Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Вот это и случилось. Один из авторов упомянул в одной и той же статье гопников и бродячих собак. А связи между ними никакой не замечаете?

Да, гопники идут орудовать в те дворы, где догхантеры истребили бродячих собак. Они ж тоже собак боятся.

Догхантеры, уничтожая собак, вы замещаете их гопниками. И если первые не умеют заявлять о превышении пределов необходимой обороны, то вторые - могут.

Задолбали!

Сегодня решил оплатить налоги через сайт ФНС. Адрес, по которому я раньше всегда заходил на сайт налоговой https://lkfl.nalog.ru/ браузер открывать отказался с предупреждением

Вероятная угроза безопасности!
Firefox обнаружил вероятную угрозу безопасности и не стал открывать lkfl.nalog.ru. Если вы посетите этот сайт, нападавшие могут попытаться похитить вашу информацию, такую как пароли, адреса электронной почты или данные банковских карт. Как вы можете это исправить? Скорее всего, эта проблема связана с самим веб-сайтом, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Блин, даже мой компьютер понимает, что все плохо и я ничего не могу с этим сделать...

Прочитал историю №1054344 и следом комментарии, что баян-анекдот...вспомнился один из моих многочисленных походов к лору.В очереди бабушка жаловалась что на одно ухо очень плохо слышит. В результате осмотра выяснилось, что она в него ватку запихала и потом забыла про это. Стерео звук бабушке восстановили очень быстро. Не анекдот - я был в очереди за ней.

segodnya v gorode Duesseldorf Germania na beregu reki Rejn -stoit pamyatnik soldatu nemezkomu vremen vtoroj mirovoj vojny v fashistskoj nemezkoj kaske. Chto eto sa fashism rasveli v gorode Duesseldorf.
Protestuju protiv nemezkogo fashisma, prisyvaju vseh ustroity antifashistkij miting, pamyatnik snesti , vinovatyh naklasaty

nemez-polufashist -pamytnik nemezkomu fashistu v Duesseldorfe Germania
- nechego chitaty moj veselyj sovetskij Internet

nemez chinit sety svyasi u sebya v ruchye-
sety neispravna do sih por
- tuda pljuhasaetsya pryamo v odezhde 2 durnyh nemza- potom vylasyat na bereg v mokrom -sakorochivajut ismeritelnyj pribor-pribor sgoraet,
-tuda zhe pljuhaetsya nekto nemez v forme i s oruzhiem pistoletom lovit sety , no ee nikto ne stavil, rybakov net
-nemez krichit zhenu sjuda-reshitelno dvinuv shirokim plechom zhena prygaet v ruchej ocheny po sportivnomu-glubina 70 sm-stanovitsya invalidom ot udara
papa ne fashist tatschit nevestku na plechah domoj. deti orut -eto oni poshli poplavaty s mamoj
- staryj fashist papa vtorogo vypolsaet is pod skamejki i polset na brjuhe k ruchju, u syna idiota hvatilo uma skasaty -papa u vas bogatyj zhisnennyj opyt, papa fashist krichit patriotichnym golosom da vsryvajte ego, voobtsche eto prosto ruchej

obojdite vseh nemzev desyatoj dorogoj
sety svyasi tak i ne ispravlena

Поколение вырасшее при интернете возможно не поймёт но до интернета была огромная проблема с информацией.
Население получало то что государство фильтравало через ТВ, радио и газеты.
С 70-х годов пытаюсь получить ответ на вопрос:

Что НЕ подпадает в РПЦ под Перво- Апостольскую Анафему: "если бы даже мы или Ангел с неба стал благовествовать* вам не то, что мы благовествовали* вам, да будет анафема!
Как прежде мы сказали, [так] и теперь еще говорю: кто учит* вам не то, что вы приняли, да будет анафема!" 27 книг Апостольских Преданий- Новый Завет.
-----* втирать в уши, вдувать в ухо, учить, приобщать.

ФакТы.
Хозяева собак и кошек держат их с одной целью: обвинить бедного животного в порче воздуха ( особенно при гостях) с этой целью дамы носят с собой собачек.

- многие используют галстук заместо носового платка ( и палочка- выручалочка когда нет туал . бумаги)

Смотрел дореволюционные фотографии
- всюду косые избы, бедность, нужда зато посреди села стоит красивая высокая Церковь с золотыми куполами.
Потом крещённые и причащенные в этих церквях своими же руками рубили головы попам, рушили церкви и итогом было что стала России страной атеизма и коммунизма.
На сегодня колесо истории повторяет свой круг
- за окном неухоженые дома, нужда, нищета деревень зато всюду золотые купола новых церквей.

vchera byla v chudesnom magasine on nedorogoj, no odezhka chudnaya , svetlo selenaya blusa, kurtofejka nu konechno dlya progulok dlya v osennej Varshve, magasin gollandskij, sachem nam morkovkinogo zveta pomada s voplyami franzusa Mi-sh-sh-el v zentre Parizha

o franzuskom INternet kafe v Germanii-rabotnik kafe franzus nastolko zhadnyj , chto predlagaet polsovatelyam pomannye stulya

povrezhdenia EPLUS Germania v stranah na sapad ot Germanii 2, na sever 2, na vostok 2, na jug 132
povrezhdenia O2 v stranah k sapadu ot Germanii 132, na sever 0, na vostok 0-2, na jug 0-2
povrezhdenia Vodafone k sapadu 132 strany, na sever 0-2 strany na vostok 0-2, na jug 0-132 strany
povrezhdenia Deutschetelekom -na sever 132, na vostok, jug, sever 132 v kazhduju storonu

А сейчас я хотел бы поговорить с вами, дорогие соотечественники, об очень важном вопросе - как общаться с украинцами. Многие из нас, читая высказывания украинцев в сети, общаясь с ними по телефону или встречаясь на нейтральной территории думают, что украинцы коллективно сошли с ума... Это не совсем так. :)
Другие думают, что все украинцы поголовно продались Госдепу и Евросоюзу... И это не совсем так! :)
И все те удивительные пенки о жизни в России, равно как не менее удивительные "письма простых россиян посетивших Львов (Киев, Ивано-Франковск) и восхитившихся увиденным" имеют под собой другое объяснение. Я вам сейчас его расскажу.
Четверть века назад средний украинец (то есть житель Украины) жил в твердой уверенности, что он кормит, учит и защищает одну шестую часть света. В основном, конечно, тупых кацапов, но также диких чурок и чукчей. В его системе мира Украина сама собой распухала территориями, прирастала заводами и ширилась научными институтами. Откуда-то, как дождь или снег, в Украину поступали газ, нефть, человеческие и материальные ресурсы. Это было естественно и источниками никто не интересовался. Украинец знал, что 1. Защитил СССР от ужасов фашизма. 2. Не смог интегрироваться в Европу в составе Третьего Рейха, потому что коварно помешал СССР в лице России. 3. Украинцев истребляли голодомором, отбирали территории, гнали в первых рядах на фашистов и ссылали в Сибирь. 4. Потому нынче Украина стала такая большая, а украинцев так много.
----
(Разумеется, были и нормальные малороссы, если хотите - украинцы. Но считать себя равным среди многих скучно, куда веселее быть одновременно и великим, и униженным. Для простоты тех украинцев, что выбрали себе эту судьбу мы далее будем звать украми, хохлоукрами и прочими обидными словами. Употребление украми слов "ватник", "колорад", "кацап" и "москаль" дает нам на это полное право. :) )
----
...В общем, мышление среднего укра всегда было шизофренично. Но нынешняя перемога головного мозга объясняется не этим, а событиями примерно двадцатилетней давности. Итак, лет двадцать назад, когда Союз распался и наступила незалежность, среднестатистический хохол, работавший на заводе по производству Очень Важных Гаек обнаружил, что дома нечего жрать. Ибо Гайки раньше покупала Москва и прикручивала к каким-то Секретным Ракетам, а теперь Гайками выдают зарплату. Поэтому дома из еды только сало от кабанчика, который кум заколол, а хлеба почему-то нет, хотя хохол был уверен, что кормит весь Союз...
И вот наш условный укр взял ведро Гаек, отрезал себе шмат сала и поехал в Москву продавать товар и покупать жене черевички как у Наины Ельциной.
Трясясь в поезде и жуя сало, хохол въехал в Москву. Город был огромен, грязен и недобр. Мрачного вида мужик, ковыряющий в зубах складным ножом, указал как пройти на завод по производству Секретных Ракет. По пути на завод хохла три раза остановили менты и каждый съел немного сала. Потом хохол не удержался и сыграл в наперсток, потеряв все гривны. Потом он дошел до завода - и там ему сказали, что нынче везде мир, Секретные Ракеты никому не нужны и Гайки хохол может накрутить себе... вот куда захочет, туда пусть и накрутит.
Обалдевший хохлоукр зашел в "Макдональдс" и съел котлету с булкой. От этой чудовищной пищи у него подвело живот. Полдня он просидел в вокзальном сортире, где было грязно, вонюче и страшно. В кабинке слева ширялась наркотой. В кабинке справа трахались малолетние лесбиянки. От ужаса хохол спустил в дыру обратный билет на поезд и ему стало совсем страшно.
На остатки денег хохол купил чая из веника и стал бродить по вокзалу, умоляя Христа ради купить у него ведро Гаек.
Наконец какой-то добрый интеллигент в очЁчках посмотрел на гайки, вздохнул, сказал: "Только из уважения к украинскому народу... иначе ведь эти русские вас замучают" и поменял ведро с Гайками на билет в плацкарте до Харькова. "Там уж как-нибудь доберешься", - сказал он.
Хохол расцеловал благодетеля во впалые щеки и уехал из ужасной страшной грязной Москвы, сменяв последнее сало на китайские черевички (развалились, правда, на следующий день).
....
Потом на Украине все как-то не то, чтобы наладилось, но обрело формы. Россия вновь стала закупать Гайки. Заводик потихоньку работал. Кум откормил нового кабанчика. Газ-нефть так и продолжали браться неизвестно откуда и неизвестно почему.
Хохол порой с ужасом вспоминал пребывание в Москве, нервно пил горилку, рассказывал маленьким детям о пережитом и часто крестился. Укро-телевидение помогало ему, каждым репортажем из года в год укрепляя во мнении: "В России все плохо!" Потом хохол даже съездил в Турцию - понравилось. А начальник завода съездил в Италию и сказал, что в Европе еще лучше. Тем временем Россия рядом шумела, стреляла, ссорилась, чего-то зачем-то строила... но хохол этого и не замечал.
И вдруг, после милого традиционного митинга на Майдане, после постреляшек, после нормального, обыденного объяснения Юго-Востоку, что они ватники, колорады и быдло, начались странности.
...
Крым вдруг взял и ушел в Россию! А ведь этого быть не может! Хохол твердо знает, что в России - ужасно! Значит - Крым увели! Как кабанчика у кума увели на днях из хлева бойцы-правосеки. Так и Крым...
А теперь Донбасс и Луганск! Эти страшные экономические гири на ногах великой Украины! Тоже хотят отобрать!
...
Вот и пишет наш хохол в сети. Негодует. Упрекает негодяев-кацапов. Пышет злобой. Хватается за сердце, вспоминая ужасы Москвы.
...Ну а из Иллинойса, Калифорнии , Канады или Израиля твердо поддерживает его мнение старый знакомый, московский интеллигент, выручивший когда-то билетом до Харькова. У него там небольшой бизнес - ведро Гаек из платино-иридиевого сплава послужило хорошим стартовым капиталом. И он всей душой за независимость и величие Украины.... А вы говорите - шизофрения... на содержании...
Это надо быть украинским литератором, пишущим на кацапской мове, чтобы тебя местный олигарх взял на содержание. Или от природы шизофреником, причем совсем без должной медицинской помощи.
Основной же массе населения достаточно двадцатилетнего отставания от реальности и замечательного укро-ТВ.
---
по материалам TOPWAR

Уже на грани XVIII и XIX веков московскому митрополиту Платону (Левшину) приходилось сетовать на то, что православному богослову очень непросто полемизировать именно с неумеренными "ревнителями православного благочестия", которые всюду видят чудеса, убеждены в богодухновенности каждой строчки, подписанной авторитетным именем или посвященной святому.
Любую церковную книжку или даже сплетню они склонны воспринимать как прямо глас с Небес.
По горькому признанию митрополита Платона, "Церкви Христовой пастырю, и самому просвещенному Староверу Христианину, невозможно иметь с православными раскольниками (Нововерам) прение и их в заблуждении убедить.

