втором пришествии. Женщине не повезло, ведь квартира в которой жил мальчик, находилась на восьмом этаже.
Дождь подарил этому летнему утру долгожданную прохладу и свежесть. Она шла босиком по мокрому асфальту и была счастлива как никогда. Её обветренные губы, растянувшиеся в блаженной улыбке, перекатывали сигарету, которая за спиной оставляла длинный шлейф едкого дыма. Прохожие кашляли и плевались, но она их не замечала, она видела перед собой только дорогу и больше ничего. Её переполняла радость от каждого сделанного шага.
И всё благодаря Ему.
Он, появившись словно из воздуха, подошёл к ней вплотную и плавно опустил ей на плечо свою худую руку. Она почувствовала, как от прикосновения по всему телу растеклось приятное тепло.
— Встань и иди! — произнёс он благозвучно.
— Е**ть, ты ещё кто?
— Я пришёл с благой вестью…
— Вот теперь допёрло. Слушай, патлатый, я этим пид***сам больше отстёгивать не буду, так и передай. Понял, мудило? Либо гони деньги и проваливай, либо свали в сторону и не мешай. И вообще, на будущее, здесь моя точка, я на этом углу всю жизнь сижу. Здесь ещё мой батя милостыню просил и мне завещал. Уяснил?!
Мужчина добродушно улыбнулся и направился в сторону набережной. Каково же было её удивление, когда незнакомец уходя начал ступать по воздуху, поднимаясь вверх словно по невидимой лестнице, постепенно растворяясь в тумане. На том месте, где только что находился загадочный мужчина, появился белый голубь, и когда туман полностью развеялся, птица вспорхнула и устремилась ввысь к небесам, оставляя за собой яркие радужные блики. Она в пьяном угаре ещё и не такое видела, но сейчас, находясь в трезвом состоянии, откровенно недоумевала.
Легкое головокружение ненадолго отвлекло её от необъяснимого явления. В глазах потемнело, голову с болью пронзил мощный поток хаотичных мыслей. Грудь разгоралась изнутри, словно сердце окутывал пламенный вихрь. Она умирала, но смерть эта была не физической. Образовавшаяся пустота в груди начала наполняться светом, в голове беспрерывно повторялось «Я жива!».
Перед её глазами пронеслись обрывки воспоминаний того злополучного дня, который оказался роковым для всей её семьи. Отец был ветераном афганской войны. В начале девяностых наступили трудные времена. Государство, за которое он воевал, оставило его на произвол судьбы с контузией и ночными кошмарами. Ему казалось, что только алкоголь принесёт успокоение, но чем дальше заходил он в это болото, тем сильнее его засасывало. Со временем он окончательно потерял свой человеческий облик, превратившись в дикое животное.
Однажды он вышел из дома и пропал. Вернулся через неделю, изувеченный и мертвецки пьяный. В приступе ярости, на глазах у ребёнка, он жестоко расправился с женой, изрезав её кухонным ножом. Затем схватил дочку и держа её в руках сиганул с четвертого этажа. Отец погиб в реанимации, так и не приходя в сознание. Она осталась жива, о чём долго жалела, но в конце концов смирилась со своей участью. Её тело было полностью парализовано и только спустя два года к ней вернулся частичный контроль.
Ужасный недуг сопровождал её с самого детства. Шестнадцать лет она была прикована к инвалидному креслу, всё это время её пожирали злость, ненависть и зависть, но теперь всё изменилось. Она снова чувствовала, как шевелятся пальцы на ногах, как солнце припекает колени, ощущала каждое дуновение ветра. Она попыталась встать и сразу же упала. Ослабевшие ноги с трудом держали её. Она пробовала встать до тех пор, пока у неё это не получилось.
Решив отблагодарить незнакомца, бомжиха кое-как поковыляла в сторону набережной, где только что прямо у неё на глазах творились чудеса. Когда она остановилась на том самом месте, резко поднялся сильный ветер, небо затянули серые тучи, на город обрушился ливень. Через минуту дождь закончился, тучи рассеялись, небо снова озарило яркое солнце.
Она радовалась всему как ребёнок, который впервые оказался на улице. Стянув с ног старые истоптанные ботинки, она продолжила путь босиком. Влажный асфальт, лужи, каждый камешек, ямки и бугорки доставляли ей неописуемое удовольствие. Слёзы счастья не прекращали стекать по её испачканным щекам.
— Господи, я уверовала… Уверовала! — закричала она во весь голос, захлебываясь слезами.
Изумленные прохожие снимали её на смартфоны, а самые шустрые уже загружали видео на YouTube. Она знала где Его нужно искать и без промедления направилась в то самое место.
***
Загремел гром, молнии засверкали, из-за туч чёрных вылетел на ослепительно белом пегасе Евгений Понасенков. Приземлился он рядом с Иешуа, посмотрел ему в глаза пытливо и повелительным тоном вопрошать стал:
— Бонжёрно, мсьё! Искьюзмо муа, тужур аль абажур! Фирштейн?
— А… Ну…
— Что ты мычишь, нерусь? Твоя моя не понимать, да? Понаехали, чёрт бы вас побрал!
— Вы, собственно, по какому поводу?
— Где туалет спрашиваю?! Посрать бы сударю, перелёт был долгий!
Иешуа невозмутимо достал что-то из-за пазухи и протянул Понасенкову.
— Возьмите. А туалет прямо и налево, вон за тем розовым облачком.
Понасенков взял из рук Иешуа свою книгу «Первая научная история войны 1812 года» и задал ожидаемый вопрос:
— Что это, чёрт побери, значит?
Иешуа широко улыбнулся, обнажив свои белоснежные зубы, и полушёпотом ответил:
— Туалетная бумага закончилась.
***
Днём ранее.
Кабинет. В кожаном кресле за дубовым лакированным столом сидит Иешуа. Перед ним открыт ноутбук, у которого на обратной стороне экрана приклеен лик Стива Джобса. Иешуа увлечённо играет в World of Tanks. До этого он никогда не испытывал проблем во время игры, но в этот злосчастный день уже с самого начала события развивались не так, как обычно. Его безупречную репутацию успел подпортить какой-то дерзкий новичок.
— Ах ты ж, чёрт бы тебя побрал, поганец! Прости Господи!
Раздался стук в дверь.
— Войдите!
Зашёл молодой ангелочек.
— Извините, что отвлекаю, к вам гость.
— Подождёт. У меня тут небольшое дельце, нужно покарать одного гада. Пусть впредь знает, как с тыла танк Господень подрывать! — произнес Иешуа, после чего самодовольно захихикал.
Ангелочек остался на месте. Иешуа не обращая на него внимания, взял со стола новенький iPhone и кому-то позвонил.
— Алло… Да, это я… Ага… Нет, что ты… Давай в другой раз… Ага… Смотри, тут надо одному типу интернет навсегда отключить. Сделаешь? Я тебе его в WhatsApp скину… Да-да… Ага, давай.
Иешуа положил iPhone на место и продолжил играть.
— Сказал же покараю!
Молодой ангелочек постоял молча где-то минут пять и снова продолжил.
— Извините…
— О, Господи! Напугал… Ты ещё здесь? Что случилось?
— Гость уверяет, что у него к вам имеется безотлагательное дело.
— Ну ладно-ладно, зови уже своего гостя. Что за люди, ей-богу, даже в законный выходной отдохнуть не дадут!
Ангелочек поспешил за гостем. Уже через мгновенье в кабинет зашёл элегантный мужчина, с ухоженной щетиной на лице, в дорогом чёрном костюме, глаза закрывали солнечные очки. На вид ему было лет сорок.
Мужчина неторопливо прошёл к креслу и уселся напротив Иешуа.
— О, дьявол! Какие гости! Давно не виделись. Как-то редко ты к нам захаживаешь в последнее время. Видать совсем занятой стал. По рога в делах?
— Да, какие там дела… Ты же понимаешь, уже не те времена. Бизнес загибается, а новых идей как не было, так и нет.
— Да, здесь я с тобой полностью согласен.
— Кстати, ты уже в курсе?
— Нет. О чём?
— Тут один товарищ скоро в мир иной отойдет. Знаешь, весьма способный молодой человек. Говорят, на твоё место метит…
— Что?! На моё место?! Да вы там совсем что ли рехнулись? Моё место — это моё место! Понимаешь?
— Не понимаю, — ухмыльнулся дьявол.
— Это значит, что оно только для меня!
— Да расслабься, я пошутил.
— Ну и шутки у тебя, конечно, идиотские, — с облегчением выдохнул Иешуа.
— Ты же меня знаешь, я не я без своих шуток. Собственно, как и ты без своего места, — снова ухмыльнулся дьявол.
— Чего хотел-то? Только давай быстрей выкладывай, у меня дела.
— Короче, мне бы его душонку к себе. У меня к нему имеется коммерческое предложение.
— Дьявол, кажется мы с тобой это уже неоднократно обсуждали. Вот видишь это, — Иешуа достал из-за пазухи сверкающие золотые весы, — кто куда попадёт, решаем вовсе не мы, а вот эти чаши.
— Знаю я твои чаши! Бракованные они какие-то.
— Неужели ты усомнился в божественном промысле?
— Ну да. И уже не первый раз, между прочим.
— Ты неисправим. Как хоть зовут этого молодого человека?
— Евгений Понасенков…
— Понасенков? Не может быть! Нет уж, этого голубчика заберу я! И точка!
— А как же чаши и всё такое?
— Да сломаны они уже как две тысячи лет.
