Повторные анекдоты

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Если бегать с утра - день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег спросонья на 3 километра, с вами уже не случится.

- Садись, дочка, рассказывай. Как к своему парню съездила? Много гуляли?
- Я постою.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Финский турист с женой идут по улице Петербурга, вечером, останавливают прохожего и говорят ему что-то типа:
- Kun tss pimess kylmss kaupunki tm surullinen sateinen syksy iltana voimme ostaa pullon Coca Cola?
Прохожий на секунду задумывается и отвечает:
- Простите, я не совсем понял ваш вопрос: В этом темном холодном городе в этот печальный дождливый осенний вечер вы хотите купить бутылочку - чего?

В магазине мужик покупает спиннинг. Один посмотрел, другой. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее.
Утомлённый продавец спрашивает:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмёте?

Как реагировать на события в Азовском море в других странах?
Мне лично кажется, надо уж как в анекдоте:

В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит:
— Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу.
— Вы правы.
Тогда другой еврей говорит:
— Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову.
— И вы правы, — отвечает ребе. Тогда третий говорит:
— Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав!
— Таки и вы правы.

- Я думаю, мне следовало бы отдохнуть, - сказала хорошенькая барменша метрдотелю, - я выгляжу не лучшим образом.
- Почему вы так решили?
- Я заметила, что мужчины начали проверять сдачу, которую я им даю.

Двое преподавателей идут по коридору института, проходят мимо группы студенток и слышат их разговор:
- Я себе такую сумочку купила на распродаже - шик! Настоящий Гуччи...
Преподаватели проходят дальше, сетуя, какие пустышки учатся в их уважаемом вузе.
Девушки переглядываются:
- Ушли?
- Ушли. Так о чём мы говорили? Ах, да. Основная проблема построения теории квантовой гравитации заключается в том, что квантовая механика и общая теория относительности опираются на разные наборы принципов...

Автомобилист наехал на почтенную старушку. При разборе в суде она заявила:
- Я вышла на улицу и сразу же увидела этого водителя в машине. Я влево - он влево. Я кинулась направо - и он повернул направо. Наконец он опустил стекло и кричит: "Мадам, стойте же на месте, чёрт бы вас побрал!". Я остановилась, и тут он на меня и наехал!

Раньше я приходил домой в пятницу вечером и начинал заниматься своими делами - ведь впереди два выходных, успею ещё отдохнуть.
Теперь я прихожу домой в пятницу вечером и сразу ложусь спать - ведь впереди два выходных, успею ещё позаниматься своими делами.

Две новости для россиян: хорошая и плохая.
Хорошая - размер пенсионного фонда впервые в истории страны достиг 1 трлн. долларов!
Плохая - произошло это в Норвегии, а не в России.

- Если бы мы не подняли вам пенсионный возраст, то ваши пенсии утащил бы в Мариуполь украинский буксир!

Идут два тушканчика по пустыне, нашли бублик, думали как его поделить. Один другому говорит
-давай я как будто продавец, а ты придешь покупать бублик. Договорились. Подходит тушканчик как бы к прилавку и говорит,
- дайте бублик,
А другой отвечает, чавкая,
-кончились.

Объявление в Керчи: Продам два военных катера и один буксир. Буксир битый. В каютах и на палубе насрано. Торг.

Как ни дорогА дорОга, а бездорожье дороже.

Чёрная пятница... Звучит, как точное определение друга Робинзона Крузо.

Уехал муж в командировку, к жене прискакал на коне любовник. Заходит, говорит: "Если муж зайдет, я выпрыгну в окно, а там будет ждать меня мой конь. Внезапно звонок в дверь. Мужик подскакивает и выпрыгивает в окно, а жена открывает дверь и видит там коня. А конь говорит:"Слушай, скажи ему, что пошел дождь, и я его в подъезде буду ждать".