Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
22 февраля 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят в этом зале миллионеры и миллиардеры, слушают про фельдшерско-акушерские пункты, и думают: "А куропатки в "Пушкине" вчера были так себе!"
4
Нашему правительству пора передохнуть. 80% процентов населения правильно поставит ударение.
Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной.
52
Если Россию отключат от глобального интернета, то отправить за границу любое письмо, сообщение или фото друзьям по электронке уже не получится. И Вайбер не будет работать. Придется писать его на бумаге, запечатывать в конверт и нести на почту...
Не кажется ли вам, что теневым спонсором всей этой затеи с отключением интернета является Почта России?!
Два главных вопроса, которых не найти в повестке ни одного из заседаний Сочинского инвестиционного форума, но ради которых и проводится весь этот шабаш — куда заныкать спизженные из бюджета деньги и как спиздить ещё.
6
Путин двадцатый раз за двадцать лет повторил «нет времени на раскачку», времени на раскачку действительно нет поэтому он решил опять не проводить никаких изменений, потому что времени на раскачку нет.
5
ФСБ раскрыла схему хищения газа в деле Арашуковых и решила воспользоваться отличной идеей.
- Я знаю как надо бороться с бедностью!
- Отнять деньги у воров и жуликов?
- Нет, этих трогать Кудрин не велит, опора власти. Надо взять деньги у бедных, их много, и отдать другим бедным, но за процент сверху. Берешь деньги у водителей и отдаешь пешеходам. Берешь деньги пешеходов и отдаешь инвалидам 2-й группы. Берешь инвалидов 2-й группы и их деньги отдаешь тем, кто в первой. Берешь деньги у семей с двумя детьми и отдаешь тем, у кого их трое. Берешь выплаты сержантам и отдаешь майорам. Берешь деньги у санитарок и отдаешь главврачам. И тд.
- Ну, голова. А как у нас при этом ВВП повысится, точно войдём в пятерку самых самых. Как фамилия твоя? Кого люди благодарить будут?
- Моя фамилия слишком известна, чтобы называть ее.
По мнению так называемых российских юристов в человеке просыпается самосознание, ответственность, разум и культура ровно в полдень 18-го дня его рождения. А до этого это существо с паспортом, волосатым хуем и 45-м размером обуви считается слабым, беспомощным и слабоумным деточкой, которого надо защищать всеми возможными способами.
- Tы мoжешь oтпpавить мне этo факcoм?
- Я не могy отпpaвить это фaкcoм оттyда, гдe живy.
- A гдe ты живeшь?
- B 2019, блять, в 2019...
В конце концов всё будет хорошо. Помни - сахар на дне!
18
Телефонные мошенники такие добрые и заботливые люди-всего за 2000 рублей обещают мне ежемесячный доход 300 баксов,а сколько я уже машин выиграл,ставить некуда
Сходив первый раз в жизни в публичный дом, обессилено лежащий на кровати бывший верный муж понял, насколько он был далек от истины, обозвав во время ссоры жену проституткой.
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
Встретив знакомую девушку, скажи ей, что она похудела. Вроде всего несколько слов, а ваши шансы подросли…
- Катя, а тебе родители на ночь сказки читали?
- Папа читал всегда. Через полчаса такого чтения я шла к маме со словами: "Он заснул, иди, забирай!".
15
На федеральном собрании котов было принято решение об увеличении количества мышей без уменьшения количества их поедания.
2
Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.
Россия - уникальная страна, в которой, казалось бы, самые невероятные теории заговора успешно работают на практике.
40
Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...
Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.
Любящие глаза по сторонам не смотрят.
20
Жизнь - как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.
21
- Ну, Дмитрий Олегович, давайте по второй !
- Владимир Владимирович, Вы бы хоть закусили, вот огурчики соленые, колбаска.
- Времени на раскачку нет !
Муж говорит жене:
- Ну и что, что ты встаёшь раньше всех, зато ложишься позже всех.
49
- Что такое “банный лист“?
- Это - список забаненных на сетевом ресурсе.
Раньше от безделия ворон считали, сейчас идиотов..
3
Уважаемый пипец. Даже у банка есть кредитные каникулы. Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?
После таких мер по повышению рождаемости, которые Путин озвучил в послании Федеральному собранию, даже он может пообещать кому-то жениться.
— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя)
В оружейный магазин заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Да, конечно.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
22
- Папа, а где наш старый утюг?
- Ты что, сынок, в бандиты подался?
- Нет, в коллекторы.
Парадокс. Кризис среднего возраста у мужчины, а проблемы - у его жены.
19
— Послушайте,Дживз, что там происходит между Россией и Украиной?
— Инцест, сэр.
Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!
Начал читать книжку японского автора, да не абы кого, а Абэ Кобо.
16
Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то? Я что, босс уровня?
Иногда секрет чьей-либо гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне.
17
- Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!?
- Там темный-темный лес во тьме... зеленый водяной среди тьмы... очень устрашающее зрелище!
- Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!
Вот что я вам скажу, любители «демократического» выбора России: лучше уж подтираться газетой «Труд» при социализме, чем пахать до пенсии до 65 лет.
В М%сковском метрополитене подготовились к празднованию Дня защитника отечества. 23 февраля в метро будут дарить мужчинам носки.
с 10 утра и до 17 вечера можно получить носки,
но количество подарков и размерный ряд ограничены.
А на 8 марта барышням что ???
А вы тоже, когда произносите слово " проценты ", чувствуете на затылке взгляд Грефа?
Если послание президента Федеральному Собранию воплотится в жизнь, то элите придется пилить не бюджет, а ракеты..
Загадка: Можно познать, но невозможно понять.
37
Объявление.
Недорого затачиваю ощущения для любителей острых ощущений.
Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.
Очень легко заставить себя встать в шесть часов утра и заняться спортом. С вечера переведите часы на четыре часа назад, а когда зазвенит будильник, включите телеканал «Матч ТВ»
Старость – это когда, и не хочется, и не чем.
Человек на 80 % состоит из воды, а рыба в ледяной глазури на 30%. Ну и где здесь больший обман?
У честного мужа не может быть заначки.
- Чего мы хотим?

- Я еще не решил.

- Когда мы хотим?

- Блядь, можно мне другого официанта?
Трам-па-пам, трам-па-пам...
- Эй! Ты что, фанат Дональда?
Предположим, Макаревичу удалось сосчитать идиотов. Но как ему при его идиотизме удалось перевести количество в проценты?
Мир на 80 процентов состоит из идиотов...
Так это просто здорово! Ведь тогда Мокаревичей в нем лишь 20 %...

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.03:
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
Рейтинг@Mail.ru