Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Сказка о стране небывалой и невозможных событиях

Действующие лица. И девиз от каждого героя, задорным слоганом:

Большая Белая Страна – БиБиСи: я герой молчаливый. Сей в меня да коси. Да только срёте в нутро радиацией… Не жалко?

Правитель. Един в трёх испостасях: отец – КГК (кто, где, когда), сын – СС (Сусанин Сказочный), святой дух: ИВ (Идол Внедорожник): Раб. Просто раб на галерах.

Церковь: Аз есьм есть. Христос Воскрес! Помооолимся. Господи помииииилуй.

Олигарх: Я олигарх. Я богат! Я магнат!

Чиновник: Я чинуша, шаловливые ручонки, большие уши!

Мент позорный: Я мент позорный. Служу я Сказочному, олигафренам (то есть, олигархам) и чиновникам!

Судья продажная: А я судья. Был независим, но телефонное право... Стало разделом законодательства. Служу (и сужу) – кому выгоднее.

Народ: Я народ - живу в долг.

Затравка.

Однажды (всегда хотелось так начать рассказ, и ведь самое то для сказки) в одной замечательной, но очень бедной стране (полной полезных и не очень ископаемых)…
- Почему тогда бедной?
- Всё, всё, нахуй, украли!
…был очень богатый Правитель. Как полагается, единый в трёх лицах. В три горла сосал он из Земли соки, доил народ, на первое и второе (и компот!) и всё ему было мало. Потому что жене – надо? Надо! А любовнице? Тоже надо (особливо, если любовница в шпагат складывается). А товарищам верным? Без товарищей и пилить сложно, и довериться некому. Товарищам – как себе, ну может чуток поменьше.
Чтоб народ не видел, как бывает в других странах, и Заграницы до усери боялся (там пидарасы!) – со всем миром Правитель поругался, страну окружил бетонной стеной в тридцать три метра высотой и егозой на макушке.
- Если тридцать три метра стена, - зачем егоза?
- Ну а вдруг, новый Бубка? Стену перепрыгнет, а в колючке запутается. Мы ему олимпийские кольца-то на шею и повесим. И на другие части тела… Пусть больше не прыгает… Ходит медленно… Степенно. Чемпион же!
Чтоб народ верил, что живёт отлично – волшебный ящик непрестанно зомбирует.
Только гипноз заканчивается,- спаивают. Сначала по пятницам, потом значительно чаще. Чтоб мозг – завсегда в тумане. Туман рассеивается – Церковь подключается: «помооолимся, братиа, братиа смиряяяяяааааемся».
В целом – удачно в стадо баранов Народ превращается (велик был Носов с Незнайкой на Дурацком острове – кинул предсказания зерно в будущего почву).
Сам Правитель был, как чёрт, страшный. Пугал несогласных ядерным чемоданчиком.
- Каак нажму кнопку, - Планета лопнет!
- Неужели нажмёт?
- Этот? Этот нажмёт и не моргнёт.
Но кое-чего даже Правитель боялся.
- Пиндосов, наверное?
- Пиндосы – далеко, а свои рядом…
Боялся Правитель… Народа. Что скажет Народ однажды – ХВАТИТ! И потрясёт рабоче-крестьянским кулаком вдобавок. И попросит соки свои (а также соки земли своей вернуть с процентами). Тогда ****а правителю полная корячится. Потому что соков этих… давным- давно простыл след.
Тогда для безопасности своей персоны оградился правитель олигархов частоколом. Мол, не я гнида позорная, смотрите ниже какие обжоры- боровы. С них и будет весь спрос. Если встанет ребром вопрос.
Олигархи ушлые и хитрожопые придумали обереги- законы, а в соответствии с оными… Народу быть несогласным нельзя, токмо валежник собирать можно и растить картошку. На отведённых загонах в четыре сотки.
Чтоб законы работали – нужен штат чиновников и армия ментов позорных. Первые в бумажках правду прячут, вторые по тюрьмам голосистых из народа раскидывают, руки потирают, довольные. Хорошо! Нравится.
И жить бы им да добра наживать, да Народ наивный во все щели ****ь, но…

Само действо.

…кончились в земле соки, а у Народа – терпение. И пришел Народ на площадь Красную – спрашивать.

