Повторные истории

Моя бабушка - эталон позитивного мышления. Как только она вышла на пенсию, сразу стала ежемесячно откладывать себе "гробовые". Сейчас ей 86 лет, на её сбережения можно похоронить весь подъезд. Но она не собирается останавливаться.
- Ещё и на твои похороны хватит, - говорит она.

Вчерашнее «две звезды, одна сверху, другая снизу - это я на мопеде» напомнило мне лично услышанное...
1990-е. Ночь с пятницы на субботу. Лес километрах в ста от Москвы. Догорающий костер. Молодежь студенческого возраста с окрестных дач вокруг. Уже выпито и спето все. Сидят, разбившись на мелкие группы. У одной парочки интерес друг к другу. Они сидят в обнимку на отдельном бревне, разговаривают тихо и думают, что их никто не слышит. Но в момент почему-то все остальные замолкают и в звенящей тишине слышат такой диалог шепотом.
Парень: «О, смотри, звезда упала!»
Девушка: «Желание загадал?»
Парень: «Да! Чтоб не пернуть!»
Девушка (отсаживаясь): «Дурак! Если вслух скажешь, то не сбудется!»

Зелёная "шапка" на воре сгорела
Работаю на шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого свои (полотенце,мочалка,мыло,шампунь). Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены. Напарник начал замечать, что полотенце спустя сутки всё равно остаётся влажным и дорогой шампунь понемногу пустеет. Значит, кто-то берёт его банный инвентарь. Решение он принял простое : купил 5 тюбиков зеленки и залил их в шампунь и ушёл на выходной. Через день появляется на работе и слышит от коллег историю,про одного из начальников (далеко не бедных людей). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь в ладонь и начинает купаться, с него течёт зелёная вода в сток. Продолжалось это около часа, видели его все, кто был на работе в этот день.Так и не отмывшись от зеленки, начальник быстро оделся и в буквальном смысле убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, а вот от клички "Шрек" ему избавиться так и не удалось.

Задолбали ставящие знак равенства между экономией и бедностью, а также между жадностью и бережливостью.

Любой человек, независимо от богатства или бедности, может быть как экономным, так и нет. Обычно это зависит от закомплексованности. Есть комплексы - пускает окружающим пыль в глаза. Нет - обращает внимание прежде всего на функциональность и добротность вещей, а не на их престижность, и пофиг, кто что подумает.

Жадный экономит на всех, кроме себя, бережливый - на себе. Второй может одеваться в секонд-хенде и питаться исключительно "Красной ценой", но у него будут в шелках и с айфонами жена, дети, соседи и бомжи в радиусе 500 метров.

Не смешивайте! Задолбали!

Приехал вегабонд в Россию в гости- не страна а рай!
Решил через полгода эмигрировать в Россию и как только переехав сделал себе паспорт, адом обернулась Россия для него, прям как в другом анекдоте:
К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет вегабонд- позвольте, полгода назад здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы тогда здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, тогда у нас была рекламная кампания. А сегодня ты к нам насовсем переехал …

31 декабря, Москва. Раннее утро. Мой друг Леха – журналист на телевидении – получил задание пройтись по улицам столицы и провести экспресс-опрос на тему «Самое сокровенное желание на Новый Год». Необязательно реальное – любое. Оделся он в Деда Мороза, помощница его – в Снегурочку, взяли оператора и пошли.

За пару часов опросили больше полусотни людей. И желания у всех – ну прям близнецы-братья. Собственный остров в океане, яхта, квартира полная денег, девушка-модель (или, соответственно, мужчина-бизнесмен).

В лучшем случае – продвижение по службе, поступление сына в престижный институт, ну и прочие глобальные проекты. Леха с помощницей уже замерзать начали, и собирались было сворачиваться – и тут увидели очень симпатичную девушку-таджичку, разметавшую веником дорожки от снега.

— Спросим?

— А почему нет? Конечно, спросим!

Подошли.

— Здравствуйте, девушка! Скажите, а какое у Вас самое заветное желание? Может быть, хороший муж, денег к Новому Году, или, например, гражданство?

Девушка перестала мести. Выпрямилась. Улыбнулась. И наивно так:

— Это ты для телевизор меня снимать, да?

— Да, программу сегодня же вечером в новостях покажут!

— Тогда слушай, что скажу. Муж есть у меня, любимый, и два дочка есть – красавицы! Деньга платят хорошо, премия вчера даже дали. Гражданство не знаю – но регистраций у меня есть. Но адин желаний я имею, очень сильный желаний! Только ты не обижайся, да?

— Да ну что вы, конечно не обижусь! Говорите!