— Я так и знал!
— Понасенков мой. У меня с ним личные счёты.
— Ну ладно. Только потом не умоляй меня его забрать. Хорошо?
— Хорошо.
***
Понасенков вышел из-за облачка.
— Какие у вас шикарные туалеты! Даже лучше, чем в Европе.
— Стараемся.
— Вот даже и настроение приподнялось. К вам как обращаться?
— Называй меня просто Иешуа.
— Иешуа? Иешуа, Иешуа… Что-то знакомое… Это как в «Мастере и Маргарите»?
— Нет, это в «Мастере и Маргарите» как у меня.
— А, я понял, вы тот самый Ис…
— Мне больше нравится Иешуа.
— Не может быть! Я думал вас не существует…
— Бывает. Ошибаться свойственно всем.
— Даже вам?
— Нет. Я не все.
— Сколько высокомерия…
— Ну я же Бог как никак.
— Понятненько… Значит я в раю?
— Таки да.
— Интересно, а почему именно здесь?
— Потому что я тебя сейчас наказывать буду.
— О Господи! За что?!
— За то, что ты мне бизнес портишь.
— Да я вообще не при делах!
— Как раз-таки при делах. Моя контора несёт колоссальные убытки из-за таких как ты.
— Работники вашей конторы, между прочим, и без таких как я успешно справляются! Вы вообще давно внизу с проверкой были?
— Где-то две тысячи лет назад…
— Ну вот! Они там без вас совсем распоясались.
— Хм… А ведь ты прав. Слушай, конь с крыльями твой?
— Нет, я у тех золотых ворот на него наткнулся.
— Короче, крылатого коня я забираю, он мне нужен.
— Пожалуйста-пожалуйста.
— Так, у тебя вообще какое образование?
— Я историк!
— Это я понял, а образование-то какое?
— Ну…
— Ясно. Как с организаторскими способностями? Управишься без меня, если я тебя на время за главного оставлю?
— Конечно! Замечательный выбор! Лучше меня с этим никто не справится!
Иешуа запрыгнул на пегаса и полетел вниз.
***
На входе, одернув за рукав, юродивую остановила пожилая женщина.
— Стой, непутевая, куда без платка лезешь? Святое место с борделем перепутала? — злобно фыркнула служительница культа.
— Извините, я первый раз здесь. Креститься хочу.
— Сначала платок купи, свечек и крест, потом к Онуфрию иди. Он у алтаря.
Завязав на голове платок неуклюжими движеньями, юродивая прошла вглубь храма, сомкнув руки со свечками у груди. Она подошла неторопливо к алтарю и остановилась напротив Онуфрия.
— Что надобно? — надменно спросил мужчина с бородой.
— Мне… Нужно… Нужно покреститься, — еле как вымолвила она, заикаясь от волнения.
— А деньги то у тебя есть? — спросил он, окинув её презрительным взглядом.
— Деньги? — с недоумением переспросила она.
— Ну да. Лаве, филки, мани, баксы… Есть?
— Есть, — юродивая полезла в карман, — вот…
За это утро ей удалось собрать лишь двести семьдесят три рубля и сорок копеек.
— Давай-ка проваливай, — отмахнулся поп.
— Но…
— Сгинь с моих глаз, анафема! Вот когда больше принесёшь, тогда и поговорим.
Отец Онуфрий ненавидел всем нутром бомжей, попрошаек, ветеранов, пенсионеров и инвалидов, в общем всех тех, кто не был материально обеспечен. Всю эту свору ничтожных людишек ему хотелось отправить уже при жизни прямиком в ад. Он уважал исключительно деньги и власть. Один раз он избил кадилом надоедливую бабку, которая рискнула попросить у него безвозмездной помощи.
Онуфрий по природе своей был реформатором, считал, что многие правила и догмы, по которым существовала их организация, давно устарели и подлежали немедленной замене. Он с энтузиазмом поддерживал любые научные исследования связанные с продлением жизни, не важно, были ли это клонирование, криогенные заморозки или стволовые клетки.
В помещение зашёл мужчина. За ним шли два амбала. Как только Онуфрий завидел солидного гостя, сразу же оставил все свои дела и побежал его встречать.
— Освяти-ка мне новый Maybach. И да, сделка у меня ещё одна завтра, тоже там пошамань немного, чтобы всё в ажуре было. Окей?
— Все будет в лучшем виде! Как обычно, наличными?
— Да.
Мужчина достал из кармана пачку долларов и передал её Онуфрию. Юродивая всё это время находилась рядом. В её просветлённой голове созрел толковый план, когда она увидела какими деньгами обладает прихожанин, перед которым так подобострастно пресмыкался Онуфрий. Она с боку подбежала к мужчине и начала его жалобно умолять о помощи.
— Дяденька, миленький, дайте денежек! Креститься хочу! Уверовала! Сегодня чудо узрела!
— Это ещё кто? — обратился солидный мужчина к Онуфрию, но тот пожал плечами.
Из-за спины бизнесмена, как два громадных утёса, выдвинулась пара крепких охранников, они повалили юродивую на пол, схватили её за волосы и поволокли к выходу. Она начала барахтаться, пытаясь освободиться, но ничего не получалось, тогда она укусила одного амбала за руку, от чего тот разозлился, достал шокер и пустил по её телу мощный электрический заряд. Юродивая потеряла сознание. Очнулась она уже на улице в мусорном баке.
***
— Ну что, мужики, пора отжечь по полной! Врубайте дабстеп на всю катушку!
В просторный зал усеянный атрибутами роскоши, зашла служительница культа. По центру стоял громадный длинный стол, забитый до отвала едой и выпивкой, за ним сидели утомлённые от весьма продолжительного веселья бородатые мужчины.
— Там кокоинум привезли. Спрашивают, куда выгружать?
— Пусть сюда выгружают, прямо на стол, — икая приказал женщине самый старый священник.
Как раз именно в этот момент в зал ворвался ещё один бородатый мужчина, он был сильно чем-то озадачен и взволнован. На служительницу, которая стояла у него на пути, он не обратил внимания и машинально отпихнул её рукой в бок. Женщина пискнула, потеряла равновесие и завалилась на четвереньки.
— Товарищи, у меня для вас плохие новости! Говорят, что Он вернулся! — указал бородатый мужчина куда-то на потолок.
— Не может быть! Откуда у вас такие сведения, коллега?
— Сегодня ко мне приходила юродивая, которая утверждала, что Он, вы не поверите, исцелил её лично!
— Да ладно вам, Онуфрий, вы вроде бы уже давно работаете, а по-прежнему верите проходимцам? К нам каждый день заходят всякие чокнутые и утверждают, что они умеют читать мысли, перемещать силой воли предметы и превращать воду в вино. И никто ещё так и не доказал наличие у себя сверхспособностей на деле! Конечно, был тут как-то один алхимик заморский, у которого всё-таки получилось воду в вино превратить и даже наоборот, но поверьте, к чуду это никакого отношения не имеет.
— Конечно, звучит это смешно и нелепо, но у меня есть доказательства, без них бы я, разумеется, не пришёл!
— Доказательства?
— Да!
Онуфрий достал из кармана iPhone, зашёл на YouTube и включил видео на котором одетый в тунику худощавый мужчина с длинными волосами и бородкой одним прикосновением поднял на ноги больную женщину.
— Я навёл справки. Бомжиха на самом деле являлась инвалидом. Кто мужчина — неизвестно.
Самый старый бородач тяжело вздохнул, встал со стула и подошёл к окну. Над залом повисла гробовая тишина. Он пристально всматривался в окно, пытаясь разглядеть кого-то вдалеке, в его взгляде прослеживалась тревога.
— Если это правда, то нужно срочно доложить владыке, — прервал затянувшееся молчание старый священник.
Только он это произнёс, как тут же с грохотом распахнулись центральные двери, откуда-то сверху заиграла зловещая органная музыка. Мощный сквозняк смёл со стола всю выпивку и еду. В окнах задрожали стёкла. В зал вошёл тот самый чудотворец. Бородатые мужчины замерли в ожидании неминуемой расправы.
— Ну что, педики, не ждали меня? Да? А я вот взял и вернулся!
— Господи, пощади! Бес попутал! — упал на колени самый старый поп.
— О, избавь хотя бы сегодня меня от своего лицемерия, червь! Всё это я уже неоднократно слышал. Поэтому обойдёмся без слов раскаяния с вашей стороны и высокопарных речей с моей.
Чудотворец взмахнул рукой, после чего золотые люстры со звоном сорвались с креплений и полетели вниз на головы священнослужителей. Половина бородачей была расплющена под тяжестью дорогостоящих конструкций. Остальная половина, которая была ещё в состоянии двигаться, сорвалась со своих мест и в панике начала разбегаться по всему залу. Кто-то полез под стол, кто-то бросился в окно, кто-то ломился в закрытые двери, но все попытки спастись оказались безуспешными.
Кудесник, зловеще хохоча, выпустил из рук молнии, которые насмерть поразили всех оставшихся бородачей. Никому не удалось избежать кары, кроме служительницы, которая дрожа и рыдая от ужаса, забилась в дальний угол комнаты, где всё это время не останавливаясь крестилась и произносила вслух «Отче наш».
— А тебя, женщина, я оставлю в живых! Передай всем, что Я вернулся!
Служительница подпрыгнула и помчалась к выходу.
— Постой! — крикнул он ей в спину. — Пивка мне холодненького ещё принеси, а то что-то в горле пересохло.