Народ: Уважаемый Правитель, ваше благородие… Всех ли ваших накормили? Всем ли ваши все довольны? Удобно ли денежкам нашим-вашим в оффшорах? Хорошо ли? Потому что у нас – кирдык… Вы, пожалуйста, скажите, как дальше жить?

Правитель: В целом вопрос понятен… А вы, собственно, кто?

Народ: Я народ, живу в долг! И жить то осталось – чуток. Радуюсь малому но и малого… того… вообще не стало.

Правитель: Так так… Молился ли ты на ночь, Народ? Чисты ли твои помыслы? Если нет…

Церковь: Хосподи помооолимся, хосподи помиииилуй…

Народ: Молился… Но уж очень громко урчит желудок. Сбивает с возвышенной мысли. Духовная пища – хороша, но не вместо борща…

Правитель: Если Церковь вам не та – сменим мигом: на раз-два. В плане религии – плюрализм (какое модное слово времён Горбачёвских!). Хошь – Аллах, хошь – Будда, хошь – молись гавну на блюде! Или Церковь за ненадобностью совсем прикроем?

Церковь (горестно вздыхает, шёпотом): Я против…

Правитель: Льготы отберем, налогами обложим – и с Народом поставим раком… то есть рядом, в равных условиях! Нет? Что же вам хочется?

Церковь (перебивая): ЕЩЕ Храм! И помооолимся!

Народ: Видно правду говорят – сытому голодного не понять. Нам бы ЖРАТЬ! Где все доходы страны огромной? Хоть малую часть…
На кефир с полбатоном…

Правитель: Где доходы, где доходы. Самому интересно, где доходы… Неча жрать! Паалюбому Олигарх виноват! Откроем его инстаграмм? Футбольный клуб, яхта, ня яхте сисястая ****ь, вилла, «бугатти»… ну и так далее. Вот ваши денежки где! Вот оно народное достояние. Закидаем Олигарха камнями? Прямо из тополька дружно жахнем!

Олигарх (прыгая в вертолёт): Мы так не договаривались. Вы уж как-нибудь тут сами разбирайтесь. Я гражданин Британии, ай спик фром май харт! Из ЛондОна с любовью...

Правитель (разочаровано): В ЛондОне каменьями его не достать… А вот «Новичком»…

Народ (мнётся): Нам камней не надо. Нам бы ЖРАТЬ!

Правитель вызывает чиновника, на сцене появляется чиновник, до земли щёки.

Правитель: Вы мне отчёты шлёте каждый месяц, раз в квартал, за полугодие и год. И везде у вас – благодать! А Народ тут утверждает – нехер жрать!

Чиновник (убежденно): Но народ – врёт! Я на днях (вчера) представил замечательный отчёт! В соответствии с которым – очень счастлив наш Народ! Вот статистика, вот план мероприятий, а вот и карта дорожная: прямо в рай – через год! Строем!

Правитель: Слышь, чиновника, Народ! У него - отчёт! Как такому не поверить?

Народ (выворачивая карманы): А ты проверь.

Чиновник (приглядывается к народу): Народ не тот!

Правитель: Не тот народ?

Чиновник: Не тот народ! Провокаторы! Это пятая колонна!

Правитель: То-то я смотрю – обманывают. Эх, никому верить нельзя! Позову ка я мента!

Как из под земли выпрыгивает Мент Позорный.

Мент Позорный: Чего изволите?

Правитель: Пришёл сюда незванно этот… в кедах, полупьяный. Осмеливается СПРАШИВАТЬ! В кандалы!

Мент Позорный (на ухо Правителю): Всех не пересадить… Будет некого доить! – Народу (играя желваками и постукивая по руке дубинкой): Волю слышали? Расходимся по добру по здорову!

А Народу как назад? Дома дети – жрать хотят. Да и жёны-красавицы – не в шиншиллах… плачут, побираются!
И вздохнул народ и уебал народ. Кулаком отчаянным прямо в ментовскую харю. И чиновника скрутил, и отчетом накормил: теперь рассказывай, родимый, нам о перспективах.
Олигарха не достать? Заказать!
И остался Правитель с Народом один на один.

Народ: Тот Народ?