Тут девушка вдруг стала серьезной и тихо сказала:

— Я бы хотеть, чтобы вы, москвичи, быть чуть-чуть культурнее. И тагда свой обертка ат канфет, акурок ат сигарет, шкурка ат банан, и всякий разный жвачка, пустой пакета, мусор-шмусор вы бы стали брасать не на дорога, а только в урна. И мне тагда легче убирать, и город ваш чище всегда быть! Вот такой желаний у меня самый главный… Это… как это… НЕСБЫТОЧНЫЙ желаний, да?

Друг с помощницей переглянулись. И подумали, что у этой простой девушки желание действительно оказалось самым несбыточным из всех, что они слышали от десятков прохожих.

Потому что сброситься кому-то на яхту, и даже на остров – для многих реальней, чем донести каждую бумажку или окурок до урны, а не кидать их на обочину. Или стыдливо закидывать за кусты на клумбах…

В 70-е годы прошлого века в Чехословакию направили большую комсомольскую делегацию, из представителей всех союзных республик. Из Армении были два передовых комсомольца. В Праге, делегаты ежедневно проводили встречи, плавно переходившие в банкет. В очередной раз, набравшись в баре, армянские комсомольцы возвращались к себе в номер. В гостиничном лифте увидели представительного, хорошо одетого чернокожего джентльмена. Находясь в состоянии опьянения, друзья, видимо забыв об интернационализме советской молодежи, заплетающимися языками стали обмениваться впечатлениями: Смотри, какая рожа, а вырядился-то как порядочный. Разговаривали они по-армянски. Попутчик повернулся к ним и сказал: "Не думал увидеть таких представителей древнего и культурного народа". Затуманенные алкоголем комсомольцы, поняли, что тот тоже говорит с ними по-армянски. Не понимая, что происходит, один из них спросил: Мужик, а ты из какого района? Выйдя с ними в открывшуюся дверь лифта, чернокожий джентльмен сообщил, что он профессор из Лондона, много лет изучает армянский язык, и очень огорчен, встретить таких носителей этого языка. Профессор развернулся и ушел. Друзья, добравшись до номера, стали спрашивать друг друга: Ты тоже это видел. Через много лет один из них рассказал мне эту историю.

У меня есть давний знакомый. Его жена прекрасно выглядит, а смолоду вообще была красавицей. Но редкая злюка, пилит и пилит. У них взрослая дочь, давно замужем, тоже красавица, вся в мать, причем во всем. Ее муж владелец банка. Влиятельный человек, вхож в разные уровни власти. По словам отца, который очень хорошо относится к зятю, дочь все время на него жалуется. Она, любит допытываться, как идут дела, что говорят на верхах. В этом случае он всегда очень спокойно отвечает: Это не твой вопрос. Жену банкира это доводит до нервных спазмов. По словам отца, дочь находит понимание только у матери.

Третий раз мне из-за моего роста отказывают в приёме в медицинских центрах. Частные клиники и центры растут, как грибы. Вот и у нас в городе два, вновь открывшихся, центра и один старый (видимо, у него совсем плохо с клиентурой) в течение года сначала выразили желание записать меня в свои пациенты, затем передумали. Телефонный разговор происходил, примерно, так:
- Здравствуйте, мы такие-то, находимся там-то. Не желаете пройти у нас бесплатное обследование, включая  кардиограмму,общий и  биохимический анализ крови?
- Бесплатно? Конечно желаю!
Назначают  время и начинают уточнять данные. Всё идет хорошо, до момента уточнения веса и роста:
- Ваш вес ?
- 85 кг.
- Ваш рост?
- 185 см.
- Ой, нет. Вы нам не подходите!
Одна девочка даже сходила к начальнику,  уточнила и всё равно не записала, другая проговорилась:
- Вот , если бы у вас при этом весе  был рост 158 см.
Такой я для современной медицины не очень перспективный пациент.

В Мадриде в музее Прада в мужском туалете меня опознал русский турист. Стоим мы,
тесно прижавшись к нашим писсуарам… Стоим мы, друг на друга не смотрим, и вдруг он
наклоняется к моему уху и говорит:
- Вы - Губерман, который пишет «гарики»?
- Да.
Он, не прерывая процесса, стал говорить мне на ухо комплименты. Я слушаю из чистой вежливости, скосив на него глаза, и с ужасом вижу, что он в это время пытается из правой руки
переложить в левую, чтобы пожать мне руку… Я ушёл первым.

В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»

В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а правда ли это, что евреям после концерта вернут деньги за билеты?»