***
— Грёбаный модем! — крикнул мальчик.
— Чё ты орёшь? — открыл дверь отец.
— Да модем опять сломался!
— Ты уверен?
— Да! Сто раз уже его перезагружал, отключал и включал! Всё равно не работает! — истерил мальчик.
— Задолбал ты уже со своим интернетом! — разозлился отец.
— Ты ничего не понимаешь, у меня там важная игра!
— П**дуй на улицу, хватит дома сидеть!
— Дурак!
— Что сказал?
— Я сказал ты дурак!
— Ну это уже перебор!
Отец схватил системный блок и выбросил его в окно.
— Нет! Что ты делаешь! — завопил мальчик.
— Теперь ты будешь читать книжки! — заявил отец, довольный своим поступком.
Как только отец ушёл в свою комнату, мальчик тут же бросился к подоконнику. Внизу уже столпились люди. Системный блок метко упал прямо на голову бомжихе, которая только что пробегала под окнами, разнося весть о втором пришествии. Женщине не повезло, ведь квартира в которой жил мальчик, находилась на восьмом этаже.
ПРЯМАЯ ЛИНИЯ
Решил как-то Непутин в ларёк за сигаретами сходить. Проснулся в чужой квартире. Осмотрелся. Повсюду бесхозный скарб простаивает. У Непутина от такой роскоши тут же голова кругом пошла.
— Не порядок!
Пошёл он умываться в ванную комнату. Почистил зубы чужой щёткой, побрился чужой бритвой, вытер лицо чужим полотенцем, забыл (а может не захотел) выключить воду и пошёл дальше. В зале нашёл спящего мужчину, стянул с него помятые кальсоны и надел на себя. Осмотрелся ещё раз, в углу за кадкой с фикусом обнаружил коробку из под обуви, внутри была новая пара белых лакированных туфель.
— Вот это да! Вот это мне сегодня везёт! — воскликнул Непутин, обрадованный неожиданной находкой.
Размер оказался подходящий. Он живо снял с ног свои истоптанные кеды и поставил их в коробку вместо туфель. Белая обувь, синие кальсоны и красная олимпийка с гербом на спине смотрелись весьма оригинально.
— Гармонично!
Напоследок он заменил во всём доме энергосберегающие лампочки на обычные и покинул квартиру.
Идёт Непутин по улице, а с ним все здороваются. Вдруг из-за угла выбегает шелудивая грязная псина, садится перед ним на корточки, вскидывают лапу к солнцу и начинает петь гимн Р-и. Непутин достал из кармана человеческую кость и бросил дворняге. Посмотрела псина на него жалобно, пустила скупую щенячью слезу и пролаяла:
— Дай те Бог здоровья!
Идёт Непутин дальше, а ему навстречу старуха ковыляет. Подходит и начинает нижний брейк танцевать. Непутин похлопал ей, достал ещё одну кость из кармана и бросил старухе в ноги. Она схватила кость зубами, зарычала и побежала вприпрыжку до собеса.
Идёт Непутин дальше, смотрит на небо, а там стерхи летят.
— Куда летите, стерхи?
— От тебя подальше! — ответили стерхи, развернулись в другую сторону, и полетели за пределы Солнечной системы.
Подбегает Подвальный к Непутину и кричит:
— Непутин вор! Непутин вор! Непутин вор!
Непутин посмотрел на него, как на сумасшедшего.
— А для тебя косточки не осталось. Иди на помойке пожри.
Подвальный обиделся, но на помойку всё-таки пошёл. Прибыл туда, куда был послан, а там бомжи живут. Самый главный бомж увидел, что к ним сам Подвальный идёт и как закричит восторженно:
— Подвальный, ты ли это?! Иди к нам! Мы тебя сейчас президентом делать будем!
Теперь у той помойки ВВП больше, чем у самого ВВП.
Непутин тем временем уже у Ларька трётся. Суёт голову в окошко и говорит:
— Мне Bond синий и спички самые дешёвые.
А сзади в этот момент Денегнетновыдержитесь подстраивается.
— Непутин, ты что ли? Не узнал, богатым будешь!
— О! Привет-привет, давно не виделись! Как жизнь, как дела? Как вы там хоть держитесь?
— Не скажу!
— Почему? — искренне удивился Непутин.
— Потому что я не Денегнетновыдержитесь! — смеётся и резиновую маску с лица стягивает, а под маской второй Непутин.
А первый Непутин вовсе и не смутился.
— Не смешно! Я сразу догадался, что ты тоже Непутин.
Вдруг из ларька выныривает физиономия третьего Непутина и любезнейшим тоном обращается к остальным:
— Извините, а у вас случайно прожиточного минимума не найдётся? Мне сдачу нечем дать.
Первый Непутин смотрит на второго и на третьего Непутина, и делает вслух объективное умозаключение:
— Это ж как хорошо, что нас теперь трое, нам же теперь пенсию в три раза больше будут платить!
— Парни, айда за мной! Знаю одно место где можно по карманам пошарить. Я там вчера брелочек, календарик и записную книжку надыбал, — заявил второй Непутин и открыл на случайной странице украденный ежедневник, — вот, вы только послушайте: «День тысяча сто девяноста шестой. Денег по прежнему нет, но мы держимся…».
— Ерунда! Пошли лучше что-нибудь повысим! Например, цены! — перебил первый Непутин второго.
Третий вынул из кармана книжечку с двуглавым орлом, название которой начинается на букву «К».
— Парни, а я тут обнаружил один недочёт, вот здесь, — ткнул он пальцем в страницу, — надо бы исправить.
Подбегает к ним злой мужик.
— Вы кто такие, япона мать?
— Мы Непутины.
— Я вижу, что не лесные эльфы! Вы чё в моём ларьке забыли, уроды?!
— Мы здесь думаем. Не мешай и отойди.
— А ну пошли отсюда, уроды! — начал размахивать веником мужик, прогоняя Непутинов от ларька.
Ребята не растерялись. Первый Непутин достал из кармана загадочный флакончик и распылил содержимое прямо в лицо агрессору. Бедолага обхватил ладонями горло, начал кашлять и попятился назад, споткнулся об камень и завалился в заросли крапивы, подёргался немного в конвульсиях и затих.
— Что это? — поинтересовался второй Непутин.
— Это новая разработка спецслужб. Называется «Старичок».
— Какое оригинальное название!
— А ларёк я себе оставляю, он мне еще пригодится, — сказал третий Непутин.
В небе пролетел сверхзвуковой истребитель. Из кабины выпрыгнул пилот, раскрыл парашют и начал плавно спускаться. Незнакомец подлетел к высокому тополю и схватился за толстую ветку.
Лётчик, спускаясь с дерева, спас попутно семерых котят. На земле он раздал каждой женщине по букету, детей угостил мороженым. Его уверенная походка воодушевляла. Там где ступала его нога чудесным образом исчезали дыры в асфальте, улучшалась экологическая обстановка, вымирающие животные переставали вымирать, выздоравливали смертельно больные, а предынфарктные старки вставали на лыжи и бежали марафон.
К человеку в гермошлеме подбежал мужчина в дорогом костюме, упал на колени и начал жалобно рыдать.
— Я взяточник! Накажи меня, умоляю!
Тут же подбежала женщина.
— У нас в городе нет ни одной школы! — расплакалась она.
Незнакомец наказал взяточника. Потом указал рукой на пустырь и щёлкнул пальцами. Из кустов выбежали рабочие и начали дружно строить школу. Здание росло прямо на глазах. Фундамент, первый этаж, второй, третий, крыша. Не прошло и десяти минут, как школа была уже готова.
Подбежал незнакомец к Непутинам.
— Вы вообще в своем уме?! Вы как из клеток выбрались, гомункулы недоделанные? Я вас спрашиваю?
— Ну… Мы… Усатый тот выпустил нас воздухом подышать… Ну мы через стену и перелезли, — растерялись Непутины.
— Придурки. Пока я в отпуске был, вы мне весь рейтинг испортили. Тупые клоны.
Человек в гермошлеме вынул из нагрудного карман чёрный пульт и нажал на нём красную кнопку. Клоны замолчали, закрыли глаза и неподвижно застыли в разных позах.
Незнакомец пронзительно свистнул, после чего подъехал чёрный фургон, из которого оперативно выбежали люди в форме без отличительных знаков. Они скрутили клонов и повезли их на ликвидацию.
Лётчик с облегчением выдохнул и снял гермошлем. Его лик озарил всю улицу ярким светом. Он свистнул ещё раз. Следом за чёрным фургоном подъехали десять белых, из них шустро выбежали мужчины и женщины, державшие в руках техническое оборудование. На месте соорудили телевизионную студию, расставили софиты и камеры, рассадили зрителей, подключили большие экраны. Незнакомец быстро переоделся в костюм и сел за стол.
— Ничего, сейчас всё исправим, — прошептал он.
— Поехали! — крикнул режиссёр.
Телеведущий посмотрел в объектив камеры.
— Здравствуйте, в эфире прямая линия...
Решил как-то Непутин в ларёк за сигаретами сходить. Проснулся в чужой квартире. Осмотрелся. Повсюду бесхозный скарб простаивает. У Непутина от такой роскоши тут же голова кругом пошла.
— Не порядок!
Пошёл он умываться в ванную комнату. Почистил зубы чужой щёткой, побрился чужой бритвой, вытер лицо чужим полотенцем, забыл (а может не захотел) выключить воду и пошёл дальше. В зале нашёл спящего мужчину, стянул с него помятые кальсоны и надел на себя. Осмотрелся ещё раз, в углу за кадкой с фикусом обнаружил коробку из под обуви, внутри была новая пара белых лакированных туфель.
