Еврейский мальчик возвращается из школы, отец его спрашивает:
— Что нового ты узнал сегодня?
Мальчик отвечает:
— Ребе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
— И как же?
— Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
Папа в шоке:
— Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!!!
— Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал.
30 апреля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКак Путину не стыдно?
В его годы Ленин уже в Мавзолее лежал!
В его годы Ленин уже в Мавзолее лежал!
11
Чёрный юмор как ребёнок больной раком - он никогда не стареет.
- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?!
- Одесского мужа...
- Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!
- Ну и кого ты будешь там играть?!
- Одесского мужа...
- Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!
Мужчина на исповеди: - Вчера я согрешил с 18-летней девушкой
Священник: - Выжми 18 лимонов и выпей сок залпом!
Мужчина: - И это освободит меня от моего греха?
Священник: - Нет, но это освободит твое лицо от этой довольной улыбки.
Священник: - Выжми 18 лимонов и выпей сок залпом!
Мужчина: - И это освободит меня от моего греха?
Священник: - Нет, но это освободит твое лицо от этой довольной улыбки.
- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!
Директриса поставила трудовика перед непростым выбором - либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел. Такого многозначащего дыхания его ученики не слышали ещё никогда.
Согласно статистике, по любви женятся меньше четверти брачующихся, по расчёту - примерно столько же. Остальные женятся по недоразумению.
В наше время каждый мужчинка должен посадить герань, вырастить хомячка и построить скворечник.
Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала.
3. У меня болит голова.
2. Мой муж будет против.
1. Мне 15 лет.
4. Я устала.
3. У меня болит голова.
2. Мой муж будет против.
1. Мне 15 лет.
Сегодня группа умных альпинистов обошла гору Эльбрус...
14
Настоящий Российский патриот не ищет выгоды от продажи Родины!
- Доктор, вы хотели поговорить о здоровье моей жены наедине. Что случилось?
- Плохие новости. Так получилось что у вашей жены либо СПИД, либо болезнь Альцгеймера...
- Какой кошмар! Доктор что же мне делать?
- Когда поедете домой, высадите жену за 5 километров от дома. Если вернется - НЕ ТРАХАЙТЕ ЭТО!
- Плохие новости. Так получилось что у вашей жены либо СПИД, либо болезнь Альцгеймера...
- Какой кошмар! Доктор что же мне делать?
- Когда поедете домой, высадите жену за 5 километров от дома. Если вернется - НЕ ТРАХАЙТЕ ЭТО!
Самый смешной анекдот за 28.03:
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании