karikatura черный квадрат2 franzus i ego shutki s nepriglasheniem v restoran-
mesty kota Leopolda priedu v Parizh so svoim bolshim buterbrodom sem v zentre
17 октября 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования1
karikatura черный квадрат2 franzus s ego voslozheniem nog na zhurnalnyj stolik, priedu v Parizh ostavlju bashmaki vosle franzusa pusty chistit
2
karikatura черный квадрат2 franzus priehal zelovaty nozhki miloj damy,
tepery posle togo kak brat stal nachalnikom podstavil nogu ya upala na leningradskoj ulize-ne doverju dazhe bashmaki chistity
tepery posle togo kak brat stal nachalnikom podstavil nogu ya upala na leningradskoj ulize-ne doverju dazhe bashmaki chistity
3
proesd mezhdu selom Ivanovka Harkovskoj obl i sapadom Harkovskoj obl v techenie 3 nedel vnovy esdyatschie tratyat 60 prozentov svoego dohoda kazhdyj - k nim pribavlyaetsya etsche 1 franzus -ukrainez is SAGEM is Chernovzov, rabotnik kievsklogo telegrafa, esdity neobhodimo birzha truda, propiska, bank
4
Невероятная новость: президент увеличил с 360 до 400 количество стипендий за прорывные идеи в области технологий и новых видов вооружений. Размер стипендии 500 тыс. рублей.
Он это серьезно? Меньше 10 тыс. баксов в год за технологический прорыв?
Неудивительно, что все пуски разрекламированной Путиным крылатой ракеты «Буревестник» были неудачными.
За 500 тысяч рэ с трудом можно сделать более-менее пристойный рекламный ролик. При условии, что он будет снят отнюдь не выдающимися режиссерами и операторами для обычного клиента.
Кстати, теперь понятно, почему, рекламируя новое чудо-оружие Федеральному собранию, президент показывал такие отстойные ролики.
Он это серьезно? Меньше 10 тыс. баксов в год за технологический прорыв?
Неудивительно, что все пуски разрекламированной Путиным крылатой ракеты «Буревестник» были неудачными.
За 500 тысяч рэ с трудом можно сделать более-менее пристойный рекламный ролик. При условии, что он будет снят отнюдь не выдающимися режиссерами и операторами для обычного клиента.
Кстати, теперь понятно, почему, рекламируя новое чудо-оружие Федеральному собранию, президент показывал такие отстойные ролики.
Задолбали "знатоки" теории множеств.
Запомните: из того, что Торквемада был католиком, не следует, что все католики - такие, как Торквемада. Из того, что Гитлер был вегетарианцем, не следует, что все вегетарианцы - такие, как Гитлер. Из того, что Брейвик не пользовался соцсетями, не следует, что все не пользующиеся соцсетями - такие, как Брейвик.
Подучите теорию множеств, со всеми её конъюнкциями, дизъюнкциями и прочими умными словами. Задолбали!
Запомните: из того, что Торквемада был католиком, не следует, что все католики - такие, как Торквемада. Из того, что Гитлер был вегетарианцем, не следует, что все вегетарианцы - такие, как Гитлер. Из того, что Брейвик не пользовался соцсетями, не следует, что все не пользующиеся соцсетями - такие, как Брейвик.
Подучите теорию множеств, со всеми её конъюнкциями, дизъюнкциями и прочими умными словами. Задолбали!
Сказка о спящей Путине
Каждое утро оппозиционер Навальный подходил к своему волшебному телевизору и спрашивал у него:
«Телевизор мой скажи,
да всю правду доложи:
Я ль на свете всей умнее,
Всех крутее и главнее…»
И волшебный телевизор каждый раз отвечал ему:
«Ты – Навальный, спору нет.
Только Путин всех крутее,
И, конечно, всех главнее».
Навальный очень на такой ответ сердился, и вот однажды его терпение лопнуло, он переоделся маленьким мальчиком, взял отравленное яблоко и пошел в Кремль, где жил Путин.
А там как-раз Путин проснулся и говорит своей охране: «Идите и приведите мне какого-нибудь маленького мальчика, я его по головке поглажу и в животик поцелую».
Охрана – шасть за ворота, схватили Навального и тащат его к Путину.
Отвел Путин Навального в потайную комнату, погладил его по головке и стал целовать в животик.
Тут-то ему Навальный вместо животика отравленное яблоко и подсунул. Подавился Путин яблоком и упал бездыханный.
А Навальный переоделся генералом Золотовым и убежал неузнанный.
Настало время проводить совет безопасности, собрались Путинские гномы, глядь, а Путина-то нигде и нету. Кинулись тогда в тайную комнату, а он там лежит отравленный.
Заплакали тогда путинские гномы. Соорудили они гроб хрустальный, положили туда Путина и спрятали в мавзолее Ленина.
А Навальный пришел домой, лег спать и впервые за долгие годы хорошенько выспался. А наутро – бегом к телевизору и спрашивает:
«Телевизор мой скажи,
да всю правду доложи:
Я ль на свете всей умнее,
Всех крутее и главнее…»
А волшебный телевизор ему и отвечает:
«Ты – Навальный, спору нет,
Только Ленин всех умнее,
Всех живее и главнее».
Разозлился Навальный на глупый телевизор и разбил его.
А напрасно. Потому что пока он спал, вот что произошло.
Прилетел Трамп к Путину за новыми указаниями, а Путина-то и нету. Только плачут все.
– Что случилось? – спрашивает Трамп.
Ну ему и рассказали про маленького мальчика, про уснувшего вечным сном Путина и про хрустальный гроб в Мавзолее.
– Тю-ю! – говорит им Трамп, – гавно вопрос! Отведите меня в этот Мавзолей, и оставьте нас с Путиным одних, я – знаю, что делать.
Отвели, конечно. Трамп всех выгнал, чтобы никто не видел, как он Путина целует.
Но только ведь он до этого Путина никогда без грима и ботокса не видел. А тут Путин без грима. И смотрит Трамп, не один Путин, а двое. Один с бородой, а другой без бороды, но оба – лысые. Решил Трамп поцеловать того, что с бородой, потому как помоложе и посимпатичнее.
Тут Ленин ожил, захохотал страшным голосом, и взял власть в стране в свои руки.
А Навальный все это проспал. Выбежал он с утра на улицу, а там – революция.
Народ полицейских ловит и на столбах вешает, попам РПЦ кишки выпускает, судей из окон с верхних этажей выбрасывает, а те, которые бывшие росгрвардейцы, тех просто голыми руками на куски рвет. Повсюду заседают особые тройки для расстрела бывших чиновников и депутатов, на месте Храма Христа-Спасителя – бассейн плещется!
Стал Навальный всех к борьбе с коррупцией призывать, а народ ему в глаза смеется.
– Ты чё, гонишь, братан, – говорят, – мы всех этих коррупционеров сами уже, без твоей помощи, еще вчера на ремни порезали, а все ценное, что у них было, между собой поделили. Так что припоздал ты, болезный, ничего не осталось уже.
Обидно стало Навальному
«Как же это так, – думает, – пока был Путин, и я с ним боролся, народ меня знал и уважал. А теперь я кому нужен? И с кем я теперь бороться буду? Не с Лениным же! Нет, – думает, – надо Путина срочно к жизни возвращать, иначе нет в жизни никакого смысла».
Побежал к Мавзолею, а там даже охраны никакой нет, разбежалась. Внизу Путин в гробу лежит, одинокий. Тут Навальный как его поцелует, взасос. У Путина из глотки кусок отравленного яблока и высосался. Встал он, потянулся.
– Долго же я спал, – говорит, – ты, мальчик, уже взрослым успел стать, смотрю. Ты, – говорит, – единственный кто меня не бросил, и все время у моего гроба дежурил. И я тебя за это сделаю самым главным после себя, и делегирую тебе полномочия.
Рассказал Навальный Путину про Ленина, вышли они на Красную площадь и призвали народ на борьбу с коммунистической заразой.
Народ затылки почесал, подумал. Видит, от Ленина уже никакого толку, всё что можно – разорили и поделили, Ленин больше не нужен.
А Путин, он свой. Раньше ему плохие чиновники мешали хорошим быть, а теперь, когда всех чиновников перебили, больше ничто не мешает.
Короче Ленина поймали, вбили ему осиновый кол и снова оттащили в Мавзолей.
И стал Путин править, как и прежде, но только справедливо и честно. Потому что теперь у него сам Навальный возглавляет ФФБК, Федеральный Фонд Борьбы с Коррупцией. Как увидит, у кто-то лишнюю копейку, так сразу отбирает, и – на нары. Не забалуешь! В стране – порядок железный! И коррупция в стране полностью извелась. Потому как откуда коррупции взяться, если все получают одинаковую пайку!
Каждое утро оппозиционер Навальный подходил к своему волшебному телевизору и спрашивал у него:
«Телевизор мой скажи,
да всю правду доложи:
Я ль на свете всей умнее,
Всех крутее и главнее…»
И волшебный телевизор каждый раз отвечал ему:
«Ты – Навальный, спору нет.
Только Путин всех крутее,
И, конечно, всех главнее».
Навальный очень на такой ответ сердился, и вот однажды его терпение лопнуло, он переоделся маленьким мальчиком, взял отравленное яблоко и пошел в Кремль, где жил Путин.
А там как-раз Путин проснулся и говорит своей охране: «Идите и приведите мне какого-нибудь маленького мальчика, я его по головке поглажу и в животик поцелую».