— Вот это да! Вот это мне сегодня везёт! — воскликнул Непутин, обрадованный неожиданной находкой.
Размер оказался подходящий. Он живо снял с ног свои истоптанные кеды и поставил их в коробку вместо туфель. Белая обувь, синие кальсоны и красная олимпийка с гербом на спине смотрелись весьма оригинально.
— Гармонично!
Напоследок он заменил во всём доме энергосберегающие лампочки на обычные и покинул квартиру.
Идёт Непутин по улице, а с ним все здороваются. Вдруг из-за угла выбегает шелудивая грязная псина, садится перед ним на корточки, вскидывают лапу к солнцу и начинает петь гимн Р-и. Непутин достал из кармана человеческую кость и бросил дворняге. Посмотрела псина на него жалобно, пустила скупую щенячью слезу и пролаяла:
— Дай те Бог здоровья!
Идёт Непутин дальше, а ему навстречу старуха ковыляет. Подходит и начинает нижний брейк танцевать. Непутин похлопал ей, достал ещё одну кость из кармана и бросил старухе в ноги. Она схватила кость зубами, зарычала и побежала вприпрыжку до собеса.
Идёт Непутин дальше, смотрит на небо, а там стерхи летят.
— Куда летите, стерхи?
— От тебя подальше! — ответили стерхи, развернулись в другую сторону, и полетели за пределы Солнечной системы.
Подбегает Подвальный к Непутину и кричит:
— Непутин вор! Непутин вор! Непутин вор!
Непутин посмотрел на него, как на сумасшедшего.
— А для тебя косточки не осталось. Иди на помойке пожри.
Подвальный обиделся, но на помойку всё-таки пошёл. Прибыл туда, куда был послан, а там бомжи живут. Самый главный бомж увидел, что к ним сам Подвальный идёт и как закричит восторженно:
— Подвальный, ты ли это?! Иди к нам! Мы тебя сейчас президентом делать будем!
Теперь у той помойки ВВП больше, чем у самого ВВП.
Непутин тем временем уже у Ларька трётся. Суёт голову в окошко и говорит:
— Мне Bond синий и спички самые дешёвые.
А сзади в этот момент Денегнетновыдержитесь подстраивается.
— Непутин, ты что ли? Не узнал, богатым будешь!
— О! Привет-привет, давно не виделись! Как жизнь, как дела? Как вы там хоть держитесь?
— Не скажу!
— Почему? — искренне удивился Непутин.
— Потому что я не Денегнетновыдержитесь! — смеётся и резиновую маску с лица стягивает, а под маской второй Непутин.
А первый Непутин вовсе и не смутился.
— Не смешно! Я сразу догадался, что ты тоже Непутин.
Вдруг из ларька выныривает физиономия третьего Непутина и любезнейшим тоном обращается к остальным:
— Извините, а у вас случайно прожиточного минимума не найдётся? Мне сдачу нечем дать.
Первый Непутин смотрит на второго и на третьего Непутина, и делает вслух объективное умозаключение:
— Это ж как хорошо, что нас теперь трое, нам же теперь пенсию в три раза больше будут платить!
— Парни, айда за мной! Знаю одно место где можно по карманам пошарить. Я там вчера брелочек, календарик и записную книжку надыбал, — заявил второй Непутин и открыл на случайной странице украденный ежедневник, — вот, вы только послушайте: «День тысяча сто девяноста шестой. Денег по прежнему нет, но мы держимся…».
— Ерунда! Пошли лучше что-нибудь повысим! Например, цены! — перебил первый Непутин второго.
Третий вынул из кармана книжечку с двуглавым орлом, название которой начинается на букву «К».
— Парни, а я тут обнаружил один недочёт, вот здесь, — ткнул он пальцем в страницу, — надо бы исправить.
Подбегает к ним злой мужик.
— Вы кто такие, япона мать?
— Мы Непутины.
— Я вижу, что не лесные эльфы! Вы чё в моём ларьке забыли, уроды?!
— Мы здесь думаем. Не мешай и отойди.
— А ну пошли отсюда, уроды! — начал размахивать веником мужик, прогоняя Непутинов от ларька.
Ребята не растерялись. Первый Непутин достал из кармана загадочный флакончик и распылил содержимое прямо в лицо агрессору. Бедолага обхватил ладонями горло, начал кашлять и попятился назад, споткнулся об камень и завалился в заросли крапивы, подёргался немного в конвульсиях и затих.
— Что это? — поинтересовался второй Непутин.
— Это новая разработка спецслужб. Называется «Старичок».
— Какое оригинальное название!
— А ларёк я себе оставляю, он мне еще пригодится, — сказал третий Непутин.
В небе пролетел сверхзвуковой истребитель. Из кабины выпрыгнул пилот, раскрыл парашют и начал плавно спускаться. Незнакомец подлетел к высокому тополю и схватился за толстую ветку.
Лётчик, спускаясь с дерева, спас попутно семерых котят. На земле он раздал каждой женщине по букету, детей угостил мороженым. Его уверенная походка воодушевляла. Там где ступала его нога чудесным образом исчезали дыры в асфальте, улучшалась экологическая обстановка, вымирающие животные переставали вымирать, выздоравливали смертельно больные, а предынфарктные старки вставали на лыжи и бежали марафон.
К человеку в гермошлеме подбежал мужчина в дорогом костюме, упал на колени и начал жалобно рыдать.
— Я взяточник! Накажи меня, умоляю!
Тут же подбежала женщина.
— У нас в городе нет ни одной школы! — расплакалась она.
Незнакомец наказал взяточника. Потом указал рукой на пустырь и щёлкнул пальцами. Из кустов выбежали рабочие и начали дружно строить школу. Здание росло прямо на глазах. Фундамент, первый этаж, второй, третий, крыша. Не прошло и десяти минут, как школа была уже готова.
Подбежал незнакомец к Непутинам.
— Вы вообще в своем уме?! Вы как из клеток выбрались, гомункулы недоделанные? Я вас спрашиваю?
— Ну… Мы… Усатый тот выпустил нас воздухом подышать… Ну мы через стену и перелезли, — растерялись Непутины.
— Придурки. Пока я в отпуске был, вы мне весь рейтинг испортили. Тупые клоны.
Человек в гермошлеме вынул из нагрудного карман чёрный пульт и нажал на нём красную кнопку. Клоны замолчали, закрыли глаза и неподвижно застыли в разных позах.
Незнакомец пронзительно свистнул, после чего подъехал чёрный фургон, из которого оперативно выбежали люди в форме без отличительных знаков. Они скрутили клонов и повезли их на ликвидацию.
Лётчик с облегчением выдохнул и снял гермошлем. Его лик озарил всю улицу ярким светом. Он свистнул ещё раз. Следом за чёрным фургоном подъехали десять белых, из них шустро выбежали мужчины и женщины, державшие в руках техническое оборудование. На месте соорудили телевизионную студию, расставили софиты и камеры, рассадили зрителей, подключили большие экраны. Незнакомец быстро переоделся в костюм и сел за стол.
— Ничего, сейчас всё исправим, — прошептал он.
— Поехали! — крикнул режиссёр.
Телеведущий посмотрел в объектив камеры.
— Здравствуйте, в эфире прямая линия...
СЕРЖАНТ ГОВНОВ
Лёхе было шестнадцать лет, он учился в ПТУ на штукатура, был девственником и не любил, когда шутили над его светло-рыжим пушком, который он гордо называл усами. Но больше всего он гордился своей работой на местного авторитета, для которого выполнял мелкие поручения.
— Таки где мои шекели, Лёша? — негодовал хитрый Авраам.
— Босс, я… Деньги будут… Я всё верну…
— Ты таки уже третий раз только обещаешь. Пока ты стоишь здесь и наматываешь сопли на кулак, кто-то трогает, а может быть даже тратит мои шекели. Таки об этом весьма неприятно думать, а когда я об этом думаю, я начинаю нервничать, когда я нервничаю, я начинаю кромсать гойские письки своим ржавым секатором! — Авраам показал тот самый инструмент и пару раз им угрожающе щёлкнул, от чего у Лёхи начался нервный тик. — Ты ведь понимаешь к чему я веду?
— Да…
— Лёшик, голубчик, ты ведь не глупый мальчик, верни мне мои шекели или я таки сделаю тебе обрезание без анестезии.
Лёха многократно кивнул, стыдливо потупив взгляд.
— Нет, Лёша, посмотри мне в глаза и таки скажи вслух, что понял меня.
— Я понял вас, господин Авраам…
Лёха сразу же закурил, как только вышел на улицу. Его мертвецки бледное лицо выглядело крайне озадаченным. За стеклянными глазами хаотично роились скверные мысли. Лишаться полового органа будучи неискушенным юношей ему не хотелось, поэтому он без лишних размышлений принялся разрабатывать спасительный план.
— Эй, парень! — крикнул Лёхе какой-то бородатый старик, похожий на бомжа.
Лёха обернулся и понял, что совершил роковую ошибку, так как бородатый старик, в затёртых до глянцевого блеска рейтузах, напомнил ему родного отца. К горлу комом пошли сентиментальные позывы. «Папа, я так по тебе скучал!» — чуть не вырвалось из его нецелованных уст, но мужественно сдержав в себе эту гадкую пошлость, он грозно нахмурил густые брови, и стиснув зубы, тихо процедил:
— Чё те, пёс?