Буквально и абстрактно.
Начало 70-х. Наша детсадовская группа (малышей 30 и две
воспитательницы) ходила на экскурсию к мемориалу 28-ми панфиловцев.
Возвращаемся, полные впечатлений (как же, настоящие пушки, огромные
железные дяди с гранатами-автоматами, вечный огонь и смена караула),
идём колонной по-двое, держа соседа за руку. Центр города,
троллейбусы-трамваи, кто-то отстаёт, одна девочка ревёт, споткнувшись и
ободрав коленку. Издёрганая воспитательница кричит: "Под ноги смотрите,
бестолковки, смотрите под ноги!!!" Ну я, как мальчик понятливый и
послушный, шагаю себе, уставившись на носки своих сандаликов. А в
Алма-Ате и сейчас кое-где сохранились, а тогда чаще встречались вековые
дубы и огромные тополя, которые не спиливали, прокладывая тротуары, а
просто обкатывали вокруг асфальтом. Берегли природу. Алма-Ата - зелёный
город.
Ну, дальше, думаю, понятно: глядя под ноги, вхожу я прямо темечком в
такой дуб. Ну ясно - слёзы, вопли-сопли - больно же! Но как же обидно
было, когда та же воспиталка, что велела глядеть под ноги, вместо того,
чтобы утешить, ещё и наорала: "Да вы что, болваны малолетние, надо же по
сторонам смотреть!" Э-э-э..? Пойми этих взрослых, когда "они сами не
знают, чего они хочут"!
И до сих пор хочу узнать, куда же смотрел тот (или та), кто шёл со мной
в паре...

... Магадан, конец 70-х. Так сложилось, что в школу я бегал коротким путём
"двороми-огородами", ведь всегда ж опаздывал. А возвращались уже не
спеша, с одноклассниками, по проспекту им. Гагарина. В то время там
планировалось строительство трёх высоток (7 или 9 этажей), первых в
городе, можно сказать, экспериментальных - на вечной мерзлоте. Родители
работали в проектном институте, разговоры о работе продолжались и дома,
т. ч. я был в курсе. Здания были ещё в проекте, а на их будущем месте
пока воздвигли три скульптуры-не скульптуры, в общем, 3 красных железных
серпа и молота, разьером в несколько метров (сейчас не уверен, а тогда
казались огромными). Ну и лозунг, конечно, как же без него - на
протяжении всей стройплощадки (будущей) стояли красные жестяные щиты выше
человеческого роста, и на каждом по белой букве. Всю надпись взглядом не
охватить, разве что издалека. Так вот, возвращаясь каждый день из школы,
я читал по буквам этот лозунг, и складывалось "УДУРТ АВАЛС". Смыслом я
особо не заморачивался, т. к. до Магадана жил в Казахстане, и привык к
непонятным лозунгам типа "Беринши май жасасын!"(Да здравствует первое
мая!") или как у Задорнова - "Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин тохтамыш!".
Так что мало ли на Колыме народностей хоть и не русских, но партию
любящих. Может быть, "УДУРТ АВАЛС" - это по-корякски или по-ненецки
будет "Наша цель - коммунизм!", ведь может?
И вот однажды, не помню по какой причине, поехал я в школу на автобусе,
с парой одноклассниц. Далее прям как у Чехова: "Проезжая мимо надписи, у
меня слетела крыша!" Впервые прочитав лозунг СЛЕВА НАПРАВО!!!
я не смог скрыть причину своего... э-э-э... офигения от подружек. Ещё
бы, несколько месяцев не догонять, что читаешь задом наперёд,
шиворот-навыворот. Абстрактное мЫшленье, будь оно неладно!
А девчёнки ещё долго дразнили меня "удуртавалсом".

Когда немцы захватили Голландию и отобрали у жителей велосипеды, они их обездвижили.

Голландцы до сих пор не могут простить немцам такое свинство.
И при каждом удобном случае встреченному немцу кричат, - "Отдай мой велосипед!".

Это что-то типа - "Сала Україїїні!", но на голландском.

«ХЬЮСТОН, У НАС ПРОБЛЕМЫ!», или зачем женщина-астронавт просверлила МКС

Сегодня на примере происшествия с отверстием, обнаруженном в корпусе МКС, я наглядно продемонстрирую как с помощью современных средств телекоммуникации и нейросетей можно определить виновных в происшествии за 10 минут, не вставая с дивана.

Итак, на сегодняшний день существует две версии произошедшего:
1) отверстие проделано инопланетянами;

2) отверстие проделано астронавтами/космонавтами, находящимися на МКС.

Первую версию мы оставим для широко известного в узких кругах исследователя околоземного пространства и высоких эллиптических орбит Иоганна Вайса, а вторую расследуем глубоко и серьёзно, как этого требует текущий момент.

Как известно, в конце августа на пристыкованном к МКС корабле «Союз МС-09» начало резко снижаться давление. Космонавты обнаружили отверстие в корпусе и компенсировали потерю давления наддувом воздуха из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс».