Охрана – шасть за ворота, схватили Навального и тащат его к Путину.
Отвел Путин Навального в потайную комнату, погладил его по головке и стал целовать в животик.
Тут-то ему Навальный вместо животика отравленное яблоко и подсунул. Подавился Путин яблоком и упал бездыханный.
А Навальный переоделся генералом Золотовым и убежал неузнанный.
Настало время проводить совет безопасности, собрались Путинские гномы, глядь, а Путина-то нигде и нету. Кинулись тогда в тайную комнату, а он там лежит отравленный.
Заплакали тогда путинские гномы. Соорудили они гроб хрустальный, положили туда Путина и спрятали в мавзолее Ленина.
А Навальный пришел домой, лег спать и впервые за долгие годы хорошенько выспался. А наутро – бегом к телевизору и спрашивает:
«Телевизор мой скажи,
да всю правду доложи:
Я ль на свете всей умнее,
Всех крутее и главнее…»
А волшебный телевизор ему и отвечает:
«Ты – Навальный, спору нет,
Только Ленин всех умнее,
Всех живее и главнее».
Разозлился Навальный на глупый телевизор и разбил его.
А напрасно. Потому что пока он спал, вот что произошло.
Прилетел Трамп к Путину за новыми указаниями, а Путина-то и нету. Только плачут все.
– Что случилось? – спрашивает Трамп.
Ну ему и рассказали про маленького мальчика, про уснувшего вечным сном Путина и про хрустальный гроб в Мавзолее.
– Тю-ю! – говорит им Трамп, – гавно вопрос! Отведите меня в этот Мавзолей, и оставьте нас с Путиным одних, я – знаю, что делать.
Отвели, конечно. Трамп всех выгнал, чтобы никто не видел, как он Путина целует.
Но только ведь он до этого Путина никогда без грима и ботокса не видел. А тут Путин без грима. И смотрит Трамп, не один Путин, а двое. Один с бородой, а другой без бороды, но оба – лысые. Решил Трамп поцеловать того, что с бородой, потому как помоложе и посимпатичнее.
Тут Ленин ожил, захохотал страшным голосом, и взял власть в стране в свои руки.
А Навальный все это проспал. Выбежал он с утра на улицу, а там – революция.
Народ полицейских ловит и на столбах вешает, попам РПЦ кишки выпускает, судей из окон с верхних этажей выбрасывает, а те, которые бывшие росгрвардейцы, тех просто голыми руками на куски рвет. Повсюду заседают особые тройки для расстрела бывших чиновников и депутатов, на месте Храма Христа-Спасителя – бассейн плещется!
Стал Навальный всех к борьбе с коррупцией призывать, а народ ему в глаза смеется.
– Ты чё, гонишь, братан, – говорят, – мы всех этих коррупционеров сами уже, без твоей помощи, еще вчера на ремни порезали, а все ценное, что у них было, между собой поделили. Так что припоздал ты, болезный, ничего не осталось уже.
Обидно стало Навальному
«Как же это так, – думает, – пока был Путин, и я с ним боролся, народ меня знал и уважал. А теперь я кому нужен? И с кем я теперь бороться буду? Не с Лениным же! Нет, – думает, – надо Путина срочно к жизни возвращать, иначе нет в жизни никакого смысла».
Побежал к Мавзолею, а там даже охраны никакой нет, разбежалась. Внизу Путин в гробу лежит, одинокий. Тут Навальный как его поцелует, взасос. У Путина из глотки кусок отравленного яблока и высосался. Встал он, потянулся.
– Долго же я спал, – говорит, – ты, мальчик, уже взрослым успел стать, смотрю. Ты, – говорит, – единственный кто меня не бросил, и все время у моего гроба дежурил. И я тебя за это сделаю самым главным после себя, и делегирую тебе полномочия.
Рассказал Навальный Путину про Ленина, вышли они на Красную площадь и призвали народ на борьбу с коммунистической заразой.
Народ затылки почесал, подумал. Видит, от Ленина уже никакого толку, всё что можно – разорили и поделили, Ленин больше не нужен.
А Путин, он свой. Раньше ему плохие чиновники мешали хорошим быть, а теперь, когда всех чиновников перебили, больше ничто не мешает.
Короче Ленина поймали, вбили ему осиновый кол и снова оттащили в Мавзолей.
И стал Путин править, как и прежде, но только справедливо и честно. Потому что теперь у него сам Навальный возглавляет ФФБК, Федеральный Фонд Борьбы с Коррупцией. Как увидит, у кто-то лишнюю копейку, так сразу отбирает, и – на нары. Не забалуешь! В стране – порядок железный! И коррупция в стране полностью извелась. Потому как откуда коррупции взяться, если все получают одинаковую пайку!
Самый смешной анекдот за 19.03:
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?