Ибо в прениях с обеих сторон должно быть едино начало или основание, на котором бы утверждались все доказательства.
Но если у одной стороны начало будет иное, а у другой - другое, то согласиться никогда будет не возможно.
Богопросвещенный Христианин для утверждения всех Истин веры Христовой не иное признает начало, как едино Слово Божие (Библию) Писания Ветхого и Нового Завета; а православный Нововер- раскольник, кроме сего начала, которое и мало уважает, ибо мало понимает, признает еще за равносильные Слову Божию начала и всякие правила Соборов, и всякие писания церковных учителей, и всякие повести в книгах церковных обретаемые, да их и более уважает, нежели Слово Божие (Библию) , ибо они для него понятнее.
Но как и правила Соборов или относились к тем временам, или писаны по пристрастию и непросвещенному невежеству [10]; и в писаниях церковных учителей много погрешительного и с собою несогласного; а в повестях и зело много басней, небылиц и безместностей, то следовало бы правила, и отцов, и повести не иначе принять, как когда они согласны с (Библией) Словом Божиим и служат тому объяснениями.
Но православный раскольник- Нововер сего не приемлет и почитает хулою, когда бы ему открыть, что Соборы или отцы в иных мнениях погрешили, а Повести (предания) многие невероятны. "Как? - воскликнет он. - Отцы святые погрешили? Да мы их святыми почитаем, они чудеса творили, их писания суть богодухновенны".
Что на сие Христианин? Легко может возразить, но не посмеет, дабы не только православных нововеров- раскольников, но и своих малосмысленных Христиан Староверов не соблазнить и не сделать зла горшего вот, провозгласят, отцов святых не почитает, Соборы отвергает, повестям церковным смеется итак, Христианин богопросвещенный молчи, а раскольник ври и других глупых к себе склоняй!

Посмотрел последнюю передачу диспута православных и узнал что РПЦ находится под Анафемой:
"Если бы даже мы или Ангел с неба стал благовествовать вам не то, что мы благовествовали вам, да будет анафема! Как прежде мы сказали, [так] и теперь еще говорю: кто благовествует вам не то, что вы приняли, да будет анафема! Посл. Галатам "

на Украину пришел Президент, готовый не воровать .
это звездато.
противники воровства поддержат вас из России.

Опять не проспал лекцию и узнал что недавно праздновали 70-летие РПЦ.
Второй шок: РПЦ не имеет Томоса и не признана мировым Христианством,
т.е. все крещённые в РПЦ за последние 70 лет не считаются христианами.
На сегодня в Православии более 666 расколов
http://www.hierarchy.religare.ru/h-orthod-pravosl.html

Привет, дорогая редакция! Пишет тебе бывший радиолюбитель. Почему бывший? Рассказываю.

Прежде всего разодлачу один миф. Да не будет радиолюбитель изготавливать никакой предмет, обречённый уничтожить сам себя. У него от такого случится инфаркт. Ко всему, что он делает, он относится трепетно, как к детям. Он плачет, если перегорает крошечная деталька, а тут такое. Не станет он ничего одноразового делать, тем более - самоуничтожающегося. Наоборот, он стремится, чтобы всё, что он собирает, служило как можно дольше. Так что в этом отношении радиолюбитель абсолютно безопасен, можете не сомневаться. Его недостаток - совсем в другом. В однобокости.

Выяснилось это, когда, разменяв четвёртый десяток, я был вынужден сменить работу. А там потребовалось уметь пользоваться самым разнообразным электроинструментом. И оказалось, что ничем, кроме паяльника и отвёртки, я не владею. Конечно, я освоил весь этот электроинструмент менее чем за пару дней. Но остался осадок, что со мной это произошло так поздно.

Конечно, квалификацию с тех пор я не растерял. Если надо починить что-то электронное, и я знаю, как - по-прежнему починю. Но теперь у меня не одно, а много хобби, и электроника среди них - даже не на десятом месте, а на пятнадцатом. Ведь, владея разнообразным электроинструментом, можно сделать гораздо больше, чем владея только паяльником и отвёрткой. Вот красивая и прочная самодельная мебель, например - разве это не здорово?

А задолбало меня то, что избавился от однобокости я так поздно - на четвёртом десятке. И я рекомендую всем радиолюбителям призадуматься. Если вы так же однобоки, как я был до этого прозрения - может, надо что-то менять?

Уф-ф, вроде выплакался.

Прошла перепись населения, итог:
25% добровольно и согласно закону отказались учавствовать в переписи, это их право.
25% наврали или соврали в анкете, дело добровольное.
Остальные 50% заполнили не полностью всю анкету. Итого перепись населения " писями на воде виляна"

Видел многих продающих свою совесть, но не видел покупающих совесть.

Разговор правительства с народом:
- Ура!! Ура!!! Доходы россиян выросли на 4%!!!
- Но налоговая-то этого не подтверждает!
- Правильно, просто мы сложили падение «белых» зарплат с 10-ти процентным ростом «серых», которых никто не видит! Вообще-то мы могли сложить и 20%... но тут УРА!!! УРА!!! экономика в 3 квартале вперед рванула!!!
- Как она «рванула», если в 3-ем квартале сократилось потребление эл/энергии и упали обороты грузоперевозок?! Она на чем «лишние» товары производила и на чем их перевозила?
- А это сельхоз товары, их ни на чем не производили и никуда не перевозили!
- Их что? сразу на поле съели?! Так наелись, что обороты розничных магазинов упали?
- Слушай, ну что ты с мелочами пристаешь: растет зарплата или снижается – сущая ерунда… Ты лучше телевизор смотри: УРА! какие у нас ракеты! а в Сирии!.. Ура! нас даже в Африке любят! давай не бузи… а то, нам своих детей кормить надо…

Лет 10 назад практически во всех сетевые изданиях была возможность свободно прокомментировать любой опубликованный материал. Конечно, в этих комментариях вспыхивали горячие споры и холивары, но что поделать - свобода слова. Казалось бы, отличная вещь для выяснения истины, или, по крайней мере, для ознакомления с разными точками зрения, с деталями. Однако, вскоре выяснилось, что очень часто в этих спорах люди обоснованно приходили к единому консенсусу, а именно - "эта статья - просто ерунда" или "автор ничего не понимает в предмете" или "зачем вы это напечатали?"... и комментарии стали закрывать. Они исчезли на сайтах CNN, BBC, gazeta.ru, Slon.ru и много где еще. Эти ребята нашли множество "уважительных" причин, ссылаются на "трудности модерирования" итд итп. Но ведь существуют пока крупные ресурсы, для которых этих причин и трудностей, кажется, нет, и они сохраняют возможность прокомментировать любой материал. То есть, все эти причины - всего лишь повод тотально закрыть каменты, не дать народу ознакомится с собственным гласом, что бы, не дай бог, быть осмеянным.

Лично для меня, возможность оставить комментария является признаком интереса и уважения к читателю со стороны авторов и ресурса, а отсутствие этой возможности показывает, что автор (или ресурс) осознанно публикует некачественный контент или заказную писанину. И вот на моем мой любимой сайте anekdot.ru я постоянно вижу закрытые каменты к некоторым остросоциальным анекдотам. Особенно комична ситуация, когда авторы запрещает комментарии к анекдотам про пропаганду и пропагандистов, не суть важно каких - путинских, украинских или любых других. Алё, аффтар, себе по голове постучи сначала.

Эти трусливые шелкоперы и экраномараки заранее отлично понимают, какую каку они принесли в эту уважаемое сообщество, какая на эту каку может быть реакция и боятся этой реакции. И мне не понятно, почему, выложив здесь эту каку, они имеют возможность отнять у меня право высказаться по её поводу. В общем, есть предложение. Давайте уберем для авторов галочку "запретить комментарии". Раз уж речь идет про свободу слова, возможность комментировать должна быть тотальной и не зависеть от воли автора. Разве не так?

zhdu vyplaty polozhennyh mne deneg franzuskimi firmami SAGEM i ALCATEL, chtoby ne vyplachivaty oni begajut po gorodu Duesseldorf s gadostyami protiv menya-eto ne jumor eto kakaya-to gluposty
-predpolozim na segodnya gadosti franzusov
-podkljuchity parallelynye telefony
savtra podstavity nogu chtoby ya upala i rasbila lizo. Eto sovsem ne jumor.
Mne chtoispolsovaty sredstva karikatura
Средства
no ya zhentschina- s savtrashnego dnya budu hodity s kastrjulej mozhet komu odety na golovu tut uzhe odin takoj begaet tam etsche goryachaya voda byla tepery onvsegda brityj snachit Kotovskij vsegda sa SSSR,

nemzev prosju ne bespokoitsya eto ih ne kasaetsya

aj da Pushkin, aj da sukin syn , evrei shalom -chinju vmesto nemza ego neispravnosti v Germaniitelekommunikazii-pravda do sih por gadosty takaya ne saplatil-sejchas peredumaju skazhu emu chto oshiblasy na 3 gradusa

etsche 1 franzus obmorozhennyj on tanzeval pod magnitofon v snegu -hiihihihihihi tepery begaet brityj po Germanii kak fashist

karikatura
Злая собака eto u nas po kievski -nasyvajut franzuzhenka madam Viol, Sofa ili Shofa-3 synovej tozhe obmorozheny i papenyka ih tozhe obmorozhennyj kievlyane ne snali kak ih ostanovity predlozhili begaty do raboty peshkom ne tak samersnet- sachem on etot zirk ustroil, mozhet on dolzhen byl ne v firme rabotatya v zirke

kievskij telegraf i Infocom Kieva vy pomnya brezhnevskie vremena delaete ljudej bolnymi?

istoria franzusov v Kieve
milyj rebenok zhivutschij po ul.Artema,
obmorozhennyj idiot vydumavshij chto vylechitysya mozhno rabotaya povarom v restorane gdevaryat supy mozhno gretysya
dvornik na kievskom telegrafe no uzhe brityj i prevrativshij sebya v turka
krutoj v Internet kafe v Germanii
prodavez sliv na rynke i to ne poluchaetsya-mozhet ego saberut k sebe ego sootechestvenniki,

Знаете, когда наступит мир единорогов? Когда при помощи мозговых имплантов нас всех лишат свободной воли и сделают исполнительными механизмами единственного на всю планету огромного суперкомпьютера. Сознание при этом не исчезнет, но мы будем смотреть на жизнь как на длинный сериал, в который невозможно вмешаться. А значит, не за что и отвечать...

Все остальные решения - полумеры. А задолбали товарищи учёные, что медлят с разработкой такой системы.

Обожаю Сбербанк. Особенно нежно - Грефа.
Мало того, что банк берет денюшку за каждый чих, ну вот, например, за перевод с карты московского Сбера на карту Сбера же, но уже тверского. Дык сегодня выяснилось, что этот российский, как бы, банк игнорирует политику Центробанка. Сбер дискриминирует карты системы "МИР" других банков. Если с карты Сбера переводить деньги на карту, например, Альфа-банка системы "ВИЗА", достаточно указать № этой карты. А вот если это будет не "ВИЗА", а "МИР" - то только с указанием всех реквизитов (БИК, к/с...).
Видимо у Грефа с Эльвирой Н. вась-вась...

Услышал, как на украинском звучит "детектор лжи" - оказалось, "детектор брехни". Решил провести эксперимент - как переведутся на разные языки четыре синонима: ложь, неправда, вранье, брехня.
Результат: на большинстве языков первые три - один перевод, четвертое - другой, на одном из выбранных языков первое слово отлично от остальных трех. На украинском и некоторых других - все 4 одинаковы (предполагаю, что это все-таки недоработки Переводчика Яндекса, а не реальная лексика этих языков). Но более всех порадовал перевод на чешский - заданные 4 слова переведены строкой из 5 одинаковых слов))

СЕРЖАНТ ГОВНОВ

Лёхе было шестнадцать лет, он учился в ПТУ на штукатура, был девственником и не любил, когда шутили над его светло-рыжим пушком, который он гордо называл усами. Но больше всего он гордился своей работой на местного авторитета, для которого выполнял мелкие поручения.

— Таки где мои шекели, Лёша? — негодовал хитрый Авраам.
— Босс, я… Деньги будут… Я всё верну…
— Ты таки уже третий раз только обещаешь. Пока ты стоишь здесь и наматываешь сопли на кулак, кто-то трогает, а может быть даже тратит мои шекели. Таки об этом весьма неприятно думать, а когда я об этом думаю, я начинаю нервничать, когда я нервничаю, я начинаю кромсать гойские письки своим ржавым секатором! — Авраам показал тот самый инструмент и пару раз им угрожающе щёлкнул, от чего у Лёхи начался нервный тик. — Ты ведь понимаешь к чему я веду?
— Да…
— Лёшик, голубчик, ты ведь не глупый мальчик, верни мне мои шекели или я таки сделаю тебе обрезание без анестезии.

Лёха многократно кивнул, стыдливо потупив взгляд.

— Нет, Лёша, посмотри мне в глаза и таки скажи вслух, что понял меня.
— Я понял вас, господин Авраам…

Лёха сразу же закурил, как только вышел на улицу. Его мертвецки бледное лицо выглядело крайне озадаченным. За стеклянными глазами хаотично роились скверные мысли. Лишаться полового органа будучи неискушенным юношей ему не хотелось, поэтому он без лишних размышлений принялся разрабатывать спасительный план.

— Эй, парень! — крикнул Лёхе какой-то бородатый старик, похожий на бомжа.
Лёха обернулся и понял, что совершил роковую ошибку, так как бородатый старик, в затёртых до глянцевого блеска рейтузах, напомнил ему родного отца. К горлу комом пошли сентиментальные позывы. «Папа, я так по тебе скучал!» — чуть не вырвалось из его нецелованных уст, но мужественно сдержав в себе эту гадкую пошлость, он грозно нахмурил густые брови, и стиснув зубы, тихо процедил:

— Чё те, пёс?
— Слышь, ты так-то не базарь, я ветеран!
— Ха! Ну ты и сказочник, чушкан! Ветеран какой войны? Троянской? — перебил исторически подкованный Лёха.
— Да пошёл ты н***й! П**Р! Не позволю, чтобы мою честь порочил какой-то сопливый п***юк!
— Ах ты сука, иди сюда, я тебе сейчас с вертушечки переебу, гном е**чий!