— Слышь, ты так-то не базарь, я ветеран!
— Ха! Ну ты и сказочник, чушкан! Ветеран какой войны? Троянской? — перебил исторически подкованный Лёха.
— Да пошёл ты н***й! П**Р! Не позволю, чтобы мою честь порочил какой-то сопливый п***юк!
— Ах ты сука, иди сюда, я тебе сейчас с вертушечки переебу, гном е**чий!
Лёха встал в позу, «я изучал восточные единоборства по фильмам с Джеки Чаном», и уже был готов продемонстрировать свой фирменный удар с ноги…
Но старик действительно не мог похвастаться высоким ростом, за свои сто шестьдесят три сантиметра он расстреливал обидчиков в упор. Как раз именно сегодня, к несчастью для Лёхи, за полой своего дырявого бушлата мистер бомж спрятал компактный Uzi марки «я в**бу любого, кто заикнётся про мою карликовость».
Оружие ловко выскользнуло из кобуры, после чего раздалась оглушительная автоматная очередь. Завизжали помойные коты, дворовые собаки жалобно заскулили, голуби от испуга обосрали все карнизы и балконы, и только бабка Аркадьевна спокойно поливала цветы на подоконнике и невозмутимо следила за происходящим…
Но стрелял не мистер бомж, стрелял сержант Говнов и стрелял он метко.
Таким образом акт незаконного кровопролития был предотвращён законным, а нарушители порядка были ликвидированы. Правосудие восторжествовало.
— Какого х*я тут происходит? Я сейчас ментов вызову! — заорала с балкона Аркадьевна.
— Я и есть полиция, бабушка. Не волнуйтесь, уже всё под контролем.
— Да п**р ты, а не полиция! Ты н**уя Петровича завалил? Он мне долг шёл отдавать! Чё мне теперь на том свете его искать?
Сержант оказался в неловком положении. Его впалые щёчки от смущения окрасились ярким багрянцем.
— Бабушка, не выражайтесь, прошу вас. Я может быть вам жизнь спас… Вот вы бы сейчас мимо проходили, а хулиганы эти, извините за выражение, вас бы укокошили, и всё… Такое часто бывает, вы уж мне поверьте.
— Кого ты спас, олень? Да я теперь и так подохну, с голоду, из-за тебя, ублюдок!
На вопли разъярённой Аркадьевны со всего двора мигом сбежались другие полоумные бабки. Прибывшее подкрепление окружило Говнова. Из беззубых старушечьих ртов на сержанта потоком хлынула матерная брань, да такая, что Говнов чуть не расплылся от стыда.
Выхода не было, оставалось только отстреливаться. Щёлкнул затвор. Старухи перестали галдеть и судорожно переглянулись. Напуганные пенсионерки отступали назад, размыкая плотное кольцо вокруг сержанта. Над эпицентром событий повисло гнетущее безмолвие. На мгновенье показалось, что линчевания удалось избежать, но тишину нарушил звонкий до тошноты визг.
— Эй, вы там, чё встали, мочите козла! — неистовствовала Аркадьевна.
— У него же автомат… — неуверенно вымолвила одна из бабок.
— Да не ссыте вы, я вас прикрою!
В руках предводителя старушечьего бунта мелькнуло охотничье ружьё заряженное крупной солью, которое досталось Аркадьевне от её ныне покойного мужа.
Смерть его была трагична. Решил он как-то стать солнцеедом, залез на крышу в одних трусах, сел в позу лотоса с одухотворённым видом и начал солнечную энергию впитывать. День тот к несчастью был неблагоприятный, бушевала магнитная буря, так он от жадности протуберанцев нахватался, а они протухшие оказались, так и помер, от отравления.
Тем временем…
Старухи вновь воодушевились и повторно ринулись в атаку, самые матёрые из них, неизвестно каким образом и откуда, вынули раскладные ножи и кастеты. Ситуация вернулась в критическую фазу. Всё тело сержанта лихорадочно трясло, взгляд беспорядочно бегал от цели к цели. Секунды решали всё.
Только Говнов успел заметить боковым зрением нацеленное на него ружьё, как вдруг…
БАХ!
Цель поражена, Аркадьевна ликовала. Плечо капитана пронзила жгучая боль, к счастью плотная ткань кителя помогла избежать серьезных увечий.
— Нападение на должностное лицо при исполнении! — зарычал разъярённый полицейский в нагрудную рацию и открыл шквальный огонь на поражение.
Старухи падали штабелями на окровавленный асфальт, предсмертные стоны заглушали автоматную очередь. Через несколько секунд опустела обойма.
В живых остались двое.
Аркадьевна засуетилась, перезаряжая впопыхах ружьё, сержант это видел и действовал на опережение. Он с хладнокровием откинул пустой АКС-74У и молниеносно выхватил из кобуры пистолет Макарова. Опытному Говнову не потребовалось и пяти секунд, как бездыханное тело бабки уже летело вниз с третьего этажа.
— Хэдшот! — аплодировали стоя мальчишки на детской площадке.
Сержант поклонился детям, поднял табельное оружие и поковылял к полицейскому УАЗику.
— Дяденька, а дяденька, пошли с нами играть! — бежали за ним ребятишки.
— Нет, ребзя, у меня служба…
— А дай из автомата пострелять!
— Нет, нельзя, меня генерал ругать будет…
— Ну хотя бы разочек!
— Эх, ну ладно, поди сюда, — подозвал сержант самого бойкого пацанёнка.
Мальчуган подбежал и получил прикладом в нос.
— Оружие детям не игрушка, — произнёс Говнов назидательным тоном, дополнительно пригрозив пальцем, после чего сел за руль служебной машины и поехал дальше патрулировать злачные улицы Фомска.
Лёхе было шестнадцать лет, он учился в ПТУ на штукатура, был девственником и не любил, когда шутили над его светло-рыжим пушком, который он гордо называл усами. Но больше всего он гордился своей работой на местного авторитета, для которого выполнял мелкие поручения.
— Таки где мои шекели, Лёша? — негодовал хитрый Авраам.
— Босс, я… Деньги будут… Я всё верну…
— Ты таки уже третий раз только обещаешь. Пока ты стоишь здесь и наматываешь сопли на кулак, кто-то трогает, а может быть даже тратит мои шекели. Таки об этом весьма неприятно думать, а когда я об этом думаю, я начинаю нервничать, когда я нервничаю, я начинаю кромсать гойские письки своим ржавым секатором! — Авраам показал тот самый инструмент и пару раз им угрожающе щёлкнул, от чего у Лёхи начался нервный тик. — Ты ведь понимаешь к чему я веду?
— Да…
— Лёшик, голубчик, ты ведь не глупый мальчик, верни мне мои шекели или я таки сделаю тебе обрезание без анестезии.
Лёха многократно кивнул, стыдливо потупив взгляд.
— Нет, Лёша, посмотри мне в глаза и таки скажи вслух, что понял меня.
— Я понял вас, господин Авраам…
Лёха сразу же закурил, как только вышел на улицу. Его мертвецки бледное лицо выглядело крайне озадаченным. За стеклянными глазами хаотично роились скверные мысли. Лишаться полового органа будучи неискушенным юношей ему не хотелось, поэтому он без лишних размышлений принялся разрабатывать спасительный план.
— Эй, парень! — крикнул Лёхе какой-то бородатый старик, похожий на бомжа.
Лёха обернулся и понял, что совершил роковую ошибку, так как бородатый старик, в затёртых до глянцевого блеска рейтузах, напомнил ему родного отца. К горлу комом пошли сентиментальные позывы. «Папа, я так по тебе скучал!» — чуть не вырвалось из его нецелованных уст, но мужественно сдержав в себе эту гадкую пошлость, он грозно нахмурил густые брови, и стиснув зубы, тихо процедил:
— Чё те, пёс?
— Слышь, ты так-то не базарь, я ветеран!
— Ха! Ну ты и сказочник, чушкан! Ветеран какой войны? Троянской? — перебил исторически подкованный Лёха.
— Да пошёл ты н***й! П**Р! Не позволю, чтобы мою честь порочил какой-то сопливый п***юк!
— Ах ты сука, иди сюда, я тебе сейчас с вертушечки переебу, гном е**чий!
Лёха встал в позу, «я изучал восточные единоборства по фильмам с Джеки Чаном», и уже был готов продемонстрировать свой фирменный удар с ноги…
Но старик действительно не мог похвастаться высоким ростом, за свои сто шестьдесят три сантиметра он расстреливал обидчиков в упор. Как раз именно сегодня, к несчастью для Лёхи, за полой своего дырявого бушлата мистер бомж спрятал компактный Uzi марки «я в**бу любого, кто заикнётся про мою карликовость».
Оружие ловко выскользнуло из кобуры, после чего раздалась оглушительная автоматная очередь. Завизжали помойные коты, дворовые собаки жалобно заскулили, голуби от испуга обосрали все карнизы и балконы, и только бабка Аркадьевна спокойно поливала цветы на подоконнике и невозмутимо следила за происходящим…
Но стрелял не мистер бомж, стрелял сержант Говнов и стрелял он метко.
Таким образом акт незаконного кровопролития был предотвращён законным, а нарушители порядка были ликвидированы. Правосудие восторжествовало.
— Какого х*я тут происходит? Я сейчас ментов вызову! — заорала с балкона Аркадьевна.
— Я и есть полиция, бабушка. Не волнуйтесь, уже всё под контролем.
