Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
07 августа 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Превозмогая мужество…

Есть такой исполнитель эстрадных песенок. Его зовут Дима, фамилия – Билан. Недавно этот Дима сломал ногу. Ну, сломал и сломал. Как говорится, все под Богом ходим. Но вот что я прочитал:

«Российский певец Дима Билан получил двойной перелом ноги. Об этом пишет StarHit.
Исполнитель попал в больницу после того, как 18 февраля поскользнулся на льду у своего дома. Врачи назначили Билану экстренную операцию по имплантированию металлической пластины, но певец отказался менять график выступлений. «Пластину принял решение ставить после шоу, хоть и хирурги были крайне против», — написал он в своем Instagram.
22 числа он провел трехчасовой концерт, при этом во время шоу он танцевал. Продержаться ему помогли уколы болеутоляющего, которые ему ставил личный врач.
В настоящее время его готовят к операции. Ожидается, что он пробудет в клинике несколько недель из-за восстановительных процедур.» (конец цитаты)

Объясняю людям в медицине несведущим: если верить всему выше написанному, то у него не просто двойной перелом, а двойной СО СМЕЩЕНИЕМ (сиречь, осложнённый). Потому что пластина ставится именно при смещении костных отломков. Именно с её помощью они фиксируются, закрепляются в составленном состоянии. Заявляю ответственно как врач: при смещённых отломках ни плясать, ни танцевать НЕВОЗМОЖНО! И его личный врач мог колоть ему сколь угодно лошадиные дозы НЕНАРКОТИЧЕСКИХ анальгетиков – они бы его всё равно ничего не изменили. Спросите у любого травматолога.
Далее. Я специально подчеркнул это уточнение– «ненаркотические». Сиречь, не содержащие в своём составе опиатов или синтетиков. А для лечения анальгетиками НАРКОТИЧЕСКИМИ необходимы совершенно серьёзные показания (практикующие врачи это знают). И какой-то концерт и какие-то пляски такими показаниями быть НЕ МОГУТ! Вопрос: мог ли он плясать, находясь под воздействием наркотических анальгетиков (можете читать: наркотиков)? Однозначно не отвечу. У наркош, пребывающий в состоянии качественного кайфа, как известно, болевой порог отсутствует. Им в таком состоянии ноги можно не только переломать – их выдернуть ( а заодно и башку отвинтить), а они всё равно плясать смогут. Потому что им в таком состоянии всё по барабану. Но этот Дима-то вряд ли в ТАКОМ состоянии находился – тогда что? Тогда несколько вариантов: или нет у него ТАКОГО перелома, который нам говорят средства массовой информации, или средства массовой информации опять чего-то наколбасили, или врач колол ему наркоту. Третий вариант совершенно фантастический, потому что этот врач распрекрасно понимает, что его в таком случае можно привлекать к очень серьёзной (я думаю, что уголовной) ответственности. В общем, кто-то во всей этой совершенно мутной истории здорово рискует. Потому что ВРЁТ.
Как-то раз жена сказала - купи белье постельное, наше поизносилось.Зря она это сказала. Абсолютно про то, что это я, не подумавши... Я купил. Китай. Синее. Четыре комплекта, чтобы два раза не вставать.Зная, что надо постирать, ибо линять будет, с трудом запихнул все это дело в стиралку. Ну чтобы жене меньше забот было. Туда же утрамбовал белую форменную рубашку - ну весь в заботах о жене, и опять же чтобы два раза не вставать. Результат - белье как было синее, таким и осталось, а рубашка посинела основательно... Вывод - благими намерениями вымощена дорога в ад, а техника в руках дикаря - груда металла.
Даже не знаю, смешная ли это история, но она точно относится к истории человечества.
Тот, кто читал Библию, знает, что все вооруженные пророки, поднимавшие восстание против несправедливости или беззакония, почти всегда побеждали, получив поддержку народа. Невооруженные пророки почти всегда погибали. Один из таких пророков принес Новый Завет.
А про блондинку и черных человечков есть прекрасный фильм "Убить Билла".
Стасика обидели, или Обрадуйте меня красотой вашей промежности!