Лёха встал в позу, «я изучал восточные единоборства по фильмам с Джеки Чаном», и уже был готов продемонстрировать свой фирменный удар с ноги…

Но старик действительно не мог похвастаться высоким ростом, за свои сто шестьдесят три сантиметра он расстреливал обидчиков в упор. Как раз именно сегодня, к несчастью для Лёхи, за полой своего дырявого бушлата мистер бомж спрятал компактный Uzi марки «я в**бу любого, кто заикнётся про мою карликовость».

Оружие ловко выскользнуло из кобуры, после чего раздалась оглушительная автоматная очередь. Завизжали помойные коты, дворовые собаки жалобно заскулили, голуби от испуга обосрали все карнизы и балконы, и только бабка Аркадьевна спокойно поливала цветы на подоконнике и невозмутимо следила за происходящим…

Но стрелял не мистер бомж, стрелял сержант Говнов и стрелял он метко.

Таким образом акт незаконного кровопролития был предотвращён законным, а нарушители порядка были ликвидированы. Правосудие восторжествовало.

— Какого х*я тут происходит? Я сейчас ментов вызову! — заорала с балкона Аркадьевна.
— Я и есть полиция, бабушка. Не волнуйтесь, уже всё под контролем.
— Да п**р ты, а не полиция! Ты н**уя Петровича завалил? Он мне долг шёл отдавать! Чё мне теперь на том свете его искать?

Сержант оказался в неловком положении. Его впалые щёчки от смущения окрасились ярким багрянцем.

— Бабушка, не выражайтесь, прошу вас. Я может быть вам жизнь спас… Вот вы бы сейчас мимо проходили, а хулиганы эти, извините за выражение, вас бы укокошили, и всё… Такое часто бывает, вы уж мне поверьте.
— Кого ты спас, олень? Да я теперь и так подохну, с голоду, из-за тебя, ублюдок!

На вопли разъярённой Аркадьевны со всего двора мигом сбежались другие полоумные бабки. Прибывшее подкрепление окружило Говнова. Из беззубых старушечьих ртов на сержанта потоком хлынула матерная брань, да такая, что Говнов чуть не расплылся от стыда.

Выхода не было, оставалось только отстреливаться. Щёлкнул затвор. Старухи перестали галдеть и судорожно переглянулись. Напуганные пенсионерки отступали назад, размыкая плотное кольцо вокруг сержанта. Над эпицентром событий повисло гнетущее безмолвие. На мгновенье показалось, что линчевания удалось избежать, но тишину нарушил звонкий до тошноты визг.

— Эй, вы там, чё встали, мочите козла! — неистовствовала Аркадьевна.
— У него же автомат… — неуверенно вымолвила одна из бабок.
— Да не ссыте вы, я вас прикрою!

В руках предводителя старушечьего бунта мелькнуло охотничье ружьё заряженное крупной солью, которое досталось Аркадьевне от её ныне покойного мужа.

Смерть его была трагична. Решил он как-то стать солнцеедом, залез на крышу в одних трусах, сел в позу лотоса с одухотворённым видом и начал солнечную энергию впитывать. День тот к несчастью был неблагоприятный, бушевала магнитная буря, так он от жадности протуберанцев нахватался, а они протухшие оказались, так и помер, от отравления.

Тем временем…

Старухи вновь воодушевились и повторно ринулись в атаку, самые матёрые из них, неизвестно каким образом и откуда, вынули раскладные ножи и кастеты. Ситуация вернулась в критическую фазу. Всё тело сержанта лихорадочно трясло, взгляд беспорядочно бегал от цели к цели. Секунды решали всё.

Только Говнов успел заметить боковым зрением нацеленное на него ружьё, как вдруг…

БАХ!

Цель поражена, Аркадьевна ликовала. Плечо капитана пронзила жгучая боль, к счастью плотная ткань кителя помогла избежать серьезных увечий.

— Нападение на должностное лицо при исполнении! — зарычал разъярённый полицейский в нагрудную рацию и открыл шквальный огонь на поражение.

Старухи падали штабелями на окровавленный асфальт, предсмертные стоны заглушали автоматную очередь. Через несколько секунд опустела обойма.

В живых остались двое.

Аркадьевна засуетилась, перезаряжая впопыхах ружьё, сержант это видел и действовал на опережение. Он с хладнокровием откинул пустой АКС-74У и молниеносно выхватил из кобуры пистолет Макарова. Опытному Говнову не потребовалось и пяти секунд, как бездыханное тело бабки уже летело вниз с третьего этажа.

— Хэдшот! — аплодировали стоя мальчишки на детской площадке.

Сержант поклонился детям, поднял табельное оружие и поковылял к полицейскому УАЗику.

— Дяденька, а дяденька, пошли с нами играть! — бежали за ним ребятишки.
— Нет, ребзя, у меня служба…
— А дай из автомата пострелять!
— Нет, нельзя, меня генерал ругать будет…
— Ну хотя бы разочек!
— Эх, ну ладно, поди сюда, — подозвал сержант самого бойкого пацанёнка.

Мальчуган подбежал и получил прикладом в нос.

— Оружие детям не игрушка, — произнёс Говнов назидательным тоном, дополнительно пригрозив пальцем, после чего сел за руль служебной машины и поехал дальше патрулировать злачные улицы Фомска.

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

Родион накрутил стильные кудри на голове, выдавил прыщи, обрызгал себя мамиными духами, надел футбольную форму и стремительно направился к выходу.

— Ты куда намылился?! — заорала на кухне мама.

Родион испугался и пошёл у неё разрешение просить. Подходит аккуратно с боку и шепчет ласково:

— Матушка, ну отпустите, ну пожалуйста, ну на часик, Христом Богом прошу! Мы с пацанами мяч только погоняем по травушке-муравушке и всё. Честное слово!

Мама капусту режет и краснеет, от злости из глаз чуть ли не искры летят, зубы заскрипели, изо рта по подбородку пена потекла. Она голову медленно поворачивает в сторону сына и выговаривает:

— Знаю я, как ты, мразь, там свой мяч гонять будешь… Потом опять от СПИДа всю семью лечить придётся!
— Матушка, ну вы что, как необразованная? СПИД не лечится!

От такой вопиющей наглости у неё волосы на голове зашевелились. Стоит осатаневшая, капусту в пыль превращает, даже не заметила, как в расход уже домашнего зверя пустила. Схватила кота Бориса за шкирку и в порыве гнева давай его от хвоста до головы шинковать. Родион, шокированный от происходящего, кричит истошно маме прямо в ухо:

— Вы что творите, кота Бориса то зачем шинкуете?! Ему же больно!
— Никаких гулянок! Сиди дома! И вообще, иди уже на работу устройся, чушок ебливый!

Родион обиделся и сквозь слёзы пробубнил:

— Мне уже тридцать три года, а вы меня всё на улицу без разрешения не пускаете. Стыдно!

Она ему язвительной остротой в ответ:

— Верни трусы, педовка! Стыдно — это когда взрослый парень мамкины стринги донашивает!

Стоит бедный Родион, плачет, вдруг вспомнил, что у него ещё сестра младшая есть. Пошёл он вместо мяча сестру пинать. Заходит к ней в комнату, а её уже отец пинает.

— Папенька, вас матушка тоже на улицу не пускает?
— Какая нахуй улица? Эта дармоедка мне тысячу баксов проспорила, а отдавать не хочет!

Сестра уже без сознания. Родион даже растерялся немного. Стоит и думает, как быть, на чью сторону встать. Короче, подбежал к ним и тоже начал сестру пинать.

Сработал дверной звонок. Мама Родиона открыла дверь. На пороге в шортах и футболке стоял лысый мужчина. Незнакомец прошёл мимо, не обратив на неё внимания, а она, разинув рот, так и осталась стоять в ступоре от удивления. Не успела она опомниться, как следом за первым незнакомцем забежал второй.

— Я сейчас полицию вызову! — угрожающе гаркнула хранительница семейного очага.

Незнакомцы остановились, молча переглянулись, посмотрели презрительно на неё и пошли дальше как ни в чём не бывало. Следом, шаркая шпорами от ковбойских сапог, зашёл третий незнакомец и поправляя свою шляпу лаконично произнёс:

— Полиция Чикаго! Отдел по защите котиков!

Ковбой ловко вынул из кобуры револьвер, после чего раздалось два громких выстрела. Мама, громко постанывая от нестерпимой боли, упала на пол с простреленными коленями.

В это время два лысых незнакомца забежали в комнату, где Родион с отцом всё ещё пинали сестру.

— Вы кто такие?! Я вас не звал! Идите н***й! — попытался избавиться от незваных гостей глава семьи.

Второй незнакомец, не обращая внимания на брань, резко подбежал к отцу и со всей силы ударил его лбом прямо в переносицу. Обмякшая туша любителя непристойных выражений звучно шлепнулась об пол.

— Меня зовут Пьерлуиджи Коллина, а это мой друг Зинедин Зидан! — торжественно произнёс первый незнакомец, доставая красную карточку из нагрудного кармашка.

Мальчишку лихорадочно затрясло от угрожающего вида Зинедина Зидана. Родион даже хотел что-то сказать в своё оправдание, но получилось вымолвить лишь какое-то неразборчивое мычание. И всё же удар состоялся. От мощного толчка Родион отлетел к стене, по которой медленно сполз на пол.

***

Очнулся парень через два часа в незнакомом месте.

— Товарищ судья, вы забыли дунуть в свисток, — прокряхтел Родион.
— Молчать! За неспортивное поведение ты навсегда отчислен из профессионального, любительского и прочего футбола! — гневался Пьерлуиджи Коллина.
— Где мои родители?
— Ими займётся чёрный Джек.
— Какой ещё чёрный Джек?
— Не переживай, если будешь продолжать задавать тупые вопросы, то ты с ним в скором времени обязательно познакомишься.
— Я хочу к маме! — заплакал Родион.
— О святая Дева Мария! Давай только без этих соплей!
— Где Зидан? Пусть он распишется на моей груди.
— У него финал в Лиге чемпионов.
— Вот блин...

Родион осмотрелся. Он находился в пустой комнатушке без окон. По голым кирпичным стенам ветвились глубокие трещины. Под ногами, на влажной земле, извивались дождевые черви. Запах сырости резко бил в нос.

— Где я?
— В раздевалке сборной России по футболу.
— Да ладно…
— Недавняя реформа. Ты где пропадал последний год?
— А... Ну... Нигде... Дома был... Зачем я здесь?
— Сейчас узнаешь.

В комнатушку зашёл солидный мужчина.

— Добрый день, я министр спорта. Рад всех вас видеть. Пьерлуиджи, позволишь побеседовать с мальчиком наедине?
— Конечно, но только ровно пять минут. Время пошло.

Пьерлуиджи Коллина вышел из комнатушки, закрыв за собой дверь.

— Молодой человек, вы умеете играть в футбол?
— Да.
— Точно?
— Я трижды становился лучшим бомбардиром в...
— Хорошо, этого достаточно, — перебил министр, — хочешь искупить вину?
— Очень!
— У нас беда, нападающий загулял. Вчера устроил дебош в ресторане, теперь мячик в СИЗО будет гонять. Нужна твоя помощь. Парень ты молодой, выносливый, спортивный, и самое главное, трижды лучший бомбардир…
— В...
— Неважно! Главное, что трижды.

Открылась дверь. В комнатушку зашёл строгий Пьерлуиджи Коллина.

— Время!
— Как? По моим часам только минута прошла, — возмутился министр.
— Я сказал время! Тут я судья, мне видней. Что решили?
— Зачем вы ему нос сломали? Как-то неэстетично будет выгладить. Особенно в HD.
— Вынужденная мера.
— Понятно. Время поджимает, решение нужно принимать быстро. На кону важный матч, начало через пятнадцать минут.
— Дальше, — поторапливал Пьерлуиджи Коллина.
— Условия. Если... Как вас по батюшке?
— Родион Альфредович.
— Если вы, Родион Альфредович, принесёте нашей сборной победу, вас отпустят.
— А моих родителей?
— Не в моей юрисдикции, — развел руками министр.
— А я смогу дальше играть в футбол?
— Если мы победим, я вас лично вместо Дзюбы в Зенит возьму.
— Ух ты! А если мы не победим?
— Советую об этом меньше думать. Но если всё-таки, не приведи Господь, мы проиграем, — министр переплюнул через левое плечо и перекрестился, — вас, молодой человек, настигнет незавидная участь. Будете траншеи копать.
— Война?
— Начнется, если проиграем. Ну так что, Родион Альфредович, согласны?
— Разумеется согласен. Куда мне с подводной лодки...
— Сообразительный футболист, это редкость! — подмигнул министр. — Вот тебе форма.
— Коко... — почти озвучил Родион фамилию на футболке.
— Да-да, он самый, надевай и пошли.

***

Родион резво бежал к воротам соперника. Ему удалось обвести изящным финтом сначала одного защитника, потом другого. Он вышел один на один с вратарём и мощным ударом метко пробил в левый верхний угол ворот. Вратарь не успел среагировать, он стоял на месте и не понимал, что происходит.

Победоносный для сборной России двузначный счёт категорически не устраивал сборную Бразилии. Пятикратные чемпионы мира рвали волосы, шипели и плевались, когда смотрели на табло.

И вот уже в семнадцатый раз неудержимый Родион успешно прорывался к воротам бразильцев.

— Пас! Пас! — кричал кто-то слева.

Это был Аршавин, которого так же, как и Родиона, вызвали в сборную из-за нехватки игроков.

— И мне дай пас, и мне! — кто-то кричал справа на ломаном русском.

Это был Гус Хиддинк, который верхом на вороном коне мчался к воротам бразильцев.

— Берегись! — крикнул кто-то сзади.

Но было поздно. Бразильский вратарь, не выдержав позора, достал из трусов пистолет и выпустил в грудь Родиона всю обойму.

***

Человек с пышными чёрными усами отложил рукопись, с недоумением посмотрел в глаза сидящему напротив мужчине, отпил из своей кружки остывший чай и немного покрутил свой правый ус, после чего решил первым развеять неловкое молчание.

— Фёдор Михайлович, вы это серьёзно? Может быть вы меня разыгрываете?

Фёдор Михайлович возмутился.

— Альфред Прокопьевич, мы с вами знакомы уже шестнадцать лет, о каком розыгрыше может быть речь, если подобное за мной не было замечено?
— Я...
— Альфред Прокопьевич, вы всегда имели репутацию серьезного человека, как вам вообще такой вздор мог прийти в голову?
— Во-первых, Фёдор Михайлович, не перебивайте меня. Во-вторых, вздор — это ваши бредовые фантазии, которые вы додумались излить на бумагу! Как вы вообще осмелились принести это ко мне в кабинет? — Альфред Прокопьевич с пренебрежением указал на рукопись.
— Да как вы смеете общаться со мной в таком тоне? Я известный писатель!
— И что? Теперь это даёт вам право вести себя неподобающим образом и писать откровенную дрянь?
— Дрянь или не дрянь, решит читатель!
— Я не буду это издавать! Вы больны, у вас помутнение рассудка! Видеть вас больше не желаю! Всё! На этом разговор закончен.
— Ах ты сука! — выпалил Фёдор Михайлович и смачно плюнул в лицо Альфреду Прокопьевичу.

Альфред Прокопьевич соскочил со своего стула и бросился душить Фёдора Михайловича, его пальцы стиснули горло обидчика, как две клешни. Фёдор Михайлович посинел, его тело обмякло, ноги подкосились, они оба завалились на пол. Хрипящий Фёдор Михайлович из последних сил пытался скинуть противника, но Альфред Прокопьевич удобно устроился сверху и продолжал сдавливать горло писателя железной хваткой.

Альфред Прокопьевич даже не догадывался, чем всё это может для него закончится, пока он увлеченно расправлялся с ненавистным Фёдором Михайловичем, писатель незаметно высунул из кармана свою именную финку и нанёс душителю в область подреберья несколько точных ударов. Альфред Прокопьевич истошно завопил и повалился набок.

Писатель быстро встал, очистил нож о пиджак Альфреда Прокопьевича, в спешке схватил со стола свою рукопись, на которой виднелась заглавная надпись «Преступление и наказание. Черновик №1», и направился к выходу.

— Я, сука, новатор! Я гений! — напоследок победоносно прокричал Достоевский и выбежал из кабинета.

Он бежал по улице и лихорадочно оглядывался по сторонам.

— Чёрт! Как назло ни одной кареты!

Впереди шёл полицейский патруль.

— Живым вы меня не возьмете, гады! — крикнул Достоевский и скрылся в переулке.

Не раздумывая он залетел в первую попавшуюся дверь. Писатель очутился в захламлённом помещении похожем на склад, где все стены были заставлены пыльными мешками. Достоевский быстро нашёл себе удобный и безопасный угол.

— Здесь вы меня точно не найдёте, сволочи!

Фёдор Михайлович достал свою рукопись, открыл её на чистой странице и каллиграфическим почерком вывел «Преступление и наказание. Черновик №2».

ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ

Дождь подарил этому летнему утру долгожданную прохладу и свежесть. Она шла босиком по мокрому асфальту и была счастлива как никогда. Её обветренные губы, растянувшиеся в блаженной улыбке, перекатывали сигарету, которая за спиной оставляла длинный шлейф едкого дыма. Прохожие кашляли и плевались, но она их не замечала, она видела перед собой только дорогу и больше ничего. Её переполняла радость от каждого сделанного шага.

И всё благодаря Ему.

Он, появившись словно из воздуха, подошёл к ней вплотную и плавно опустил ей на плечо свою худую руку. Она почувствовала, как от прикосновения по всему телу растеклось приятное тепло.

— Встань и иди! — произнёс он благозвучно.
— Е**ть, ты ещё кто?
— Я пришёл с благой вестью…
— Вот теперь допёрло. Слушай, патлатый, я этим пид***сам больше отстёгивать не буду, так и передай. Понял, мудило? Либо гони деньги и проваливай, либо свали в сторону и не мешай. И вообще, на будущее, здесь моя точка, я на этом углу всю жизнь сижу. Здесь ещё мой батя милостыню просил и мне завещал. Уяснил?!

Мужчина добродушно улыбнулся и направился в сторону набережной. Каково же было её удивление, когда незнакомец уходя начал ступать по воздуху, поднимаясь вверх словно по невидимой лестнице, постепенно растворяясь в тумане. На том месте, где только что находился загадочный мужчина, появился белый голубь, и когда туман полностью развеялся, птица вспорхнула и устремилась ввысь к небесам, оставляя за собой яркие радужные блики. Она в пьяном угаре ещё и не такое видела, но сейчас, находясь в трезвом состоянии, откровенно недоумевала.

Легкое головокружение ненадолго отвлекло её от необъяснимого явления. В глазах потемнело, голову с болью пронзил мощный поток хаотичных мыслей. Грудь разгоралась изнутри, словно сердце окутывал пламенный вихрь. Она умирала, но смерть эта была не физической. Образовавшаяся пустота в груди начала наполняться светом, в голове беспрерывно повторялось «Я жива!».

Перед её глазами пронеслись обрывки воспоминаний того злополучного дня, который оказался роковым для всей её семьи. Отец был ветераном афганской войны. В начале девяностых наступили трудные времена. Государство, за которое он воевал, оставило его на произвол судьбы с контузией и ночными кошмарами. Ему казалось, что только алкоголь принесёт успокоение, но чем дальше заходил он в это болото, тем сильнее его засасывало. Со временем он окончательно потерял свой человеческий облик, превратившись в дикое животное.

Однажды он вышел из дома и пропал. Вернулся через неделю, изувеченный и мертвецки пьяный. В приступе ярости, на глазах у ребёнка, он жестоко расправился с женой, изрезав её кухонным ножом. Затем схватил дочку и держа её в руках сиганул с четвертого этажа. Отец погиб в реанимации, так и не приходя в сознание. Она осталась жива, о чём долго жалела, но в конце концов смирилась со своей участью. Её тело было полностью парализовано и только спустя два года к ней вернулся частичный контроль.

Ужасный недуг сопровождал её с самого детства. Шестнадцать лет она была прикована к инвалидному креслу, всё это время её пожирали злость, ненависть и зависть, но теперь всё изменилось. Она снова чувствовала, как шевелятся пальцы на ногах, как солнце припекает колени, ощущала каждое дуновение ветра. Она попыталась встать и сразу же упала. Ослабевшие ноги с трудом держали её. Она пробовала встать до тех пор, пока у неё это не получилось.

Решив отблагодарить незнакомца, бомжиха кое-как поковыляла в сторону набережной, где только что прямо у неё на глазах творились чудеса. Когда она остановилась на том самом месте, резко поднялся сильный ветер, небо затянули серые тучи, на город обрушился ливень. Через минуту дождь закончился, тучи рассеялись, небо снова озарило яркое солнце.

Она радовалась всему как ребёнок, который впервые оказался на улице. Стянув с ног старые истоптанные ботинки, она продолжила путь босиком. Влажный асфальт, лужи, каждый камешек, ямки и бугорки доставляли ей неописуемое удовольствие. Слёзы счастья не прекращали стекать по её испачканным щекам.

— Господи, я уверовала… Уверовала! — закричала она во весь голос, захлебываясь слезами.

Изумленные прохожие снимали её на смартфоны, а самые шустрые уже загружали видео на YouTube. Она знала где Его нужно искать и без промедления направилась в то самое место.

***

Загремел гром, молнии засверкали, из-за туч чёрных вылетел на ослепительно белом пегасе Евгений Понасенков. Приземлился он рядом с Иешуа, посмотрел ему в глаза пытливо и повелительным тоном вопрошать стал:

— Бонжёрно, мсьё! Искьюзмо муа, тужур аль абажур! Фирштейн?
— А… Ну…
— Что ты мычишь, нерусь? Твоя моя не понимать, да? Понаехали, чёрт бы вас побрал!
— Вы, собственно, по какому поводу?
— Где туалет спрашиваю?! Посрать бы сударю, перелёт был долгий!

Иешуа невозмутимо достал что-то из-за пазухи и протянул Понасенкову.

— Возьмите. А туалет прямо и налево, вон за тем розовым облачком.

Понасенков взял из рук Иешуа свою книгу «Первая научная история войны 1812 года» и задал ожидаемый вопрос:

— Что это, чёрт побери, значит?

Иешуа широко улыбнулся, обнажив свои белоснежные зубы, и полушёпотом ответил:

— Туалетная бумага закончилась.

***

Днём ранее.

Кабинет. В кожаном кресле за дубовым лакированным столом сидит Иешуа. Перед ним открыт ноутбук, у которого на обратной стороне экрана приклеен лик Стива Джобса. Иешуа увлечённо играет в World of Tanks. До этого он никогда не испытывал проблем во время игры, но в этот злосчастный день уже с самого начала события развивались не так, как обычно. Его безупречную репутацию успел подпортить какой-то дерзкий новичок.

— Ах ты ж, чёрт бы тебя побрал, поганец! Прости Господи!

Раздался стук в дверь.

— Войдите!

Зашёл молодой ангелочек.

— Извините, что отвлекаю, к вам гость.
— Подождёт. У меня тут небольшое дельце, нужно покарать одного гада. Пусть впредь знает, как с тыла танк Господень подрывать! — произнес Иешуа, после чего самодовольно захихикал.

Ангелочек остался на месте. Иешуа не обращая на него внимания, взял со стола новенький iPhone и кому-то позвонил.

— Алло… Да, это я… Ага… Нет, что ты… Давай в другой раз… Ага… Смотри, тут надо одному типу интернет навсегда отключить. Сделаешь? Я тебе его в WhatsApp скину… Да-да… Ага, давай.

Иешуа положил iPhone на место и продолжил играть.

— Сказал же покараю!

Молодой ангелочек постоял молча где-то минут пять и снова продолжил.

— Извините…
— О, Господи! Напугал… Ты ещё здесь? Что случилось?
— Гость уверяет, что у него к вам имеется безотлагательное дело.
— Ну ладно-ладно, зови уже своего гостя. Что за люди, ей-богу, даже в законный выходной отдохнуть не дадут!

Ангелочек поспешил за гостем. Уже через мгновенье в кабинет зашёл элегантный мужчина, с ухоженной щетиной на лице, в дорогом чёрном костюме, глаза закрывали солнечные очки. На вид ему было лет сорок.

Мужчина неторопливо прошёл к креслу и уселся напротив Иешуа.

— О, дьявол! Какие гости! Давно не виделись. Как-то редко ты к нам захаживаешь в последнее время. Видать совсем занятой стал. По рога в делах?
— Да, какие там дела… Ты же понимаешь, уже не те времена. Бизнес загибается, а новых идей как не было, так и нет.
— Да, здесь я с тобой полностью согласен.
— Кстати, ты уже в курсе?
— Нет. О чём?
— Тут один товарищ скоро в мир иной отойдет. Знаешь, весьма способный молодой человек. Говорят, на твоё место метит…
— Что?! На моё место?! Да вы там совсем что ли рехнулись? Моё место — это моё место! Понимаешь?
— Не понимаю, — ухмыльнулся дьявол.
— Это значит, что оно только для меня!
— Да расслабься, я пошутил.
— Ну и шутки у тебя, конечно, идиотские, — с облегчением выдохнул Иешуа.
— Ты же меня знаешь, я не я без своих шуток. Собственно, как и ты без своего места, — снова ухмыльнулся дьявол.
— Чего хотел-то? Только давай быстрей выкладывай, у меня дела.
— Короче, мне бы его душонку к себе. У меня к нему имеется коммерческое предложение.
— Дьявол, кажется мы с тобой это уже неоднократно обсуждали. Вот видишь это, — Иешуа достал из-за пазухи сверкающие золотые весы, — кто куда попадёт, решаем вовсе не мы, а вот эти чаши.
— Знаю я твои чаши! Бракованные они какие-то.
— Неужели ты усомнился в божественном промысле?
— Ну да. И уже не первый раз, между прочим.
— Ты неисправим. Как хоть зовут этого молодого человека?
— Евгений Понасенков…
— Понасенков? Не может быть! Нет уж, этого голубчика заберу я! И точка!
— А как же чаши и всё такое?
— Да сломаны они уже как две тысячи лет.
— Я так и знал!
— Понасенков мой. У меня с ним личные счёты.
— Ну ладно. Только потом не умоляй меня его забрать. Хорошо?
— Хорошо.