— Да п**р ты, а не полиция! Ты н**уя Петровича завалил? Он мне долг шёл отдавать! Чё мне теперь на том свете его искать?
Сержант оказался в неловком положении. Его впалые щёчки от смущения окрасились ярким багрянцем.
— Бабушка, не выражайтесь, прошу вас. Я может быть вам жизнь спас… Вот вы бы сейчас мимо проходили, а хулиганы эти, извините за выражение, вас бы укокошили, и всё… Такое часто бывает, вы уж мне поверьте.
— Кого ты спас, олень? Да я теперь и так подохну, с голоду, из-за тебя, ублюдок!
На вопли разъярённой Аркадьевны со всего двора мигом сбежались другие полоумные бабки. Прибывшее подкрепление окружило Говнова. Из беззубых старушечьих ртов на сержанта потоком хлынула матерная брань, да такая, что Говнов чуть не расплылся от стыда.
Выхода не было, оставалось только отстреливаться. Щёлкнул затвор. Старухи перестали галдеть и судорожно переглянулись. Напуганные пенсионерки отступали назад, размыкая плотное кольцо вокруг сержанта. Над эпицентром событий повисло гнетущее безмолвие. На мгновенье показалось, что линчевания удалось избежать, но тишину нарушил звонкий до тошноты визг.
— Эй, вы там, чё встали, мочите козла! — неистовствовала Аркадьевна.
— У него же автомат… — неуверенно вымолвила одна из бабок.
— Да не ссыте вы, я вас прикрою!
В руках предводителя старушечьего бунта мелькнуло охотничье ружьё заряженное крупной солью, которое досталось Аркадьевне от её ныне покойного мужа.
Смерть его была трагична. Решил он как-то стать солнцеедом, залез на крышу в одних трусах, сел в позу лотоса с одухотворённым видом и начал солнечную энергию впитывать. День тот к несчастью был неблагоприятный, бушевала магнитная буря, так он от жадности протуберанцев нахватался, а они протухшие оказались, так и помер, от отравления.
Тем временем…
Старухи вновь воодушевились и повторно ринулись в атаку, самые матёрые из них, неизвестно каким образом и откуда, вынули раскладные ножи и кастеты. Ситуация вернулась в критическую фазу. Всё тело сержанта лихорадочно трясло, взгляд беспорядочно бегал от цели к цели. Секунды решали всё.
Только Говнов успел заметить боковым зрением нацеленное на него ружьё, как вдруг…
БАХ!
Цель поражена, Аркадьевна ликовала. Плечо капитана пронзила жгучая боль, к счастью плотная ткань кителя помогла избежать серьезных увечий.
— Нападение на должностное лицо при исполнении! — зарычал разъярённый полицейский в нагрудную рацию и открыл шквальный огонь на поражение.
Старухи падали штабелями на окровавленный асфальт, предсмертные стоны заглушали автоматную очередь. Через несколько секунд опустела обойма.
В живых остались двое.
Аркадьевна засуетилась, перезаряжая впопыхах ружьё, сержант это видел и действовал на опережение. Он с хладнокровием откинул пустой АКС-74У и молниеносно выхватил из кобуры пистолет Макарова. Опытному Говнову не потребовалось и пяти секунд, как бездыханное тело бабки уже летело вниз с третьего этажа.
— Хэдшот! — аплодировали стоя мальчишки на детской площадке.
Сержант поклонился детям, поднял табельное оружие и поковылял к полицейскому УАЗику.
— Дяденька, а дяденька, пошли с нами играть! — бежали за ним ребятишки.
— Нет, ребзя, у меня служба…
— А дай из автомата пострелять!
— Нет, нельзя, меня генерал ругать будет…
— Ну хотя бы разочек!
— Эх, ну ладно, поди сюда, — подозвал сержант самого бойкого пацанёнка.
Мальчуган подбежал и получил прикладом в нос.
— Оружие детям не игрушка, — произнёс Говнов назидательным тоном, дополнительно пригрозив пальцем, после чего сел за руль служебной машины и поехал дальше патрулировать злачные улицы Фомска.
ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
Родион накрутил стильные кудри на голове, выдавил прыщи, обрызгал себя мамиными духами, надел футбольную форму и стремительно направился к выходу.
— Ты куда намылился?! — заорала на кухне мама.
Родион испугался и пошёл у неё разрешение просить. Подходит аккуратно с боку и шепчет ласково:
— Матушка, ну отпустите, ну пожалуйста, ну на часик, Христом Богом прошу! Мы с пацанами мяч только погоняем по травушке-муравушке и всё. Честное слово!
Мама капусту режет и краснеет, от злости из глаз чуть ли не искры летят, зубы заскрипели, изо рта по подбородку пена потекла. Она голову медленно поворачивает в сторону сына и выговаривает:
— Знаю я, как ты, мразь, там свой мяч гонять будешь… Потом опять от СПИДа всю семью лечить придётся!
— Матушка, ну вы что, как необразованная? СПИД не лечится!
От такой вопиющей наглости у неё волосы на голове зашевелились. Стоит осатаневшая, капусту в пыль превращает, даже не заметила, как в расход уже домашнего зверя пустила. Схватила кота Бориса за шкирку и в порыве гнева давай его от хвоста до головы шинковать. Родион, шокированный от происходящего, кричит истошно маме прямо в ухо:
— Вы что творите, кота Бориса то зачем шинкуете?! Ему же больно!
— Никаких гулянок! Сиди дома! И вообще, иди уже на работу устройся, чушок ебливый!
Родион обиделся и сквозь слёзы пробубнил:
— Мне уже тридцать три года, а вы меня всё на улицу без разрешения не пускаете. Стыдно!
Она ему язвительной остротой в ответ:
— Верни трусы, педовка! Стыдно — это когда взрослый парень мамкины стринги донашивает!
Стоит бедный Родион, плачет, вдруг вспомнил, что у него ещё сестра младшая есть. Пошёл он вместо мяча сестру пинать. Заходит к ней в комнату, а её уже отец пинает.
— Папенька, вас матушка тоже на улицу не пускает?
— Какая нахуй улица? Эта дармоедка мне тысячу баксов проспорила, а отдавать не хочет!
Сестра уже без сознания. Родион даже растерялся немного. Стоит и думает, как быть, на чью сторону встать. Короче, подбежал к ним и тоже начал сестру пинать.
Сработал дверной звонок. Мама Родиона открыла дверь. На пороге в шортах и футболке стоял лысый мужчина. Незнакомец прошёл мимо, не обратив на неё внимания, а она, разинув рот, так и осталась стоять в ступоре от удивления. Не успела она опомниться, как следом за первым незнакомцем забежал второй.
— Я сейчас полицию вызову! — угрожающе гаркнула хранительница семейного очага.
Незнакомцы остановились, молча переглянулись, посмотрели презрительно на неё и пошли дальше как ни в чём не бывало. Следом, шаркая шпорами от ковбойских сапог, зашёл третий незнакомец и поправляя свою шляпу лаконично произнёс:
— Полиция Чикаго! Отдел по защите котиков!
Ковбой ловко вынул из кобуры револьвер, после чего раздалось два громких выстрела. Мама, громко постанывая от нестерпимой боли, упала на пол с простреленными коленями.
В это время два лысых незнакомца забежали в комнату, где Родион с отцом всё ещё пинали сестру.
— Вы кто такие?! Я вас не звал! Идите н***й! — попытался избавиться от незваных гостей глава семьи.
Второй незнакомец, не обращая внимания на брань, резко подбежал к отцу и со всей силы ударил его лбом прямо в переносицу. Обмякшая туша любителя непристойных выражений звучно шлепнулась об пол.
— Меня зовут Пьерлуиджи Коллина, а это мой друг Зинедин Зидан! — торжественно произнёс первый незнакомец, доставая красную карточку из нагрудного кармашка.
Мальчишку лихорадочно затрясло от угрожающего вида Зинедина Зидана. Родион даже хотел что-то сказать в своё оправдание, но получилось вымолвить лишь какое-то неразборчивое мычание. И всё же удар состоялся. От мощного толчка Родион отлетел к стене, по которой медленно сполз на пол.
***
Очнулся парень через два часа в незнакомом месте.
— Товарищ судья, вы забыли дунуть в свисток, — прокряхтел Родион.
— Молчать! За неспортивное поведение ты навсегда отчислен из профессионального, любительского и прочего футбола! — гневался Пьерлуиджи Коллина.
— Где мои родители?
— Ими займётся чёрный Джек.
— Какой ещё чёрный Джек?
— Не переживай, если будешь продолжать задавать тупые вопросы, то ты с ним в скором времени обязательно познакомишься.
— Я хочу к маме! — заплакал Родион.
— О святая Дева Мария! Давай только без этих соплей!
— Где Зидан? Пусть он распишется на моей груди.
— У него финал в Лиге чемпионов.
— Вот блин...
Родион осмотрелся. Он находился в пустой комнатушке без окон. По голым кирпичным стенам ветвились глубокие трещины. Под ногами, на влажной земле, извивались дождевые черви. Запах сырости резко бил в нос.
— Где я?
— В раздевалке сборной России по футболу.
— Да ладно…
— Недавняя реформа. Ты где пропадал последний год?
— А... Ну... Нигде... Дома был... Зачем я здесь?
— Сейчас узнаешь.
В комнатушку зашёл солидный мужчина.
— Добрый день, я министр спорта. Рад всех вас видеть. Пьерлуиджи, позволишь побеседовать с мальчиком наедине?
— Конечно, но только ровно пять минут. Время пошло.
Пьерлуиджи Коллина вышел из комнатушки, закрыв за собой дверь.
— Молодой человек, вы умеете играть в футбол?
— Да.
— Точно?
— Я трижды становился лучшим бомбардиром в...
— Хорошо, этого достаточно, — перебил министр, — хочешь искупить вину?
— Очень!
— У нас беда, нападающий загулял. Вчера устроил дебош в ресторане, теперь мячик в СИЗО будет гонять. Нужна твоя помощь. Парень ты молодой, выносливый, спортивный, и самое главное, трижды лучший бомбардир…
— В...
— Неважно! Главное, что трижды.
Открылась дверь. В комнатушку зашёл строгий Пьерлуиджи Коллина.
— Время!
— Как? По моим часам только минута прошла, — возмутился министр.
— Я сказал время! Тут я судья, мне видней. Что решили?
— Зачем вы ему нос сломали? Как-то неэстетично будет выгладить. Особенно в HD.
— Вынужденная мера.
— Понятно. Время поджимает, решение нужно принимать быстро. На кону важный матч, начало через пятнадцать минут.
— Дальше, — поторапливал Пьерлуиджи Коллина.
— Условия. Если... Как вас по батюшке?
— Родион Альфредович.
— Если вы, Родион Альфредович, принесёте нашей сборной победу, вас отпустят.
— А моих родителей?
— Не в моей юрисдикции, — развел руками министр.
— А я смогу дальше играть в футбол?
— Если мы победим, я вас лично вместо Дзюбы в Зенит возьму.
— Ух ты! А если мы не победим?
— Советую об этом меньше думать. Но если всё-таки, не приведи Господь, мы проиграем, — министр переплюнул через левое плечо и перекрестился, — вас, молодой человек, настигнет незавидная участь. Будете траншеи копать.
— Война?
— Начнется, если проиграем. Ну так что, Родион Альфредович, согласны?
— Разумеется согласен. Куда мне с подводной лодки...
— Сообразительный футболист, это редкость! — подмигнул министр. — Вот тебе форма.
— Коко... — почти озвучил Родион фамилию на футболке.
— Да-да, он самый, надевай и пошли.
***
Родион резво бежал к воротам соперника. Ему удалось обвести изящным финтом сначала одного защитника, потом другого. Он вышел один на один с вратарём и мощным ударом метко пробил в левый верхний угол ворот. Вратарь не успел среагировать, он стоял на месте и не понимал, что происходит.
Победоносный для сборной России двузначный счёт категорически не устраивал сборную Бразилии. Пятикратные чемпионы мира рвали волосы, шипели и плевались, когда смотрели на табло.
И вот уже в семнадцатый раз неудержимый Родион успешно прорывался к воротам бразильцев.
— Пас! Пас! — кричал кто-то слева.
Это был Аршавин, которого так же, как и Родиона, вызвали в сборную из-за нехватки игроков.
— И мне дай пас, и мне! — кто-то кричал справа на ломаном русском.
Это был Гус Хиддинк, который верхом на вороном коне мчался к воротам бразильцев.
— Берегись! — крикнул кто-то сзади.
Но было поздно. Бразильский вратарь, не выдержав позора, достал из трусов пистолет и выпустил в грудь Родиона всю обойму.
***
Человек с пышными чёрными усами отложил рукопись, с недоумением посмотрел в глаза сидящему напротив мужчине, отпил из своей кружки остывший чай и немного покрутил свой правый ус, после чего решил первым развеять неловкое молчание.
— Фёдор Михайлович, вы это серьёзно? Может быть вы меня разыгрываете?
Фёдор Михайлович возмутился.
— Альфред Прокопьевич, мы с вами знакомы уже шестнадцать лет, о каком розыгрыше может быть речь, если подобное за мной не было замечено?
— Я...
— Альфред Прокопьевич, вы всегда имели репутацию серьезного человека, как вам вообще такой вздор мог прийти в голову?
— Во-первых, Фёдор Михайлович, не перебивайте меня. Во-вторых, вздор — это ваши бредовые фантазии, которые вы додумались излить на бумагу! Как вы вообще осмелились принести это ко мне в кабинет? — Альфред Прокопьевич с пренебрежением указал на рукопись.
— Да как вы смеете общаться со мной в таком тоне? Я известный писатель!
— И что? Теперь это даёт вам право вести себя неподобающим образом и писать откровенную дрянь?
— Дрянь или не дрянь, решит читатель!
— Я не буду это издавать! Вы больны, у вас помутнение рассудка! Видеть вас больше не желаю! Всё! На этом разговор закончен.
— Ах ты сука! — выпалил Фёдор Михайлович и смачно плюнул в лицо Альфреду Прокопьевичу.
Альфред Прокопьевич соскочил со своего стула и бросился душить Фёдора Михайловича, его пальцы стиснули горло обидчика, как две клешни. Фёдор Михайлович посинел, его тело обмякло, ноги подкосились, они оба завалились на пол. Хрипящий Фёдор Михайлович из последних сил пытался скинуть противника, но Альфред Прокопьевич удобно устроился сверху и продолжал сдавливать горло писателя железной хваткой.
Альфред Прокопьевич даже не догадывался, чем всё это может для него закончится, пока он увлеченно расправлялся с ненавистным Фёдором Михайловичем, писатель незаметно высунул из кармана свою именную финку и нанёс душителю в область подреберья несколько точных ударов. Альфред Прокопьевич истошно завопил и повалился набок.
Писатель быстро встал, очистил нож о пиджак Альфреда Прокопьевича, в спешке схватил со стола свою рукопись, на которой виднелась заглавная надпись «Преступление и наказание. Черновик №1», и направился к выходу.
— Я, сука, новатор! Я гений! — напоследок победоносно прокричал Достоевский и выбежал из кабинета.
Он бежал по улице и лихорадочно оглядывался по сторонам.
— Чёрт! Как назло ни одной кареты!
Впереди шёл полицейский патруль.
— Живым вы меня не возьмете, гады! — крикнул Достоевский и скрылся в переулке.
Не раздумывая он залетел в первую попавшуюся дверь. Писатель очутился в захламлённом помещении похожем на склад, где все стены были заставлены пыльными мешками. Достоевский быстро нашёл себе удобный и безопасный угол.
— Здесь вы меня точно не найдёте, сволочи!
Фёдор Михайлович достал свою рукопись, открыл её на чистой странице и каллиграфическим почерком вывел «Преступление и наказание. Черновик №2».
Родион накрутил стильные кудри на голове, выдавил прыщи, обрызгал себя мамиными духами, надел футбольную форму и стремительно направился к выходу.
— Ты куда намылился?! — заорала на кухне мама.
Родион испугался и пошёл у неё разрешение просить. Подходит аккуратно с боку и шепчет ласково:
— Матушка, ну отпустите, ну пожалуйста, ну на часик, Христом Богом прошу! Мы с пацанами мяч только погоняем по травушке-муравушке и всё. Честное слово!
Мама капусту режет и краснеет, от злости из глаз чуть ли не искры летят, зубы заскрипели, изо рта по подбородку пена потекла. Она голову медленно поворачивает в сторону сына и выговаривает:
— Знаю я, как ты, мразь, там свой мяч гонять будешь… Потом опять от СПИДа всю семью лечить придётся!
— Матушка, ну вы что, как необразованная? СПИД не лечится!
От такой вопиющей наглости у неё волосы на голове зашевелились. Стоит осатаневшая, капусту в пыль превращает, даже не заметила, как в расход уже домашнего зверя пустила. Схватила кота Бориса за шкирку и в порыве гнева давай его от хвоста до головы шинковать. Родион, шокированный от происходящего, кричит истошно маме прямо в ухо:
— Вы что творите, кота Бориса то зачем шинкуете?! Ему же больно!
— Никаких гулянок! Сиди дома! И вообще, иди уже на работу устройся, чушок ебливый!
Родион обиделся и сквозь слёзы пробубнил:
— Мне уже тридцать три года, а вы меня всё на улицу без разрешения не пускаете. Стыдно!
Она ему язвительной остротой в ответ:
— Верни трусы, педовка! Стыдно — это когда взрослый парень мамкины стринги донашивает!
Стоит бедный Родион, плачет, вдруг вспомнил, что у него ещё сестра младшая есть. Пошёл он вместо мяча сестру пинать. Заходит к ней в комнату, а её уже отец пинает.
— Папенька, вас матушка тоже на улицу не пускает?
— Какая нахуй улица? Эта дармоедка мне тысячу баксов проспорила, а отдавать не хочет!
Сестра уже без сознания. Родион даже растерялся немного. Стоит и думает, как быть, на чью сторону встать. Короче, подбежал к ним и тоже начал сестру пинать.
Сработал дверной звонок. Мама Родиона открыла дверь. На пороге в шортах и футболке стоял лысый мужчина. Незнакомец прошёл мимо, не обратив на неё внимания, а она, разинув рот, так и осталась стоять в ступоре от удивления. Не успела она опомниться, как следом за первым незнакомцем забежал второй.
— Я сейчас полицию вызову! — угрожающе гаркнула хранительница семейного очага.
Незнакомцы остановились, молча переглянулись, посмотрели презрительно на неё и пошли дальше как ни в чём не бывало. Следом, шаркая шпорами от ковбойских сапог, зашёл третий незнакомец и поправляя свою шляпу лаконично произнёс:
— Полиция Чикаго! Отдел по защите котиков!