Правитель: Теперь отчётливо вижу, что Народ – тот. (Жалобно): Эй ребята, я же свой, я же ваш кандидат. Рейтинг семьдесят процентов, и Крымнаш… Я вам дал Олимпиаду, и Чемпионат Футбольный, пенсионный возраст поднял… Ой!

Народ смеётся, хлопает в ладоши. Выкрики из толпы: давай исчё! Жжешь, начальник! Поведай нам об убитых в Сирии и на Донбассе. И как могучую рукою Грузию на колени ставил! И жрать пармезан с хамоном запретил! И как сирот малых без семей оставил! И чиновников расплодил…

Правитель: Хватит, хватит!

Народ: Мы ж не варвары, не дикари какие… чтоб без суда и следствия казнить. Значит – что?

Правитель: Значит что?

Народ: Судить!

На сцене появляется Судья продажная, в чёрной мантии, как положено.

Судья продажная: Клянусь своей мантией, меня здесь ждали! Я готов! Кому зачитать приговор?

Народ: Вот сидит… кандидат. Был поставлен управлять, Народ достойно Заграницей представлять и доходы (не свои – Народа) – приумножать!

Судья продажная(строго): Не справился?

Народ, снова выворачивает пустые карманы: Для наглядности.

Судья продажная(внутренний диалог): Как судить? Как судить? Я же честным был? Был! Почему же без подсказки «сверху», как судить – забыл? Нужен «звонок другу»!

Раздаётся телефонный звонок. Судья берёт трубку:

Судья продажная: Алло? Алло? Это кто? Как – отпустить?! Тут же преступления на лице… на лицо. Ах да.. Телефонное право! Обращается к Народу: Вердикт готов!

Народ, закидывая петлю на шею Правителю: Ждёмс!

Судья продажная: Не виновен! Нельзя казнить!

Народ, разочарованно: Как же так… Правовое государство, бля…

Правитель, танцует: Не виновен, не виновен, траляля тралляляля!

Народ: И что же делать дальше?

Правитель: Как что?! Проведем выборы, в соответствии с Конституцией Страны, выберем нового, достойного руководителя!

Народ: Выборы, говоришь… Честные?

Правитель: Честные-пречестные! ДЕМОКРАТИЧЕСКИЕ! АЖ ЦЕЛЫЙ РЕФЕРЕНДУМ!

Народ: То есть… решаем сами?

Правитель: Ну конечно, как всегда – всё сами решаете!

Народ: А что? Мы- власть! Правильно! Нравится!

Правитель: Только… раз уж признан невиновным я... Выставлю свою кандидатуру тоже? Не победить – но поучаствовать. Раз такая у нас демократия!

Народ (благодушно): А выставляй! Голосовать за тебя всё равно не собираемся.

И прошли Выборы. Народ на радостях нажрался и не пришёл голосовать. И победил… Правитель. А потому что опыт на выборах – главное. И побеждает не тот, за кем правда, а у кого политтехнологии, Центризбирком, мёртвые души (Гоголь вкурсе) и чёрный пиар.

Ха-ха. Новости жгут ! Камереру явно близка эта тема. Власти Венгрии вынуждены забирать обратно паспорта, выданные жителям Закарпатья, поскольку их часто получали не этнические венгры, а украинцы с поддельными документами, которые по венгерски ни бельмеса. А что смешного ? Так рассказал об этом МОСКАЛЬ. Бывший глава Закарпатской областной государственной администрации генерал Геннадий Москаль. Вот так кляты москали окопались в самом сердце окраины ! Окопались и дурные вести украм несут.

karikatura
Никуда не денешься- nachalnik samoljubie teshit.

Никуда не денешься vljubljusy i vyjdu samuzh vas tovaritsch nachalnik eto ne kasaetsya,

Никуда не денешься prosila pomogi, net nos sadral,
mozhet dostatochno vy privakli rugatysya no ne so mnoj

Никуда не денешься - ya u vas ne na rabote -otvalite. U menya otpusk dlya vas navsegda

edu v Polshu savod DECODE Belgrad menya ne presledovaty

Steve Rabota, aga ya edu v Warshavu, Varshava krasivaya no dozhdy savtra budu s utra