***

Понасенков вышел из-за облачка.

— Какие у вас шикарные туалеты! Даже лучше, чем в Европе.
— Стараемся.
— Вот даже и настроение приподнялось. К вам как обращаться?
— Называй меня просто Иешуа.
— Иешуа? Иешуа, Иешуа… Что-то знакомое… Это как в «Мастере и Маргарите»?
— Нет, это в «Мастере и Маргарите» как у меня.
— А, я понял, вы тот самый Ис…
— Мне больше нравится Иешуа.
— Не может быть! Я думал вас не существует…
— Бывает. Ошибаться свойственно всем.
— Даже вам?
— Нет. Я не все.
— Сколько высокомерия…
— Ну я же Бог как никак.
— Понятненько… Значит я в раю?
— Таки да.
— Интересно, а почему именно здесь?
— Потому что я тебя сейчас наказывать буду.
— О Господи! За что?!
— За то, что ты мне бизнес портишь.
— Да я вообще не при делах!
— Как раз-таки при делах. Моя контора несёт колоссальные убытки из-за таких как ты.
— Работники вашей конторы, между прочим, и без таких как я успешно справляются! Вы вообще давно внизу с проверкой были?
— Где-то две тысячи лет назад…
— Ну вот! Они там без вас совсем распоясались.
— Хм… А ведь ты прав. Слушай, конь с крыльями твой?
— Нет, я у тех золотых ворот на него наткнулся.
— Короче, крылатого коня я забираю, он мне нужен.
— Пожалуйста-пожалуйста.
— Так, у тебя вообще какое образование?
— Я историк!
— Это я понял, а образование-то какое?
— Ну…
— Ясно. Как с организаторскими способностями? Управишься без меня, если я тебя на время за главного оставлю?
— Конечно! Замечательный выбор! Лучше меня с этим никто не справится!

Иешуа запрыгнул на пегаса и полетел вниз.

***

На входе, одернув за рукав, юродивую остановила пожилая женщина.

— Стой, непутевая, куда без платка лезешь? Святое место с борделем перепутала? — злобно фыркнула служительница культа.
— Извините, я первый раз здесь. Креститься хочу.
— Сначала платок купи, свечек и крест, потом к Онуфрию иди. Он у алтаря.

Завязав на голове платок неуклюжими движеньями, юродивая прошла вглубь храма, сомкнув руки со свечками у груди. Она подошла неторопливо к алтарю и остановилась напротив Онуфрия.

— Что надобно? — надменно спросил мужчина с бородой.
— Мне… Нужно… Нужно покреститься, — еле как вымолвила она, заикаясь от волнения.
— А деньги то у тебя есть? — спросил он, окинув её презрительным взглядом.
— Деньги? — с недоумением переспросила она.
— Ну да. Лаве, филки, мани, баксы… Есть?
— Есть, — юродивая полезла в карман, — вот…

За это утро ей удалось собрать лишь двести семьдесят три рубля и сорок копеек.

— Давай-ка проваливай, — отмахнулся поп.
— Но…
— Сгинь с моих глаз, анафема! Вот когда больше принесёшь, тогда и поговорим.

Отец Онуфрий ненавидел всем нутром бомжей, попрошаек, ветеранов, пенсионеров и инвалидов, в общем всех тех, кто не был материально обеспечен. Всю эту свору ничтожных людишек ему хотелось отправить уже при жизни прямиком в ад. Он уважал исключительно деньги и власть. Один раз он избил кадилом надоедливую бабку, которая рискнула попросить у него безвозмездной помощи.

Онуфрий по природе своей был реформатором, считал, что многие правила и догмы, по которым существовала их организация, давно устарели и подлежали немедленной замене. Он с энтузиазмом поддерживал любые научные исследования связанные с продлением жизни, не важно, были ли это клонирование, криогенные заморозки или стволовые клетки.

В помещение зашёл мужчина. За ним шли два амбала. Как только Онуфрий завидел солидного гостя, сразу же оставил все свои дела и побежал его встречать.

— Освяти-ка мне новый Maybach. И да, сделка у меня ещё одна завтра, тоже там пошамань немного, чтобы всё в ажуре было. Окей?
— Все будет в лучшем виде! Как обычно, наличными?
— Да.

Мужчина достал из кармана пачку долларов и передал её Онуфрию. Юродивая всё это время находилась рядом. В её просветлённой голове созрел толковый план, когда она увидела какими деньгами обладает прихожанин, перед которым так подобострастно пресмыкался Онуфрий. Она с боку подбежала к мужчине и начала его жалобно умолять о помощи.

— Дяденька, миленький, дайте денежек! Креститься хочу! Уверовала! Сегодня чудо узрела!
— Это ещё кто? — обратился солидный мужчина к Онуфрию, но тот пожал плечами.

Из-за спины бизнесмена, как два громадных утёса, выдвинулась пара крепких охранников, они повалили юродивую на пол, схватили её за волосы и поволокли к выходу. Она начала барахтаться, пытаясь освободиться, но ничего не получалось, тогда она укусила одного амбала за руку, от чего тот разозлился, достал шокер и пустил по её телу мощный электрический заряд. Юродивая потеряла сознание. Очнулась она уже на улице в мусорном баке.

***

— Ну что, мужики, пора отжечь по полной! Врубайте дабстеп на всю катушку!

В просторный зал усеянный атрибутами роскоши, зашла служительница культа. По центру стоял громадный длинный стол, забитый до отвала едой и выпивкой, за ним сидели утомлённые от весьма продолжительного веселья бородатые мужчины.

— Там кокоинум привезли. Спрашивают, куда выгружать?
— Пусть сюда выгружают, прямо на стол, — икая приказал женщине самый старый священник.

Как раз именно в этот момент в зал ворвался ещё один бородатый мужчина, он был сильно чем-то озадачен и взволнован. На служительницу, которая стояла у него на пути, он не обратил внимания и машинально отпихнул её рукой в бок. Женщина пискнула, потеряла равновесие и завалилась на четвереньки.

— Товарищи, у меня для вас плохие новости! Говорят, что Он вернулся! — указал бородатый мужчина куда-то на потолок.
— Не может быть! Откуда у вас такие сведения, коллега?
— Сегодня ко мне приходила юродивая, которая утверждала, что Он, вы не поверите, исцелил её лично!
— Да ладно вам, Онуфрий, вы вроде бы уже давно работаете, а по-прежнему верите проходимцам? К нам каждый день заходят всякие чокнутые и утверждают, что они умеют читать мысли, перемещать силой воли предметы и превращать воду в вино. И никто ещё так и не доказал наличие у себя сверхспособностей на деле! Конечно, был тут как-то один алхимик заморский, у которого всё-таки получилось воду в вино превратить и даже наоборот, но поверьте, к чуду это никакого отношения не имеет.
— Конечно, звучит это смешно и нелепо, но у меня есть доказательства, без них бы я, разумеется, не пришёл!
— Доказательства?
— Да!

Онуфрий достал из кармана iPhone, зашёл на YouTube и включил видео на котором одетый в тунику худощавый мужчина с длинными волосами и бородкой одним прикосновением поднял на ноги больную женщину.

— Я навёл справки. Бомжиха на самом деле являлась инвалидом. Кто мужчина — неизвестно.

Самый старый бородач тяжело вздохнул, встал со стула и подошёл к окну. Над залом повисла гробовая тишина. Он пристально всматривался в окно, пытаясь разглядеть кого-то вдалеке, в его взгляде прослеживалась тревога.

— Если это правда, то нужно срочно доложить владыке, — прервал затянувшееся молчание старый священник.

Только он это произнёс, как тут же с грохотом распахнулись центральные двери, откуда-то сверху заиграла зловещая органная музыка. Мощный сквозняк смёл со стола всю выпивку и еду. В окнах задрожали стёкла. В зал вошёл тот самый чудотворец. Бородатые мужчины замерли в ожидании неминуемой расправы.

— Ну что, педики, не ждали меня? Да? А я вот взял и вернулся!
— Господи, пощади! Бес попутал! — упал на колени самый старый поп.
— О, избавь хотя бы сегодня меня от своего лицемерия, червь! Всё это я уже неоднократно слышал. Поэтому обойдёмся без слов раскаяния с вашей стороны и высокопарных речей с моей.

Чудотворец взмахнул рукой, после чего золотые люстры со звоном сорвались с креплений и полетели вниз на головы священнослужителей. Половина бородачей была расплющена под тяжестью дорогостоящих конструкций. Остальная половина, которая была ещё в состоянии двигаться, сорвалась со своих мест и в панике начала разбегаться по всему залу. Кто-то полез под стол, кто-то бросился в окно, кто-то ломился в закрытые двери, но все попытки спастись оказались безуспешными.

Кудесник, зловеще хохоча, выпустил из рук молнии, которые насмерть поразили всех оставшихся бородачей. Никому не удалось избежать кары, кроме служительницы, которая дрожа и рыдая от ужаса, забилась в дальний угол комнаты, где всё это время не останавливаясь крестилась и произносила вслух «Отче наш».

— А тебя, женщина, я оставлю в живых! Передай всем, что Я вернулся!

Служительница подпрыгнула и помчалась к выходу.

— Постой! — крикнул он ей в спину. — Пивка мне холодненького ещё принеси, а то что-то в горле пересохло.

***

— Грёбаный модем! — крикнул мальчик.
— Чё ты орёшь? — открыл дверь отец.
— Да модем опять сломался!
— Ты уверен?
— Да! Сто раз уже его перезагружал, отключал и включал! Всё равно не работает! — истерил мальчик.
— Задолбал ты уже со своим интернетом! — разозлился отец.
— Ты ничего не понимаешь, у меня там важная игра!
— П**дуй на улицу, хватит дома сидеть!
— Дурак!
— Что сказал?
— Я сказал ты дурак!
— Ну это уже перебор!

Отец схватил системный блок и выбросил его в окно.

— Нет! Что ты делаешь! — завопил мальчик.
— Теперь ты будешь читать книжки! — заявил отец, довольный своим поступком.

Как только отец ушёл в свою комнату, мальчик тут же бросился к подоконнику. Внизу уже столпились люди. Системный блок метко упал прямо на голову бомжихе, которая только что пробегала под окнами, разнося весть о втором пришествии. Женщине не повезло, ведь квартира в которой жил мальчик, находилась на восьмом этаже.

ПРЯМАЯ ЛИНИЯ

Решил как-то Непутин в ларёк за сигаретами сходить. Проснулся в чужой квартире. Осмотрелся. Повсюду бесхозный скарб простаивает. У Непутина от такой роскоши тут же голова кругом пошла.

— Не порядок!

Пошёл он умываться в ванную комнату. Почистил зубы чужой щёткой, побрился чужой бритвой, вытер лицо чужим полотенцем, забыл (а может не захотел) выключить воду и пошёл дальше. В зале нашёл спящего мужчину, стянул с него помятые кальсоны и надел на себя. Осмотрелся ещё раз, в углу за кадкой с фикусом обнаружил коробку из под обуви, внутри была новая пара белых лакированных туфель.

— Вот это да! Вот это мне сегодня везёт! — воскликнул Непутин, обрадованный неожиданной находкой.

Размер оказался подходящий. Он живо снял с ног свои истоптанные кеды и поставил их в коробку вместо туфель. Белая обувь, синие кальсоны и красная олимпийка с гербом на спине смотрелись весьма оригинально.

— Гармонично!

Напоследок он заменил во всём доме энергосберегающие лампочки на обычные и покинул квартиру.

Идёт Непутин по улице, а с ним все здороваются. Вдруг из-за угла выбегает шелудивая грязная псина, садится перед ним на корточки, вскидывают лапу к солнцу и начинает петь гимн Р-и. Непутин достал из кармана человеческую кость и бросил дворняге. Посмотрела псина на него жалобно, пустила скупую щенячью слезу и пролаяла:

— Дай те Бог здоровья!

Идёт Непутин дальше, а ему навстречу старуха ковыляет. Подходит и начинает нижний брейк танцевать. Непутин похлопал ей, достал ещё одну кость из кармана и бросил старухе в ноги. Она схватила кость зубами, зарычала и побежала вприпрыжку до собеса.

Идёт Непутин дальше, смотрит на небо, а там стерхи летят.

— Куда летите, стерхи?
— От тебя подальше! — ответили стерхи, развернулись в другую сторону, и полетели за пределы Солнечной системы.

Подбегает Подвальный к Непутину и кричит:

— Непутин вор! Непутин вор! Непутин вор!

Непутин посмотрел на него, как на сумасшедшего.

— А для тебя косточки не осталось. Иди на помойке пожри.