Ковбой ловко вынул из кобуры револьвер, после чего раздалось два громких выстрела. Мама, громко постанывая от нестерпимой боли, упала на пол с простреленными коленями.
В это время два лысых незнакомца забежали в комнату, где Родион с отцом всё ещё пинали сестру.
— Вы кто такие?! Я вас не звал! Идите н***й! — попытался избавиться от незваных гостей глава семьи.
Второй незнакомец, не обращая внимания на брань, резко подбежал к отцу и со всей силы ударил его лбом прямо в переносицу. Обмякшая туша любителя непристойных выражений звучно шлепнулась об пол.
— Меня зовут Пьерлуиджи Коллина, а это мой друг Зинедин Зидан! — торжественно произнёс первый незнакомец, доставая красную карточку из нагрудного кармашка.
Мальчишку лихорадочно затрясло от угрожающего вида Зинедина Зидана. Родион даже хотел что-то сказать в своё оправдание, но получилось вымолвить лишь какое-то неразборчивое мычание. И всё же удар состоялся. От мощного толчка Родион отлетел к стене, по которой медленно сполз на пол.
***
Очнулся парень через два часа в незнакомом месте.
— Товарищ судья, вы забыли дунуть в свисток, — прокряхтел Родион.
— Молчать! За неспортивное поведение ты навсегда отчислен из профессионального, любительского и прочего футбола! — гневался Пьерлуиджи Коллина.
— Где мои родители?
— Ими займётся чёрный Джек.
— Какой ещё чёрный Джек?
— Не переживай, если будешь продолжать задавать тупые вопросы, то ты с ним в скором времени обязательно познакомишься.
— Я хочу к маме! — заплакал Родион.
— О святая Дева Мария! Давай только без этих соплей!
— Где Зидан? Пусть он распишется на моей груди.
— У него финал в Лиге чемпионов.
— Вот блин...
Родион осмотрелся. Он находился в пустой комнатушке без окон. По голым кирпичным стенам ветвились глубокие трещины. Под ногами, на влажной земле, извивались дождевые черви. Запах сырости резко бил в нос.
— Где я?
— В раздевалке сборной России по футболу.
— Да ладно…
— Недавняя реформа. Ты где пропадал последний год?
— А... Ну... Нигде... Дома был... Зачем я здесь?
— Сейчас узнаешь.
В комнатушку зашёл солидный мужчина.
— Добрый день, я министр спорта. Рад всех вас видеть. Пьерлуиджи, позволишь побеседовать с мальчиком наедине?
— Конечно, но только ровно пять минут. Время пошло.
Пьерлуиджи Коллина вышел из комнатушки, закрыв за собой дверь.
— Молодой человек, вы умеете играть в футбол?
— Да.
— Точно?
— Я трижды становился лучшим бомбардиром в...
— Хорошо, этого достаточно, — перебил министр, — хочешь искупить вину?
— Очень!
— У нас беда, нападающий загулял. Вчера устроил дебош в ресторане, теперь мячик в СИЗО будет гонять. Нужна твоя помощь. Парень ты молодой, выносливый, спортивный, и самое главное, трижды лучший бомбардир…
— В...
— Неважно! Главное, что трижды.
Открылась дверь. В комнатушку зашёл строгий Пьерлуиджи Коллина.
— Время!
— Как? По моим часам только минута прошла, — возмутился министр.
— Я сказал время! Тут я судья, мне видней. Что решили?
— Зачем вы ему нос сломали? Как-то неэстетично будет выгладить. Особенно в HD.
— Вынужденная мера.
— Понятно. Время поджимает, решение нужно принимать быстро. На кону важный матч, начало через пятнадцать минут.
— Дальше, — поторапливал Пьерлуиджи Коллина.
— Условия. Если... Как вас по батюшке?
— Родион Альфредович.
— Если вы, Родион Альфредович, принесёте нашей сборной победу, вас отпустят.
— А моих родителей?
— Не в моей юрисдикции, — развел руками министр.
— А я смогу дальше играть в футбол?
— Если мы победим, я вас лично вместо Дзюбы в Зенит возьму.
— Ух ты! А если мы не победим?
— Советую об этом меньше думать. Но если всё-таки, не приведи Господь, мы проиграем, — министр переплюнул через левое плечо и перекрестился, — вас, молодой человек, настигнет незавидная участь. Будете траншеи копать.
— Война?
— Начнется, если проиграем. Ну так что, Родион Альфредович, согласны?
— Разумеется согласен. Куда мне с подводной лодки...
— Сообразительный футболист, это редкость! — подмигнул министр. — Вот тебе форма.
— Коко... — почти озвучил Родион фамилию на футболке.
— Да-да, он самый, надевай и пошли.
***
Родион резво бежал к воротам соперника. Ему удалось обвести изящным финтом сначала одного защитника, потом другого. Он вышел один на один с вратарём и мощным ударом метко пробил в левый верхний угол ворот. Вратарь не успел среагировать, он стоял на месте и не понимал, что происходит.
Победоносный для сборной России двузначный счёт категорически не устраивал сборную Бразилии. Пятикратные чемпионы мира рвали волосы, шипели и плевались, когда смотрели на табло.
И вот уже в семнадцатый раз неудержимый Родион успешно прорывался к воротам бразильцев.
— Пас! Пас! — кричал кто-то слева.
Это был Аршавин, которого так же, как и Родиона, вызвали в сборную из-за нехватки игроков.
— И мне дай пас, и мне! — кто-то кричал справа на ломаном русском.
Это был Гус Хиддинк, который верхом на вороном коне мчался к воротам бразильцев.
— Берегись! — крикнул кто-то сзади.
Но было поздно. Бразильский вратарь, не выдержав позора, достал из трусов пистолет и выпустил в грудь Родиона всю обойму.
***
Человек с пышными чёрными усами отложил рукопись, с недоумением посмотрел в глаза сидящему напротив мужчине, отпил из своей кружки остывший чай и немного покрутил свой правый ус, после чего решил первым развеять неловкое молчание.
— Фёдор Михайлович, вы это серьёзно? Может быть вы меня разыгрываете?
Фёдор Михайлович возмутился.
— Альфред Прокопьевич, мы с вами знакомы уже шестнадцать лет, о каком розыгрыше может быть речь, если подобное за мной не было замечено?
— Я...
— Альфред Прокопьевич, вы всегда имели репутацию серьезного человека, как вам вообще такой вздор мог прийти в голову?
— Во-первых, Фёдор Михайлович, не перебивайте меня. Во-вторых, вздор — это ваши бредовые фантазии, которые вы додумались излить на бумагу! Как вы вообще осмелились принести это ко мне в кабинет? — Альфред Прокопьевич с пренебрежением указал на рукопись.
— Да как вы смеете общаться со мной в таком тоне? Я известный писатель!
— И что? Теперь это даёт вам право вести себя неподобающим образом и писать откровенную дрянь?
— Дрянь или не дрянь, решит читатель!
— Я не буду это издавать! Вы больны, у вас помутнение рассудка! Видеть вас больше не желаю! Всё! На этом разговор закончен.
— Ах ты сука! — выпалил Фёдор Михайлович и смачно плюнул в лицо Альфреду Прокопьевичу.
Альфред Прокопьевич соскочил со своего стула и бросился душить Фёдора Михайловича, его пальцы стиснули горло обидчика, как две клешни. Фёдор Михайлович посинел, его тело обмякло, ноги подкосились, они оба завалились на пол. Хрипящий Фёдор Михайлович из последних сил пытался скинуть противника, но Альфред Прокопьевич удобно устроился сверху и продолжал сдавливать горло писателя железной хваткой.
Альфред Прокопьевич даже не догадывался, чем всё это может для него закончится, пока он увлеченно расправлялся с ненавистным Фёдором Михайловичем, писатель незаметно высунул из кармана свою именную финку и нанёс душителю в область подреберья несколько точных ударов. Альфред Прокопьевич истошно завопил и повалился набок.
Писатель быстро встал, очистил нож о пиджак Альфреда Прокопьевича, в спешке схватил со стола свою рукопись, на которой виднелась заглавная надпись «Преступление и наказание. Черновик №1», и направился к выходу.
— Я, сука, новатор! Я гений! — напоследок победоносно прокричал Достоевский и выбежал из кабинета.
Он бежал по улице и лихорадочно оглядывался по сторонам.
— Чёрт! Как назло ни одной кареты!
Впереди шёл полицейский патруль.
— Живым вы меня не возьмете, гады! — крикнул Достоевский и скрылся в переулке.
Не раздумывая он залетел в первую попавшуюся дверь. Писатель очутился в захламлённом помещении похожем на склад, где все стены были заставлены пыльными мешками. Достоевский быстро нашёл себе удобный и безопасный угол.
— Здесь вы меня точно не найдёте, сволочи!
Фёдор Михайлович достал свою рукопись, открыл её на чистой странице и каллиграфическим почерком вывел «Преступление и наказание. Черновик №2».
Из комментариев к сериалы сверхестественное -
Андрей Забелин 12.02.2019 Ответить
главные герои сражаются за независимость и свободу Украины
Порошенко Петро 14.04.2019 Ответить
СЛАВА УКРАИНЕ !!! Андрей Забелин объявляю Вам благодарность от всего народа Украины
Андрей Забелин 12.02.2019 Ответить
главные герои сражаются за независимость и свободу Украины
Порошенко Петро 14.04.2019 Ответить
СЛАВА УКРАИНЕ !!! Андрей Забелин объявляю Вам благодарность от всего народа Украины
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.