В настоящее время на МКС находится экипаж из шести человек: россияне Олег Артемьев и Сергей Прокопьев, немец Александр Герст, американцы Эндрю Фьюстел (командир экипажа), Ричард Арнольд и Серена Ауньон.

Серена Ауньон, как вы понимаете, представительница слабого пола, если это выражение применимо в условиях невесомости и отсутствия гравитации.

Собственно, если бы кто-то внимательно отсмотрел и проанализировал все архивные видеозаписи с МКС за обозначенный период, то ни у кого уже не осталось бы никаких сомнений. Но так как заняться этим никто не удосужился, то займёмся мы.

Для того, чтобы комплексно и детально расследовать это космическое происшествие, установить мотивы, двигавшие злоумышленниками, нам необходимо получить данные объективного контроля.

Данные получаем на специальном сайте mks-onlain.ru.

Воспользовавшись видео- и аудиозаписями (Live_ISS_Stream), размещёнными в спецразделе сайта «Архив», возможность работы с которым есть лишь у лиц, имеющих допуск к материалам с грифами «ДСП» и «Секретно» (если кому-то надо, то шлите в личку скан допуска), устанавливаем следующую цепь событий, которые потрясли МКС.

Далее привожу фрагменты полученных видео- и аудиозаписей, отфильтрованных по ключевым словам «туалет», «памперс», «дрель», «отверстие» и «пипец», в хронологическом порядке:

20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту уже не подлежит.

21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в туалет в российский модуль.

После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на двух человек. и «тройную нагрузку они просто не выдержат». К тому же санкции, сами понимаете.

22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать использованные памперсы?».

Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L, предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к себе особого отношения, ведь она женщина.

23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет.

24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт, вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в волосы попавшему под горячую руку немцу.

25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание. Да и санкции, сами понимаете.

В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции.

Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09».

26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции проделала она, и что "другого варианта вызова корабля просто не видела", и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии». Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную смекалку. Война санкций, сами понимаете.

Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго смотрят друг на друга недоумённым взглядом.

27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить ремонтно-восстановительные работы.

Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом.

Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего значения 760 мм ртутного столба. После этого автоматически отключаются компрессоры наддува воздуха, гаснет красная лампочка и наконец-то смолкает звук аварийной сигнализации, о чём наши космонавты, вытерев пот со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие продолжительные аплодисменты.

P.S. Как известно, у моряков есть такое поверье: «Если женщина на корабле — жди беды». У англосаксов есть тому красивое символическое объяснение. Дело в том, что британские и американские моряки называют корабль как женщину, «she» (ленятся договаривать «п»?). И говорят, что дама не может не ревновать к другой даме.


Гамбит Вепря

История посвящается мужественным женщинам-кондукторам общественного транспорта.Когда то и я работала там...Сказочное время!Но к истории...
Утро,час пик..Наш топ-кондуктор Лида, объемная такая дама,протискивается сквозь толпу в трамвае,обилечивая пассажиров.Все друг у друга на голове,не повернуться ни в одну сторону.И вот на задней площадке трамвая стоит девочка с контрабасом.Маршрут трамвая проходил мимо музыкальной школы....Лида,допихавшись до задней площадки,вцепилась в девочку и требует оплатить багаж.Девочка лет десяти пытается объяснить,что у нее денег хватает только на дорогу туда и обратно.Но есть же инструкция!Лида приказывает девочке искать деньги,иначе обещает ее высадить вместе с контрабасом.Народ начинает возмущаться."Чего к ребенку пристала?"Лида в свою очередь-"Если такие добрые,то заплатите ей за багаж!"Гул, назревает скандал...Больше всех возмущается мужчина с корзиной яиц на самом заднем сидении.Лида шикнула на него и приказала найти деньги,пока она пройдет,вернее, пробьется туда и обратно к другим пассажирам...Прошло две или три остановки.Кто зашёл,кто вышел...Лида возвращается в конец вагона и опять впивается в девочку."Так что?Платишь багаж или выходишь?"Народ опять возмущается.Мужчина на заднем сидении предлагает отстать от ребенка...И кульминация! Лида,в силу своих габаритов,повернуться особо не может и бросает через плечо-"А будешь много говорить,за свои яйца багаж заплатишь!"Мужик залип на пару секунд.."Знаете,вот когда они будут размером с контрабас,тогда и заплачу".Тишина.Лида все таки поворачивается...Там сидит уже другой пассажир и в лёгком ахере смотрит на кондуктора...Вагон лежал,не смотря на тесноту.

Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России. Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? « Да, - ответил Окуджава, - А вы кем бы хотели быть?».
« Конечно крепостным» - ответил опер.

- Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
- Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
- Так возьми мои!
- Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.