Подвальный обиделся, но на помойку всё-таки пошёл. Прибыл туда, куда был послан, а там бомжи живут. Самый главный бомж увидел, что к ним сам Подвальный идёт и как закричит восторженно:

— Подвальный, ты ли это?! Иди к нам! Мы тебя сейчас президентом делать будем!

Теперь у той помойки ВВП больше, чем у самого ВВП.

Непутин тем временем уже у Ларька трётся. Суёт голову в окошко и говорит:

— Мне Bond синий и спички самые дешёвые.

А сзади в этот момент Денегнетновыдержитесь подстраивается.

— Непутин, ты что ли? Не узнал, богатым будешь!
— О! Привет-привет, давно не виделись! Как жизнь, как дела? Как вы там хоть держитесь?
— Не скажу!
— Почему? — искренне удивился Непутин.
— Потому что я не Денегнетновыдержитесь! — смеётся и резиновую маску с лица стягивает, а под маской второй Непутин.

А первый Непутин вовсе и не смутился.

— Не смешно! Я сразу догадался, что ты тоже Непутин.

Вдруг из ларька выныривает физиономия третьего Непутина и любезнейшим тоном обращается к остальным:

— Извините, а у вас случайно прожиточного минимума не найдётся? Мне сдачу нечем дать.

Первый Непутин смотрит на второго и на третьего Непутина, и делает вслух объективное умозаключение:

— Это ж как хорошо, что нас теперь трое, нам же теперь пенсию в три раза больше будут платить!

— Парни, айда за мной! Знаю одно место где можно по карманам пошарить. Я там вчера брелочек, календарик и записную книжку надыбал, — заявил второй Непутин и открыл на случайной странице украденный ежедневник, — вот, вы только послушайте: «День тысяча сто девяноста шестой. Денег по прежнему нет, но мы держимся…».
— Ерунда! Пошли лучше что-нибудь повысим! Например, цены! — перебил первый Непутин второго.

Третий вынул из кармана книжечку с двуглавым орлом, название которой начинается на букву «К».

— Парни, а я тут обнаружил один недочёт, вот здесь, — ткнул он пальцем в страницу, — надо бы исправить.

Подбегает к ним злой мужик.

— Вы кто такие, япона мать?
— Мы Непутины.
— Я вижу, что не лесные эльфы! Вы чё в моём ларьке забыли, уроды?!
— Мы здесь думаем. Не мешай и отойди.
— А ну пошли отсюда, уроды! — начал размахивать веником мужик, прогоняя Непутинов от ларька.

Ребята не растерялись. Первый Непутин достал из кармана загадочный флакончик и распылил содержимое прямо в лицо агрессору. Бедолага обхватил ладонями горло, начал кашлять и попятился назад, споткнулся об камень и завалился в заросли крапивы, подёргался немного в конвульсиях и затих.

— Что это? — поинтересовался второй Непутин.
— Это новая разработка спецслужб. Называется «Старичок».
— Какое оригинальное название!
— А ларёк я себе оставляю, он мне еще пригодится, — сказал третий Непутин.

В небе пролетел сверхзвуковой истребитель. Из кабины выпрыгнул пилот, раскрыл парашют и начал плавно спускаться. Незнакомец подлетел к высокому тополю и схватился за толстую ветку.

Лётчик, спускаясь с дерева, спас попутно семерых котят. На земле он раздал каждой женщине по букету, детей угостил мороженым. Его уверенная походка воодушевляла. Там где ступала его нога чудесным образом исчезали дыры в асфальте, улучшалась экологическая обстановка, вымирающие животные переставали вымирать, выздоравливали смертельно больные, а предынфарктные старки вставали на лыжи и бежали марафон.

К человеку в гермошлеме подбежал мужчина в дорогом костюме, упал на колени и начал жалобно рыдать.

— Я взяточник! Накажи меня, умоляю!

Тут же подбежала женщина.

— У нас в городе нет ни одной школы! — расплакалась она.

Незнакомец наказал взяточника. Потом указал рукой на пустырь и щёлкнул пальцами. Из кустов выбежали рабочие и начали дружно строить школу. Здание росло прямо на глазах. Фундамент, первый этаж, второй, третий, крыша. Не прошло и десяти минут, как школа была уже готова.

Подбежал незнакомец к Непутинам.

— Вы вообще в своем уме?! Вы как из клеток выбрались, гомункулы недоделанные? Я вас спрашиваю?
— Ну… Мы… Усатый тот выпустил нас воздухом подышать… Ну мы через стену и перелезли, — растерялись Непутины.
— Придурки. Пока я в отпуске был, вы мне весь рейтинг испортили. Тупые клоны.

Человек в гермошлеме вынул из нагрудного карман чёрный пульт и нажал на нём красную кнопку. Клоны замолчали, закрыли глаза и неподвижно застыли в разных позах.

Незнакомец пронзительно свистнул, после чего подъехал чёрный фургон, из которого оперативно выбежали люди в форме без отличительных знаков. Они скрутили клонов и повезли их на ликвидацию.

Лётчик с облегчением выдохнул и снял гермошлем. Его лик озарил всю улицу ярким светом. Он свистнул ещё раз. Следом за чёрным фургоном подъехали десять белых, из них шустро выбежали мужчины и женщины, державшие в руках техническое оборудование. На месте соорудили телевизионную студию, расставили софиты и камеры, рассадили зрителей, подключили большие экраны. Незнакомец быстро переоделся в костюм и сел за стол.

— Ничего, сейчас всё исправим, — прошептал он.
— Поехали! — крикнул режиссёр.

Телеведущий посмотрел в объектив камеры.

— Здравствуйте, в эфире прямая линия...

Из комментариев к сериалы сверхестественное -

Андрей Забелин 12.02.2019 Ответить
главные герои сражаются за независимость и свободу Украины

Порошенко Петро 14.04.2019 Ответить
СЛАВА УКРАИНЕ !!! Андрей Забелин объявляю Вам благодарность от всего народа Украины

Kiev zentralnyj telegraf. istoria nasyvaetsya Larisa i serby. Nepravilno sdelan serbskij INTERNET, Larisa ty zhe u nih vospitatel, pochemu oni sabreli k vam , ty silno uverena v tom chto eto pravilno, po moemu v dele rumynskoe napravlenit , hihihihi???????????????????

Shmatkova kievskij telegraf tak smeshno hohoho ty zhe mne skasala chto napravlenie VRV sakryto-kakzhe tak chto ono rabotaet da etsche k Moskve prizepilosy, Natasha kak mozhet rabotaty to chego net, hihihi

franzus dressirovtschik-my to dumali on inzhener a on dressirovtschik

snova v SSSR sutschestvovala tolko dlya SSSR sety peredachi abonentskogo telegrafirovania. Pochemu linii etoj svyasi abonentskogo telegrafirovania prihodyat ko mne is Franzii is firmy SAGEM, eto levoe prokljuchenie, hihihi

Chernovzy Ukrtelecom, va sha rukovodyatschaya dama Rabina MajaUkrtelecom KIev, ranyshe kievskij telegraf hahah narukovodila vammi hahaha, vosymite proveryte kanaly na Kiev hihihihi u nih gde peredacha tam priem -sdelajte pravilno,
ya im tak Internet vo vsej strane pochinila

deneg bolshe net obyavljusy posle 1 chisla

Homyachilo Infocom Kieva , vy zhe podkljuchilisy ne tolko k metro v Kieve no i k metro vUSA, sa vami uzhe poehali 2 sdorovyh negra-povesli vagony vam v remont hihihihihihihihihih

a ljubovniza vasha ryadom so mnoj sidit,
tut etsche para franzusov dvornikov telegrafskih tozhe begaet mozhet saberete?

Благодаря Зеленскому на Украине научились не только играть хером на рояле, но и оным же хером дирижировать.

Вот интересно, в 80-е когда учился в школе, про такую вещь как психолог может и слышал, а может и нет, и особых проблем у ровесников не было. Сейчас психологи и им подобные на каждом шагу, и постоянно появляются истории про подобных проблемных детей... Может есть какая-то связь???

Steven RAbota-oseny v Varshave chudesnaya, no propali 4 sontika , otdaj denezhku kuplju bolee originalnye

tihaya oseny v Varshave -pozhiloj franzus voruet 4 sontika u pozhiloj russkoj-on sedoj srednego rosta-no voobtsche sonty voruet i pryachet kievskij telegraf u sebya v garazhe

- ?
- .
- ?
- ..
- ?
- …

©

zhivu v Germanii gorod Duesseldorf Germania -vdrug signaly radiotelex France ko mne is Franzii v Kiev Vladimirskaya 8 vo Franziju napisalaa dalshe?

karikatura Игорь Ревякин franzus zhenivshijsya ne na russkoj

karikatura Авторитетная резензия pegas po familii Viol franzus obmorozhennyj, kak u nas tushki kur sinenykie takie is holodilnika

karikatura "НАШЕ ДЕЛО - ТАБАК" выставка
chto delajut s obmorozhennym petuhom-berut sa nogi okunajut v kastrjulju s goryachej vodoj eto o franzusah pri chem eto pravda i sakonno, tuda-sjuda poka ne prisnaetsya

А знаете, почему пойти по стопам отца-программиста (например) может быть лучше?

Вот решили вы стать (например) гитаристом. Вы учитесь на курсах. Или уже закончили их и работаете. Вам понадобился совет.

Вы получите его у кого угодно, но не у отца. Не потому что он зол на вас за ваш выбор, а потому что не в теме. Конечно, в итоге вам подскажет коллега или форумчанин. Но это дольше.

Так что подумайте, а может?...

По-украински, увы, не говорю, но на слух понимаю процентов 90. И уж точно слышу включения иноязычных слов.
Ток-шоу. Показывают фрагмент речи ярой украинки, по-моему, западенской политвумен. По-украински, естественно. Резануло слух слово "сопротивление" - не "сопротывлэние", а именно так, как по-русски. Не поленился, залез в переводчик, а потом в Википедию. Переводчик перевел с украинского на английский слово "сопротивление", т.е. оно есть в этом языке и по его правилам должно читаться с "ы" и "э". Вики в украинской части такого слова не нашла. Зато когда я поискал в русском разделе, а затем переключил на украинский, в тексте статьи такого слова не встретилось...
Это о чем говорит? О том, что даже самые-самые свидомые жители некогда братской страны по-прежнему думают на русском, а вся эта ридномовность - не более, чем понты, отличительный знак укро-фашистов и политический заказ. Грустно.

О, женщины, "проблемы" - ваше имя.
У бывшей супруги Сбер как бы заблокировал все карты по якобы решению суда в пользу некоего коллекторского агентства. Звонит мне, чуть ли не рыдает - "узнай, что это и как с этим бороться". Понятно, что узнать я нигде ничего не могу - там сплошь и рядом закрыт доступ к персональным данным. На всякий случай звоню в банк, объясняю ситуацию, меня переключают на спеца. Он в общем виде дает теоретические рекомендации, которые сводятся к тому, чтобы жертва связалась с ним или с его подразделением. Довожу это до страдалицы. "Я звонить не буду!". Еле уговорил. Не дозвонилась до этого мужика, с другими беседовать не захотела. Но вечером пошла в отделение банка. Операторша ничего, разумеется сказать не смогла, посоветовала звонить - "Я звонить не буду!"
"Блокировка" тоже странная - супруга все деньги на всякий случай со всех карт все-таки сняла. Но с одной из карт списался остаток около 40 руб.

Самыми злопамятными оказались Англичане.

В отметку за ВОВ создали Евросоюз чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить- оставив тех разбираться с экономическими проблемами, мигрантами и рухнувшим Евро.

Защитники всего живого, желающие дружить со всем что шевелиться, не спали в палатке одни в лесу.

franzus is SAGEM rabotnik ih restorana isobrazhaet krutogo
-krutogo begajutscego po sochinskim plyazham
-na samom dele voruet tehnologicheskie idei
-sejchas isobrazhaet turka -narod putaet

Mi-sh-el franzus ya nakonez nashla 2 tvoih vse pozhirajutschih tarakanov-odin byl na tvoej svadybe somersye, vtoroj prives navernoe kostjumy ya ne ponimaju oni prihodili ko mne domoj ya ih kormila-tepery yatrebuju chtoby 2 tvoih sotrudnika oplatili mne edi kazhdyj deny 70 evro v techenie 14 dnej

chudesnaya dozhdlivaya oseny v Varshave zhdu Steve rabota -net, Steve nadeval sootvetstvujutschij sluchaju sviter nepromokaemyj i ne uspel, Steve gde denezhka dlya menya?

Serezha Lasaria ,franzus kak naschet goroshek marketing mozhet uzhe vyplatity mne dengi?

https://news.mail.ru/incident/38363470/

На Земном шаре уже давно не осталось каких-то более или менее масштабных мест, о которых цивилизованный мир не имеет представления, но всего пять веков назад ситуация была совершенно другой. Из Старого Света отправлялись многочисленные экспедиции, которые открывали неизведанные земли.