Случилось страшное: обнесли Стасика. Какого Стасика? Который эстрадный исполнитель. Который песенки поёт. Впрочем, читайте сами:

«В Москве неизвестные ограбили наркологическую клинику, принадлежащую певцу Стасу Пьехе и его сестре Эрике Быстровой. Об этом сообщает «Пятый канал».
Инцидент произошел в ночь на субботу, 23 февраля. Согласно оперативной сводке, злоумышленники вскрыли дверь офиса, «неустановленным способом» взломали сейф, находившийся в кабинете учредителя, и похитили оттуда деньги. По данному факту возбуждено уголовное дело о краже. Сумма ущерба составила 1,2 миллиона рублей.
Сообщается, что медицинское учреждение не было оборудовано сигнализацией, его безопасность обеспечивало частное охранное предприятие. Сейчас правоохранители изучают записи с камер видеонаблюдения, а также оставшиеся на некоторых поверхностях отпечатки пальцев злоумышленников.
Пьеха открыл свою наркологическую клинику в 2015 году. По словам артиста, для него это не коммерческий, а социальный проект.» (конец цитаты)

Экзерсис насчёт стасиковой благотворительности предлагаю не обсуждать. А то здесь такое начнётся – уши опухнут читать и хохотать. Поговорим по существу: где Стасик и где наркология? Опять тема для домыслов беспредельная, но домыслы есть домыслы, а если по существу: где? Отвечаю: ДА НИГДЕ! В пи… На бороде! И уже слышу возражения: деньги – его. Честно заработанные исполнением песенок. Куда хочет – туда и вкладывает. Имеет полное законное право. Согласен. Имеет. Но вопрос: он нам регулярно поёт на Пятом канале, что давайте поможем больным детишкам, у чьих родителей денег нет на их лечение. Благородное дело? Благородное. Благороднейшее! И вот это и есть самый великолепный СОЦИАЛЬНЫЙ проект! Чего ему ещё-то надо? И при чём тут наркоши? Ими должны заниматься СПЕЦИАЛИСТЫ. Не такие, которые артиста Марьянова уморили, а настоящие. С соответствующим образованием и настоящими (то есть, не купленными) дипломами. И сразу вспоминается ещё одна совершенно недавняя история, но из той же песни «про любовь»: про некоего участкового врача в Челябинске с поддельным дипломом, который на поверку оказался садистом-маньяком (да что садистом? Что маньяком? Он своего одноклассника убил, расчленил а потом им же и закусывал!!!). Поневоле задаётся логичный вопрос: « а как же он работал в очистке?». Без образования и с такими дичайшими психическими отклонениями, которым любой садистический маньяк позавидует? Отвечаю: А НИКАК. Просто ему нравилось лечить, Нести людям ДОБРО, БЛАГОСТЬ и СЧАСТЬЕ избавления от телесных мук. И надо ещё проверить, одного он одноклассника сожрал или целыми школами выкашивал. С его-то способностями!

А вы горите: купаться! Какое тут «купаться»! Тут впору топиться!

Резюме: я что-то совершенно не пойму нашу сегодняшнюю медицину. Начальниками (или как их сейчас?) наркологических клиник становятся эстрадные исполнители, на врачебных участках работают садисты-маньяки, а в телевизионных передачах ведущие тётеньки (кстати, имеющие профессорское звание и вроде бы НЕпсихическую внешность. Вроде бы.) показывают нам, своим ошарашенным телезрителям, промежности (а на днях – актёрку в костюме матки.) . И это МЕДИЦИНА? А я тогда кто? Заслуженный космонавт сельского хозяйства повышенной жирности?
Сверху каком…

Новость из мира высоких грёз:

«Светский обозреватель Божена Рынска прокомментировала самоубийство своего мужа, политолога и журналиста Игоря Малашенко. Об этом она написала в понедельник, 25 февраля, в Facebook.
О смерти 64-летнего Малашенко стало известно днем в понедельник. Его тело нашли в собственном доме в испанской Марбелье. Позже Ксения Собчак заявила, что политолог покончил с собой.
Малашенко — один из руководителей избирательной кампании первого президента России Бориса Ельцина 1996 года, также возглавлял штаб телеведущей Ксении Собчак, баллотировавшейся на пост главы государства в 2018-м. Он один из основателей телеканала НТВ.» (конец цитаты)

Я не о нём. Помер и помер. Все там будем. Я о другом. Какая Божена, какая Рынкска? Звать – Женька, фамилия – Курицина. «Светская львица». Обоссаться от хохота! Таких «светских львиц» полным-полно на передаче «На самом деле». Они туда в очередь выстраиваются, чтобы хоть через эту передачу засветиться!
Так что… Да вот так как-то как. Сверху каком. Кругом одни курицы.
Никто ничего не просилО…

Вы помните такую гражданку – Ольгу Глацких? Ну, как же её не помнить! Это же она, будучи важным молодёжным начальником в Свердловской области, в конце прошлого года сказала замечательные слова. Что государство не просило ваших родителей вас рожать. В том смысле, а чего вы от государства хотите? Оно вам ничего не должно, потому что ваших родителей оно не просило! Так что на помощь государства и не рассчитывайте! Куёхтайтесь сами. Или с помощью родивших вас родителей. Которых государство не просило. А оно взяло и родило. А оно не просило. Совершенно. И вообще, гандоны продаются на каждом углу - и по вполне умеренным ценам. Лично я рекомендую «Гусарские». Потому что повышенной резиново-гандонной надёжности. В боевых условиях можно использовать в качестве противогаза.

