Повторные анекдоты

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

- Девочка, ты из какого класса?
- Буржуазия

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут:
"Вам подсказать что-нибудь?"

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.
- Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
- У рыбаков вон попросил пол литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
- Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
- Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

- Владимир Владимирович, почему за время Вашего правления все только дорожает и нет ни чего такого что наоборот подешевело бы ?
- Не скажите, вот рубль например сильно подешевел

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"

В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?

Из "Аленького цветочка"
- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе что привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать, что ли?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, с зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычен он мне.
- Ох-х-х! -вздохнул отец. - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станочек фрезерный. А ещё электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же у меня на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей...
- И цветочек, батюшка, аленький...
- Лады - и цветочек. И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно вам?! Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же бог дочерей!

- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Порошенко олицетворяет собой синюю часть украинского флага.

- Гриша, как дела у Бори? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были...
- Всё, Роза Марковна, отходил Боря своё по земле.
- Ой вей! Как жеш это... Когда?
- Месяц уже... как этот поц купил себе мотороллер.

Отучив Шерлока Холмса от кокаина, Ватсон решил не останавливаться на достигнутом и отучить друга от курения. Взяв трубку Холмса, он засунул её к себе в анус и два раза повернул. Вернувшись в гостиную, Холмс взял трубку и закурил.
"Не помогло" - подумал Ватсон, и при первой же возможности повторил манипуляцию, провернув на сей раз трубку уже трижды...
Прошёл месяц. Шерлок Холмс так и не бросил курить. А вот доктор Ватсон уже не мог без трубки.

- Милый, пойди полей цветочки.
- Но на улице же сейчас идёт дождь!
- Так возьми зонтик, радость моя!