Одновременно с этими землями обнаруживались огромные племена и народы, у которых действовала совершенно отличная от европейской система представлений о мире и таких категориях как добро и зло. Как недавно было написано в одной из статей на нашем ресурсе, были обнаружены целые цивилизации, в которых многие, категорически неприемлемые вещи, такие как каннибализм, например, были повседневной практикой. Причем, это было не только и не столько средство утоления голода, сколько мировоззренческим аспектом, исполненным важного символизма.

Это, и другие подобные вещи, вынуждали «первооткрывателей» как-то реагировать на увиденное, и поскольку толерантно принять это не позволяла христианская мораль, то чаще всего принималось решение об уничтожении всего это племени или народа до такого состояния, чтобы сломать их традиции и мировоззрение. Считалось, что это – меньшее зло, нежели то, в котором они жили.

Собственно говоря, в конце концов, цель была достигнута и мировоззрение изменено настолько, что выжившие в этих мясорубках люди, начисто забыли о своих предках и своей культуре. Спустя столетия, исследователи стали открывать заброшенные города или гигантские сооружения, но добиться от местного населения пояснений касательно этих находок не получалось. Они уже ничего не помнили.

Тем не менее, тот опыт заставил более тщательно разработать грань человечности, за которой начинается дикий, животный мир, пусть и населенный людьми. Собственно говоря, с тех пор стала постепенно складываться и формализоваться структура того, что мы называем общим словом «цивилизация».

В конце концов, были подписаны международные конвенции, в которых закреплены права и свободы людей и граждан, которые являются фундаментальными для нашей цивилизации, невзирая на религиозные, этнические и другие отличия. Мы не зря привели пример каннибализма, поскольку это – совершенно неприемлемое явление для всей нашей цивилизации.

Но вслед за этим были формализованы нормы поведения стран в тех или иных критических ситуациях. Если отдельно взятая страна подписала эти конвенции, то тем самым она подтверждает свою принадлежность к нашей цивилизации. Очевидно, что обратные действия какой-то страны будут иметь прямо противоположные последствия. Выход из таких конвенций указывает на отдалении страны от цивилизационных основ и погружение во все тот же самый животный хаос. Даже попытка выхода из таких конвенций уже говорит о многом.

Так вот, на днях стало известно о том, что Путин направил в госдуму послание, в котором обосновал необходимость выхода из обязательств, изложенных в Первом дополнительном протоколе к Женевской конвенции 1949 года, ратифицированной еще совком в 1989 году. Вот что пишут об этом американские СМИ:

«Президент России Владимир Путин отозвал дополнительный протокол к Женевским конвенциям, касающийся защиты жертв международных вооруженных конфликтов».

То есть, развязав уже несколько войн, Путин решил создать правовое болото в самой РФ, которое ликвидирует ответственность лиц, совершивших военные преступления, и сигнализирует миру о том, что теперь у Москвы на сей счет – другое мнение. Таки образом, он уже де-юре превращает свою страну в бантустан. Если дедушка еще просидит на троне, то и вопрос каннибализма может быть пересмотрен. Все к тому идет.

karikatura черный квадрат2 franzus i ego shutki s nepriglasheniem v restoran-
mesty kota Leopolda priedu v Parizh so svoim bolshim buterbrodom sem v zentre

karikatura черный квадрат2 franzus s ego voslozheniem nog na zhurnalnyj stolik, priedu v Parizh ostavlju bashmaki vosle franzusa pusty chistit

karikatura черный квадрат2 franzus priehal zelovaty nozhki miloj damy,
tepery posle togo kak brat stal nachalnikom podstavil nogu ya upala na leningradskoj ulize-ne doverju dazhe bashmaki chistity

proesd mezhdu selom Ivanovka Harkovskoj obl i sapadom Harkovskoj obl v techenie 3 nedel vnovy esdyatschie tratyat 60 prozentov svoego dohoda kazhdyj - k nim pribavlyaetsya etsche 1 franzus -ukrainez is SAGEM is Chernovzov, rabotnik kievsklogo telegrafa, esdity neobhodimo birzha truda, propiska, bank

Сказка о спящей Путине

Каждое утро оппозиционер Навальный подходил к своему волшебному телевизору и спрашивал у него:

«Телевизор мой скажи,
да всю правду доложи:
Я ль на свете всей умнее,
Всех крутее и главнее…»

И волшебный телевизор каждый раз отвечал ему:

«Ты – Навальный, спору нет.
Только Путин всех крутее,
И, конечно, всех главнее».

Навальный очень на такой ответ сердился, и вот однажды его терпение лопнуло, он переоделся маленьким мальчиком, взял отравленное яблоко и пошел в Кремль, где жил Путин.

А там как-раз Путин проснулся и говорит своей охране: «Идите и приведите мне какого-нибудь маленького мальчика, я его по головке поглажу и в животик поцелую».

Охрана – шасть за ворота, схватили Навального и тащат его к Путину.

Отвел Путин Навального в потайную комнату, погладил его по головке и стал целовать в животик.

Тут-то ему Навальный вместо животика отравленное яблоко и подсунул. Подавился Путин яблоком и упал бездыханный.

А Навальный переоделся генералом Золотовым и убежал неузнанный.

Настало время проводить совет безопасности, собрались Путинские гномы, глядь, а Путина-то нигде и нету. Кинулись тогда в тайную комнату, а он там лежит отравленный.

Заплакали тогда путинские гномы. Соорудили они гроб хрустальный, положили туда Путина и спрятали в мавзолее Ленина.

А Навальный пришел домой, лег спать и впервые за долгие годы хорошенько выспался. А наутро – бегом к телевизору и спрашивает:

«Телевизор мой скажи,
да всю правду доложи:
Я ль на свете всей умнее,
Всех крутее и главнее…»

А волшебный телевизор ему и отвечает:

«Ты – Навальный, спору нет,
Только Ленин всех умнее,
Всех живее и главнее».

Разозлился Навальный на глупый телевизор и разбил его.

А напрасно. Потому что пока он спал, вот что произошло.

Прилетел Трамп к Путину за новыми указаниями, а Путина-то и нету. Только плачут все.

– Что случилось? – спрашивает Трамп.

Ну ему и рассказали про маленького мальчика, про уснувшего вечным сном Путина и про хрустальный гроб в Мавзолее.

– Тю-ю! – говорит им Трамп, – гавно вопрос! Отведите меня в этот Мавзолей, и оставьте нас с Путиным одних, я – знаю, что делать.

Отвели, конечно. Трамп всех выгнал, чтобы никто не видел, как он Путина целует.

Но только ведь он до этого Путина никогда без грима и ботокса не видел. А тут Путин без грима. И смотрит Трамп, не один Путин, а двое. Один с бородой, а другой без бороды, но оба – лысые. Решил Трамп поцеловать того, что с бородой, потому как помоложе и посимпатичнее.

Тут Ленин ожил, захохотал страшным голосом, и взял власть в стране в свои руки.

А Навальный все это проспал. Выбежал он с утра на улицу, а там – революция.

Народ полицейских ловит и на столбах вешает, попам РПЦ кишки выпускает, судей из окон с верхних этажей выбрасывает, а те, которые бывшие росгрвардейцы, тех просто голыми руками на куски рвет. Повсюду заседают особые тройки для расстрела бывших чиновников и депутатов, на месте Храма Христа-Спасителя – бассейн плещется!

Стал Навальный всех к борьбе с коррупцией призывать, а народ ему в глаза смеется.

– Ты чё, гонишь, братан, – говорят, – мы всех этих коррупционеров сами уже, без твоей помощи, еще вчера на ремни порезали, а все ценное, что у них было, между собой поделили. Так что припоздал ты, болезный, ничего не осталось уже.

Обидно стало Навальному

«Как же это так, – думает, – пока был Путин, и я с ним боролся, народ меня знал и уважал. А теперь я кому нужен? И с кем я теперь бороться буду? Не с Лениным же! Нет, – думает, – надо Путина срочно к жизни возвращать, иначе нет в жизни никакого смысла».

Побежал к Мавзолею, а там даже охраны никакой нет, разбежалась. Внизу Путин в гробу лежит, одинокий. Тут Навальный как его поцелует, взасос. У Путина из глотки кусок отравленного яблока и высосался. Встал он, потянулся.

– Долго же я спал, – говорит, – ты, мальчик, уже взрослым успел стать, смотрю. Ты, – говорит, – единственный кто меня не бросил, и все время у моего гроба дежурил. И я тебя за это сделаю самым главным после себя, и делегирую тебе полномочия.

Рассказал Навальный Путину про Ленина, вышли они на Красную площадь и призвали народ на борьбу с коммунистической заразой.

Народ затылки почесал, подумал. Видит, от Ленина уже никакого толку, всё что можно – разорили и поделили, Ленин больше не нужен.

А Путин, он свой. Раньше ему плохие чиновники мешали хорошим быть, а теперь, когда всех чиновников перебили, больше ничто не мешает.

Короче Ленина поймали, вбили ему осиновый кол и снова оттащили в Мавзолей.

И стал Путин править, как и прежде, но только справедливо и честно. Потому что теперь у него сам Навальный возглавляет ФФБК, Федеральный Фонд Борьбы с Коррупцией. Как увидит, у кто-то лишнюю копейку, так сразу отбирает, и – на нары. Не забалуешь! В стране – порядок железный! И коррупция в стране полностью извелась. Потому как откуда коррупции взяться, если все получают одинаковую пайку!

Невероятная новость: президент увеличил с 360 до 400 количество стипендий за прорывные идеи в области технологий и новых видов вооружений. Размер стипендии 500 тыс. рублей.

Он это серьезно? Меньше 10 тыс. баксов в год за технологический прорыв?

Неудивительно, что все пуски разрекламированной Путиным крылатой ракеты «Буревестник» были неудачными.

За 500 тысяч рэ с трудом можно сделать более-менее пристойный рекламный ролик. При условии, что он будет снят отнюдь не выдающимися режиссерами и операторами для обычного клиента.

Кстати, теперь понятно, почему, рекламируя новое чудо-оружие Федеральному собранию, президент показывал такие отстойные ролики.

Задолбали "знатоки" теории множеств.

Запомните: из того, что Торквемада был католиком, не следует, что все католики - такие, как Торквемада. Из того, что Гитлер был вегетарианцем, не следует, что все вегетарианцы - такие, как Гитлер. Из того, что Брейвик не пользовался соцсетями, не следует, что все не пользующиеся соцсетями - такие, как Брейвик.

Подучите теорию множеств, со всеми её конъюнкциями, дизъюнкциями и прочими умными словами. Задолбали!

hihihi Siemens nemezkij v soprovozhdenii sinenykogo s portfelem i zhelto-blakitnogo v mashine itog ne pojdu uchitysya v Siemens u menya luchshie otmetki v Germanii sa 2 goda na vstupitelnom eksamene

tetya is Siemens obmorozhennaya na kryshe rynka- a u vas syn sinenykij

karikatura Плохая примета в Зимбабве idea vasha samechatelnaya

franzus ne vydavaj sebya sa turka- a to kaktus svalitsya-britym ostavit

karikatura dama v krasnom skvashenoj kapustoj- franzus svidetelnize na svadybe daryat tarelku kvashenoj kapusty ikopchenuju voblu? chtoby bylo deshevle, nevesta sbegaet, papa byet syna zheniha sa zhadnosty

karikatura Большая мина -nemez uzhe god chitaju veselye istorii, tolko ty risueshy vojnu, franzusy, russkie risujut nevest, turki i anglichane risujut originalno odetyh zhentschin... negry opisyvajut zhisny v dalekih stranah,

edinstvennyj sluchaj esli ty posmotrel film Trembita, kak minu v ogorode dostavali, no eto uzhe davno bylo, vse nemza nuzhno vybrosity is prilichnogo obtschestva

Я хочу оставить это здесь.

Семьдесят процентов россиян переосмысливают фигуру Сталина. А я в Норильске, на Библионочи. Норильск - это такой город за полярным кругом, где сейчас -26, где есть мемориал Нарьянлаг, а за ним гора с вмёрзшими в никогда не оттаивающий грунт телами людей.

Я хочу оставить это здесь.

Женщина - экскурсовод и музейный работник говорит: в память о людях, чья смерть не имела никакого смысла, каждый входящий под ворота Нарильлага, пусть ударит в колокол.

Это не просто. В -26 веревка на ощупь, как струна, режет пальцы, чтобы раскачать ее и ударить в колокол, нужно серьезное усилие. А я не взяла перчатки. Я на день, вернее, на Библионочь.

И я хочу оставить это здесь.

Я раскачиваю веревку, она тугая, замерзшая, но мне все же удаётся привести в движение язычок, и колокол издаёт протяжный вой.

Я хочу оставить это здесь.

Сколько усилий я потратила, чтобы сраный колокол зазвонил. А за воротами - гора, она состоит из трупов людей, которые - что? Что они здесь делали перед тем, как впасть в вечную мерзлоту? Звонили в колокол?

Нет, ели д@рьмо.

Женщина-экскурсовод приводит цитату из дневника каторжанина. Он хотел покончить с собой и знал, что для этого требуется немного - просто выйти из барака. Он вышел и увидел тени на снегу - это другие заключённые от голода ели экскременты. Он зашёл обратно в барак, сказав себе, что - нет. Его не сломит ебаная советская власть. Ему было шестнадцать лет.

Как я хочу оставить это здесь.