Но я сегодня о том, кто кого чего просил (и упросил). Я о радостном. Эту Оленьку за эти милые слова (о том, что государство не просило) тогда с должности попёрли. И мне тогда стало очень грустно. Как же так, подумал я с горечью. Ну, ляпнула, ну, с мозгами проблемы – ну и что? За это увольнять? А на что она будет жить! На что она будет кушать? Останется только просить! Какая жестокость! Ай-ай-ай!

И вот случилось радостное: нашли ей власти работу! Она теперь (не пугайтесь!) заместитель директора дворца игровых видов спорта «Уралочка». И надо бы радоваться, но радости нет. Потому что всё это не то. Потому что товарищ Глацких, судя по её мыслям и характеру, привыкла быть, что говорится, в самой гуще народных масс. В смысле, всегда с народом. Всегда в его думах и чаяниях. А её – опять на какую-то чиновничью должность… Да она на этой должности от тоски опять запросто может какую-нибудь чучу отчебучить. Опять про чего-нибудь «непросящее».

Поэтому предлагаю ходатайствовать перед администрацией Свердловской области о предоставлении этой великолепной гражданке такой работы, на которой она бы действительно единилась с народом. Например, автобусным кондуктором. Или трамвайным контролёром. Или ученицей маляра тире штукатура (а со временем, когда освоит сию великолепную профессию, и им самим!) Или буфетчицей в культурно-распивочном заведении. Или, в крайнем случае, продавщицей в газетном киоске. То есть, такую должность, которая не требовала бы выдающихся умственных способностей, но способствовала бы народным чаяниям. С чем бы все мы, народные массы, её бы и сердечно поздравили. Хотя мы ей ничего не должны. Ни копейки. И ни о чём не просили. Больно надо.
Под утро приснилось, что давала взятку докторам. Проснулась, вся разбитая, еле встала, пошатываясь.
Сделала вывод - коррупция вредна даже на уровне организма.
Кантата о скромном герое

Садомазохизм на нашей милой, отечественной, совершенно незатейливой эстраде принимает какие-то совершенно пугающие своей уточённой изощрённостью формы. Некий исполнитель эстрадных песенок (имя – Дима, фамилия – Билан) три часа плясал на сломанной ноге! Причём сломанной не просто так, а в двух местах плюс смещение костных отломков! А? Что? Оценили весь дерзкий героизм сего поступка? Вот человек! Я горжусь, что живу с ним в одно и то же время! Я бы так не смог! Я и на несломатых-то как-то не очень… Нет, если поднесут стакан (лучше три), тогда конечно... Тогда куда ж денешься…Тогда хочешь – не хочешь а «партия сказала «Надо1» - весь балет ответил «Х…!». Но это спьяну. А если стрезву, сиречь, в здравой памяти и не обрадованном алкоголем уме – и с двойным переломом да плюс смещение? Да я бы всех тамошних плясунов-танцоров вот эти моими голыми, пока что ещё не переломанными руками прямо на сцене передушил, потом – тех зверских эскулапов, которые мне, такому ного-переломанному, разрешили на сцену выскочить. Потом кассиршу, которая билеты продала на унижающее меня позорное зрелище… А напоследок – соседа Ваську, который уже три часа за поллитрой бегает, хотя ходу от нас до гастронома всего пять с половиной минут ( я засекал).

Посткриптум. Вернусь к вопросам высокого искусства. Только что соседка заходила за пустыми бутылками, я ей и рассказал про этот тур вальса де Пари с двойным смещённым переломом. А она: ну и что? Может, ему ту двойную смещённую ногу гипсом обмазали! Соседка у меня – дура. От неё уже пять мужиков сбежали и трое померли. Не выдержали её оригинального мышления. И самогонку у неё никогда не покупайте. Натуральная отрава. Ответственно заявляю. С такой самогонки не то что петь-плясать – мяукнуть не успеешь.
Про яйца – обязательно!