Женщина-экскурсовод стоит в микроавтобусе, между рядами и говорит, что теперь переосмыслили сталинское наследие, теперь говорят, все это было нужно стране. Но она никогда в это не поверит и никогда не скажет, что в смерти всех тех людей, что лежат в мерзлоте, за воротами лагеря, правда был смысл. Ее, конечно, скоро уволят.

А я хочу оставить это здесь.

В библиотеке за накрытым столом, где и винегретик, и колбаска, и рыба, другая женщина говорит: мне стыдно за то, что происходит. К нам сюда приходят какие-то люди и говорят: Сталин выковал великую победу, я говорю им: а вы знаете, что случилось с людьми, победившими фашизм, вы знаете, что после сорок пятого давали не десять лет, а двадцать пять, вы знаете, что такое двадцать пять лет за полярным кругом без права переписки? Вы знаете, что первым требованием, которое выдвигали заключённые в лагерном бунте 1953, было просто написать родным, что ты сидишь. Что ты в Нарьянлаге.

И я хочу оставить это здесь.

Они говорят, железку, которую строили из Салехарда, надо было доделать. Женщина из библиотеки смотрит на меня с ужасом: в пятьдесят третьем бросили строительство, а если б не бросили - сколько бы ещё людей полегло?

Я хочу оставить это здесь.

А как строился Норильск? - спрашивает женщина-экскурсовод. - На вечномерзлотном грунте жгли костры. Заключённые стояли в ледяной жиже по пояс, они все через пару месяцев становились импотентами. Но это небольшая проблема - до встречи с женщинами никто не доживал, они все тут, все тут остались.

И я хочу оставить это здесь.

Навсегда.

Анна Козлова

не помню, Алексей Леонов (царствие небесное), или кто-то еще плевал на иллюминатор для определения температуры внутри космического корабля...
но при минус 26 "младшая школа" в школу не ходила и мы играли в футбол ( коньки-то не ездят )
а потом мы перешли в 4й класс и лафа закончилась - "средняя школа" училась вне зависимости от температуры воздуха (((

Всё равно экологическая обстановка ужасная - какой смысл вести ЗОЖ? Всё равно цивилизация убивает множество животных - какой смысл спасать того котёнка? Всё равно мир жесток - какой смысл устраивать детям благоприятную обстановку дома?

Раз уж экологическая обстановка ужасная, хотя бы чуть-чуть это компенсируем ЗОЖем. Раз уж цивилизация убивает множество животных, спасём хотя бы того котёнка. Раз уж мир жесток, устроим детям благоприятную обстановку хотя бы дома.

Угадайте, какой из этих подходов к жизни меня задолбал?

maja Rabina kievskij telegraf, ty zhe moya nachalniza sa 6 let nirasu opisanie novogo oborudovania ne isvolila otkryty, u tebya ryadom otdel perevodov mog po 10 straniz v nedelju dllya tebya perevodity-net ty plohoj spezialist i glupyj hihihi nachalnik-chini to chto navkljuchala, kurochku kopchenuju is Germanii ne zhdi , tut esty 2 klassnyh spezilista my uzhe i kostochki ot toj kurizy vybrosili

korova kievskij telegraf i Infocom Kieva ne ne ponyali sovetskij snamenityj jumor chetverostishia I.Gubermana-gariki da etsche vodka to i poluchilosy

Надежды нет, и мир суров.
Что делать бедному еврею?
Я продаю свое перо,

rasmyshlenia rabotnikov kievskogfgo telegrafa i Infocom Kieva -
vse evrei bednye, t.e u nih malo deneg, net bednyj v dannoj situazii-chelovek sabyvshij doma kljuchi ot kvartiury, oposdavshij na rabotu , napisavshij neudachnyj stih

prodaju pero -eto ne snachit chto is svoego gusya on vydernul pero i prodal ego

o byvshih kollegah po kievskomu telegrafu i Infocom Kieva

hihihihih -istoria o turke (armyanine) otkryvshem v Kieve firmu po uborke dvorov - s nim byli rabotniki turki-ljudi prostye po russki ne govoryat chuty chuty po ukrainski-ubiraty sneg simoj ne umejut, mersnut i pjut uvolili, poprotschalisy uehali, fisionomia direktora snakomaya -on zhe byvshij muzh moej podrugi franzus rabotajutschij v sklade , oj umora hahahaha-pusty brat kogda vstrechaet i on kstati tozhe ugotschaet shashlykom, fruktami vinami i pr.pr., hahahhaha a to on rasskasyvaet o bleske i menitosti svoej firmy hihihihihihihi-zhdu zhdu - vse vyplaty goni

S-e-rzh- franzus tvoj brat zhe u nas dvornikami savedoval, kakaya isvestnostyy firmy?????????? hihihi zhdu zhdu shashlyki-mashlyki, konyaki i pr.pr vse vyplaty mne segodnya

Mr.Zhan-Mari Grizhevski (Viol) SAGEM France, vas zhe proveryali posle armii v Kieve vosle Lukyanovskogo rynka vse chto vy mozhete torgovaty slivami 3 chasa v deny hihihihi -kakie proekty??? vy franzus , bolny obmorozheniem, priblisitelno s 1964 g-uchilisy v shkole v Kieve po ul.Nekrasovskoj nomer shkoly 106- ne pravda li, otmetki to 4 to 2- v savisimosti ot techenia bolesni - kak vashi vyplaty kotam Gavrila ya nomer 2 gde denezhka????

Немного о теоретическом СССР, при котором "все было", и его практическом воплощении в Среднем Поволжье:
1) В семье была традиция: на Новый Год и дни рождения детей делать медовый торт "Чудо". Масло для крема в нем начинали "копить" в морозилке за несколько месяцев до.

После ночных обысков и изъятий компьютеров у свидетелей по делу, начались аресты потерпевших и пытки экспертов.

Преступление и наказание

Жил-был мужик. Тяжелый, седой, умный. И была у него кошка. Мелкая, вредная, и умная. Ну как, умная: в середине этой истории она, возвращаясь с улицы, до нужного этажа не доходила: начинала мяукать где-то на третьем. На третьем этаже жил пес. Когда он слышал ее мяуканье, он сходил с ума, рычал, лаял и рвал дверь изнутри. Поэтому соседка с третьего этажа была очень недовольна, но к мужику ходить жаловаться побаивалась. В общем, то ли у кошки были нелады с арифметикой, то ли она была очень умная и при этом ну очень вредная.

Однажды она напрудила мимо лотка. Была отругана. А потом она опять напрудила мимо лотка. И теперь уже была мордой натыкана. И тут - опять. И мужик - ну, пьяный был - избил кошку. Избил так, что у нее отнялись задние лапы. Ну, ненадолго. После этого, если мужик нечаянно забывал закрыть дверь в спальню - она прудила ему в постель. Но он, помня о содеянном, терпеливо, каждый раз, без жалоб, молча убирал и застирывал, убирал и застирывал.

Потом ей как-то удалось выскользнуть за дверь, и она сбежала на улицу. Вернулась (см.выше) - лифт в доме постоянно не работал, поэтому ее всегда кто-то доносил до нужного этажа. В этом доме все друг друга знали. И настало у них с мужиком благоденствие и полный консенсус во взаимоотношениях, дружба, ряженка, минтай.

А потом однажды она пропала. Не вернулась. Совсем.
Никто не знает, что по этому поводу думал мужик. Никто не задал вопрос. Кому нужны алкоголики.

Когда моя дочка была ещё маленькая её в школу всегда встречала и провожала жена и так до 14 лет. Поэтому мне непонятно почему погибшую девочку в Саратове никто не встречал и не провожал из школы.
Вот какой случай был у меня
Жена попросила меня встретить дочку из школы . Дочке тогда было лет 10. И вот я пришел к школе жду не выходит. Потом появилась с какой то тёткой . Подходят и тётка спрашивает вы отец Тани
-Да говорю
-Танечка это твой папа
- Да вроде он
-Ты что папу не узнаёшь
- Узнаю просто очень редко вижу.
И мы с ней пошли отошли буквально 100 шагов от школы звонит жена
-Дочь забрал
- Да
- Мне сейчас учительница звонила и сказала что Таню папа забрал
Я тогда даже разозлился Вот думаю навязчивый сервис....
Это в Москве было 2010 г
Вот поэтому мне как то и непонятно как же там дети ходят одни да ещё мимо гаражей
Вот у нас мимо гаражей нормальные люди не ходят там собаки и бомжи.
И сразу заговорили о смертной казни....Но ладно до казни далеко. А вот гаражи кому они нужны в некоторые даже и не ходят годами хранят там всякий мусор. Власти надо снести на хер все гаражи

maja Rabina kievskij telegraf -ya uzhe preduprezhdala tebya v 2003g-ne shuti, ty nadoela-voobtsche ya tebe togda obyasnila , to chto ty nadelala togda eto 2000000 evro s tebya lichno-idi chini

segodnya videla interesnuju situaziju magasin rasskasyvaet o Germanii
1Siemens
2bisnes
3 sabota o zhentschnah

predlagaju inache
1 tolstyj nemez
2 bisnes
3 sabota o zhentschinah
4 sabota o zhentschinah

segodnya videla sama kak polizia pojmala handy Mr.Bernd Greger mobber is EPLUS Duesseldorf Germania po sluham sasunula v sklad s gnilymi grushami

А где были все Православные Святые с 1917 года по 1990 ?
( или у них был отпуск и им было наплявать на Россию и русский народ)
До революции более 80% населения России было крещёнными в Православие
а уже в 1960-е годы, Хрущев обещал показать последнего верующего
( и по статистике из всего населения России было 80% Атеистов - не считая мусульман да штунду )

Может штунда права, когда говорят что умершие Христиане сами желают поговорить с Богом об СВОИХ личных проблемах да не пришло им время ещё:
Книга Откровение.Глава 6:
И когда Он снял пятую печать, я увидел под жертвенником Души убиенных за Слово Божие и за Свидетельство, которое они имели, и возопили они громким голосом, говоря: доколе, Владыка Святый и Истинный, не судишь и не мстишь живущим на земле за кровь нашу? И даны были каждому из них одежды белые, и сказано им, чтобы ОНИ успокоились еще на малое время, пока и сотрудники их и братья их, которые будут убиты, как и они, дополнят число..

Книга Откровение. Глава 9:Прочие же люди, которые не умерли от этих язв, не раскаялись в делах рук своих, так чтобы не поклоняться бесам: золотым, серебряным, медным, каменным и деревянным Иконам (Образам), которые не могут ни видеть, ни слышать, ни ходить...

Книга Откровение. Глава 21:Боязливых же и неверных, и скверных и убийц, и любодеев и чародеев, и идолослужителей (Иконо-и мощи почитателей) и всех лжецов участь в озере, горящем огнем и серою. ..

Ленинский районный суд Екатеринбурга удовлетворил иск с требованием внести ряд работ гр. Ульянова (Ленина) в федеральный реестр экстремистских материалов... Экспертизой установлено, что в его сочинениях, датируемых 1904, 1912, 1917 и 1918 годами, содержатся экстремистские призывы и суждения, а также признаки оправдания терроризма.

(У вас какое-то название суда подозрительно экстремистское...)

chelka kakuju formu dlya sebya vybraty- korotenykuju, dlinnuju, vystrezhennuju podugol, savisit ot vosrasta v 30-korotenykuju, v 60 dlinnuju, no ocheny dlinnuju, v 69 volosy luchshe skruchivaty na satylke

obsuzhdenie v elektrichke v Germanii
komandirovochnye is Ukrainy s kievskogo telegrafa reshajut skolko antisemitov i rusofobov im dopustimo imety-8 antisemitov, 3 rusofoba-, sadaju vopros chtoby bylo protsche nuzhno uzhe popolam, tam5 tam 6, elita sadumalasy, kak rasdelity popolam poluchaetsya 5,5

segodnya muzhchina s kievskogo telegrafa nastaraivaet negritenka let 11 na platforme elektrichek v Germanii protiv russkih??????????????????????????????????????????????????????????

vchera napisala v Ukrtelecom o plohoj rabote kievskogo telegrafa i telegrafnoj seti nazionalnymi napravleniami rukovodit Rabina-segodnya s utra menya presledujut 7 chelovek antisemitov rabotniki telegrafa i

Maja Rabina Ukrtelecom KIev telegrafnyj otdel -ya vchera napisala pravdu-ty plohoj speziaalist,
segodnya ty spustila na menya 7 telegrafskih antisemitov sa chji dengi ty im vypisala komandirovki eto rasstoyanie 2000km

maya savtra najmet zhitelej Chernovzov isvinyatysya peredo mnoj -mozhno ne bespokoitysya - sa chji dengi komandirovka dlya nih

Maya Rabina s kievskogo telegrafa - podskasyvaju 2x3=6, no 3x4 ne 13

Ljuda Kremleva, kievskij telegraf, tonalnyj prikazhi-ka svoemu synu nemedlenno prekratity mobbing protiv menya i vyplatity vse kompensazii, bystro, bystro Ljuda

-chto eto sa 6 nepravilno rabotajutschih kanalov ot telegrafa Kieva do bulv.Shevchenko 18?????????, ty zhe uvolilasy ranyshe chem ya????????