Встречаются новости – сплошное очарование. И я с огромным удовлетворением вынужден признать, что таковых становится всё больше и больше больше и больше больше и больше… Скоро их уже запихивать будет некуда, вот насколько их уже скоро будет больше! И вот одна из них. Которых больше.

«Музыкант и композитор из Екатеринбурга Роман «Ромарио» Луговых признался в авторстве песни про матку, прозвучавшей в эфире программы «Жить здорово!» на Первом канале. Об этом он написал в своем Facebook.
Он рассказал, что в 2014 году Елена Малышева попросила его написать ряд песен для новогоднего эфира программы. По изначальному замыслу, в студии должны были сидеть шесть докторов, а внутренние органы и болезни — исполнять для них арии. «Глаз, лимфоцит, поджелудочная железа и матка — признаются в любви к врачам. Межпозвоночная грыжа и кишечная палочка — расписываются в своем бессилии перед ними», — пояснил Луговых… Луговых добавил, что также от Малышевой поступал заказ на песенку про яички и частушки про онкологию. «Все-таки пришлось вежливо отказаться», — признался он.
Программа была показана в эфире канала 13 февраля. Зрители обратили внимание на то, что устройство органа было показано в игровой форме: пародийная актриса Светлана Галка облачилась в большой красный костюм, имитирующий строение матки, и в форме песни рассказала об устройстве женской половой системы.» (конец цитаты)

Какая же она умная (имею в виду Леночку)! Мне даже страшно до чего!

А чем совершенно замечательна будет песня про яйца, так это тем, что не потребуется никакого специального костюма и вообще реквизита. Просто по Останкину среди его работников, посетителей и прочих гостей столицы надо объявить конкурс. И чтобы авторитетная комиссия (председателем, конечно единодушно и единогласно избрать Леночку) авторитетно оценила висюльки претендентов на исполнение главной роли. Висюльки желательно внушительных размеров и обязательно до коленок (обязательно!). Чтобы было чем трясти перед обрадованными телезрителями и прочей ошарашенной публикой.
kolichestvo neispravnostej nemezkoj telekommonikazionnoj kompanii O2
-na sapad 132, na sever 2, na vostok 1, na jug 0
segodnya broshennyj mnogochislennymi zhenami franzus Lon prislal 2 rodstvennikov- vynjuhaty kuda zhe ya negodnaya sobirajusy ehaty, ya zhe uzhe obyasnila ego pape -zhdu dengi dlya pokupki dlya sebya doma v Israile poka chto mne nuzhno k snakomym vo Frankfurt, tepery moya poesdka vo Frankfurt ne sostoyalasy, pribju vseh etih franzusov
2 bolnyh , obmorozhennyh brata franzusa ul.Artema Kiev nesut 1 brevno , kak Lenin na subbotnike, v otlichie ot V.I.Lenina oni ne mogut brevno donesti nastolko obmorozheny
2 tomnye kievskie damy snakomyatsya s inostranzami-tam vnutri 2 bolnyh franzusa-dama vysunysya v okno i savopi kto podsunul nekachesvennogo franzusa-vse rasbezhalisy-damy ostalisy rabotaty povarihami vo franzuskom kafe v Kieve
franzus Serezha Viol-Kiev kvartira gdeon zhil sroditelyami-franzuskoe kafe v kvartire gde on zhil s roditelyami sperva tuda prishli nemezkie damy s muzhem, ih mnogo muzh odin, bolshe ih nikto samuzh ne beret, satem Serezha Viol ne vyderzhal prishli ukrainskie damy, nemezkih s muzhem prishlosy vygnaty,satem konechno pripozhalovali pyanye serby, v konze konzov oni nadoeli zhitelya-ih vygnali
franzus Lon kupaet chuzhogo malysha chtoby nauchitysya kupaty svoego-potom beret i zhenitysya na prostitutkah, hihihi

mama s papoj etogo franzusa isuchajut druzhno Benzhamena Spok dlya togo chtoby pravilno vospityvaty vnuka - sa vse nepravilnosti ih semyi s nih prosto snimajut sarplatu
Inka, tvoj Kolka prosto nikuda ne goditsya, v gosti tebya, menya, Anju tak i ne priglasil, Nu ih etih franzusov edem v Uzhgorod -tam kak ras priatnyj gorod ,
Не знал что украинцы сами разделились на две категории, одни Вукры а другие Наукры, разница между ними как небо и земля или рай с адом.
Мой совет, не садитесь между ними на вечеринках, банкетах или встречах.
franzus Lon i ego rodtsvenniki -po nemezki eto svuchit kak sarplata -plati i bystro

Вчера<< 7 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Рейтинг@Mail.ru